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仕事をやめてくれないか？

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🙂
マリコ
恋愛
よろしくお願いします。 悩んでます。 婚活で知り合い、交際しそろそろ結婚しないか、という話をされました。 私は正社員で400万ほど年収があり、高くはないですがこの仕事が好きです。 結婚後も続けたいし、もし子供が授かっても復帰したいという話はしていました。 彼も最初は同意してくれましたが、結婚後の住居を考えると通勤に1時間半はかかるため、 体に負担がかかるし家事も疎かになるから、パート程度の仕事に切り替えたらどうだい？と言う考えになりました。 家事分担はしてくれるようですが、夜勤があり私と真逆で生活時間帯が違うため、余り意味がありません。 君から仕事を奪うつもりはないが、今は20分と楽チンな通勤から1時間半になるため、体に負担がかかり ストレスや疲れから不機嫌になったりイライラしたり、家事や料理が手抜きになったり作らなくなったりするのが嫌だそうです。 皆さんならどうされますか？住居はどうしても相手優先になってしまいます。夜勤があるため交通事情に制限がかかりがそれが関係します。 以上、よろしくお願いします。

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今の時代男は何時までも妻子は養いませんよ。

041
家事分担
ここの掲示板に、仕事を辞め専業主婦になったがため夫の浮気や不倫に苦しめられても経済的な理由から泣き寝入りをさせられたあげく、最後には妻子ともども捨てられたと言うトピ山ほどありますよ。結婚とは、昔は女性にとって半永久的な第二の就職でしたが、今の時代結婚しても四割近くの夫婦が何らかの理由で離婚する時代です。結婚生活は続かないかもしれないと思ってスタートしなければならない時代です。貴女、自分と産まれてくる子供の未来を夫に託すなんて不安ではありませんか？貴女が離婚する四割になる可能性もあるのですよ。悪い事はいいません。正社員の仕事を辞めるなんてとんでもない事です。自分の食いぶちは女性も一生自分で稼ぐ時代です。まして家事・育児は共同分担が原則の時代ですよ。共働きにも拘わらず貴女に家事を丸投げするつもりのその彼と結婚してもこの先大丈夫なのか非常に心配です。夫婦の形が変化しているのですよ。結婚の考え方は更に大きく。

トピ内ID：8860989333

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いつ離婚するか分らない現代で、正社員やめれば命綱切ったと同じ

🙂
おばさん
今の時代は、 結婚したからと言って、相手（夫）は何の責任も取らないよ。 結婚時に仕事辞めた主さんが、離婚で路頭に迷おうが貧困の人生になろうが、 別れた夫にはもう何の関係もない。 つまり、今の時代は、結婚しようが一人だろうが、自分で生涯生活できるようにしておかねばならない時代です。 夫や結婚＜生涯食べていける仕事 です。 今の年齢で年収400万って、立派ですよ。男性でも、それだけ年収がある人は少ない。 それを辞めてどうするんですか。やめて離婚したら、もしうっびょく仕事が見つかっても、正社員ではなく、年収100万台とか200万代でも良い方かもしれません。 その男性との結婚は止めなさい。その男性は。最初から正社員などにはなっていなくて、パートなどで暮らしている女性が合っています。 そんな条件の男はやめて 主さんが仕事続けられて、しかも家事育児もするという男性にしよう いずれにしても、「正社員の仕事を辞めてほしい」というような男は、自分が家の中で心地よく過ごすことしか考えていない男です。 そんな男のために仕事辞めるなんて、 自分の生涯をど溝（ドブ）に捨てるようなもの。

トピ内ID：4723223975

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子どもができるまでは働いたら？

😉
oiko
４００万はたかいですけどね・・・。 可能な限りやってみて、限界あるならそこでかんがえてみればいいじゃないですか。 貯金してなんぼです。 子どもができるまで子どものためのお金もためておきたいからがんばりたい。 それでいいとおもいます。

トピ内ID：8707353256

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そう言うからには

🍴
白玉ぜんざい
彼氏さんは、トピ主さんが専業かパートで子供が生まれても生活に支障がない収入があるんですよね？ いろいろ情報不足ですが、住居は何でもっとトピ主職場に近いところにできないの? せめて中間点とかは? 私なら辞めたくないけど。

