妻に嫌われています

レス63

（トピ主 1 ）

😢

yasu

2016年07月18日 20:18

話題

４０代既婚男です。完全に妻の気持ちが冷めています。原因は結婚して１年間、子作りを拒否し続けた事・・・。
確かに結婚前は子供は二人欲しいと妻には話していましたが、正直子供なんて欲しければすぐに出来るだろうし、新婚生活を楽しんでその後でいいという軽い気持ちでした。妻からは年齢的にも簡単には妊娠しない（結婚当初妻は３４歳）、子育ては大変だから一日でも早く産みたい等々言われましたが正直うっとうしく感じていました。
結果、自分の体の不調のせいで第一子を授かるまで数年かかり、二人目も欲しかったのですがプレッシャーや年齢の衰えもあり妊娠させる事が出来ず年月だけが過ぎ去り、妻は４０歳を迎えてしまいました。妻はこの春長女が入園したのをきっかけに不妊治療を始めています。検査の結果妻には全く問題なく（一人目は普通に妊娠・出産してますし）、完全に自分のせいです。反省してるし後悔しています。

妻は家事・育児を完璧にしてくれていますし、自分の妻に対する気持ちは結婚前と何らかわりありません。が、妻からの愛情はもう全く感じられなくなり以前のような笑顔を見れる事もなくなり、自分に対する言葉遣いもキツイ時があります。もし子供が出来なかったら離婚されていたでしょうが、子供の事があるから我慢して自分と一緒にいてくれているんだろうと思います。（妻の実家は資産家なので自分と離婚しても金銭的に困る事はなさそうです）。
自分が悪いのは重々承知ですが、なんとか少しでも妻とうまくやっていく方法はないものでしょうか？毎日辛いです。

トピ内ID：6550515934

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罪悪感

🙂

ふ～ん

2016年07月19日 16:34

　不妊治療を始めてる奥様。愛情の無い相手の子供を欲しがるかなあ？奥様と話し合った事あります？あなたのその罪悪感を奥様に話したことは？　怯えて何もせず、ビクビクとするより率直に話をしてみようと思いませんか？プロポーズする時より勇気が必要かと思いますがここで推測を募るより、奥様に聞いた方が良い。

トピ内ID：7870333268

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私の夫の投稿かと思った

🙂

問題です

2016年07月19日 16:55

びっくりしたました。幸い、うちは二人目ができましたし、私の実家は資産家でないのであなたは、うちの夫ではないのでしょうけど。状況が似ているのでレスします。子どもを欲していたはずの夫が、新婚早々子づくり拒否、高齢出産確定の年齢なのに、能天気な理由。話し合おうとすれば鬱陶しがられる。あなたとうちの夫はそっくりです。奥様にとって、その新婚時代は、悲しい、むなしい、腹立たしいものだったでしょうね。私も、この結婚は失敗だった、時間を返してと思いましたから。あなたが今どんなに後悔しても、自分の責任を感じても、頭を下げても、お金を払ったとしても、過ぎた時間は戻りません。自分が辛くなったから何とかして、なんて都合が良すぎます。奥様の実家の状況とは関係なく、あなたはしっかり働いて、奥様とお子さんが不自由しない生活をさせてあげる、今できるのは、そのくらいじゃありませんかね。

トピ内ID：3157049831

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夫婦カウンセリング

フーン

2016年07月19日 16:34

原因は子作りだけではないと思います。結婚前は都合の良いことを言い、実は軽い気持ちだった。しかもうっとうしく感じていた。自分勝手ですよね。子作りに関してだけ、自分勝手だったとは思えません。おそらくその自分勝手さは生活全般に現れていたはずです。もう一度妻に好かれようとすると、かなりの自己改革が必要になります。自力では無理でしょう。なかなか最低ですので。

