産後、義母が苦手になってしまいました。

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（トピ主 1 ）

😣

たんぽぽ

2016年07月11日 15:29

子供

産後半年になりますが、あまり義母に子供を抱っこして欲しいと思えません。
特に何かされたという訳ではないんです。
ただ、急に子供を呼び捨てにされたり、写真送ってねメールや遊びに来てねメールが来ると段々返信が嫌になり、送ってもお礼は無く写真のコメントとまた送ってね。。
産後時間は経ちましたが、まだまだ夜間の授乳もあるし体調の波もあります。
出産前に仕事も辞めた為家事はほとんど自分。
夫も稀に家事をしますが、正直もう少しして欲しいと不満もあり、義父がほとんど家事をしない家庭で育ったからこうなったんだとか義理実家が更に苦手に。。
外面の良い夫は自分は育児も家事もやってる体で義母に話をし、それをまともに信じる義母。
あなたの息子、自分のものくらい片付けできないんですか？私あなたの息子の面倒まで見きれません！と言いたくなるくらい夫への不満があると義母に対しても不満が募っていきます。
何が嫌って多分出来た息子だと思い込んでいる所…私の負担も知らないでもう少し労ってよ！と思ってしまうんです。
殆ど愚痴になってしまいましたが時間が経てばこの感情は和らぐのでしょうか？
嫌いな感情を少しでもなくしたいです。

トピ内ID：8434373546

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私は…

🐤

分かる

2016年07月13日 11:55

私は産後から義両親がダメになりました。子どもの呼び捨てって何か違和感かんじるんですよね。産まれるまで呼び捨てなんて気にしなかったのに…。年に数回しか会わないのに、なれなれしいと思ってしまうんですよね。義父は特にKYな感じがあるので、ちょっとしたことにイライラ。義母は常識的ではありますが、お金にうるさい。最初は産後のホルモンの影響かと思ってましたが、4年たった今でも変わりません。ホルモンのせいじゃなかった…のかな。可能な限り会いたくないですが、会えばそれなりにやってます。そんなもんですよ…。

トピ内ID：0617828167

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お疲れ様です

🎶

ばんび

2016年07月13日 11:55

産後で新しい生活に慣れなくて、私もイライラした時期ありました。でも、主婦続けていられるんですよね？私は半年で仕事に復帰したので、羨ましいです。主婦でいられるのもご主人のおかげだと思いますが。。。お子さんのいる生活に慣れてくれば、周りの人にどうしようもなくイライラしてしまう状況も少なくなるのではないかと思いますよ。とりあえず、義母さんに対するイライラは筋違いに読めます。自分の孫なんだから、呼び捨てにだってするし会いたいし写真ほしいですよ。主さん、ご自分の親御さんが同じことしても同じくらいイラつきます？そんなにひどいことされてないと思います。ご主人の家事参加が少ないのも、はっきり言ってそんな男性を選んだ自分のせいですよ。育てた親を怨むって、おかしいです。夫婦の家事育児分担を、自分達でどうにも出来なくて親を怨むって、相当馬鹿げてるし筋違いもいいところだと思いますが。。。まあお疲れなのでしょうが、義母はいくら嫌ってもいい、義母の愚痴はいくら言ってもいいっていうメンタリティーからは早く脱皮した方がいいと思います。幼稚だと思いますので。

トピ内ID：8735816438

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情緒不安定

💋

落ち着いて

2016年07月13日 12:26

うーんかなりイライラしてますねーご主人への不満と姑への不満がごちゃまぜになって余計イライラだね姑は放っておけばいいしご主人は、これからあなたが操縦しましょう

トピ内ID：7670209868

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義実家の事は夫担当で

😨

なべ

2016年07月13日 12:26

私は自分の家庭の事だけで手一杯だから義実家からの要望は対応お願いしますと言えば？いくら結婚したからと言っても所詮夫の親は他人。嫁には相続権もないのに嫁だというだけで尽くさなきゃならないなんて理不尽だと思う。夫メイン嫁サポートの形を作っておかないと義親の老後大変だよ。

トピ内ID：7230568674

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専業主婦ってこんなにわがままなの？

🙂

匿名希望

2016年07月13日 14:00

私は専業主婦です夫に家事をしてもらいたいです家事をしないような夫に育てた夫の親が嫌いですだから私だけの子供を触らせたくないですとぴ主の親のしつけも相当悪かったはずだよ