トピ内ID：0256072776

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１時間半は割とキツイかな

💡
ぱふぱふ
往復３時間って生活全般の家事を担うであろうトピ主さんには かなりキツイかなと思います。 当然、赤ちゃんが出来たら続かないことも見えているし。 トピ主さんが公務員なら彼の方がトピ主さん側で仕事を探す。 違うなら、そして彼に転勤がないなら彼側で正社員の職を探しませんか？

トピ内ID：3277791334

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主さんにとって結婚とは？

🐱
藍猫
幸せになりたいから結婚するのに、幸せに感じれない結婚ならすべきじゃないと思います。 彼と幸せ像が描けないなら主さんが思い描く幸せな結婚生活は送れないという事です。 そして苦労な面を考えてみましょう。 お金に苦労・病気や事故で彼が働けない時期がある、となった時彼を支えたいですか？ 結婚しての幸せ度は【この人とだったら苦労を共にしても良い】って思えるかどうかで全く変わります。 そう思えての苦労と、そう思えないでの苦労は、同じ苦労でも全く違う苦労になります。 結婚前から分かってた不安から目を背け入籍し、入籍してから目を背けてた事実に悩むはめになります。 主さんに結婚願望があり単純に今の彼と知り合って自分の願望が叶えられそうだ、って程度なら結婚出来るだけ良しと受け入れるだけです。 ただし幸せに感じれない苦労がついてまわりますが。 彼が好きで彼とだから結婚したい、では無いんですか？ 結婚という願望を叶えたいのか、彼と結婚したい・彼を他の人に取られても良いのか、そこを考えたら答えが出やすいと思うんです。 私は夫と結婚する時『誰かが彼の妻を名乗るのが嫌だ』とそんな感情が湧きましたよ。

トピ内ID：1251561465

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へんなの

🙂
はっちゃん
つまり家事や料理はトピ主がやって当たり前ってことですね。 それが出来ないなら、仕事をやめろと。 ずいぶんとワガママな彼ですが、本当にいいんですか？ 逆に、そんな通勤が不便な場所に住む必要があるのなら 彼が転職を考えたらいいんじゃないですか？ 極論だと思いますか？ どちらかが何かをあきらめることが前提なら、 まずは双方考えられる妥協案を出し合って話し合えばいいのに。 最初から、トピ主の希望を犠牲にすることを前提の結婚でいいんですか？ これから先も、トピ主はたくさんの事を犠牲にさせられるかもしれません。 なにがなんでも結婚したいという、相思相愛の2人なら納得して妥協できます。 でも、それほどの愛情がないから、悩むんですよ。 婚活なら、そんなことは最初に話し合うべきでした。 仕事は一度手放すと、なかなか復帰するのは難しいですよ。 夜勤があって生活時間帯が違ったら、なぜ家事分担が出来ないんですか？ 夜勤から帰って洗濯すれば、日中の晴れている間に干せるじゃないですか。 仕事から帰って、家事をしている人なんてたくさんいます。 結局、彼は自分が楽したいだけです。 破談でいいと思います。

トピ内ID：5900282036

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関係次第

🙂
主婦
うちは共働きでしたが、途中から専業主婦に変わりました。その結果 ＞体に負担がかかりストレスや疲れから不機嫌になったりイライラしたり これらが無くなり、家庭内が明るくなり、妻は家のことだけしていればいい、夫は仕事だけしていればいいという単純明快な分担のおかげで押し付けやストレスもなくなり生活は改善しました。 なので彼が仕事を辞めて欲しいと考える点は理解できます。 ただし我が家の場合、妻が仕事を失うことの補填として夫は生命保険に入ったり、お小遣いを減らしたり、休日は妻との時間を設けたり、家計は妻に任せたりと配慮してくれました。 収入を手放せたのはそういう安心感があったからです。 うちは田舎なので、３０代既婚男性でも４００万円程度の人は多いです。 贅沢しなければひと１人くらいは養える収入です。 トピ主はその収入を手放せますか？ 長い夫婦生活、離婚の危機もあれば死別の可能性もあります。 彼は自分がいなくなった後のトピ主の生活まで考えてくれていますか？ トピ主が収入を手放せるほど彼を信頼しているなら、専業でもパートでも何でも良いと思います。

