わざわざ兄弟平等という心理

レス16

（トピ主 1 ）

気にしすぎ？

2012年11月14日 11:44

ひと

私の夫は長男で弟（未婚）がひとりいます。
私達が結婚する前から今に至るまで義両親から「うちは兄弟平等で育ててきたから。これからも平等だから。」と尋ねもしないことを何度も聞かされました。
最初の頃は「兄弟平等は当然」と特に何も思わなかったのですが、結婚後、義弟を優遇を思わせる内容の具体例を尋ねもしないのに沢山聞かされてきました。
なぜか、夫がその場にいない時にそういう話をしてきます。

夫は子供の頃から義弟優遇なのは感じていたけれど、「仕方が無い。家族の助け合いだから。」と不満は感じていないそうです。
その代り、義両親が夫に干渉する発言やダメ出しをしたり不快感を与える発言をすると親を睨みつけたり露骨に怒ります。

私も「出来の悪い子（義弟）ほど手をかけたい。出来の良い子（夫）には手をかけない、放置。」という義両親の行動は仕方がないと思います。
でも、兄弟平等では無いのに「うちは兄弟平等」を嫁の私にだけわざわざ連呼する義両親の心理が理解できません。
そういう話を持ち出さないで、黙っていれば良いのにと思います。
夫は「義両親は深い意味なく、何となく兄弟平等と言っただけ」だと思うそうです。

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口癖

にょん

2012年11月14日 16:46

うちの姑は「同じように育てたのにこうなった」としょっちゅう言っていました。ちっとも同じようになんて育てていないんですけどね。私は口癖だと思って聞き流しています。受け答えもしませんよ。他にもこういった口癖た多数あるので、いちいち気にしていたら身が持ちません。

トピ内ID：5169877320

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うちの義母もよく言います

💤

みかん

2012年11月14日 16:46

「うちは兄弟平等に育ててきたから」「なんでも兄弟平等なのよ」「アルバムの数も兄弟平等」いちいち私に言ってきます。１０年以上経ちますが、いまだに話題の脈絡と関係なく、言ってきますよ。さらに最近では、この一言が加わるようになりました。「今の時代は、兄弟が平等に介護をするものだからね。次男嫁のあなたにもやってもらうつもりだからね」だそうです（苦笑）そういう風に言われると、なんか、やりたくなくなる～。ようするに、頭を下げたくない、という言い訳の心理が「平等に育てたわよ」なのでしょう。長男（次男）に我慢をさせたことを、頭を下げて謝るなんて絶対にいやだ。遠くに住んでいる息子に「老後を頼む」と頭を下げるなんてとんでもない。自分は頭を下げずに、相手に恩を着せる言葉が「平等にした」という魔法の言葉だと思っているみたいです。

トピ内ID：1664198517

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本気で思っているのだと思います

妹

2012年11月14日 16:46

義両親は、兄弟平等だと本気で思っているのだと思いますうちは姉妹（どちらも既婚）で、そちらとは逆ですが、出来の悪い姉。しっかりしている妹です。トピ主さんの言うとおり、できの悪い子をつい支援するのは親として当たり前で、それは平等のカウントに数えられていないのだと思います昔は、親が甘やかすから姉が出来が悪くなるのだと思っていたのですが、私たちは最初から能力に差のある姉妹だったと思っています（上から発言ですが）能力の差のある兄弟を持つ親というのはそんなものではないでしょうか？自分自身、悲しい思いをしたので、なるべく平等と意識しましたが、うちの子供は、そういう差がなかったので扱いやすかったです

