自分が毒親予備軍ではないかと心配です

1回目と2回目の慣れの差じゃないかと思いますけど違いますか？？ 何もかも、いつまでも初めてづくしの1人目と、すでに通ってきた道の2人目…そこはやっぱり違うと思いますけどね。 なんだかぼかして書いてらっしゃるので難しいのですが、トピ主さんは、自分の愛情に差がある(でもそうならないようにしている)と思ってらっしゃるのでしょうか？ 私は4人子どもがいますが、やっぱり一番大変なのは一番上の子かなと思います。

昔は、毒親がどういうものか、定義本も無かったし、 親が子供を支配していた日本の悪しき歴史もあったし、 昔の良い親のお手本のような人でも、子供側から見ると毒親だったりで、 教育の面でも、昔とは大違いです。 自分の親が軽い毒親だったとしても、本物の毒親で無い限り、責めるほどでは無いと思います。 今時の子育ては、昔よりもずっといい親を育て、子供も益々親が好きだと思います。 こういう時代で、変に神経質にならないことです。 親の優等生なんて子供は望まないし、たまには喧嘩したり出来る親子関係でいいと思います。 子供が素直に親の欠点などを指摘しても、笑い合える親子関係がいいと思います。

そうですね、あなたは毒親ではないですよ、と言ってもらいたいのだと思いますが。私の意見は、安心せず、心配し続けていただきたいです。こんなことを言うのも心苦しいですが。 ひいきすると姉弟関係にもひびが入ります。 かわいい子供たちが将来不仲になるのは望まれないでしょう。 なら、我慢してでも自分には毒親の要素がある、と自覚し続けた方がいいです。

育てられた様に育てて来たのに、子供にも愛情を持っていたのに、ある日気が付けば子供から「お母さんは毒親だ」と言われたら。 もう自分の全てを否定されたようなもんですよ。で実際に子供をずっと苦しめていたとしたら。 はたからはハッキリ見えていても当人だけが気が付かないって多いですよね。だからって他人様の子育てに口も出せないし出してほしくないのは本当の気持ち。 本当に子育って難しいですよね。

悩み自体がぼやっとしているので、分かり辛くてすみません。 コメント有難うございます。何度も読み返して自分と向き合おうとしています。 ソフィア様 有難うございます。確かに長女は何もかもが初めてのことなので、育児を楽しむ余裕がないというか。それに比べて長男の方はもう第三子を授かる予定もないので、これが最後だと思うと、イヤイヤ気の癇癪でさえ、かわいいと思えます。長女の時はただただ途方に暮れていました。冷静に思い出すと長男の方が激しいのに。 自分の心から自然と湧き出る愛情に、少し差があると思います。それを意識して、自分の中で補正して、結果的に伝わる愛情は平等になるよう、心がけています。でも時々気を抜いた瞬間に、素が出ている気がして、長女に申し訳なく思ってしまうのです。気を抜かなければいいの話ですが、こういう自分は異常なんじゃないかと、落ち込んでいます。 絹子様 有難うございます。 ＞たまには喧嘩したり出来る親子関係でいいと思います。 ＞子供が素直に親の欠点などを指摘しても、笑い合える親子関係がいいと思います。 本当にそれが理想ですね。私の欠点を受け入れてくれるような、心の広い子供に育ってくれるといいのですが。私も親が欠点のある一人の人間であると気付くのに時間がかかった方で、正論ばかり言う親に以前は内心反発していました。 ひいきはつらい様 有難うございます。心配し続け、気を抜かないことが親としての役目で、このモヤモヤは自分の欠陥として受け入れていくしかないということですね。確かに二人姉弟なので、不仲の火種が私だとしたら、耐えられません。頑張ります。 答えになっていないけど様 有難うございます。本当に難しいですね。確かに私が良かれと思ってやっていても、結果的にはどうなるかはわからないです。それでも、自分が正しいと思うことを精一杯やっていくしか、私には他に方法は考えられません。

やっぱり幼児期は下の子の方が小さくて、甘えさせやすかったです。 主さん同様、上の子にはもう大きいからと感じました。 ですのでやっぱり、上の子を意識して可愛がる様にしましたよ。 兄弟育児って平等じゃなくて、上の子を少し贔屓するくらいが良いので、その様に意識しました。 そうやってたら2、3ヶ月で上の子も普通に甘えさせられる様になりましたよ。 子供を甘えさせるのも習慣とか癖みたいなものがあるので、やってればそれが普通になるんだなと思います。

女の子（女子）に対しては厳しいのに、男の子（男性）に 対しては甘い人（お母さん）って、結構いると思います。 基本的に人って、異性には弱く作られているものらしいですよ。 そういう気質とか趣向って、親になっても基本変わらないのでは？ だから、多少は仕方の無いことだと思います。 息子に甘いお母さんって、ほんとよく聞く話です。 ただ、問題なのは、お母さん本人は、娘にも息子にも それなりに愛情をたっぷり注いでいると思ってしまうこと。 今のトピ主さんがそう思われているように。 自分は、たっぷり注いでいるって思っているわけでしょう？ その　”たっぷり”　という思いも、結局は自分目線でしかないですよね。 傍からみたら、「いやいや、明らかに差つけてたよ」って 思われることもあるかもしれません。 子供の目線からしたら、明らかに違うと感じてしまうこともあり、 それが問題なのでしょうね。 ”・・・のつもり”って、 実際には違っていることが多いので注意です。 多少気もちの大小はあれど、例えば同じ悪いことをしているのに、 叱り度違かったり、許し度が違っていると、 娘さんの反感を買うと思いますし、息子さんが 思うように良い子に育たないということもあるかもしれません。 それが平等なら、多少はどちらの可愛さが勝っていようが 大丈夫だと思いますが。

