介護だけ平等なの？

レス21

（トピ主 1 ）

😣

ママぽっち

2016年07月15日 15:02

ひと

最近思うのです。介護だけは平等なの？って。私は超イヤイヤ期の子育てをしている主婦です。自分の気持ちに余裕がないのでこんな卑屈な気持ちになってしまうのか、、そんな自分にも自己嫌悪です。私は実母が若年認知症で、子育てで聞きたい事沢山あったのにと時折寂しく感じます。義両親は遠方におり、子育てを頼る所がない状況です。親に頼る子育てを良いと思っているわけではないのですが、自分が体調悪く嘔吐と下痢でトイレを往復しながら、エネルギーたっぷりの子供の面倒をみている時など、こんなメールが届くのです。義実家近くに住む嫁の具合が悪いから孫を預かっていると。二人も子供がいると大変だよね。と！また、子育ても頼り、自営の仕事も無給で手伝ってもらい、ご飯も呼ばれ、そんな義兄弟を羨ましく思ってしまうのです。隣の芝生が真っ青です。頼れるなら頼って良いとも思うのですが、それを逐一、この状況の私に報告してくる姑って何なんでしょうか。将来やってくる介護問題。夫は長男です。介護は兄弟平等と言われるでしょう。その時に介護だけが平等って何なの？と黒い感情を抱かないように私も成長しなければですね。ごめんなさい、ただの愚痴です。

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そんなこと言ったら

ミスト

2016年07月16日 17:35

私は独身でもう子供を産めない歳ですが（結婚願望もあり子供も欲しかったです）専業主婦の妹は全面的に母に育児を頼っています。ですが、介護は平等どころか『子供がいるから』『子供が受験だし』『義親の介護もあるから』とか言い出して私の方が圧倒的に多くなりそうです。遠方に住んでいるのはトピ主さんの勝手だと思います。同じくらいの距離に住んでいて、差別されたのなら言いたいことはわかりますが。妹は良く孫を産んだのは親孝行と言いますが、遠方ではあまり孝行もできませんよね。

トピ内ID：8506206767

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シンプルにかんがえて！

🙂

vivi

2016年07月16日 17:35

あなたは専業主婦ですか？子育てに行き詰まりを感じるなら、働きなさい。保育園に預けてる時間でも子どもと離れることで少し楽になれます。もちろんご主人と協力のうえです。子育ては夫婦で行うものです。将来、介護したくないなら、ずっと働いて、そしてお金で解決すればいいんです。働いて自分の自由になるお金があれば強くなれます。

トピ内ID：9297013851

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家制度が廃止されても。

☀

つる

2016年07月16日 17:35

長男、長男嫁に対する世間の厳しい目は、ありますね。そして仕事の関係で遠方に住む長男一家、近くに住む他の兄弟。その兄弟は、親が健在な時は、子守などいろいろお世話してもらいながら介護が必要になるとそれまでの親からの恩恵を忘れて介護の苦労ばかり主張したりして挙句の果てには、親に遺言書を書けと迫ったり親が兄弟で均等に分けてと言っても自分の財産だと言ったりします。自分たちが望んで親の傍にいるにも拘らず。自分の中から切り離して身内と思わないで、たとえ悪く思われても自分の家庭を守ることだけ考えて頑張って下さい。

トピ内ID：8993736293

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遺産相続だけが平等

🙂

Rena

2016年07月16日 20:26

誰が「介護だけが平等」と言っているのでしょうか？「実母が若年認知症で、子育てで聞きたい事沢山あったのにと時折寂しく感じ」ているだけで、実母の介護をしている訳でもありませんし、「夫は長男です。介護は兄弟平等」と言われたところで遠方に住んでいる義両親の介護などトピ主夫婦には出来ません。現実問題としては、逆に介護の実績に関係なく「遺産相続だけが平等」と法律で定められています。

