子どもがいるのに離婚

レス23

（トピ主 2 ）

🙂

ミニカバ

2016年07月17日 14:04

恋愛

よく言われることですけれど、子どもがいるのに、夫婦仲の問題で離婚するのは、稚拙すぎるでしょうか。私自身、別居して２年以上になります。子どもは幼児で、私と暮らしています。
ママ友も、会社の同僚も、よく旦那さんの愚痴を言います。それでも、子どものためにも我慢して、なんとか折り合いをつけて、暮らしています。ママ友については、生活力がないのもあります。
私自身の母親も「自分に経済力があれば離婚していた。」と言っていました。夫婦仲良くなくても、我慢してなんとかやっていくことで、人間的にも成長し、どちらかが病気の時は助け合い、夫婦仲は今は、悪くはないと思います。
私は、正社員で下手に経済力があるから、今、自由気ままに子どもと２人で暮らしています。
２人でよく旅行に行ったりしています。旦那と３人暮らしの時は、神経質な旦那を怒らせないように、気を遣い、ストレスもたまっていました。
今は、ストレスなく楽ですが、たまに虚しくなることがあります。これでいいのだろうか？と。
子どもはパパ大好きなので、時々会って遊びに行ってもらっています。
小学生になる時に離婚しようと思っていましたが、離婚は、子どもにとってはメリットにはなりません。旦那とは争うことになるかもしれませんが、成人するまで離婚はしないようにしようと思いますが、私の考えはおかしいでしょうか？

トピ内ID：0156027216

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なんでメリットにならないの？

🐧

おばはん

2016年07月18日 17:44

＞離婚は、子どもにとってはメリットにはなりません。なんで？　まったくそんなことはないですよ？　貴女は自分に×が付くのがイヤなだけじゃないの？それとも夫をキープしておきたいの？子供のせいにしないでください。

トピ内ID：5401029472

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すでに別居でしょ？

🙂

さな

2016年07月18日 17:44

すでに別居してるなら、離婚すればいいと思いますけど…。離婚は良くないというのは、「両親ともにいるにこしたことはない」であって、「紙きれ上の問題」ではありませんよ。すでに別居が年単位なら、離婚してるも同然です。迷う必要は別にないと思います。

トピ内ID：8624255874

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親のいない幸せもある

🐱

きじとら

2016年07月18日 18:58

私の両親はよく夫婦喧嘩をしていました。皿の割れる音や母のヒステリックな声もしばしば聞きました。 5歳で親が離婚することになり、心底ホッとしましたよ。これで騒音を聞かずに済む、と。あんな両親だったら、ひとり親のほうがよっぽど幸せです。 >離婚は、子どもにとってはメリットにはなりません。トピ主さんはお子さんが成人してから離婚するようですが、お子さんにとってメリットないならば、一生我慢されるべきでは？

トピ内ID：4059213660

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勘違いしないように

通りすがり

2016年07月18日 18:58

夫の顔色を伺いながら生活している母親。それが家庭に幸せな空気を作れるとでも？子供だってバカではありません。不自然な空気は敏感に読み取ります。両親そろってさえいれば子供は幸せだとでも？子供のせいして離婚しない母親には反吐がでます。

トピ内ID：2898003675

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離婚が稚拙なのではなく

🙂

ぼんみ

2016年07月18日 18:58

離婚が稚拙なのではなく、結婚事態が稚拙だったのですよ。子供のために離婚しないという考えは正しいですが、別居してたら子供にとっては離婚と変わりないと思います。稚拙さを恥じて、離婚するなり、ほかの男と遊ぶなり、好きなように生きたらいかがですか。

トピ内ID：1694880788

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姑として

🐤

ばあたりん

2016年07月18日 20:55

サッサと離婚してください。新しい嫁を貰えますから。。。息子にも長い人生があるんですよ。お願いですから別れて下さい。

トピ内ID：8707497475

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感想

ピザ

2016年07月18日 20:55

貴方は変では有りません。百人居れば百人の人生がただあるだけです、現状結婚した3組の1組は離婚されています。多くのお子さんも居られるでしょう｛子供に離婚は……｝私の感想は（貴方の文章に持った）古くさい…でした