トピ内ID：4723846421

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考え方が基本的に間違っている

🐧
おばはん
＞家事や料理が手抜きになったり作らなくなったりするのが嫌だそうです。 何の寝言かしら？　彼が作れば済むことです。 共稼ぎの場合は、晩御飯は基本的に先に帰れるほうが作るんですよ。 ＞結婚後の住居を考えると通勤に1時間半はかかるため そこは結婚後の住居に向いてません。近くの住居を探しましょう。 そもそも婚活で出会っただけの男でしょう？ 彼の都合にばかり合わせていると、それこそストレス溜まる一方ですよ。 育休がある会社なら、正社員の仕事は絶対に辞めてはいけません。 もう何があっても逃げられなくなります。やり直しが出来なくなります。 貴女にメリット少ない彼は止めて、男を選び直したらいかが？

トピ内ID：4798898328

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どうされますかって

🙂
そんなん言われても
ここで意見きいてもどうしようもないのでは。 主さんは仕事したいんだよね？それきちんと言った？ あなたの書いた「彼の言い分」みてごらんよ。 不機嫌になったり家事や料理が手抜きになったりするのが嫌とか そうならないようにお互いにフォローしあっていくものじゃないの？ 家事分担するとか言ってるけど、あやしいよ。 お互いの希望がある中で、相手の気持ちをちゃんと彼は考えてくれてる？ プロポーズされてるところ水を差すようで申し訳ないけど、 そこちゃんと気持ちをぶつけないと、あとで 「だからあのとき・・・・」って不満がふくれあがるよ。 いまの条件では、彼は今までどおり、家事をしてくれる人ができたーって感じ。 主さんは、やりたい仕事をやめ、近所でパートをし、 家事や料理を手抜きせずに黙々とこなす、ってことだよ。 ほんとにいいのかな？

トピ内ID：2959269142

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そんな男嫌だ

🙂
匿名希望
家事は女の仕事だよ って男でしょ？ そんな男嫌です どうしても仕事を辞めてほしいのなら 給料すべてを家計にいれること 手取りの1割以外は一切現金を渡さない どんなに家計が厳しくてもパートもしない。 一生専業主婦。 夫の親の介護などは手伝いはするけれど中心になることは一切しない 自分が家事をしたくないから仕事をやめろという 自己中心的な男なら、これくらいの条件をつけて当然です

トピ内ID：9046941399

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不平等だけど？

041
ふぎょう
>ストレスや疲れから不機嫌になったりイライラしたり、家事や料理が手抜きになったり作らなくなったりするのが嫌 家事の分担する気なんて、さらさら無いのがわかりますけど・・・ 相手は生活を何も変えず家事を丸投げして、自分が気分よく暮らす為に結婚するみたいですね その結婚自体、薦められないわ

トピ内ID：4643684178

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絶対に辞めない

🐱
neko
結婚後も復帰できる環境なら絶対に辞めない方が良いと思います。 何か資格がな限り同じ収入は無理でしょう。 同じ労働で賃金は半分になるかもしれません。 お住まいですが「夜勤があるため交通事情に制限がかかり」って そこで働く全ての従業員が近居に住んでいるとは思えませんが。 もっと話し合う余地があるのではありませんか？ 「家事や料理が手抜きになったり作らなくなったりするのが嫌」も問題です。 家事分担は意味が無く、主様一人で家事をするのは意味があるのですか？ 通勤一時間半の人間に大半の家事を押し付けようと？ 無理ならやめてくれと？本気ですか？ まずは住まいの再検討。 そして家事は料理も含めて、自分の事は自分で。余裕があれば相手の分。 共有部分は公平に分担する。 もし彼が高給取りなら家事外注も考えましょう。

