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理解出来ない実母の行動

レス16
(トピ主 2
💢
うり
ひと
母親(83)の理解出来ない行動と態度に腹が立っています。 私は50歳独身一人暮らしをしています。 先日、伯父(母の兄)が亡くなりました。 亡くなった事を知ったのは、お葬式が終わった夜母から電話で初めて知らされました。 たまたまお通夜の日に母に用があって私は母に電話をしていました、お通夜とはもちろん知らなかったので、電話に出ない母の事を、疲れて早寝してるのかな?くらいに思い、翌日(お葬式の日)昼に母から着信がありましたが、仕事中だし、また夜にかけなおそう。くらいに思い放置していました(母からの電話は、その時一回のみ) その日の夜、また母から電話があり、その時初めて前日はお通夜で電話に出れなかったとの事、今日お葬式だったのよ。と。初めてその時伯父が亡くなった事を知りました。 親戚一同、もちろんみんなお葬式に出席しています。 伯父のお見舞いにも行ったのに、私に何故母は亡くなった事を知らせず、お通夜の日も連絡してこなかったのか問いただすと、あなたどうせ仕事で休めないでしょ?との返事。 確かに急にはなかなか休みにくい仕事ですが、お通夜は無理でもお葬式くらいは行けます。 母いわく、休めないと思ってたから。出席出来なくても別にいいのよ。との事。 親戚一同集まってるのに、私だけ行ってないなんて、親戚一同からどう思われてるのか考えただけで、知らせてくれなかった母に怒りが爆発しそうでした。 母はその怒りをまったく理解できていません。 年老いた親と今更ギクシャクしたくはありませんが、あまりに腹が立ち、親子の縁を切りたいくらいの気持ちです。 こんな常識ない親っていますかね。 それとも、私が怒り過ぎなんでしょうか? ちなみに、お葬式の場所は遠方だったわけではありません。

トピ内ID:3545618026

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私の母も同じ

041
そら
私の実母(85歳)も全く同じです。 大事なことも電話で連絡してきません。 気働き、気遣いが全くできないって感じです。 親戚には母は年相応に認知力が弱くなってきたのでと 連絡の窓口は私にしてもらっています。 これで親族の冠婚葬祭系はOKです。 イライラしてもしかたないですね。 自分でなんとかするしかありません。

トピ内ID:6151914092

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それは

🙂
まき
親子の縁さえ切りたいと思うトピ主さんにびっくりします。お母様の思いやりだと思いますよ。 お母様はかなりのお歳でしょう? わたしはもうすぐ60代になりますが、歳を重ねるにつれ、葬儀に関する考えかたが変わってきました。葬儀はほかのすべてに優先して、何をおいても駆けつけぶべきとトピ主さんは思っているのでしょうが、それは少し違うと思うようになったのです。おそらく、お母様もそう思っているのではないでしょうか? もちろん、葬儀に出席することも大事なことですが、それより大事なのは自分の生活です。トピ主さんは休みを取りにくいお仕事ということで、お母様は葬儀より普段の自分の生活を大切に、と考えたのだと思います。お見舞いには行かれたとのことで、葬儀には出席しなくても義理は果たしていると思われたのでしょう。 トピ主さんが落ち着かれるよう願っています。

トピ内ID:6454058914

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私の親もです

🐧
絹子
私の親も、90歳近い年齢ですが、自分のことだけしか頭が回りません。 自分の兄弟の死亡の連絡が入ったとしても、自分から連絡はしないでしょう。 そのため、昔世話になった父の兄弟が亡くなっても、知らないかもしれません。 それだから、伯父さんや叔母さんの子供たちとも連絡できるように、いい関係でいたかったですが、母も疎遠したそうで、結局、親戚関係は、疎遠傾向です。 自慢ばかりで、心底仲良く出来ない関係だから仕方ないかも。

トピ内ID:6346161419

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わかります!

🐤
ボンタ
それが老いですよ。怒っちゃダメです! 来るべきものがとうとう来たのです。 私の母も、勝手な判断で決めつけたり、道理が通らないことをすごく真面目に言ってました。 今思えば、それが認知症が始まる兆しだったのです。 私もついカッとなっちゃったり、間違いを正そうとしたりしていました。 もう、私達を育ててくれた頼もしいお母さんはいないのです。 親の老いは、一緒に住んでいないと接触する機会が少ないので、たいへんにわかりにくいものです。 電話の時の応対だけでは、本当の姿は見えません。 認知症でも、人と会っている時だけハイテンションだったり、身支度は完璧なお年寄りっていますよ。 子供の立場は卒業して、親戚には事情を説明して謝っておきましょう。