トピ内ID：6887112997

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そんなに・・・

☂

yukina

2016年07月13日 14:00

嫌がるほどの義母さんですか？家事をしないご主人を選んだのはあなたでしょう？実家がそうでも、奥さん次第で家事を手伝うようになるダンナが多いです。うちの息子もそうです。うまく誘導すれば良いのだと思います。子どもを呼び捨てはさすがに嫌ですね。明るく「昔先生に、呼び捨てして良いのは夫婦間とあなたのお子さんだけです、それ以外の人を呼び捨てするとろくな事にならないですよ、人間の潜在意識って怖いですからね、長い間に呼び捨てされた人を快く思わなくなるのです、と習いました」とでも言ってみたらどうですか？＞写真送ってねメールや遊びに来てねメールこれは程々に無理しないで出来る範囲で返せば良いでしょうね。それでご主人が不満なら、全部ご主人に転送してご主人に返して貰っても良いのでは？出産後に嫁姑関係がおかしくなる話は多いですし、それが結局離婚に繋がることも多いです。無理をしないで、言えることは言って、でも可愛いお子さんのためにも出来るだけ気持ちの良い関係でいたいですね。

トピ内ID：0249017242

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あえて、厳しいことを書きます

🙂

しま

2016年07月13日 14:34

子供を呼び捨て。何がいけないのでしょうか？他人を呼び捨てはどうかと思いますが、れっきとした“自分の”孫ですからね。写真のお礼。義母に「送って」と言われて、わざわざ送ってやったのに、礼も無しか！と言いたいのでしょうが、極論言えば、「送って」などと言われる前に、気を利かせて送ってやったっていいわけで。催促されなきゃ送りもしない、気遣いのない自分を棚に上げて、相手にだけ「礼が無い」と気遣いのなさを批難するのもいかがなものかと。夫に対する不満。今あなたが大変なのは「義母が夫をきちんと育てなかったから」ではありませんよ。あなたが、そんな男と結婚したからです。嫌で嫌で仕方なかったのに、あなたの意見を一切無視して、身柄も拘束されて、義母に強制的に籍を入れられたわけじゃないでしょう？結婚前に夫の本性を見抜く力がなかったから。ダメ夫ならダメ夫で、それを上手く操縦する知恵と力をあなたが持ってないから。現状は、あなた自身が導いている。自分の未熟さを棚に上げて、何もかも義母のせいにする。義母とあなた、どっちがひどいんでしょうね。

トピ内ID：3517134880

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いやそんな

😝

癒しの風がほしい

2016年07月13日 15:35

ご主人これから教育しなきゃーダメですよ?? 何もでき無いパパって格好悪いんだって、子供にも嫌われるんだってそんな風になりたい? 聞けばいいんです。たしかに仕事してくれてる、パパは偉いでしょうけど、これからトピ主さんも職場復帰した時、苦労しますよ?? ちゃんとご主人躾けましょう。義母さんにも言ってたよねー子供の面倒ちゃんと見てるって・・・あれ　全部ウソって教えようかなー自分のモノさえ片付けられないでーす。そんな人に　子供の世話できませーんって。いいのかなー子供が将来「パパはなんで自分の事できないのー」って聞かれても?そんな　格好悪いパパ　でいいの? 聞いてみましょう。子供って本当によーーーく見てますよ? おかげで我が家は　嫌われパパ　です。〔何度も注意したのに、やらないから・・・私になんとかしてくれと言われても、もう遅いし知らないよってそっぽ向かれてます。いいんですか?ご主人　そんな風になっても・・・〕

トピ内ID：3544797914

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追記です

😝

癒しの風がほしい

2016年07月13日 15:35

義母さんにそんなに頻繁に返信しなくていいんです。「最近夜泣きが酷くてー携帯みてるヒマ無いです。」ってひと言いえばいいんです。文句言われたら「携帯より、子供見てる方がとっても幸せ♪ ですよねぇー義母さんも、母だから分かりますよねぇー♪」って返せばいいんです。たまーーにでいいんですよ。