トピ内ID：2516865593

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興味深いトピです

🙂

ミルク

2016年07月19日 16:34

いくつになっても生殖能力があると過信している男性達に見せたいトピですね。結婚当初、奥様が34歳だったのに、子作りを引き延ばしたのは、確かに迂闊だったかも知れません。でもその後2人目に恵まれなかったのは、奥様の年齢は関係してると思います。目立った問題が見当たらなくても、年齢が行くと妊娠はしにくくなります。一人目は授かっても、二人目不妊は珍しく有りません。なので自分だけが悪いと一方的に悩む事は有りません。ただし、奥様との関係を拗らせてしまったのは、やはり最初の子作りに対するトピ主の姿勢が始まりなのは間違いないですから、トピ主が奥様に労りや感謝の気持ちを訴え続けるしかないと思います。トピ主の反省や後悔してる気持ちは十分伝わって来ます。奥様にも届くとイイですね。

トピ内ID：6358020977

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なにいってんの？

mimi

2016年07月19日 16:34

奥さん不妊治療してるんでしょ？諦めてないんでしょ？希望持たせてあげなさいよ

トピ内ID：1646407076

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自業自得

チューリップ

2016年07月19日 16:34

無理ですよ。仮面夫婦でいくしかない。子育てが終わったら離婚ですね。トピ主と一緒にいても退屈な日々ですから。

トピ内ID：6095636660

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思慮の足りない人だね

🙂

愚か

2016年07月19日 16:55

自業自得だよね。奥さんのこと、軽く見てたんでしょ。本人に聞いてみれば。

トピ内ID：4736180724

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うん・・

minto

2016年07月19日 17:14

それは私でも嫌いになりますね。あなたに何も期待したくなくなる・・ま、でもまだ一応結婚してるんだし、不妊治療もしてるようなので・・ここは一度きちんと謝罪したらいいんじゃないですか。今は反省してるようだけど、自分の何が悪くて、何を申し訳ないと思っていて、何を謝りたいと思っているのか・・それを奥様に話した事あるんですか？一度ちゃんと話さないとあなたへの気持ちが深まる事なんて今後ないと思うよ。女性の年齢の事とか気遣いも出来ずに、結婚当初子供が欲しいと言っていた君を蔑にしてごめん。本当に申し訳なかったと思っている。あまりにも無知で自己中すぎた。あげく俺の体調の方に不安があって不妊治療しなきぇいけなくなって、更に君にツライ思いさせて本当にごめん・・一度ちゃんと話して謝っておきたかったんだ・・って、一度ちゃんと自分の非を認めて謝罪しないとダメだと思うよ。本当に嫌なら子供がいてもとっとと離婚してるし、不妊治療もしないと思う。今ならまだ間に合うんじゃないですか。

トピ内ID：1230431646

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今のその思いを奥さんに伝えましたか？

🎶

男女のすれ違い

2016年07月19日 16:55

今からでも遅くないです。心を込めて謝罪しましょう。自分がいけなかったこと。我儘だった事。奥さんの気持ちに添えなかったこと。どうしたら、また仲良くなれるのか努力すると話し合ってください。男性は、自分の思いを素直に表さない、察して的な事があるので、その所は素直になり自分の思いもはっきりと言うべきです。でも、思いやりのある言葉を選んでくださいね。不妊治療を始めたとの事。奥さんはもう一人欲しがっていますよ。自分のせいだと嘆いてないで、奥さんの気持ちに沿ってあなたも不妊治療に積極的に協力する事です。まずはそこから始めましょう。嘆いてばかりでなくて、言葉にしてください。思いやりの心で取り組んでください。

トピ内ID：3237793475

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あとの後悔先に立たず

🙂

紋次郎

2016年07月19日 16:55

若い頃からの貴方の我が儘や、誠実のなさが今になって跳ね返ってきているんでしょうね。もちろん男と女の考え方はいろいろと違ってて当たり前の事ですが、それにしてももう少し奥さんの事を思いやる気持ちを持って欲しかったですね。　でも、過ぎ去ってしまった事は仕方ありません。これからは何事にも誠心誠意尽くしてあげる事です。まだまだ人生半ばです　　長い人生、時には長い物には巻かれろ　と言う言葉もあります。言葉や動作で安心させる雰囲気を作ってあげてください。一生添い遂げてこそ本当の一人前の男です。頑張ってくださいよ。

