難しいきょうだいの真ん中の子

レス21

（トピ主 4 ）

😢

トピ主

2016年07月19日 17:14

子供

トピを開いて下さってありがとうございます。私は３人の子供の母親です。自分が３人兄弟の真ん中の子で寂しい思いをし、また僻みっぽい子供であったので、特に真ん中の子に気をかけて、できる限り向き合って寂しい思いをさせないように気をつけて育ててきたつもりです。ところが、真ん中の子は現在小学校低学年のいま、難しい子供に成長してしまいました。具体的には、何か気に入らないことやうまくできないことがあると、投げやりになり、拗ねて口をきかず貝のようになってしまいます。貝のようになると、慰めても、明るく遊びなどに誘っても、くすぐっても、真剣に話を聞こうとしても、全く反応せず、気持ちが回復するのに長い時間がかかります。幼稚園や学校では問題を起こしたことはなく、社交辞令ではあると思いますが、先生や他のママさんは落ち着いてる、しっかりしてる、いつもにこにこ笑顔が可愛いと言って下さいます。外で頑張っている分、私に甘えているのだと思います。ただ、拗ねるのではなく素直に、寂しい、悔しい、悲しい、だから○○して欲しいと言ってくれたらいいのにと思います。また、頑張りすぎてポキッと折れるのではなく、その前に助けを求めてくれたらと思います。頑張りすぎるのも褒めてもらいたいからだろうと思います、そこがいじらしく愛おしいのですが、それでは本人が損をしてしまうと心配です。外出先で長い時間拗ねていて、結局楽しめずに帰宅の時間になってしまうのも残念です。かくいう自分もそういう子供だったので、投げやりになって拗ねる気持ちはわかります。自分ではどうしても気持ちをコントロールできなくて苦しかった気持ちもわかります。でも自分が子供の時にどういう対応をして欲しかったか考えても、よくわからないんです。子供が拗ねたときにどんな対応をしたらよいでしょうか？なにかアドバイスをいただけたら嬉しいです。

トピ内ID：5851859900

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見るその他も見る

前のトピ

次のトピ

レス

レス数21

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

難しいのは確か

🙂

posuyumi

2016年07月20日 10:47

うちの母も、自分が真ん中でのびのびできなかったことをおもい、私たち3人きょうだいの真ん中である妹を気にかけてました。でも。やはり、成人した妹には母にわだかまりが生じています。愛情を注いでも注いでも足りない植物のようです。上の子は多くても少なくてもああ、この程度と納得する。下の子は望むより多く愛情が降ってくると感じている。真ん中は足りないんです、常に。どれほど注いでも。とりあえずは、他の子より、という感想をなるべく持たず、この子に精一杯向き合う、ときめて頑張ってください。そのうえで、その子が将来「ほしかった愛情とは違った」と言ったらそこは「お母さんも精一杯したのに！」とは言わず、「そうだったの、違ったのね」とその子の言い分を受け入れてあげてください。妹はさんざん「あのときは・・・でいやだった」と訴え、母が「だってあれが精一杯だった」と言いあってきたそうで。でもあるとき、一度だけ母が「あのときは悪かったなあ」と言ったときにかなり救われた、と言うんです。そう。難しいです。真ん中は。上の子である私から見てもちょっとその取り方どうかなーと思うほどに。

トピ内ID：2517946328

...本文を表示

拗ねたときは放っておく

🐧

らら

2016年07月20日 11:50

私もきょうだいの真ん中の子です。そして拗ねっ子体質。拗ねたときは放っておくのが一番です。いろいろ気を遣って声をかけられたりすると、余計拗ねてしまいますから。自分でも、自分が拗ねて気分で動いているとわかっているものなのですよ。放っておいてもらうと、そのうち自分で消化するのです。なまじ気を遣って声をかけられると、余計拗ねて、自分で消化するまでの時間が余分にかかり、面倒くさいです。だから放っておいて。そして、その子が拗ねていないとき、何か話したがっているときは、よく聞いてやってくださいね。私は小さいとき十分拗ねたので、長じては拗ねることもなく、のどかに暮らしていると思います。