トピ内ID：3544797914

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生活費の分担はしているの？

🙂

澄

2016年07月13日 15:35

お仕事辞めたのなら、専業主婦なんですよね？あなたの生活費も夫が稼いでいるわけですから、夫の分の家事を専業主婦がするのは、役割分担として当たり前だと思うのですが？それとも、専業主婦ながらも、自分の生活費は自分で払っているのですか？なぜ、もっと家事をして欲しいと思うのでしょう？それいったら、夫だって妻に自分の生活費くらい自分で出して欲しい、となるのでは？夫が妻と子どものための生活費を稼ぐ妻が夫と子どものための家事をするこれが専業主婦のいる家庭の役割分担だと思いますが。仮に夫が家事の3割を負担するのなら、妻が生活費の3割を負担するべきでは？

トピ内ID：9922821987

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自己責任です

🙂

ムムム

2016年07月13日 15:35

あなたは義母から夫を買ったわけではないでしょう。買ったんだったら、不満を製造元に言うのも、もっともですが。あなた自身が夫と結婚すると選んだ。自分で決めたでしょ。義母に頼まれた訳ではないよね? それなのに、後になってから文句を言うなんて、、、だったら最初から結婚しなきゃよかったのに。夫があなたの親に「たんぽぽは全然優しくない。料理も下手だ。こんな女だとは思わなかった。お母さんの育て方が悪かったんですね!」と本気で怒ってたら、どう思いますか? 引きますよね? あなたは口には出して言ってないんでしょうけど、考え方は同じですよ。

トピ内ID：2037062599

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将来の自分の姿

🙂

ななみっく

2016年07月13日 16:19

ご自分が将来されることを考えて、今の行動するべきです。

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義母

みう

2016年07月13日 23:27

義母というより、ほとんどご主人のグチですよね。ご主人にあまり大事にされてないのですね。ご主人の事が好きじゃないのに、もっと関係の遠い義母の事なんか好きになれるはずないですよ。 …なんで、そんな男と結婚しちゃったの？

トピ内ID：0763992219

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ホルモンのバランスが崩れてるのかな

toratora

2016年07月13日 23:27

義母さんに嫌悪感を持つのは道理が違うと思います特にご主人の至らなさを義母さんのせいだけにするのはどうかと思いますご主人の家事能力の低さを解っていながら子供を作った主さんにも非があります出産するまでに何カ月もあったんですよどうして出産後の家事手伝いについて夫婦で話し合い、出来ない夫に出来る様になるまで指導したり努力して貰う様に持っていかなかったのですか？子供がオギャーと生まれた瞬間から今まで何も出来なかった夫が家事万能な人に大変身する訳じゃないんです疲れも溜まっていてイライラするのかもしれませんが子育て期間は未だ始まったばかりですご主人と良く話しあって夫婦の協力体制について今一度確認してください

トピ内ID：0128183017

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はっきり言えば？

梅雨

2016年07月14日 14:36

この文章のまま、不満を口に出したらいかがですか？疲れているんですよ。でも、何も言わないままでは、何も変わらず、不満が募るばかりです。もっと、こうして、ああして・・と要求して、初めて進歩するのです。義母を嫌いになる理由がイマイチです。子供を武器にしているようなものですよね？子供と接したかったら、言わずとも私の思い通りにしなさいって。そんなゴーマンな母親になる前に、思う事は口に出して、夫にもやらせましょう。経験者的にアドバイスしますと、最初が肝心なんです。夫教育、パパ教育は！

トピ内ID：8317834076

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義理両親なんて、無視していいのよ。

🙂

新米ばあさん

2016年07月14日 16:20

私は、還暦おばあさんですが、暇だからね。それに、初孫ちゃんじゃないですか？なんとなく、先を越された友人にも、≪私にも、息子のところに健康な孫が産まれたのよ！見て頂戴≫と言いたいのです。しかし、息子の妻で、孫の母親であるタンポポさんの体調なんて、対して心配してないのですよ。仕方がないのです。血を分けた娘じゃないからね。たまたま息子の結婚相手だっただけのこと。たんぽぽさんにとっても、義理両親なんて、たまたま夫の親だっただけのこと。暇なとき（なんて無いよね）に、手紙も入れずに写真だけをビニール袋に入れてポン！と送ればいいのですよ。だって、アチラからはお礼文も無いんだからね。夫にも、「自分のことは出来るだけ自分でしてほしい・・私は慣れていないので、赤ちゃんの世話だけで目いっぱい。夜中にだって起きるから、熟睡できないから。。」と、伝えましょう。可愛いわが子の為に、頑張ってね。もう一度【義理親なんて、無視していいのよ】