トピ内ID：6014636879

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子供さんも一人いれば良いかと

🐧

老婆心

2016年07月19日 17:14

結婚して年数が経てば、ご主人への興味も薄れます。お子様が出来れば、妻の愛情は子供に移ります、何時までも新婚気分はありえません。完璧に家事育児が出来ているなら良しとしましょう。結婚して7年目が、昔から倦怠期の時期の様です。一年目から頑張ったとしても、今お子様が二人いるとも限りません。世の中には子供さんが居ない夫婦もいます、人それぞれです。奥様も、もう少しすれば諦められる事と思います。諦めるまで付き合ってあげたら良いかも知れません。夫婦も老後になれば、空気の様な存在になります。幸せな時は解らないけど、亡くなって初めて配偶者の存在の有難さが解るのではないでしょうか？夫婦なんて、そんな物です。主様の今の状態は、普通のご家庭の光景と思います。重大事件が起き、足元が崩れた時、相手の存在価値が解るのかも知れません。家族が健康で日々過ごせるだけで十分と思いますよ。自分を卑下しない事です、過ぎた事に拘っても、未来が変わるものでもないです。妻子の為に働いて頑張って居る、それだけで合格ですよ。

トピ内ID：7615615909

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しょうがないよ。

😑

ちりちり

2016年07月19日 17:59

あなたがうっとうしいんだね、妻は。人生の中で取り返しの付かない事をしたのですね。妻の訴えは一切聞かなかった。ではあなたの訴えも聞いてもらえません。不妊治療したら？

トピ内ID：1059134703

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がんばれ！！

😑

つきこ

2016年07月19日 17:59

辛いですね。わかります。好きで妊娠したんだから、とか言う人がいますけど、それはわかってますけどね。それでも辛いものは辛い。通常時ではありえない体の変化、不調、精神病んできますよね。その上理解のない夫の言動。これ一番辛いかも。旦那さんは変われないかもしれないですが、常に弱音を吐けるお友達とかご家族とかいらっしゃいませんか？とにかく誰かに話を聞いてもらうことで少し落ち着くこともありますよ。私も、重度の悪阻に切迫で絶対安静とほんとしんどかったですが、今子どもは小学生。普通に健康体で普通に暮らしてます。そんな普通の日々は戻ってきますから、どうか頑張って！！！

トピ内ID：2991132570

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謝罪しましたか？

🙂

はな

2016年07月19日 17:14

このトピに書いたことを伝えて謝罪しましたか？私も、ここまで酷い夫ではないですが、産後の思いやりの少なさに(産後一ヶ月から全ての家事を妊娠前と同じように出来ない度に嫌みをいわれる)ことで少しずつ気持ちが冷めていってます。お風呂掃除も最後の人がしようと決めて、夫は最初の数回だけでやらなくなりました。結局、しんどいことは全部妻にさせればいいと思ってるのだろうなと思います。家事、こども二人の育児で手一杯なのに、夫に思いやりなんて持つ余裕はないです。思いやりを持って欲しいと言うなら、思いやりを持てる余裕が出来るように、少しくらい何か担って欲しいと思います。そもそも、愛情を求めるならまず、自分が口先だけでなく愛情を示してくれと思います。我が家の夫に言いたいことです。でも、言いません。言ったらケンカになって無駄な労力を使うだけで、どうせ何も改善されないので。そして、愛情がますますなくなっていくのです。