トピ内ID：6867142609

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とりあえずやってみる。

🐴
丙・午い棒。
とりあえうやってみてどうしても無理そうなら退職すれば？ 最初はキツくても慣れてくればそんなにキツイと思わなくなるかもしれませんよ… というのも私の同僚で旦那さんが異動になり幼稚園児と小学校低学年のお子さん二人を数年ひとりで頑張って生活し更に３人目を妊娠出産して頑張った人がいるからです。 今はご主人が戻ってこられましたが… 更に別の同僚はご主人と死別し自分の実家近くへ居住したものの通勤１時間半という方がいます。 この方もお子さん三人で当時は幼稚園児～小学校低学年でした。 結局、やってみないとわかんないと思うんです。 このご時世女性で年収４００万は大きいですしよくよく考えて決断した方がいいですよ。

トピ内ID：9132587944

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その男待った！

😑
通りすがり
＞君から仕事を奪うつもりはないが 仕事はとか言ってる男って、家事は女の仕事とか思ってますよね。 ＞体に負担がかかるし家事も疎かになるから、パート程度の仕事に切り替えたらどうだい？ やっぱり自分がやるって発想はさらさらないよね。 ＞家事分担はしてくれるようですが、夜勤があり私と真逆で生活時間帯が違うため、余り意味がありません。 嘘も方便だよ。結婚後は絶対やる気ない、この男。 夜勤してきているんだ、とか言うよ、この手の男は。 ＞ストレスや疲れから不機嫌になったりイライラしたり、家事や料理が手抜きになったり作らなくなったりするのが嫌だそうです。 やっぱり家事や料理は女の仕事だと思っているんじゃん。 専業主婦並みで家事メインでやらせるつもりだね。 話が違うと言ってみたら？ こういう人って年収低いから、専業主婦には出来ないから パートとか言うんだよね。 こんな人と結婚したら、結婚後に話が違うってこと沢山あると思うよ。

トピ内ID：3409517190

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まずは

🙂
まる
あなたから彼を一生幸せにしたいと思うほど好きだという気持ちが全く見えませんが、大丈夫ですか？ 文章に表れていないだけで結婚の強い意志があるなら話し合いの後、まずはやってみる事です。 やってみたら杞憂に終る可能性も、彼の言うとおりあなた自身が負担に思うようになる可能性もありますよね。 家事が手抜きになる事をすごく心配してるようですが、結婚すれば家事も半分です。 あなたができない分ちゃんとこなせる相手でしょうか？ 時間帯が間逆で余り意味がないというのはどういう意味？ 彼は時間帯を言い訳に何もしないつもりなのかな。 なら時間帯を言い訳にあなたも彼の分の家事を拒否したらいいです。

トピ内ID：8840384680

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条件を整理してみては？

🐶
とおりすがり
「結婚したら片道１時間半」と書いていますが、なぜこのような通勤時間が決まるのですか？「相手に夜勤があり通勤に配慮する必要がある」というのは理解できます。でも何故「１時間半」？たとえばとぴ主さんの通勤時間が片道１時間にするだけでも結構違うのでは。 結婚生活は、お互いにすり合わせをするものです。片方の希望にだけ合わせるものではありません。 >>ストレスや疲れから不機嫌になったりイライラしたり、 これを有職者だけに当てはめるのなら、専業主婦はイライラしない、という事になりますが本当ですか。我が家は共働きでそれなりにハードな仕事ですけど、イライラを相手にぶつけることはありません。イライラをぶつける人は、元々そういう性格なのではないでしょうか。ただ、相手が疲れているのは分かりますから、疲れを癒すにはどうしたらよいか、お互いに情報交換を良くしています。 残念ながら、今の日本でも女性が仕事を続けるには夫の選択は重要です。仕事を続けたいのならば、それを優先すべきです。

トピ内ID：5253306866

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彼は家事をする気はない

041
通りすがり
>>家事や料理が手抜きになったり作らなくなったりするのが嫌だそうです。 代わりに家事をするだけではなく、相手の心に寄りそうことも大事です。 手抜き、いいじゃありませんか。作りたくない時だってあります。コンビニでいいじゃないの。 嫌なら彼がやればいいんです。夜勤があるから、何だって言うんですか？夜勤があっても、家事育児分担している人はごまんといます。 彼は手伝う気もなければ、あなたを思いやる気もありません。 私が親なら、全力で止めます。苦労するのがわかっているからです。