トピ内ID：8279676873

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タイムリーな話題

🙂

ショーン

2016年07月19日 09:54

今、離婚してる人ってほんと多いですよね。周りにも多いし。主さんのように女性に経済力がつくと我慢して一緒に生活できないって気持ちも本当に解ります。女性は強いなあ子供さん幼児っていくつでしょう？ママと旅行にいきパパにも会えるし、あなたがストレスなく別居で満足してるならいいんじゃないでしょうか？私も今旦那と別居中、幼児2人がいて専業主婦です。相手が悪いのでお金はもらっていますが、子供がどちらも、病気持ちなので自分だけ育児をしていて辛いことがあると、それを抱えこみ、ほんと病みそうになります。家庭にこもりっきりですし、子育てが好きで選んだ事ですが最近、外にでて働きだしたくなりました。なんか息詰まってしまうんですよね仕儀を持ってる女性って素敵ですよね。

トピ内ID：4006492095

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まあ

くま

2016年07月19日 10:48

相手がそれでも良いって言うなら良いんじゃない？子供が判断できる年齢なら子供の自由だし。

トピ内ID：7939354270

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不満があるのが普通

🙂

班長

2016年07月19日 11:48

赤の他人が家族になるんですから当たり前ですよ。みんな口には出しませんが色々抱えていますから。可愛い子供の為に家族を築けなかったのは覚悟が足りなかったんですよ。子供をあなたの世界の中心に置けば、あなたのこれからの行動は自然と決まるはずですよ。お子さんの幸せがあなたの幸せだと感じられる母親になりましょう

トピ内ID：7368011075

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ご主人可哀想！

本日も晴天

2016年07月19日 12:26

別居している貴女にはその方が好都合ですが、旦那さんはどうなのでしょうね。多分既に彼女は存在すると思いますがその相手女性は子供が産めませんよね。法律的に婚外子になるので。婚外子は社会的にはまだまだ不利です。自分と自分の産んだ子供だけの都合を優先させて子供の父親を不幸にする貴女の考えには同調できません。また子供の立場で言えば、何れ両親の不仲は分かります。夫婦が別居生活している事がどんなに尋常でない事か理解しますよ。却って貴女の産んだお子さん不幸になりませんか？2年も別居しているのなら最早夫婦ではありませんよ。夫婦でもないのに「夫」と言う縛りをかけるのは如何なものかと思いますよ。あなた方夫婦が離婚してもお子さんの父親は変わりません。面会日を決めれば親子の関係は続けられます。ご主人このままでは可哀想ですよ。

トピ内ID：8666721445

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「子供のために離婚しない」は言い訳

弓

2016年07月19日 12:26

タイトル通りで。自活する能力があり、母子家庭でも子供を幸せにする自信があれば不仲の両親が家にいるより離婚の方がずっとまし。結局は離婚したら生活が…とかお金が…となり我慢する女性が多い。両親がそろっているから子供が幸せなわけではないですからね。あなたみたいに経済的に苦労させないなら迷わず離婚でしょ

トピ内ID：2547776816

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離婚しても　しなくても、結局は世代連鎖しますよ　

✨

ベガ

2016年07月19日 14:43

トピ主さんのご両親も不仲だったんでしょ？　離婚はされなかったみたいだけど。子どもってね、無意識のうちに「両親と同じような境遇に陥るような配偶者」と一緒になるんですよ。だからいずれお子さんも「そういう配偶者」を見つけてしまいますよ。でも、これは仕方ありません。「そういう両親」を持ったお子さんなのですから。あなた自身がそうであったように。子どもにとって、【健全な精神が育つ環境】というのは両親が離婚「しない」ことではなく、両親が離婚「する」ことでもなく、両親が「お互いに大切に思い合っている」こと　なんです。

トピ内ID：0511349813

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トピ主です。ありがとうございます。

🙂

ミニカバトピ主

2016年07月19日 15:56

おばはんさん、×がつくのは全然嫌じゃないです。今時普通ですし。もともと世間体は気にしない方です。夫もキープしたくないです。正直、精神的に負担でしたから。体裁だけでも、離婚していないほうが、子どもにとっていいのではないかと思うのです。ただ、子どもが、「パパと離婚してもいいよ。」と判断できる時に、離婚できたらと思うのです。体裁だけでも、離婚してほしくないかもしれません。迷っているのはそのところです。分かってもらえるでしょうか？さな様、たしかに離婚しているのも同然かもしれません。でも、子どもにしてみればどうでしょう？