トピ内ID：8800744048

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男性不妊なんですね。

ライオンキング

2016年07月19日 17:59

トピ主の安易な考えで人生設計が狂ったんですね。トピ主は反省し、後悔しているそうですが、その気持ちを言葉にして伝えましたか？心の中でどんなに謝罪しても、言葉にしなけりゃ伝わりませんよ？トピ主妻は家事育児を完璧にこなしているそうてすが、専業主婦ですか？共働きなら、トピ主は家事負担を申し出るべきです。家事も育児もしない、稼ぎもいまいちの男性なんて、普通にパートナーとして尊敬できません。もちろん、愛情も冷めます。男性が年上なら尚更。ただ、まだ離婚されてないなら、挽回のチャンスはあります。良き夫、良き父として、家族に尽くしてみては如何ですか？妻が笑顔になるのを待つのではなく、妻を笑顔にしましょうよ。まずは、ちゃんとお詫びと反省を伝えて、妻の望みを聞いてみては？不妊治療にも全面協力して、楽しい家庭を作りましょう。頑張って無理なら、トピ主妻も諦めがつくと思いますよ。頑張って。

トピ内ID：5954602991

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そのまま

🐱

にゃんこ

2016年07月19日 19:54

普通に生活をするしかないです。離婚した方がいいというレスが多いかもしれませんが、トピ主さんから離婚を申し出るのは違うと思いますよ。理由は違っても結婚初期や妊娠中などに夫の悪意ない言動で傷つき、それをずっと引きずったまま過ごしている妻が意外に多いと思います。それでも今は子どもがいることを励みに、育児に集中して頑張っています。奥様があなたを嫌っていても離婚を切り出さないのは、二人目が欲しいことと、幼い子供を抱えて（いくら経済的に困窮しなくても）今離婚するのはタイミング的に良くないと思っているからです。一度こじれてしまった夫婦関係の修復は一朝一夕でどうにかなることではないです。 10年、20年かかることを覚悟して、ゆっくりと歩み寄るしかないと思います。悪かったと思うことを詫びて不妊治療や育児に協力していくしかないと思います。

トピ内ID：3324978968

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奥さんが何とか子供が二人欲しくてあがいていた時に

🐤

piyo

2016年07月19日 20:12

奥さんの苦しみを無視し、疎ましく思い、ホッタラカシにしていたのはトピ主さんです。当時の貴方に奥様の気持ちを尊重する可能性は有ったと思いますか？無かったでしょ？今の奥様も貴方を大切にしようとする何か、言葉でも行動でも、存在する気がしません。なので、良く分かっている通り、自業自得ですから淡々と日々を過ごしましょう。今だって妻に与えた苦痛を反省するのではなく、自分の辛さを緩和したいだけの自己中心なトピ主さんですからね。多分何やってもその下心は見透かされてると思います。

トピ内ID：1615185403

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軽い気持ち？

🐱

さぼりんまま

2016年07月19日 21:02

それ嘘とかフカシとか言いませんか？＞確かに結婚前は子供は二人欲しいと妻には話していましたが、主語がありませんが話したのはトピ主さまですよね？子供が欲しかった奥様の信用を亡くすには十分なウソ。毎日辛いのは当然です。このトピ分の内容を正直に奥様にお話になれば？会話が難しければお手紙にして。＞なんとか少しでも妻とうまくやっていく方法はないものでしょうか？なぜ奥様にお聞きにならない？「【奥様】のために何が出来るのか」をお聞きになるほうが良いかとは思いますが。不妊治療は原因がどちらにあっても女性には辛い（らしい）です。その体へのご負担・精神的なご負担を補うために何でもしてあげて。治療以外のすべての家事・育児を引き受ける覚悟で。

トピ内ID：2051051429

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え！？

🐷

ででんっ！

2016年07月19日 22:30

>完全に自分のせいです。反省してるし後悔しています。この書き方だと、トピ主さん検査してないの？しなきゃダメでしょ！まだ子供作ろうとしてくれてるんでしょ？なんで協力しないの？奥さんの方が「旦那からの愛情を感じない」って思ってない？

