死ぬ、死ね、を連発する母に怒り。

レス13

（トピ主 1 ）

😨

リブ

2016年07月20日 10:47

ひと

夏になると食欲が落ちてしんどい、という母。
今年も然り。
そして、家で何もせず文句ばかり言う折り合いの悪い同居の実母の影響もあり、気を遣いすぎて84歳の実母よりも64歳の自分の方が先に死ぬ、と口にし始めたのです。
最初はなだめていたけれど、あまりにしつこいので、内心イライラしていました。

そして今日。
このような展開は2回目なのですが、
前回は飼い猫に、自分に懐かないから「捨ててやる！」で、今回は
飼い猫が、ビビりなので、新しい食器にしたらご飯を食べれなくなったことに対して、「食べずに死んだらいいわ。死んでも食べんのやろねー。」と笑いながら暴言を吐いたのです。
言葉そのものも連呼されてイライラしていたのですが、顔を見たらドヤ顔で笑っていたので、私の堪忍袋の緒が切れたのです。

とはいえ、内心は冷静に、
ワザと正気を失ったように、
そんな言葉聞きたくない！と、耳を塞ぎ、過呼吸を装いました。

非があるのは自分と自覚したのか母は、そそくさと部屋を出ました。

それ以降、それぞれ用事で顔を合わすことなく、明日の朝を迎えます。
やりすぎた、という反省もありますが、気持ちがよくありません‥。

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別居してもよいのでは？

🙂

tomo

2016年07月20日 16:13

別居してもよい年齢ではありませんか？一緒にいるとお母さんに似てきますよ。その片鱗がもう見えています。＜過呼吸を装いました。距離を置いたほうがいいと思いますよ。この先ずっとそのお母さんと同居するのですか？

トピ内ID：6279185796

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いつも思う。嫌なのに何故一緒に生活してるの？

うばば

2016年07月20日 16:52

64歳のお母様ということはトピ主さんはアラフォーですよね？嫌だとか堪忍袋の尾が切れたとか…我慢してまで一緒に生活するのは何故？離れたらいかがですか？

トピ内ID：1537010572

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お疲れ様です

muu

2016年07月20日 16:33

死ぬ死ぬではないですが、我が家の８０代の姑も年々感情むき出しになっています。どれだけ説明しても都合の悪いことには耳を貸さず、自分の感情で物を言うので疲れます。知り合いの８０代の母親も思い込みと周りが悪い（自分は悪くない）のスタンスらしく知り合いがもう毎日毎日疲れると愚痴をこぼしていました。でもどちらの母親も本人はどこ吹く風で（苦笑）年を取ると脳の感情を司る部分が委縮するそうです。なので、些細なことで感情的になったり、制御ができなくなるとか。その時はそっかーと思って納得しても、あまり理不尽なことを言われるとカーッとなるのが現実です。ほんと疲れますよね… でも相手は死ぬまで変わらないんだろうなぁ… こっちがうまくかわす術を身につけるしかないんでしょうね。頭では分かっていてもこちらも人間なのでなかなか菩薩のようにはなれないです（笑）トピ主さんも大変だと思いますが、明日になれば平気な顔で接してくるかもしれないですしあまりあれこれ考えすぎないほうがいいかもしれません。頑張ってー

トピ内ID：3727940240

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自立しよう。

😀

chocho

2016年07月20日 16:52

あなたも一緒に住んでるの？自立して自分の生活を手に入れてみてはどうかな。読む限りでは、”似たもの親子なんだな”と感じました。祖母、母、あなた、３人共に互いに家族に甘えきっていて思いやりを忘れている。一人暮らしをしてみては？健康で働けるのであれば。成人してるのであれば、お母さんはお母さんの人生、あなたはあなたの人生を一度は別々に生きてみた方が良いと思いますよ。

トピ内ID：5826239538

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死ぬのが怖いから

レモンケーキ

2016年07月20日 21:11

体調不良くらいで死ぬわけがないと思っていても、死ぬかもって頭の片隅にあるのでしょう。お母さんの口癖と思えばいい。死ぬ死ぬが始まったら、病院行けば？付いて行こうか？救急車呼ぶ？怒りますけどまともに相手をしなくても大丈夫。真に死と向き合えば簡単に口にできません。お母さんは持病があるの？掛かり付け医には診てもらっていますね？

トピ内ID：0310030643

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皆、同じ事を言う

🙂

蓄

2016年07月20日 23:28

80歳～100歳近くの年齢になっても自宅で暮らせる年寄りは、口が達者で元気な人が多いです。その面倒を見る子は60過ぎ。若い頃よりは確実に気力体力の衰えを実感じ、実際に病気が出てくるお年頃。皆さん同じ事を言いますよ～「たまに、神さまはお迎えを忘れてんじゃなかろうか…!?と思う」「爺さん婆さんより、こっちの方が先に逝きそうだわ…」「年寄りの面倒は子世代で終わらせたい、孫にまで引き継がせたくない…」「10年経ったら私も70を過ぎてしまう…」自分の老い先を思えば、辛くなるんだと思います。もう少し、穏やかな老後を迎えたかったな…と。とはいえ、今更、年寄りを一人には出来ない…。心の中で葛藤しているんですよ。そこへ持ってきて猫は懐かない。自分の思い通りに事が運ばない… 皆、私に逆らう… 猫へのセリフは、本当は…かもしれません。お母さんはかなりのお疲れさんなんですよ。肩でも揉んであげてください。