トピ内ID：7819558152

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やっかいな男と結婚しましたね。

😑

想子

2012年11月14日 17:06

トピ文の途中に書いてある、「親からのたまの干渉に睨み付け激しく怒る」ご主人は、案外やっかいですよ。親や弟に結構怨恨溜めていると思います。義両親が、念押しのようにあなただけに、「兄弟平等」を言い続けるのも、自分らの子育ての失敗に対する言い訳です。わかってほしい、わかってほしい、こんな子供らだけど、一生懸命に育ててきたんだという、あなたへの訴えですよ。息子であるご主人が居るときには言えないんですよ、それはウソ（平等に育ててきてない）だから怖いのでしょ。二人の子供（ご主人と義弟さん）達にある真っ黒なものを、感じているのでしょうね。きっと義両親は、成人した自分の子供が怖いんですよ。

トピ内ID：7452576304

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単純に考えたら

😨

匿名

2012年11月14日 17:06

兄弟平等にできなかったから、罪悪感で口に出して思い込もうとしているのかなぁ、義母さん。

トピ内ID：2381279117

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財産分与。

🎂

スカーレット

2012年11月14日 17:25

義両親の言わんとする所は「財産は兄弟平等だからね。」という事だと思います。何故、わざわざトピ主さんに言って来るかというと、トピ主さんを牽制しているからです。古い土地柄では長男が財産を受け継ぐ風潮があります。それを主張されたくないのでしつこく言い含めているのです。往々にして結婚した息子は、妻の言いなりになるケースが多いため、長男に言うよりも嫁に言ったほうが効果ありと思われているのかも知れません。今度「兄弟平等だからね」と言われたら「勿論です。ちゃんと解っていますから心配しないで下さい。」「何を解ってるの？」「えっ？、兄弟平等ってことですよ」「そう、うちは兄弟平等だから」「そうですよ。今時、長男だからとか思っていません。あくまでも兄弟平等ですよ」と、禅問答のようなお返事に終始しましょう。そのうち、言わなくなりますよ。

トピ内ID：8334458447

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平等ではなかったということ

おば

2012年11月14日 17:06

今まであなたは義弟優遇の意見を聞いてきたんですよねということはあなたに　平等の子育てをしてきたと言っているのは私たちが弟に今していることは貴方の夫にもしてきたことだからねということでしょうか　普通ほとんど平等にはしていません最初の子である兄には神経質に育て下の子である弟には兄の時に叱ったことでも許す傾向が強いからです貴方を味方につけようとしている義母さん義弟さんにいろいろ援助とかしているのではないですか将来あなたに面倒を見もらうため　不公平感を持たせないためとかご主人の感じていることを今度ご主人がいない時に言ってきたらちょっと話してあげてもいいかもしれませんね気が付いていないことも多いですから（本当に平等にしたと思っていることも）貴方も育てたらわかりますが下の子ほど肩の力が抜けるので　甘くなりがちですあなたはお義母さんの態度ややっていることでだいたい想像がつくと思いますうまくくぎを刺すことも　必要な時もあります

トピ内ID：6876497883

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言い訳にもなってない

ずうずう

2012年11月14日 18:04

兄弟平等と言えば平等に思ってもらえると考えるのですねほらあれかしら？別に気にしている訳じゃないけど自慢じゃないけどお金が欲しい訳じゃないけどを文頭につけるあれよ本心の打ち消し効果を狙うやつでも義母のは何の効果ないうえに逆に強調されちゃってますね

トピ内ID：7906968714

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それでも「兄弟平等」

パキラ

2012年11月14日 17:25

義両親のなかではそうなのだと思います。むしろ「兄弟平等」を強く心がけているというか、本音で動くと「兄弟不平等」になってしまうから、自分たちへの戒めも込めて「兄弟平等」を宣言しているとかね。あまり「大丈夫」じゃないのに「大丈夫、大丈夫」と言い聞かせるのと同じだと思います。大丈夫じゃないけど、大丈夫だと信じている。兄弟不平等だけど、兄弟平等だと信じている。みたいな。気に障るのなら、義弟の優遇例を聞かされたときなどに、「それ、○さん（夫）にも同じことをされたんですか？」「○さんはご存知なんですか？」と、尋ねてみては？もしかしたら義両親もハッとするかもしれないし、ついしゃべりすぎた…とバツが悪くなるかもしれないし、トピ主さんが全く想像していなかった代替え行為…… たとえば「弟に車を買ってあげたから兄にはガソリン代をあげた」のような、一見、何が平等？と思うようなフォローをして満足しているのかもしれません。