トピ内ID：4644578930

...本文を表示

確かにそんな気がします

☁

つゆあけ

2016年07月20日 13:00

　　　三人の内孫の真ん中の子がやはりそうでした。自己肯定感が低く家族中で見放さないように注意して育てました。おだててもその気になってくれず、難しいと感じてました。　　それゆえ友人の好き嫌いも激しく、この子自身に問題があると感じてましたがこれと言った妙案がなく悩みました。　何かの本によると「困った子とは困っている子である」とありました。　この子が一番困っているのだと思って、皆で認めてあげ、ほめたりして育てました。　現在高一ですが、すっかり朗らかになり心配がなくなりました。　少々的外れかもしれませんが、参考になりますでしょうか。ちなみに私も大昔の真ん中っ子です。やはり手のかかる子だったような気がします。

トピ内ID：9912078299

...本文を表示

気がつけば

🐴

uma

2016年07月20日 13:00

気がつくと兄がいました大事に育てられ、長兄であると誇りを持っている割にはもろく、弟である自分は兄を立てる必要があります気がつくと弟がいました家族の可愛い末っ子、兄として、天真爛漫な弟は自分が気を使って守るべき存在ですそう、真ん中は安易に子供として生きることはできない宿命なのです生まれたときから人間関係のど真ん中だから＞拗ねるのではなく素直に、寂しい、悔しい、悲しい、だから○○して欲しいと言ってくれたらいいのにと思いますとこれ以上「子供らしさ」まで求めるのはやめてくださいその上で、＞また、頑張りすぎてポキッと折れたら、抱きしめたあと、「がんばった、そんなあなたが愛しい」と言ってあげてください自分のことは自分で始末するつもり、だけどできないそこを許して見逃して尊重してあげてください

トピ内ID：7728885854

...本文を表示

言い忘れました

☁

つゆあけ

2016年07月20日 13:00

　再度トピを見て感じたことは、そのお子さんはとても細やかな感性をお持ちなはず、人より色々感じてしまうのでしょう。気が付かない子よりその感情のもって行き所に悩むのではないでしょうか？そこのところを汲んであげればいい方に導けるように思えます。　トピ主さんでしたらきっとお出来になると思います。

トピ内ID：0109181356

...本文を表示

一度ガツンと

🙂

2016年07月20日 13:00

真ん中子です。私も子供の頃お子さんと同じでした。でも一度母がガツンと言ったことで、いつまでも拗ねるのをやめました。何を言われればこのモヤモヤとした気持をすっきり消化させられるのかが分からなかったですが、いつまでも拗ねるのがカッコ悪いと知ってから、無理して話題を変えたりして消化させるようにしました。一度時間の無駄、カッコ悪いなど言ってみたらどうでしょうか？

トピ内ID：7578435061

...本文を表示

その子の性格を理解する

😉

ちぎれ雲

2016年07月20日 15:34

他の二人のお子さんの性格と真ん中のお子さんとの関係性が書かれていないので、何とも言えませんが、頑張っているのは褒められたいからではなく、実力です。損をするとはどういう意味でしょうか。毎日慌ただしい生活のなかで一人一人に目を注ぐのは並大抵のことではないので、トピ主さんは十分がんばっておられます。真ん中のお子さんが拗ねた時の周りの状況や会話を把握していらっしゃいますか？もしそばにいなくてそうなった時、そこに居た人に説明をしてもらっていますか。小さな不満が積み重なって、怒りのマグマがグツグツと煮えたぎり爆発する代わりに貝になってしまう。だとすれば、とても賢いお子さんなのです。言葉で表せないのは今、色々吸収中なので、沢山本を読ませてあげて、頭の中で自分の言葉で考えられる子に育てることだと私は思います。ご自分も気持ちを伝えて下さい。

トピ内ID：5867382894

...本文を表示

トピ主です

😢

トピ主トピ主

2016年07月20日 16:33

続きです。ちなみに普段からスキンシップをたくさんとったり、あなたのことが大切だよ、大好きだよと伝えるようにしています。機嫌のよいときに「むしゃくしゃしたら拗ねるんじゃなくてお母さんに助けてって言ってね」と話しています。また、その子だけがしている習い事があるので、その行き帰りは２人だけで手をつないでお話ししながら帰ります。時々大会があるので、その時も他の子は主人と留守番してもらい、２人だけの時間を持つようにしています。一方でしょっちゅう拗ねるのにうんざりして、じゃあいつまでも拗ねてれば！と言ってしまう事があります。自分が仕事と家事で疲れて、子供達を適当にあしらってしまったり、言うことをきかなくてイライラして３人まとめて大声で叱りつけたりも...。そうすると、３人まとめて怒ったのに、真ん中の子だけダメージが大きかったりして自己嫌悪に陥ったりします。子供が小さい時代はあっという間に過ぎてしまうから今を大切に精一杯かわいがろうと思ってはいるのですが…こんな私にも活を入れていただけたらと思います。よろしくお願いします。