トピ内ID：8955440521

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原因はそこだけじゃないのでは？

miwa

2016年07月19日 23:29

まったくの推測ですみませんが。お子さんを持とうとした際、主さんが非協力的なのはダメでした。それは遺恨になるかも知れないですが、今奥さんが主さんに愛想をつかしているように見える原因を全てそこに求めないほうがよいのでは？もっと目先の現実的なこと、例えば夫として父としてどのように家庭に寄与しているのか、奥さんをどれだけサポートしているかなど、今現在の実務的な所に不満がないのか考えてみてもよい気がします。なんとなくですが、二人目を持てなかったことがベースにあるにせよ、今もそこに固執して現実を見れていない主さんに、追加でイライラしている可能性がありそうな気がしたので。筋違いだったら申し訳ありません。

トピ内ID：9298761591

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不妊治療に協力してみる…

💡

萩子

2016年07月19日 23:29

奥様のために努力することで解決するような気がします。これまで、貴方はご自分の気持ちを優先してこられたようですから… 何年も我慢してきたのは奥様も同じです。奥様は２人目のお子様ができたら、貴方を自由にしてくれるはずです。ただ、その自由は努力が実った時に与えられることです。２人目のお子様が家庭に幸せを運んでくれると思います。

トピ内ID：2066503769

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うしろめたさを持ちすぎるのもよくない

😨

既婚者

2016年07月19日 23:29

貴方の「うまくやっていきたい」形とはなんでしょうか。また「奥様に向き合わないで一方的に」嫌われたと思っているのでしょうか。相手だって長年連れ添った仲、自分の中で怒っていても相手が何に気がひけているのかぐらい察しがつきます。うしろめたさを持ちすぎるのもよくありませんよ。私夫婦もそうですが、良いこと悪い事いろいろまぜこぜになっての夫婦関係ですよ。ご自身の身体に問題があるのに奥様が治療を始められる意味がよくわからないのですが（不勉強ですみません）先ずは家族計画をどうされたいのか、そこから糸口を捕まれてもう一度話し合われたら如何でしょうか。

トピ内ID：9797816286

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同情できない

🙂

ハンッ

2016年07月20日 10:04

嘘ついてたんだから自業自得です。辛いとか、なめんな。奥さんは拒否され続けた１年に加え妊娠するまでの間ずっと苦しみ続けてきたんです。拒否だけでなく鬱陶しく思っていた事も奥さんは感じていたはず。奥さんが苦しんだ分、きっちりトピ主も苦しんで下さい。辛いとかぬかすな。私も状況は全く違うけど今の夫と結婚する前に大きな嘘をつかれていて酷くショックを受けた事があります。それが原因でしばらく会わない事にしたけどそれが辛い辛いとこぼすから一喝してやりましたよ。自分が私を苦しめたくせに自分には甘いな！と。二度と辛いとか口にするな！と。十分反省したから今、一緒にいますけどね。そうでなかったら見限っていますよ。

トピ内ID：0527198023

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男性不妊って

🐱

通りすがり

2016年07月20日 11:09

妻は全く悪くないのに、かなり痛いらしいよ… お金もかかるし >不妊治療を始めています協力と妻をいたわる事してる？トピさんの不妊治療でかなり痛い目にあってるって聞いた？自分のせいで妻に辛い思いさせてって話した？これが問題だと思うよ… 奥さんは２人目を欲しいと思っていない夫に嫌気がさしてる。トピさんは２人目が欲しく無いの？不妊治療が必要な事がわかって良かったじゃないの。治療すれば２人目が望めるんでしょ。なら頑張って協力しようよそれ以外に方法は無さそう… いたわる事しないと…奥さんは実家に帰ってしまうね。辛い思いさせてごめんって言わないと

トピ内ID：2631930463

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今度いう時がきたら

🙂

まま

2016年07月20日 13:00

なんでもそうだけど人が消極的な時になっているときはお互い忍耐も努力も必要なんだでも君がそうしたいならそれでも良いけれども、先々、努力しなかった分お互いが大変な思いをするそれについて君の気持ちも聞きたいまず話はそこからじゃない？切り出してみれば？