トピ内ID：1782710991

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その男はやめやめ

🐱
猫女
だって、全部トピ主さんが折れる訳ですよね。 そんな自己中な男と結婚したら必ず後悔しますよ。 このトピのレス全部、その男に見せてやったら？ まあその手の男は逆ギレするのがオチですけど（笑）

トピ内ID：8034778126

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家事にうるさいタイプなんじゃないですか？

041
みる
＞家事や料理が手抜きになったり作らなくなったりするのが嫌 結婚前から家事の手抜きは嫌って男性は、結婚したらキツイと思いますよ。家事は分担するって嘘かもしれません。 子供ができたら子供中心の料理になったり、どうしても手抜き料理になる日なんて普通の家ではあるし、「料理が手抜きになるのが嫌」なんて男性は大変です。いちいち機嫌が悪くなったり「オレ、夜勤なのに」とか言い出す予感がします。 すでに通勤時間が１時間半とか、トピ様の方に犠牲が多いのに、あまり思いやりはなく、「仕事を奪う気はないけれど」も、口ばっかりじゃないでしょうか。子供ができて、どうしても仕事との両立がキツくて退職したっていうなら仕方がないと思いますが、最初から「家事の手抜きは嫌」って自分は譲歩する気がないか少ない人なので、苦労すると思います。本当に大丈夫ですか？　交際期間もトピ様の年齢も分かりませんが、夜勤の男性と結婚して苦労する覚悟ありますか？　決断は慎重にね。

トピ内ID：3388662913

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どうされますか？とあるので…。

041
エル子
私だったら、その結婚はやめます。 ＞彼も最初は同意してくれましたが、 これが、ミソです。 最初は同意、最初からやめろといったら結婚できなくなるからね。 うまいこと結婚話し進めて、引き返せなくなるところまで持って行ってから、自分の意見を認めさせる。 こうやってあなたはその男性の言いなりのお手伝いさんの道にはまっていくんですよ。。。 ＞家事分担はしてくれるようですが いやいや。家事分担してくれるような人が ＞ストレスや疲れから不機嫌になったりイライラしたり、家事や料理が手抜きになったり作らなくなったりするのが嫌だそうです。 こんなこと言わないよ。自分の勤務地のせいで君の通勤時間が長くなっちゃうから、自分が早番の時は俺が夕食作るよ、と言います。家事をする気がある男性ならね。 こんなこと言い出す人はどうせ結婚したらしめたもの。 何かとあなたを追い詰めて自分の考え方押し通していきますよ。 やめたほうがいいと思うなぁ。信用できないこの手の人間は。

トピ内ID：8431004526

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結局、男主体ということですね？

🙂
行灯
夫に夜勤が有るため、住居優先、協力はするが、妻が家事や料理の手抜きをするのは嫌、妻が仕事のストレスから不機嫌になるのが嫌、、、 つまり、此の男性は、女がパートで働いていれば、疲れも、ストレスも無く、家事、料理、子育てで幸せ一杯！夫に不満もぶつけず、満足して暮らして行けると思っているわけですね。 専業主婦になったら、何も文句を言わず、完璧に家事や料理に勤しみ、子供を育てろ！と言う事です。私なら、とんでも無い奴！と思います。 私も夫もハードな仕事をしています。収入も、共に高く、経済的には相手の仕事は必要有りません。しかし、お互いの仕事を尊重し、助け合う、手抜きを許し合う事にしています。 それは、仮に私の収入の方が多くても、少なくても変わりありません。それだけ、日々の調整は結婚前より大変ですが、何も、夫の稼ぎを当てにしたり、妻の家事や料理を当てにして暮らしている訳ではありません。そう云う基本的な考えのもとに、どうするのかをお互いに話し合う必要があると思います。 どうも、其の男性は、トピ様の仕事と人生を、自分がコントロールする、つまり軽く見ている様に思えてなりません。