トピ内ID：5692983615

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それは

kirakira

2012年11月14日 20:28

この２つのどちらかでは？・長男だからって家を継げる（財産を多くもらえる、家土地をもらえる、など）なんて期待しないでね・長男だからって介護や同居の心配はしなくていいわよ

トピ内ID：5077909653

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まったく同じです！

ごまめ

2012年11月14日 22:06

あまりにもそっくりでレスしてしまいます。私の主人は長男で、既婚の弟がひとりいます。義母は40歳超えの弟ばかり未だに可愛がってます。主人は小さいころから自分は兄だからと自分に言い聞かせて立ち振る舞ってきたようです。私は主人があまりにも可哀そうで腹が立ちます。義母の心理、ぜひ私も知りたいです。答えにならないレスですみません。

トピ内ID：9317544913

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堪忍してね

どうせ、また

2012年11月14日 22:51

平等にもいろいろあって出来の良さが10の人と50の人がいます。 10の人は苦労して10万円稼ぎます。 50の人は苦労せず50万円稼ぎます。そこでご両親が10の人に40万支援します。そうすれば双方50万円手に入り、平等です。ということもあるのです。つまり結果的に同じくらいの「恵まれ度」になるから。「平等」だから。だから弟を優遇するのよ、怒らないでね。ということなのではないでしょうか。

トピ内ID：9445746824

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質問してみたら？

定規

2012年11月15日 10:19

兄弟姉妹の子育てよく難しいと聞きますが、平等って普段どんな場面で気をつけてこられたんですか？最近では？など、つっこんで聞いてみる…。夫が戻ったらそれを話題にする。

トピ内ID：6171960401

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省略されてる言葉

おばさんです

2012年11月15日 17:28

40歳代後半の既婚者で4年前より夫の両親と同居しています。夫は義弟(既婚子あり)の2人兄弟です。「兄弟同じに育ててきた(つもりなのになんでこんなに違うの?)」「今後も同じに接する(つもりだけど息子たち嫌がるのよね)」 ()内の言葉を省略してるだけで義親もよく言いますね～。(笑) 平等に育てたら人生がそっくりになるんじゃ?とソッチの方がある意味怖いですよ～。面白い事に夫の言い分と義弟の言い分は立場が違うとこうも捉え方が違うのかと感じるし、どちらの言い分も「解るな～」と思える部分もあったりします。 ()内の省略されてる言葉を頭の中で追加して義両親様の話を聞けば多少は理解できるのでは?

トピ内ID：2414241832

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「長男として育てた」と言われるのも嫌ですよ・・・

😠

ぽんた

2012年11月16日 11:56

「兄弟平等」も嫌ですが、うちの姑は「あの子（夫のこと）を長男して育てたから」をいいます。弟さんがいる前でも・・・。暗に「親の面倒をみろ」と言っているのか、「長男だから大事に育てた」と言いたいのか分かりませんがが、「はぁ」と流しています。わざわざ連呼する義母の心理、同じく理解できません。黙っていてほしいですよね、そんなこと。まあ夫は一切無視していますが。義母は言えばいうほど、息子の気持ちが冷えていくことを学習していないようです。ほっておきましょう。

トピ内ID：9752549168

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トピ主です。

気にしすぎ？トピ主

2012年11月19日 16:35

レスありがとうございます。お礼が遅くなり申し訳ありません。説明不足でしたが、義両親の言う兄弟平等は主として金銭面（過去の教育費など）、親としての子供への世話の焼き方のことです。兄弟平等と繰り返すのを止めてもらうのは難しいので諦めていますが、繰り返す心理はレスを読ませていただいて、しっくりきました。ありがとうございました。

トピ内ID：8853110997

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