トピ内ID：5520809874

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今からできることを今すぐにでも

のとてす

2016年07月20日 13:00

妻は今現在不妊治療中なのですよね。 (今まだ子供が欲しいと思っている) >検査の結果妻には全く問題なくデリケートな話かもしれませんが、トピ主さんの機能に問題があるのでしょうか。反省や後悔していてもどうしようもないので、治療なりできることをされたら。奥さんは無事一人目は妊娠、出産できてるのでトピ主さんが何か医療の助け等で機能を果たせればまだまだ間に合うかもしれないのですよね。 >原因は結婚して１年間、子作りを拒否し続けた事いや、結婚した直後に1年拒否していたとして、そのあと奥さんが妊娠したんだから、それが原因で今ではないですよね。もう少し今の奥さんの覚め具合が違うのかもしれませんが、具体的な描写がないのでなんともいえません。間に合うことがあるなら全力を尽くしては。

トピ内ID：6930465845

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あなたの思い次第

💄

koko

2016年07月20日 14:39

奥様は二人目を強く望んでおられるけれど、あなたはそれほどでもない。その想いの違いが夫婦のすれ違いの原因のようですね。あなたに不妊の原因があるということですが、一人目のお子さんを授かったのだから、二人目が必ずしも無理だということはないのではないでしょうか。不妊治療は夫婦で共に取り組むべきことです。あなたは今おられるお子さんを愛おしいと感じておられますか？もう一人、その子に兄弟（姉妹）を作ってあげたいと思われますか？もしも、生まれてくるお子さんに愛情を注げるのであれば、あなたも不妊治療に参加してお二人でお医者さんと取り組まれてはどうでしょうか。それで、もし、二人目を授かれば奥様の希望がかない、あなたへの確執もなくなるでしょう。結果、もし妊娠できなくても、やるだけの努力をしたあとであれば奥様もそれなり納得してくれるかも知れません。その努力がしたくない、もう、子供は欲しくない、というのであれば、奥様とうまくやっていくのは難しいと思います。できることがあるとすれば、今いるお子さんを精一杯大切に愛して育ててあげることでしょうか。

トピ内ID：4073276237

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奥さんは結婚当時から毎日つらいでしょうね

🙂

匿名

2016年07月20日 14:53

まさかとは思うけど、子づくり拒否が原因と思ってるのに、検査も不妊治療もしてないんですか？何で？あながた奥さんに嫌われている原因は、子づくり拒否だけではないと思いますね。

トピ内ID：5422412497

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忙しいだけだと思う

🙂

まさよ

2016年07月20日 15:34

投稿主は「かまってかまってちゃん」ですね女は　朝から晩まで忙しいのです。特にお子さまにまだ手がかかるこの時期、夫のことは後回しが当たり前ですよ。冷たくなったって　家事も完璧なんでしょう？家事を完璧ってすごいことです。　時間も労力もすごくかかります。心を取り戻すのは簡単ですが　貴方にはできません。奥さまが喜ぶことをするのです。たとえば　おくさまが愚痴を言いたい時、弱音を吐きたいとき全面的に支援する。ねえ　　難しいでしょ？口先だけだと見ぬかれますよ。なので　せっせと父親の役割を真面目にすることで　信頼を得るしかないと思います。自分が幸せになりたいと思ってる人は　相手を幸せにできません。気づかれてないでしょうけれど　貴方は　自分が１番かわいいのです。それを奥さまに見ぬかれています。離婚しないで家事を完璧というだけで　たいへん立派な奥さまです。それ以上　何を求めるのですか？

トピ内ID：0142320527

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奥様に謝りましたか？

空蒼

2016年07月20日 15:34

トピに書かれていること、奥様にはきちんとお話ししたのでしょうか？子どもは欲しければすぐに授かるだろうと思ったこと、まずは新婚生活を楽しんで子作りはその後でいいだろうと思ったこと、だから子作りを避けてしまったこと。反省してるし、後悔しているならまずは奥様に謝ることです。奥様には許してもらえなかったとしても、お子さんには良いお父様に鳴れるよう努力してください。

トピ内ID：9532274479

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