トピ内ID：1316031808

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そこまで落ち込んでるお母さんを心配してあげないの？

😣

Syu-chan

2016年07月21日 11:25

なんか、主さんも余裕ないんですか？親に冷たいとこが、お母さんも主さんも似てる感じ… お母さんを心配して、話を聞いてあげたり手伝ってあげたらいかがでしょう？

トピ内ID：8771187337

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自立について

😣

リブトピ主

2016年07月21日 11:53

御察しの通りアラサーです。フォーではありません（笑）自立しないのか？ 1人暮らしをしていた時期もあります。ここ数年は仕事場が実家に近くなったため、1人暮らしをする理由がなくなり、戻りました。我が家は父が経営者で20年近く単身赴任状態なので、月に1日いるかいないかです。精神的に強くない母は、でも自分を男らしく強い女と思っていて、弱さを指摘するとキレるので、私たちは母を、強い人、と持ち上げている感じです。つまりは、1人にできない空気を持つ母なのです。父にも先日、お前が家に居てくれるから、仕事に集中できる、お母さんを頼むな、と言われたところです。事実、休みの日の半分は、私が父の代わりに日曜大工や買い出しをしています。でも私は夫ではありませんから、父のように、母の暴言を流す器はありません。毎日だいぶ我慢はしているつもりですし、親孝行も悔いのないようにとしているつもりです。なにが言いたいか分からなくなりましたが、自立せよ、は、ごもっともです。ただ、見えない鎖に繋がれている感覚、ご理解いただければ‥間も無く結婚で家からは出られますが、精神的な鎖は一生だと思います。

トピ内ID：9156190266

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夏に、ストレスでかなりお疲れでは？

🐧

絹子

2016年07月21日 12:26

夏に、がっくりきてしまう人もいますよね。何といっても、高齢者の熱中症とか、気を遣っていて、どちらかというと、元気のない60歳代の人は、夏鬱みたいになっているのかもしれません。こういう季節は、若い世代にとっても災難ですよね。ストレスから逃げれる場所とかを探して下さい。ところで、お母さん、本気で死にたがっているなら、鬱かもしれません。様子を見て、ふさぎ込んでいるとか、いつもと違うなら、病院に連れて行ってあげましょう。

トピ内ID：0517769770

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病院は？

2016年07月21日 15:43

初老期うつ病じゃないですか？

トピ内ID：2691854900

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別居が良い

アイ

2016年07月25日 13:01

親孝行は同居しなくてもできます。独立した人格の母親と子、接点が少ないほうが上手くいきます。両方が一人暮らしの経験もあるので大丈夫。母親の暴言も聞く人がいるから言いたくなる、一人で毒をはいても意味がないから。 64歳は若いので心配無用。トピ主さんの人生、自分で動かないと進めません。一歩でることです。

トピ内ID：4815217207

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ちょっと冷静になってね

被害者嫁

2016年07月25日 17:32

あのね＞過呼吸を装いました嘘の体調不良を訴えるのは「死ぬ死ぬ！」と言う母様と同じどなたかも書いていますが、似た者同士です同じように卑怯な手段を使って相手にダメージを与えていますねそれとねトピ主さんのレスも見ましたけど、早く家を出るほうが良いですよ＞１人にできない空気を持つ母＞私たちは母を、強い人、と持ち上げている感じ矛盾していますね。真に強い人なら一人で大丈夫でしょ。そのおかしな空気を作り上げているのはあなたもです。母が娘に過剰に依存し、それに応えてしまう娘という図式はよくあります。でも、それが続くと間違いなく「共依存」になります今ならあなたは母様が居なくても大丈夫でしょ？＞一人暮らしをする理由がなくなりありますよ、あなたの人生を取り戻すという大事な理由があなたは父様には不満がないようですが父様はあなたを持ち上げて責任逃れしているだけ夫として、妻に向き合わず逃げているだけですよ夫婦関係の尻拭いを子がするのはおかしいです両親をもっと客観的に見ましょうね

トピ内ID：0908932217

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アラサーの貴方、６４の母、８４の祖母？

🐤

toma87

2016年07月27日 16:47

で、過呼吸のふりして脅したのは貴女で、ばつの悪い思いをしているだろう人は母なのね？ただしお母さんだけが性格が悪いわけではなく、その実母（貴女の祖母）さんも何もしないで悪口ばかり言っていると。ま、なんにせよそう８４と６４はそう簡単に反省するようなことはありません。長い人生をそうやって生きてきたのですから、悪いのは自分ではなく相手、そして自分はいついかなる時も被害者と思っていると思います。たぶん、貴女の過呼吸の芝居も見抜かれているか、もしそのまま受け取られているとしても、これぐらいのこと何よと貴女の弱さのせいにしていると思います。今後どうするかについては有効なアドバイスはありません。ただ、今後どうなるのかはかなりの確率で予想が付きます。それは血筋、遺伝で貴女が貴女のお母さんに似てくるだろうということです。そして貴女のお母さんは今８４歳のお祖母さんに似ていくだろうということです。貴女が子供さんを、それも娘さんを生んで、その娘さんが３０年後ぐらいに貴女に我慢が出来なくなって金切り声をあげて過呼吸の芝居をするシーンが目に浮かびます。

トピ内ID：3713828435

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