トピ内ID：7396648159

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甘いわー

良々

2016年07月16日 20:26

近くにいないからそう思うんですよ。実際預けたら、まだ食べさせてないお菓子を勝手に食べさせたり、勝手な教育方針で孫をしつけたり、なにこれ、みっともなさすぎる。。という服を買って着せてたり。で、お礼を言うのはみんな嫁なんですよ。息子がお礼を言わなくても何も言わないけど、嫁が以前の面倒見てくれた時のことを何度も蒸し返してお礼を言わないと気を悪くするんですよ。きっと姑の近くの嫁は、出来るものなら長男夫婦と変わりたい。こんなに迷惑かけられて、好き放題されて、介護まで長男夫婦と平等なの？まさか遠方だからって介護まで押し付けるんじゃないでしょうねって思ってますよ。私は実の親はいなく、義理は遠く（これはラッキーでした）周囲に知り合いもなく、夫も仕事で早朝から出て残業続きのなか、初めての育児をしました自分が病気の時は本当に子供の世話が大変でしたがそれでやっていってる人なんてごまんといます。つらくて一人で泣いても、でも自分の子供でしょ？育てるの当たり前。面倒自慢が始まったら「今お母さんがいてくれたら」とでも返せば？もしかして来てくれて次男嫁の気持ちがわかるかも。

トピ内ID：5759920540

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まあまあ

🙂

パートおばさんです

2016年07月16日 20:26

お気持ちは理解出来ます。リアルでは言えないからネット掲示板に吐き出しも良いと思います。リアルでは周囲にいなくても、ネットなら同調してくれる人も沢山いるはず。さて本題ですが、まあお姑さんには言わしておきましょうよ。周囲に頼らず自力で育て上げる醍醐味を味わえない人とは比べないこと。私も似たような立場です。腸が煮えくり返りの経験多数、恵まれない環境の自分がただただ悲しく自分の母親にも私の子供の成長を見て欲しかったと涙すること数え切れないほど。切なく苦しく腹立たしいですが、比べずに頑張って明日から生きていきましょう。若年性認知症はあまり周囲にいないでしょうから、尚更ですよね。読んでいて私まで寂しくなりました。仕事で接する事が多いので。

トピ内ID：8965572631

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おつかれさまです

りりこ

2016年07月16日 20:26

子育てお疲れのようですね。元気な祖父母が子育て世帯のヘルプするってフツーの事です。主様たちのことは、遠くの孫は世話をしたくてもお世話できないと思っているかもしれません。それに、いざお姑さんにみてもらうと子育てポリシーの違いからイラつく事があると思いますよ。メール送ってくるのも、他意はないと思いますが。それと、介護って孫の世話をしてもらったリ生活のフォローをしてもらった「対価」とお考えのようですが、主様が介護を担うかどうかは別として、夫を慈しみ育ててもらった「感謝」なのではないでしょうか？私も実家をでて夫の実家とも遠距離の所に住んだので、日常的なサポートはありません。夫も激務でほぼ一人で手のかかる時を乗り切りました。大丈夫、実家のフォローなしで子育てしてる人は貴女だけじゃありません。

トピ内ID：1324575022

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遠方に居れば孫も看れませんよ。

🐧

老婆心

2016年07月16日 23:30

主様の勝手な思いです。遠方に居れば看てあげたくても孫の世話は出来ません、よく解っての投稿と思います。介護も遠方に居れば平等には出来ません。昔から　遠くの親戚より近くの他人　と言うことわざがありますが、その通りです。どんなに看てあげたくても遠方なら介護も子守も無理です。近く同士で助け合って生きて行くと思いますから主様はご自分の生活を大事にして下さい。専業主婦なら主様は幸せなんですよ。今は保育園に預け子育てしながら、頼る人も居なく頑張って居る人もいます。会社も具合が悪くても出勤しないといけない時もあります。子供は居ても、家で休めるだけで幸せと思って下さい。それにサポートセンターもお近くを捜せばあると思います。そういう時はお願い出来る所を捜して置きましょう。

トピ内ID：2763298596

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ウチは次男家族（内孫あり）ですが…

🐴

午の会相談役

2016年07月17日 10:31

私達は次男家族ですが義実家に近居です。長男である主人の兄夫婦には子どもがいないし遠方なので実質、私達が長男の役割を果たしてます。唯一の内孫もいますしね。が。この長男夫婦はガメツイので長男としての役割は何も果たさず遺産だけは　長男　を振りかざして要求してくるだろうなって想像ついてます。トピ主さん達が同じだとは思いませんが… 遠方ならちょっとした面倒事も関わらなくて済むしそれだけでも有難いと思ってほしいところです。日曜の夜中に調子が悪いと電話があって出向く事だってあるんです。それに遠方に住んでるのは義実家のせいじゃなくて自分たちで選んだからでしょ？＞この状況の私に報告してくる姑って何なんでしょうか。トピ主さんがその状況ってお姑さんは知ってるの？知ってて送ってくるならお怒りもご尤もだけど知らないんじゃないの？だっていちいち体調が悪いって連絡なんてしないでしょ？なんだかんだ言っても近居には近居の苦労があるんです。介護は兄弟平等が当然ですけどそれが嫌なら相続放棄すればいいだけです。相続はもらうけど介護はお断り、は通用しませんから。