トピ内ID：5851859900

...本文を表示

認められないなら、せめてそっとしておいて

💤

真ん中っ子の叫び

2016年07月20日 17:29

好きで真ん中に産まれたわけではないのに、上下と比較して「難しい」と言われても困ります。母親にとって「難しくない子」でいれば認めてもらえるのでしょうか。誰の人生なのか。貝は口を閉ざしているわけではありません。もともとそういう存在です。そのままを受け入れられないのはお互い様です。認めることも期待することも出来ないのなら、せめてそっとしておいてください。

トピ内ID：8355948245

...本文を表示

真ん中は居場所を作れない

🙂

sagiri

2016年07月20日 19:41

私は３姉妹の真ん中です。姉は最初の子で親はもちろん親戚からも可愛がられました。２歳違いで私が産まれましたがちょうど姉は言葉も出るようになり可愛い盛りみんなに愛されました。２年後下に妹が産まれました。もう子供はいらないと最後の子である妹もまた可愛がられました。私の両親はみんな分け隔てなく平等に育てたと言います。でも、物心つく頃から心のどこかで常に孤独を感じていた私は家族の中に居場所が無いと思うようになりました。なんでも一人で考え、一人で決めて感情をあまり出さない子供になりました。社会人になり姉と妹から「あなたは両親に一番贔屓されてた」と言われました。聞けば、親が私にあまり干渉せずなんでも自由だった事が姉と妹には贔屓と感じたそうです。孤独でいた自分は姉と妹には自分勝手な存在だったのですね。兄弟姉妹でも、２人は仲良くできそうですが３人は難しいですよね。アドバイスでなくてすみません。

トピ内ID：8235951874

...本文を表示

真ん中っ子です

😢

まま

2016年07月20日 21:11

私も姉私弟の真ん中です。姉は初めての子と可愛がられました。姉と私の間に男の子がおり（生後半年で死亡）その為、弟は並の末っ子より可愛がられました。当然、私は両親のどちらからも構ってもらえることなく育ちました。今でも両親に対するわだかまりは消えません。弟に対する母の愛情は今でも凄く、私に対するそれとは全く違います。大人になっても傷口に塩を塗られる事が多々あります。幼い頃からの環境のせいか、小学５年生で既に不眠症でした。その後も情緒不安定を抱え、今では精神科に通っています。私は２児の母ですが、絶対に子供は２人と決めていました。私のような思いを子供にさせたくなかったからです。私は子供が2人であっても、それぞれと個別に持つ時間を作っています。 2人だけでご飯を食べに行ったり、秘密の会話をしたり…。真ん中の子はどうしても、親や兄弟の顔色を見て育ちます。居場所がないからです。あなたは特別なの、という自己肯定感を育ててあげてください。因みに私の祖母は８人の子がいましたが、それぞれに「あなたが一番可愛い。内緒よ」と言っていたそうです。

トピ内ID：4647420542

...本文を表示

ああー、わかるぅ

たろすけ

2016年07月20日 21:11

posuyumiさんのフレーズ、本当にそう思う。と、思う私は3姉妹の長女なんですが… 次女が、まさしく、そそいでもそそいでも、底に穴があいているがごとく、そして、幼い時は特技がないとかわいがってもらえないと努力し、母も愛の注ぎ方がわからず、二人してこじらせ、家付き娘になってしまいました。私は長女なんで、posuyumiさんの言葉を借りるなら、「少なくて」この程度、と思ったクチです。成人後に「育てなおしたい、甘えベタに育ててしまった」と言われましたが、それしか育てられ方を知りませんから。真ん中の子、次女自身は大人になってからもペタっとスキンシップしてました。すねた時は、すねていても、あなたの気持ちはわからないから、口で言おうね。ですかね。言葉にしてくれたら、共感もできるし、ママも子どもの頃ね、って展開もできますから。なんせ、話してもらえないと、気持がわからないのよ、と言ってみましょう。