トピ内ID：0156027216

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遠い将来、あなたのお子さんが　夫と同じ目に遭うよ

☀

梅雨明け

2016年07月19日 16:34

「夫としても　父親としても　この男は要らん！」って決断してるんですよね？配偶者のあなたが。だったら、慰謝料も養育費も無しで　さっさと離婚しましょう。一人の男性の不幸の上に成り立っている　妻と子どもだけの幸せなんて　いつまでも続くわけないんですから。この男性だって、長い人生が残っているのです。再婚して、　優しい妻と　その間にできた子どもとで、幸せな家庭を築く権利だってあるのです。彼の未来の幸せまで　ないがしろにする権利はあなたにはありませんからね。そもそもですが、あなたのお子さんが（男か女か知りませんが）あなたの夫のような目に遭ってもいいと思っているんですか？遠い将来、あなたがおばあさんになった頃に　ヨメかムコから、『ブーメラン』される、と思っておいたほうがいいですよ。「親の因果が子に報う」ってコトワザもあるぐらいだから。子どもというのは親と同じような配偶者を選ぶものなんです。

トピ内ID：6423388556

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トピ主です。ありがとうございます。

🙂

ミニカバトピ主

2016年07月20日 13:00

旦那に再婚したい人ができれば、離婚は考えます。だた、なかなかそういう人も現れないようなので何も言って来ないです。元々旦那の方から、離婚を私が言い出すように無視したり嫌がらせをしたから、別居せざるをえない状況になりました。私とは合わないから、他の人を探して「幸せになりたい」という理由で。私の方は、合わなくても、我慢してやっていこうと思いましたが、限界でした。旦那は私と離婚するとバツ２になるし、年齢も５０すぎているし、本人が思う程簡単に相手は見つからないんだとおもいます。また、男性不妊なので、子どもを授かるのも難しいでしょう。今の子どもは私が不妊治療費を出して、授かることができたのです。だから、離婚は成人になるまでしないことを考えているというのは、旦那が再婚しない場合です。そういう背景があります。後出しですみません。旦那を不幸にしてまでとは考えていません。若くてまだまだ未来のある人とは違うのです。私は、本音は離婚してスッキリしたいけれど、子どもにとっては名目だけでも母子家庭じゃないほうがいいのでは？と悩んでいるのです。子どもにとっては血がつながっている親ですから。

トピ内ID：0156027216

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2年も別居しているのに？

😑

たたみ

2016年07月20日 14:39

離婚の話を聞いていて、親の子どもに対する勝手な論理に本当にウンザリします。子どもにとって悲しいのは大好きなお父さん、お母さんに会えなくなること、お父さんお母さんが喧嘩していること、もしくはお互いに冷たいことです。すでにその状態ですから、子どものために離婚しないというのは言い訳ですし、離婚がデメリットとも全く思いません。仮面夫婦の場合、結婚は単なる夫婦間の制度上、紙上、体裁上のことだと思いますし、今時それでお子様がいじめられるわけでもありません。経済的に問題もなく、現時点で別居ですでに2年。親としての責務がお互いに果たせているのであれば、今後は互いに自由になった方が、方向性としてはより精神衛生上健全だと思います。惰性で夫婦やってる姿を目の当たりに成長するよりも、それぞれに幸せなお父さんとお母さんの顔が見れる方が、さみしかったりつらいことがあったとしても、子どもはよっぽどうれしい。その姿をみて子どもは成長します。ご自身の生活が変化するのが面倒くさいだけでは？

トピ内ID：5784848055

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旦那が結婚不向き

🙂

暇人

2016年07月20日 23:28

世間体気にしないなら、さっさと離婚すりゃいいのに。今でもたまにしか会わないし、向こうは離婚したいんだから、籍抜いて年頃になったら言えばいいのでは？子供が大人が思っている以上に敏感ですよ。子供のためにというけど、自分のためでしょ。本当に子供の事を思っているのなら、別居なんかせずに再構築に頑張りますよ。ちなみに離れている理由はなんと言っているの？一般の家庭なら、一緒に住むのが家族なんだから、別居している時点で離婚と変わらないよね。旦那にしがみついているの、とぴ主さんじゃん。

トピ内ID：5471428373

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夫婦の形はいろいろ

🙂

ほいほい

2016年07月21日 11:06

離婚しないという判断はおかしくないと思います。別居していることがお互いに居心地がよく、新たに結婚したい相手がいないなら、それでいいのではないかしらと思います。お子さんの養育費は分担してもらうべきだと思いますが。ご主人が新しい恋のお相手をみそめたら、あちらから離婚を申し出てくるでしょうし主さまのほうで新たな出会いがあったら、本格的に離婚考えればいいこと。お子さんにしてみれば、無理やり同居して両親がいがみ合っているよりは別居しつつ自由に会えるほうが幸せだと思います。単身赴任みたいに、家族が別れて暮らすことは、今よくあることですし。それより、主様の心の中にある虚しさの正体はなんなのでしょうね。愛し合える相手が本当はほしいけど、今のご主人は、お子さんのお父さんだから関係は保つ必要があるし、自分が愛せる人が息子さんの良き父になることは難しいから、あきらめざるを得ないという虚しさなのかなあ。