『子供が素直に親の欠点などを指摘しても、笑い合える親子関係がいいと思います。 本当にそれが理想ですね。私の欠点を受け入れてくれるような、心の広い子供に育ってくれるといいのですが。』 これ違うよ。 子供が親の欠点を受け入れるんじゃなくて、親の方が広い心で子供からの苦言も受け入れろ、って事です。 大人である親が、目下の子供から欠点を指摘された時に、自分の優位性を守るために、自分の意見をごり押しするのを良く見ます。 いくら全体では親の方が正しかったりしても、一部でも子供の意見に理があれば、例え親と言えど子に謝る必要も出てくると思います。 その時に親が素直に「ごめんね」が言えるかどうかです。 トピ主自身も『私も親が欠点のある一人の人間であると気付くのに時間がかかった方で、正論ばかり言う親に以前は内心反発していました。』と言って居るではありませんか? 「あ、そうだね、ママが悪かったね、ごめんね。」 この言葉をどうして家の親は言えないのかと思ってましたが、実際親になってみて、これを子に言うのは勇気が要るなと思いました。 でも私は言いますよ。 僅かでも悪かったら謝ります。 そうするようになってから、あまり謝りたくないので、謝らなきゃならない状況にならないように、子供にも尊重して対応するようになりました。

私はもういい大人なのですが、母親は弟を大変に可愛がり、長女である私は不条理な暴力虐待を受けて奴隷のように扱われて生きてきました。 長く苦しみ、ありとあらゆる精神医学や心理の本などを読みあさりました。その中で分かったことを少し書いておきます。 ・母親は長女に嫉妬することがある 生まれついて皆からチヤホヤされる存在である長女に対し、母親は自分が可愛がられないことに嫉妬をする。 成長してくると女として見るようになり、嫉妬や嫌悪をすることがある。(長女の容姿や性に関することをけなしたり批判したり、など) ・自分に似ている子や異性の子供は可愛いが、自分に似ていなかったり同性だと可愛く感じないこともある。 ・自分の果たせなかった夢や目標を、娘に託してしまう。娘を自分の物のように感じて、自分の思い通りにしたくなる。思い通りにならないと怒りを感じる。自分と相手の分離ができていない状態。 ・自分が子供の頃に親にされていたことを、今度は自分の子供にしてしまう、してしまいたい衝動にかられる。 などが思い当たる説ですが、心当たりはないですか？

娘の立場でしか語れないのでお役に立てるかはわかりません。 私は母の過干渉の中で育ちました。 母なりに姉妹平等を心がけたようですが、妹はどうしても私より放任されて「お姉ちゃんずるい」と拗ねていました。 私は私で、窒息しそうでした。 母は父から暴力を受けていました。感情のはけ口として、妹ではなく長女の私を選んでしまったのでしょう。 妹は気が強く、私は従順な性格だからです。 大人になって母の気持ちも想像できるようになり、当時は仕方なかったのだと思っています。 姉妹でも違うのですから、姉弟ならもっと差が出るでしょう。男女で全く別の生き物ですから、愛情の質が違って当然。 それを平等に平等に…と頑張りすぎ、うまくいかず自己嫌悪しておられるように見えます。 母親は長女に自分自身を重ね合わせてしまうんだそうですよ。 母親が自分のことを好きなら娘との間に問題は起きない。 でも自分が嫌いな母親は長女に申し訳なくなる。エスカレートすれば憎くてたまらなくなるのだと。 長女はこれからどんどん強くなり、女同士の我の張り合いが徐々に起きてくることでしょう。 ネットで「長女を愛せない」と検索してみて下さい。大量に記事が出てきます。母と長女は親子関係で最も難関です。 平等へのこだわりを捨て、「尽力」をやめていくしかありません。 母の抱える自己嫌悪、申し訳なさ、娘にはすぐ伝わります。 弟は自然に抱っこするのに、自分の時はしんどそうだったら…悲しいです。 娘には自然にできる時だけ、してあげたら充分です。男の方が寂しがり屋で、女はみんな強いですからね。 自分の前で自然体で、無理なく楽しく生きてるお母さんでいてくれることの方が、娘にとっては嬉しいはずです。 そもそもこうして苦悩されていること自体、お嬢様を愛している証拠です。全然親失格じゃない！毒親はこんなに悩みません。 偉そうな文章になってすみません。

そうやって意識されているだけで、いいお母さんだなって思います。 世の中のお母さんを見渡しても、みんな人間だから、つい女の子より男の子、上の子より下の子…を甘やかすんですよね。公言する人もいます。 私の親もそうでした。上の子側の私はずっと寂しかったです。 だから私が親になった時は、上の子を多少意識的に贔屓する・何をするにも優先してあげる、褒めることを心がけようと思ってます。 習慣の問題かと思います。上の子も、なんか甘えちゃいけないのかな…って、お母さんが受け皿を作らないと自ら距離を置いていきます。普段から意識して上の子を大切にする。 形から気持ちも入ってくと思います。 子供って、自分が親のお気に入りじゃなかったことは、ずーっと人生が終わる時まで根に持つんですよね。 私のさらに上の兄たちは、結果大学生になってから精神病になったり、社会人になってからも自己啓発セミナーでお金をたくさんとられたりと、母親の偏った愛情により、自己肯定感を持てないまま苦労してます。 すごい話、遺産相続の際にもその遺恨の一言を漏らした人の話もききました…。あの時お母さんはこう言った、とかね。還暦過ぎてもですよ。 平等より、意識して上の子を贔屓してみてほしいです。 上の子は絶対我慢してます。子供は空気を読むから、私は不十分な存在だから我慢しないと…って。 意識して、いつも一番に抱きしめて、言葉をかけてあげてほしいです。