トピ内ID:0349412197

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怒り過ぎに一票

041
>親戚一同からどう思われてるのか考えただけで、知らせてくれなかった母に怒りが爆発しそうでした。 そんなに怒ることかな?主さんはいつも何かあるたびに、仕事を理由に断っていたのでは? どうせ忙しいから無理だろうと、お母様も気を遣ってくれたのではないでしょうか。 主さんも、叔父さんの事をしょっちゅう話題にしていなかったとか、「何かあったらすぐに知らせて。世話になっているから、いざとなったら仕事を切り上げて駆けつけるつもりなのよ。」とか「親戚に口うるさい人が居るから、冠婚葬祭の時、絶対に連絡漏れの無いようにしてね。」とか、何度も念を押してこなかったのでは? 主さんの気持ちや心づもりについて、頻繁に口に出していなかった為に、お母様も主さんの気持ちが分からなかったのではないでしょうか。 お通夜や葬儀に出席できなくても、別に大した問題は有りませんので、遺族に事情を説明して、日を改めて、お線香をあげに行けば良いと思いますよ。 それから、お母様はもうお年ですので、お母様の判断に委ねる時期はもう過ぎました。 もう代替わりしたのです。親戚付き合いも、もう主さんが主導権を握って良いと思います。 親戚には、代替わりしたことを告げて、主さんの連絡先をお知らせしておきましょう。

トピ内ID:6020948843

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普段から

🙂
匿名希望
何かにつけて普段から 仕事が忙しく、休めない と言っていたんじゃないですか? 親にしたら、 声をかけていいのか 声をかけたら無理して休むのではないかと 心配したのだと思います。 普段の態度はどうですか?

トピ内ID:2422294080

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とりあえず

😠
癒しの風がほしい
伯母さんに連絡して、お悔やみ伝え後日お線香あげに行きます。 いやー私と同じ人がいたわーって思いました。 私も昨年伯父を亡くして、小さい頃可愛がってもらって良くしてくれた 伯父さんです。通夜の夜遅くに連絡もらいました。明日葬式だけど、 来なくていいから〔実姉と弟は母と行くそうで、私だけ欠席・・・〕 それってヘン!何で連絡くれなかったのー って文句言いましたが・・・ 実母曰く 我が家で誰か行けばいいから、そんなの気にしなくても いいそうです。はぁー水臭い人なんで、とっても困ってます。 後日、伯母さんの所にお供え持って行きました。色々昔話しをして、 実母が水臭くて・・・と話しをしたら、 「あーあの子は昔からそんな子だから・・・気にしなくていいよ」って 言ってもらいました。はぁ・・・

トピ内ID:2309582782

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私だったら、の対処

041
コショー
お母様は元々そんな感じの方だったのですか? それとも長年の親子関係の経緯があって‥なのでしょうか。 (あなたが忙しく親戚関係の行事に参加できない事が多かったとか) いずれにしても お母様には 「年をとれば親戚にお願いしたり頼ったりする事は増えていく。 参加するべき事は参加して、顔をつながなければダメだから、 そういうのは ちゃんと言ってください」 は必要だし、お願いしましょう。 それでも(知らせるか)あやしい なぁ、ならば 父方母方それぞれの親戚に一人以上ずつ、事情を話して 「何かあったら連絡をお願いします」と 連絡先交換しておく。 叔父叔母でも いとこ でも。 盆や彼岸の墓参り仏壇参りで会った時には、 (親戚の)皆さんは変わりないですか?とか話ながら、 「何かあったら連絡くださいね」と時々言う事。 刷り込んでおかないと忘れられるから。 これでギクシャクは回避できませんか? もしも今まで あなたが親戚と関わりが薄かったならば、 関係を見直すタイミングと捉える。 ただ怒るより、今後にいかす方向へ。 お母様本人に大事がなくて安心できたからこそ 怒っていられるのですよ?

トピ内ID:5847011395

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お母様は年をとった

😨
ハチドリ
お母様は年をとって、いろいろ衰えているんです。お母様のあなたへのおもいやりが仇となったわけですが、許してあげてください。 今からでも親戚に理由を話してお参りに伺ってはどうですか。もうあなたのほうがお母様の保護者にならないといけない年齢ですよ。

トピ内ID:7980350868

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全く私と同じ

😢
ダイムバー
海外留学中大好きだった母方の祖母が亡くなりました。母から知らされたのはお葬式も終わってから1週間後。なんで知らせてくれなかったの?母の答えは「だってあんた、帰ってくるの?」の一言。帰ってくるか、こないかの選択はこっちに任せて欲しかった。どうせ一年に一回帰国していたので、旅費だったら例えば冬休みの代わりに、とか工面もできました。実母とはその他色々ありますが、自分が病気の時は同情して攻勢だし、挙句の果ては病気になったのはあんたのせいとまで言われましたから、彼女が危篤となれば「え、私帰ってこなければならないの?」と本人に言ってやりたいほど、今も胸が収まりません。結局は自分自分の人間だから自分の子供だろうと、他の人の立場に立って考える事はできないんでしょうね。

トピ内ID:2804213442

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トピ主が独身だからでは?