トピ内ID：5045835688

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ご自分を正当化されていらっしゃいますけど。

🐱

美ママ

2016年07月21日 11:06

結局の所、子供の為と言いながら、今の居心地がいい環境から抜け出せないだけではないかな、とお見受けしました。トピ主さんの場合は、別居されていて、お子さんがそれぞれのお宅に通っていらっしゃるのですよね？なら、離婚と同じでは？逆に、ちゃんとハッキリしないで、あやふやな状態を取られている方が、お子さんの為にもならないか、と私は思いますけど。またちゃんと「家族」として戻られると仰るなら、話は別ですが。

トピ内ID：2993678313

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やっぱり精神的に依存度が高過ぎるのが原因

🙂

ペニー

2016年07月21日 11:06

2回目です。＞×がつくのは全然嫌じゃないです。今時普通ですし。もともと世間体は気にしない方です。夫もキープしたくないです。正直、精神的に負担でしたから。体裁だけでも、離婚していないほうが、子どもにとっていいのではないかと思うのです。いやいや、世間体や体裁を気にしまくってるからこそトピを出すんですって。それに夫をキープって…、子供の父親に対して敬意の欠片もないですね。＞子どもが、「パパと離婚してもいいよ。」と判断できる時に、離婚できたらと思うのです。なぜそんなにも誰かに決めさせようとするのでしょうか？トピ主さんの性格は、頑固で自分の考えは曲げない気質、周りの目を異常なくらい気にする一面の二つが著しく目立ちます。自分の考えを他人の口からも聞かないと安心できないとでも言うのか、その辺りで自他の区別がない人だなと思いました。そろそろ、その何でもかんでも人のせいにしないと気が済まない性格を本気で見つめてみた方がいいと思います。まして今回は我が子です。このままだと、いずれ子供に誘導尋問するようになるのがオチだと思います。そうなったらもうモラハラです。

トピ内ID：4699011964

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続きです

🙂

ペニー

2016年07月21日 11:06

2つ目のレスも読みいました。トピに賛同のレスがつかなかったので焦って書いたのですかね。ご主人のあらん限りの欠点を挙げ連ねても同意するレスは付かないと思いますよ。 50過ぎで不妊の男性が×２になろうとも、既にトピ主さんを見切って離婚を希望している現実は変えられません。再婚に向けて動きたいから籍を抜きたいんですよ。きっと今のトピ主さんは、当初から×1で不妊、年齢とあらゆることで見下していたご主人に見限られた悔しさでいっぱいなのだと思います。だから、腹いせで意地でも離婚するもんかという気持ちなのだなと思いました、そう思われるの不本意でしょうが、他人がどう思うかはどうにもできないものですよ。お決まりの察してほしい態度で、思い通りの言葉が引き出せたとしてもそれはその人の本心じゃないです。せっかくトピを立ててレスも付いたのだからしっかりと受け止めて自身の人間的成長の糧にしてほしいです。

トピ内ID：4699011964

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トピ主です。ありがとうございます。

🙂

ミニカバ

2016年07月21日 22:28

別居を２年以上もしているのだから、離婚しているのと同じというご意見が多いです。確かに生活としては、そうなのですが、結婚していても（仲がいい悪いは別として）、なんらかの理由で別居している夫婦もいるのではないでしょうか。逆に、同居していても、家庭内別居の夫婦もいますよね。もう実質的に夫婦ではないのだから、離婚すべきというご意見は、それももちろん一理ありますし、私も若い頃はそう思っていましたが、今の自分は、「夫婦の形はいろいろ」と書いていただいたほいほい様のご意見は、私のことを全てわかってくれていると思えるくらい、有り難かったです。このトピは、びっくりよりエールのほうが少しですが多いのに、批判的なご意見ばかりで。もちろん、正直な意見を聞けてありがたいのですが、エールをくれている方のご意見も聞きたいです。私のトピにはびっくりでも、ほいほい様のレスを読まれたら、みなさんどうでしょうか？ほいほい様ありがとうございます。私の虚しさは…自分が育ったような普通な家庭を子どもに与えてあげられなかったことです。全てを感じながら、明るくいつも笑顔でいてくれる子どもには救われると同時に申し訳ないです。

トピ内ID：0600071055

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