トピ内ID：6867017143

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あきれて物が言えない

🙂

長男同居嫁

2016年07月17日 10:31

>隣の芝生が真っ青です。トピ主さんどういうつもりでこんなこと書いたの？自己憐憫の情が強すぎる自分の性格がわかってるってこと？もしトピ主さん夫婦が本当に義兄弟と立場交代したら、今度は遠方でお気楽に暮らす義兄弟夫婦をうらやむんだろうな。そして義両親の介護がやってきたら「今まで楽してきたんだから介護くらい引き受けてほしい」とか言い出しそう。

トピ内ID：7218250254

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失礼なはなし

はあ

2016年07月17日 10:31

介護が必要になるかもわからないのに夫の親にあなたたちは迷惑な介護対象になると決め付ける嫁。

トピ内ID：7256845080

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はい？

🙂

さくらん

2016年07月17日 16:39

私は、実両親ならともかく義両親が近居なんてまっぴらごめんですよ。義母からはしてあげたトークしか聞かないでしょうから、いいようにとらえてしまうのかもしれませんが、実際干渉もあるでしょうし近居は大変ですよ。遠くに住んでいて、義両親と距離のおけるあなたが羨ましいと思います。なんで次男なのにうちが！？と思っているかと。大体介護も平等って、遠方にいるあなたがたと近居に義弟夫婦を比較したら近居の義弟夫婦の負担が大きくなってしまうことくらい明白でしょう。あなたたちにできるのはせいぜいお金を多く出すこと位。えー、何が不満なの。

トピ内ID：9552813029

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おかしいよ。

はる

2016年07月17日 17:25

子育ては基本夫婦でやるもの。親に頼るのが間違っている、と私は思います。家庭それぞれ考え方はあるでしょう。親が孫命のご家庭もありますし。それは否定しません。あなたは義理親が遠方なんて、恵まれてますよ。必要以上に関わらなくていいんですから。私は実両親義両親とも超遠方です。子育てを頼ったことなんて一度もないです。義姉が義両親のそばに住んでいるのでよく頼っているらしいですが、羨ましいなんて全く思ったことないです。そんなものだろうな～くらいにしか思わないです。何より、干渉されない距離の方がありがたいので、ラッキーだと思ってます。

トピ内ID：1597282215

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きっと

☀

インゲン

2016年07月17日 17:25

義両親の近くに住んでいる義弟嫁は、それなりに苦労していると思いますよ。今、子育ては一番大変な時期でしょうが、子供は親のエネルギーを奪うだけでなく、その何倍も与えてくれます。それが分かったとき、親と子供に感謝する気持ちになれます。そうなれば、介護がどうのと、もうこだわることはなくなるでしょう。

トピ内ID：9152926095

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もっと姑との距離取っちゃえば?

🙂

匿名

2016年07月17日 18:46

メールも全て快く返信せず三回に一回くらいとか・・・距離を取っていけば細かい頼み事などは近居で面倒見てた嫁に頼るようになるでしょ。今後なるべく頼られないような関係づくりしてしまえば?

トピ内ID：1227447252

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いやいや、それは違うでしょう？

😣

ためちゃん

2016年07月17日 19:11

ご主人の実家から遠く離れて暮らすのはあなた達夫婦の選択ですから。協力して欲しいなら近くに住めば良いじゃないですか。でも近くに住んで義父母の干渉が多かったらまた愚痴をこぼすんでしょう？両親、義父母の手助けのない人なんて山ほどいますよ。そういう人は遠くの親戚より近くの友達とばかりに、周りの人をとても大事にしますよ。友達が作れないのならシッターを雇ったり一時保育を利用すれば良いのです。ここで愚痴こぼしても何も始まりませんよ。