トピ内ID：1575579976

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嘘です

😨
主婦
彼に家事分担する気はありませんよ。体に負担がかかったり、手抜きになったり・・・と書いてますよね。トピ主さんが全部家事をやる前提の言い方でしょう。 本当に分担して、お互いに仕事も頑張ろうという気があれば、住む場所にしてもトピ主さんだけが通勤に遠くなる場所で当然というのがおかしい。 彼は間違いなく、家事は女の仕事だと思っています。そういう夫婦ももちろんあるし、どっちでもいいんですが、トピ主さんは仕事を続けたいんですよね？なら、彼はナシです。 おそらく、トピ主さんが疲れたと言ってお弁当でも買って帰ったら「家のことも出来ないなら仕事辞めろ」って言うタイプですね。

トピ内ID：5196273488

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経済DVをされる

041
チューリップ
その男は自分に自信がないのだよ。 トピ主を支配するには、トピ主が経済力をもっていると無理だからね。 厳しい未来が待っている。 それを言うなら、その男がトピ主に便利な所に引っ越せば済む話。 モラハラ気質かな。表面は優しそうに見えるが内面は違う。 トピ主の会社の近所になぜ住めないのか。言い訳が楽しみだね。

トピ内ID：2243172965

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危険

041
ハイジ
仕事は辞めない方が良いと思う。 男の人は「誰のおかげで生活できると思うんじゃ」と言う人が多いので。 もしもの為、確実に自分で生きて行けるお金は用意しとく事。 結婚するならお互い助け合える相手じゃないと貴方、苦労するよ。

トピ内ID：9371811620

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慎重に

🐱
う～ん
トピ読む限りでは、自分の都合で主様を長時間通勤しておきながら、 主様の心配より、自分に影響が出るのがイヤなように聞こえますが？ そういう方と結婚して、正社員の仕事やめてしまって大丈夫ですか？ イザという時、１人で食べていける仕事有る方が強いですよ。

トピ内ID：8429247579

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私は辞めました

041
みつ豆
私も似たような状況でした。 結婚して引っ越した場所から私は片道1時間半、夫は片道1時間かかります。私の場合は自分が遠くなるのは別に何とも無かったです。 ただ、妊娠してからは通うのが大変に思いました。 出産してからの事を考えたら、子供を預けながら片道1時間半は大変だなと思い、妊娠8ヶ月で仕事を辞めました。 管理職もしてたし、やりがいもあったけど子供の事を思ったら辞める事に後悔は無かったです。 妊娠中や出産後の方がちゃんと家事が出来無くなる事が多かったりしますよ。 子育てだってお母さんだけの仕事じゃないですから。 うちの夫も夜勤ある仕事ですけど、家事や子育てをかなりしてくれるので本当に有り難いです。 二人で協力しないと本当に大変ですよ。こういう事もしっかりと話し合う必要があると思います。

トピ内ID：5579197346

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人間同士の結婚なのにね

041
ほほー
ストレスで不機嫌になるなイライラするなって、そりゃあ往復３時間の通勤をして家事全般まで背負わされたら不機嫌になる時も有るに決まってるでしょう。 そこを出来るだけ工夫して、お互い補いながらやるのが夫婦。 なのに二言目には「家事を疎かにするな」ですか。 夫が疎かにすれば当然の結果なのに、ハナから妻だけが疎かにしてるってスタンスですよね。 私は片道１時間の仕事で0歳2歳の子持ちです。 座る暇もない生活ですが、夫は「協力しながら頑張ろう」って言ってくれますよ。 家事育児全般、なんでもできます。 そういう生活ができる人で本当に良かったです。 だらしない人、傲慢な人と結婚すると後で必ず後悔しますよ。

トピ内ID：2571054275

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どっちを選ぶか。

🙂
こぐま
この仕事が好きです、と言える仕事に出会える人は幸せだと思います。 彼と結婚するか、好きな仕事を続けるか。 トピ主様の幸せの為にはどちらを選ぶか。 それだけのこと。 ただ、選ぶほど価値ある彼には思えません。 婚活で知り合われたとの事。 結婚を焦らず、冷静な判断をされますように。

トピ内ID：3797000265

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逃げられないために羽はもいでおく

🙂
hipi
ってことでしょうね。 それと絶対結婚しなきゃダメなの？ やめといたら？

トピ内ID：8146008660

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