トピ内ID：1010437563

...本文を表示

3人兄弟って、一番最悪なパターンだよ

😀

ホッキョクグマ

2016年07月20日 21:11

3人産んで満足しているお母さんが多いですね。 3人兄弟にするぐらいなら、、4人兄弟、5人兄弟の方がまだましだと思います。私は5人兄弟の3番目。ちょうどど真ん中です。 5人もいると、もうね、こんなものかって感じで開き直れますから。裕福な家庭だったから、何不自由なくのびのびできたっていうのもあったけど。 3人じゃ、はっきり言って世界が狭すぎなんですよ。 3人兄弟の真ん中で苦しんでいる人をみると、かわいそうに思います。もう一人、産んでみたらいかがですか？そういう私は、2人しか産みませんでした。 3人産んだら、真ん中の子が苦しむのは分かっていたから。 2人にしておいて大正解でしたよ。二人とも情緒が抜群に安定しています。

トピ内ID：1738817180

...本文を表示

真ん中っこです

🙂

あゆみ

2016年07月20日 23:28

そんなに気を使わない方がいいのでは？＞貝のようになると、慰めても、明るく遊びなどに誘っても、くすぐっても、真剣に話を聞こうとしても、全く反応せず、気持ちが回復するのに長い時間がかかります。こんな時はすぐさま放置しちゃっていいと思います。拗ねればかまって貰えると学習すると、今後に悪影響のような気がします。それより、真ん中っこは常に兄弟が側にいるので親を独占する時間がほとんどないと思いますので、時々でもお母さんと二人っきりとかの時間を作ってあげることの方が有効な気がします。

トピ内ID：0622734638

...本文を表示

真ん中が関係あると言えばあるしないと言えばないような

私も真ん中

2016年07月20日 23:28

私真ん中ですけど、それで寂しかったり拗ねたりしたことないです。でも理不尽な事には癇癪を起して、激しく自己主張して、すぐケロッとするタイプの子供でした。私も３人の子持ちです。一番難しいのは長男で、私に似て視野が狭く人間関係が苦手。二男は何事も気にしないのんきな性格。三男は小さい頃は我が強く、何もかも「嫌」と言ってましたが一番早く大人びて落ち着いてきた。拗ねてしまう性格がご心配でしょうし、お子さんの場合真ん中の子であるのが影響してるのかもしれないけど、全ての子供が真ん中だと難しいわけじゃないよねえ。嫌になっちゃうと外出先でも帰るまで拗ねるとか、学校では頑張り屋のところが、三男に似てます。三男の場合は、無理に気持ちを引き立てるように「ほら、楽しいよ、見てごらん」等と言われるとますます不機嫌になってたので、「あー、嫌んなっちゃったもんは嫌なんだね。しょうがないね、そんなこともあるさ」とだっこでもしながらぼーっとしてるのが、比較的嫌な気持ちを引きずらない対応だったような気がします。お子さんにあてはまるかわかりませんが、ご参考になれば…

トピ内ID：4442022611

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見るすべて見る

何も言わなくてもいいです

🐴

ドンキー

2016年07月20日 23:28

抱きしめて撫でてあげてください。

トピ内ID：1140691117

...本文を表示

真ん中だから？

🙂

猫とかげ

2016年07月24日 15:26

真ん中だから、『かわいそう』なの？親の感情は何も言わなくても伝わってしまうと思いますよ。かわいそうな子ではなくて、かわいそうにしてしまっていませんか？もっと堂々としていてください。親だって人の子なんだから、至らない点はたくさんありますよ。それに気づくのも一つの成長です。（まだまだ先の話ですが）私も真ん中の子でしたが、愛情不足ではなかったと思います。姉の方がかわいそう。でも、ひがみっ子でした。僻んでいて、何にも参加できず、ある時『こうやっているのって、損だな～。まわりの大人もすごーく構ってくれて申し訳ない…』と押し入れの隅で思った記憶があります。でも、かといってすぐに直ったわけではないと思いますが。本人は態度以上のものを感じていると思いますよ。それに、そういった性格は持って産まれたもので、真ん中っ子だからではないと思います。お母さんが『かわいそうな子』にしてしまわないで欲しいです。