🙂
アカネ
お母さんのお兄さんとなると高年齢ですよね。 そうするとお葬式はしんみりとした雰囲気があっても、 しばらくぶりに親戚に会う機会でもあります。 これが亡くなったのが子供だったり、 親でも60代ならば悲しみが強いですが。 親戚からあなたのお母さんは「娘さんはどうしたの?」 と聞かれたでしょう。 また「まだ結婚していないの?」とも。 トピ主さんは親戚からそれを指摘されたいですか? もうお子さんは望めないにしても、 「いつまでも独身でお母さんを心配させている」 なんてことも言われますよ?

トピ内ID:2433420233

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エール+苦言

😨
ナナハナ
立場的に近いのと、高齢親への苛立ちはわかるので、エールに入れました。 年老いた親って、本当に「なんで!? なんでそんなことするの!?」と金切り声を上げたくなるようなことをしますよね…。 友人の高校教師(家庭科)も、自室に置いていた教材を老母に捨てられたとこぼしていました。 何日もかけて作成したものが無くなってしまったのですから、全身の力が抜けたそうです。 「この部屋のものには手を触れないで」と何度も言っていたというのですが、「私が片付けてやらないと」という使命感?に燃えてしまうらしくて。 今はいちいち学校に持っていったり持って帰ったりして、厳重に管理していますよ。 トピ主さんのお母さんも、どうしてそういう勝手な判断をするかなあ…。 でも、トピ主さんにも良くない点はありますよ。 夜、高齢の母親が電話に出ない。 そして次の日の昼間に着信があったけれど、夜まで放置…。 今回は親戚のご不幸だったわけですけれども、お母さん自身に、何か起こっていたかもしれないのです。 お母さんの年齢からして、失礼ながら、いつ何があっても不思議はありません。 (私の母は享年84でした) 親はいつまでも元気で、頭もしっかりしていると思い込んでいませんか。 お母さんは「常識がない」のではなく、「判断力が低下してきた」のではありませんか。 これからは、もっとこまめに連絡をとるなど、気をつけてさしあげた方がいいですよ。

トピ内ID:0620793036

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いいお母さんだと思うけど

041
カピバラ
83歳のお母さんにとっては「忙しい娘に配慮した」のでしょうか。 迎えに来て連れて行け、香典もお前が出しとけみたいな親御さんもいないではないから、 常識的と思います。 うちの母はつかまるまで何度でも電話をかけてくるタイプで、それもけっこうストレスです。 みんな無い物ねだりなんですね。 トピ主さんの代は親戚付き合いなんて多分あまりしないこともお母さんは分かってるんでしょう。 無理しなくていい、はその通りだと思います。

トピ内ID:1322161480

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たくさんのご意見ご感想ありがとうございます

🙂
うり トピ主
たくさんの方にご意見ご感想を頂き、母と話して、母なりに気を使ったようでした。私自身にも母に気遣いが出来てなく悪いところがあったな。と思いました。 法事は出席して叔父を供養したいと思っています。 母も、自分で事後報告になるところは、悪い性格と言っていました(笑) 私も怒り過ぎですね。ちなみに、母にはあまり怒った態度はしていません。ここで皆さんに聞いて頂き、落ち着きました。ありがとうございました。

トピ内ID:3545618026

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親心

041
RR
私も、60代に突入しましたが亡母も子供世帯には迷惑にならないよう 母自身が代表で義理を果たせば良いかのようでした。 勝手に香典を立て替えて、返しが来て驚いた事もありましたね それと、83歳のお母様の兄と言うことは、大往生とも捉えられますね。 仕事が休みにくいトピ主さんを煩わせたくない・・・我が子を子供扱いしていると言えばそうなのかもしれませんが 親心でもあったように思います 独身と言うことも、お母様が代表でと言う感覚になったのかもしれないですよ。 高齢になると、死という物が受け入れやすく、特別なことでもない・・・そんな感じなのかもしれないですね。 トピ主さんが気が済まないのなら、初盆にでもお参りされたら良いんじゃないでしょうか? 気持ちはいつでも表すことは出来ますよ

トピ内ID:1988552983

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その後報告

🐷
うり トピ主
弔問に行きました。 叔母に葬儀に参列出来なかった理由は事後知った為と伝えました。 スッキリしましたが、お見舞いに行った事も忘れられてました(わざと?)あと、実兄と私どちらが年上だっけ?だって笑笑 実兄は私より4つも上、しかも私は年齢より若く見られるほうなので、ビックリしました笑笑(わざと?) ま、なんかドッと疲れた弔問でした。 付き合いのほとんどない親戚なんて他人以上の他人だな。と思いました。 親戚は付き合いのある人以外は今後どうでもいいな。と思いました。 あーーー疲れた。。。

トピ内ID:3545618026

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