トピ内ID：2873630721

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義母を味方につけよう

🙂

ねこむすめ

2016年07月15日 12:00

しんどいですよね。育児疲れと夫のストレス。男親って、なかなか「親」にはなれないものですよ。イクメンなんて稀。子どもがママの手を離れて遊びだしたときが父親の出番です。義母は自分の子供だから、息子の言うことは無条件に聞きますよ。孫がかわいくて仕方ないし、過干渉になりがちだし、接点を持ちたがる。トピ主が義母さんに嫌われてないなら、あるいは最強の味方になるかもしれません。ガルガル期と重なってつらい時期ですよね、頼れるならば義母を頼りましょう。実母のようにはいかないでしょうが、育児や家庭の悩みを聞いてもらいましょう。頼ってもらうほうが義母さんも嬉しいはずですよ。場合によっては、口だけで何もしない息子に気が付いて、一喝してくれるかもしれません。義母を勝手に敵認定して嫌わず、味方につけるのも方法だと思います。

トピ内ID：7019231697

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疲れてるだけ

しほ

2016年07月16日 16:27

ストレスが溜まってるんだと思うよ。そこにきて他人から鬱陶しいメールが来て、返してあげる余裕がないだけだと思う。一番ムカついてるのは、本当は何もしてないくせに、俺だって家事をやってるんだぜ？嫁って楽でいいよな～って、親に自慢してるとこなんじゃない？嫁は頑張ってくれてるんだって感じのことを言ってたら、そもそも夫に家事を手伝って欲しいなんて思わなかったんじゃない？夫に家事をやって欲しいというより、それだけ大口叩いてるんだからやれよって気持ちがありそう。この手の話題って、必ず私はこんなに頑張ってました、トピ主は甘えてます自慢が出てくるけど、キャパは人それぞれなんだから、手伝いが必要だと思ったならそうなんだよ。義母って大嫌い！もう絶縁したい！って人が多い中、嫌いな感情をなくしていきたいって前向きなトピ主には、私はとっても好感を持ってるよ。年を取って義母もあつかましくなってるから、トピ主も律儀に写真を送らず、適当に流しちゃっていいんだよ。立派な息子がいるんだから、息子に送って貰えばいい。義母みたいな外野は放っておいて、子供との時間を大切にしてね。

トピ内ID：7450202754

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義家の対応は全て夫で

🙂

なな

2016年07月18日 13:00

同じ立場の者です。私の場合、シングルマザーでもいいから、子どもが欲しかったので、イライラが最高潮に達した時は、もしシングルだったらあれも、これも全部自分がしなければならない、そう思うと有難いわ～となんとか言い聞かせています…風呂も夫が泣かれるから嫌だと、１歳の今でも毎日私がやっています…（怒）…いや、もしシングルだったら…略。家事の部分は簡単に変えられませんが、自分の家の対応は各自で行うというルールにしましょう。メールがきても夫に転送し、「対応願います」でいいです。いきなりは無理なら、まずはすぐ返信しない、電話がきてもすぐ電話しない、理由は「体調は悪い」で徐々にフェードアウトしましょう。私の場合、電話・メールがきても、基本夫対応、私指名であれば、夫が帰ってくるまで待って、スカイプ（複数で話せる）から電話します。そうすると、夫も一緒なので大体対応させます。子どもの写真も夫には送りますが、義家には送りません。写真おくってね、メール送ってねも、夫からさせればいいです。動画サイトの動画限定公開で気が向いたら公開するのもおすすめです。

トピ内ID：9024180669

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色々な意見ありがとうございました

🐤

たんぽぽトピ主

2016年07月19日 11:48

様々な視点から意見をいただきありがとうございます。自分の中でも余裕のある時ない時で夫への接し方も思いも変わってしまうので、ただでさえ気を使う義母へのメールが面倒に感じていたのだと思います。今はまだ余裕が持てないかもしれませんが、夫への感謝の思いを忘れないようにしないといけないなと改めて感じさせられました。義母へのメールは、いつもほんの短い文章でも内容や文面を悩みに悩んで送るのに疲れていたので、皆さんの言うように軽く流す程度にしていけたらと思います。

トピ内ID：8434373546

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