トピ内ID：5244768465

...本文を表示

うーん。

🙂

るる

2016年07月25日 12:19

それはあなたのせいではなく、お子さんの生まれ持った性質が大きいと思いますよ。勿論、親にそれほど構って貰えなくても全く平気な子は居ますけど、どれだけ平等に育てていたとしても、生まれつき難しい性格の人は居ます。周りが頑張ったところで、その人を変える事は、相当な困難を極めます。そう言ったお子さんを持った親の宿命だと思い、悩むのではなく、まず受け入れてあげて下さい。お子さんはとても繊細な性格だと思うので、充分に配慮しつつ、いつだって見守っていると言う事を伝え続けて下さい。それと、いくら下らないと思う内容でも、子どもが話し掛けてきたら、必ず視線を向けて話を聞いてあげて下さい。これ、無意識に出来ていない親が多いです。中学生になっても、お子さんの性格がそのままならば、本当に苦労します。小学生の内にじっくり時間を掛けて、愛情を注いであげて下さい。ただ、愛情を伝え続ける事は大切ですが、変に甘やかしては、子どもに嘗められるだけですから、気を付けて下さいね。

トピ内ID：3909563749

...本文を表示

ありがとうございます１

🙂

トピ主トピ主

2016年07月25日 19:53

みなさんご意見ありがとうございます。改めてトピを読み直してみると、暗いですね。皆さんからのご意見を読みながら冷静に自分を見つめ直してみると、私は子供の頃の自分を真ん中の子に投影しすぎている事に気付きました。私は、初孫で皆に愛されて健やかに育った兄と、年の離れた皆から愛された末っ子で甘え上手の妹にはさまれ、他の兄弟と比較されて、あなたはかわいげがないと言われ続け….僻んでひねくれて真ん中の子であることを恨んで生きてきました。そのせいか、真ん中の子が少しでも拗ねたり気難しかったりすると、自分のような思いをさせてはいけないと、過剰に反応してしまっていたような気がします。真ん中の子は子供の頃の私ではないし、かわいそうな子、難しい子と私が決めつけてしまってはいけないですね。落ち着いて考えると、子供達３人ともそれぞれによいところ、難しいところがあるのに、なせか上の子と末っ子はあまり心配していなかったです。もっと肩の力を抜いて、それぞれの子のそのままを受け入れて、たくさん愛情を注いで、たくさん話してたくさん向き合っていけたらいいなと思います。（続く）

トピ内ID：5851859900

...本文を表示

ありがとうございます２

😉

トピ主トピ主

2016年07月25日 19:53

それから、何人かの方がおっしゃるように、真ん中の子は乳児の頃から繊細で、今も繊細だしよく気がつきます。拗ねるのもそれが関係しているのでしょうね。それを汲んであげられるようにできたらと思います。拗ねたらあまり構わない、そのままを受け入れる、肝に銘じます。皆さんからのご意見ほんとうに心に沁みました。見ず知らずの私に真剣にご意見下さって本当にありがとうございました。このトピを保存して時々読み返します。この週末に家族ででかけた先で、真ん中の子が拗ねてしまいましたが、皆様のご意見を思い出して余り構わずほっておいたらいつもより短い時間で自分で立ち直ってきました。真ん中の子自身が楽しい時間を過ごせるのが嬉しくて、ぎゅっと抱きしめて手をつないで歩きました。

トピ内ID：5851859900

...本文を表示

ありがとうございました３

😉

トピ主トピ主

2016年07月25日 19:53

＞Umaさま＞とこれ以上「子供らしさ」まで求めるのはやめてくださいこの言葉、胸に突き刺さりました。子供の頃の自分がよく言われていた、言われたくなかったのが「こどもらしくない（かわいげがない）」でした。なのに自分がそんな風にこどもらしさを押しつけていたんですね。気付かせていただいてありがとうございました。＞ちぎれ雲さま＞損をするとはどういう意味でしょうか。損をするというのは、たとえば遊園地や動物園に出かけた先で、拗ねてずーっとベンチに座っているだけで帰る時間になってしまったら、あるいは、買い物に出かけた先で拗ねて、買ってもらえるはずのオモチャを自分からいらないと拒否して買ってもらえなかったとしたら、私からすると損をしたように思えるし、なにより本人がつまらないし悲しい思いをしているのではないでしょうか？そういう意味で書きました。拗ねるときの状況はちゃんと把握できていなかったような気がします。たぶんマグマが爆発する前になにかしら積み重ねがあり、兆候もあるのですよね。もうすこし気をつけて、普段から気持ちを伝えあいたいと思います。ありがとうございました。

トピ内ID：5851859900

...本文を表示