トピ内ID：9933337760

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平等というのはいろいろです

🙂

えいりあん

2016年07月18日 10:57

うちのダンナも長男です。私には実親と同居している兄がいます。ダンナには姉がいます。でね、つまり末っ子同士の結婚です。兄にはというか義姉には同居の苦労があると思いますが、子供の面倒も見てもらい、二世帯住宅光熱費など一切親がかりです。私は相続は放棄するよう言われています。それって当然介護兄夫婦がということになるでしょう。ダンナの方も同居こそしていませんが、義父母とべったりです。お祝い事なども差も相当です。ダンナ自身も介護が必要になっても親と同居はしないと宣言しています。ただし、経済的な援助はしなければならない場合があるかもと私自身は覚悟してます。その代り経済的にも精神的にも我が家は両方から援助はありませんというか希望していません。逆に冷たい子供だと両方から思われていることでしょう。

トピ内ID：9027390413

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それは一方だけの話

🙂

匿名

2016年07月18日 16:36

近くに住んでる分、義兄弟側も義両親に対して大変なことがあるのですよ。そのメールはあえてあなたに義兄弟側から来ないだけです。うちも母親が若年性認知症です。結婚時あたりからおかしいとおもっていましたが、子供が３人できた段階で（母はまだ５０代）もうどうにもこうにもおかしいと、動かぬ父を放って３人かかえて（一人抱っこ一人ベビーカー、一人は歩かせるが発達障がい児）、「私はおかしくないいい！」と叫ぶ母をむりやり引きずって精神科に連れて行ったのは記憶に新しいです。親を頼るとか親に聞きたいもなにも悪意なく殺されかけたことも数度です（寝返りができるようになったわが子を勝手に抱っこしていき、机の上に放置、など）一人っ子ですので私がするしかありません。一方義実家は遠方で、ずっと義姉が近くに住んでくれています。義理の親はすでにどちらも他界しましたが、報告というか「自分はこんな感じ、義姉宅はこんな感じ」というメールは姑から来てましたよ。ただの近況報告でしょ。でも、近いというだけで義理の親側も頼ることがあるのですよ。そんなことは書いてきません。そういうものでは？

トピ内ID：1100493892

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トピ主です。

😭

ママぽっちトピ主

2016年07月18日 19:34

トピ主です。みなさん色々な意見ありがとうございます。やっぱり私の心が狭いのと性格が悪いのだと再確認し、もっと成長しないといけないと思いました。遠方といえども車で3時間、兄弟の集まりごと、日帰りでも来いと言われ、連休は必ず帰省。月に2回帰省することもあります。平たくすれば、月に一回以上は行ってる事になります。遠方だからといって孫の事にノータッチではありません。すべての祝い事、日常に干渉してきます。舅からは、主人は50代で早期退職して田舎に帰って来いと言われています。遠方でさえ、干渉され帰省し、訪問されるので、これだったら近くにいて頼らせてもらっている方が良いじゃないかと卑屈になっていました。近ければそれだけ苦労も多いのですね、、

トピ内ID：9403168743

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距離が離れているのだから

🐶

朝子

2016年07月19日 11:48

将来義親さんに介護が必要になった時、本当に介護は平等と考えていました？遠方ですよね？で、義親さんの近所には義弟さん一家が住んでいる。普通に考えて、義親さんの介護は義弟一家がメインで、長男一家は時々手伝いか金銭援助…と予想すると思うのですが。（それが良いかどうかは置いておいて）なのに、まだ介護が始まったわけでもそんな話が出たわけでもないのに、いつか介護が来たら平等なんて！ともんもんとするのは、あまりにも考えすぎというか先走りすぎと思うのですが… また義親の近居もいろいろ気苦労があると思います。トピ主さんは遠方ゆえのメリットをあげてみて、もっとポジティブ思考になるべきかと思います。

トピ内ID：3439557999

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隣の芝生が真っ青です

🙂

ミンミン蝉

2016年07月19日 12:26

隣の芝生が真っ青です。。。。。。。このように客観的に見れるなら大丈夫。私の母は両親を10代に亡くして兄弟の所に身も縮む思いをして置いて貰い、好きでもない男(父)とお見合い結婚。育てにくい性格の子2人。誰にも相談も援助もして貰えずひとりで育てました。下の子供が3歳の頃、気難しい姑と同居、介護。決して幸せではありませんでした。ただ一つ。結婚した男の気持ちが優しかったこと。姑が嫌で離婚したい時もあったけど、帰る家もない。。。。やはり『隣の芝生が真っ青』だったみたいです。こういう人生もあるということで。多分、母から見れば主さんの芝生も真っ青に見えると思います。

トピ内ID：6306375604

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