義実家に行きたがる子供にモヤモヤします。

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（トピ主 0 ）

🐤

ちあき

2016年07月20日 16:13

子供

はじめまして
３５歳育休中のちあきといいます。
小１と１歳の子供がいます。
義両親の近くに家を建てて７年になりますが、孫依存がひどいのと何度か嫌な事があった為私は好きではありません。
ですので、あまり義実家には行きません。
上の子が大きくなってきて、義実家に行きたがる事が増えました。
歩いて３分くらいの場所に家があるので、行こうと思えば自分で行けます。
学校の行き帰りに家が見えるので、行きたいと思う気持ちはよく分かります。
分かっていますが、私の気持ちがついていかず、何かと理由をつけてあまり行かせていません。
子供にとって、義両親は祖父母、私はコントロールするのは間違っている事はよく分かっています。
ですが、子供が義両親の話をする度に動悸や耳鳴りや吐き気がします。
「遊びに行かせたら楽できるよ？」と友人にも言われます。
ですが、自分が受け入れられない義両親に子供だけを行かせると思うと泣きそうになります。
こんな母親で子供がかわいそうだな。と昼間上の子がいない時に思う事がありますが
どうしても行かせたくなくて、「宿題は済んだの？？」と言ったり「○○くん（近所の子）と遊んだら？」など言ってしまいます。
同じような方はいますか？
自分がいない所で、義両親に会わせたくないとか感じている方が居たら、どうされているか教えて下さい！

トピ内ID：3710822948

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義両親のなにがいやなのか

🐱

ねこになりたい

2016年07月20日 17:29

具体的にどういったことがあって、義両親のどのようなところがいやなのか説明がないので、なんともいえないなと思いました。ですから一般論を申し上げれば、祖父母に意図的に会わせないのは母親としてどうなのかなと… たとえば、義両親が夫や子供に隠れてトピ主さんだけにいじめをしているとか、子供に肥満や糖尿病、虫歯、高血圧になりそうなほどおやつを与えるとか、そういうことでしたら、会わせたくないだろうなあと思いますが。トピ文が主観的すぎて、読む人にとって情報が少ないように思いました。

トピ内ID：9463090191

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そんなに罪悪感を持たなくて良いと思います。

🙂

アラカンおばさん

2016年07月20日 17:29

子供が義実家に行きたがるって事は、主様の義両親が孫依存ってことは、子供に　甘いお菓子をどっさり食べさせたり、ゲームやりたい放題だったり、おもちゃを好きなだけ買い与えたりと　甘やかすんですよね？子供ってのは、何にも楽しい事がなければ　行きたいと言わないと思うんです。だから、主様が　自分の居ない所で　子供を　義両親に会わせたくないお気持ちは当然だと思います。今は、小1だから、親のいう事も素直に聞くでしょうけど、小3位のわんぱく盛りになって主様が何かで怒ったら　甘い義両親の元へ逃げていくようにでもなれば　尚更　困りますよ。母親が怒ったら、子供が　同居や近居の思いっきり甘やかしてくれる祖父母の元に逃げ込むようになり、成人したら　我儘で我慢ができない人間になるなんて話もあります。　だから、母親として行かせたくないなら、今のような感じでも良いんじゃないですか？と　姑になった私でも　思います。

トピ内ID：5470193648

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お子さん可哀想

🙂

mirup

2016年07月20日 17:29

私も昔は義実家に行かせるの嫌だなと思った事はありますよ。義両親の事も正直あまり好きではないし、生後７ヶ月でカステラやシュークリーム、１歳でケーキやチョコレートを勝手にあげられそうになったり孫の事で口出しもされたしさ。だけど義両親からすれば可愛い孫なんですよね。だから子供が行きたいと言えば行かせてあげましょうよ。それにもう小１でしょ？あと数年もすれば、逆に子供だって義実家に寄り付かなくなると思うよ。習い事だったりお友達と遊んだ方が楽しかったりするだろうから。あとちょっとの我慢！

トピ内ID：7356739164

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気の毒な旦那さん

🙂

匿名希望

2016年07月20日 17:29

自分の妻のために子供を親にあわせられないなんて旦那さんが気の毒です。旦那さんの子供であることもお忘れなく

トピ内ID：9506184502

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離婚したら～

🙂

匿名

2016年07月20日 17:49

そんなに嫌いな人の産んだ男の稼ぎでよく食事できるね。貴女も子供に同じ事されて平気でいられるんだ？離婚して大好きな実家の親におんぶにだっこしてもらったら～世の中良いとこどりはないです。

トピ内ID：9830995824

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そこまで嫌いな血を引いてる我が子

うーん

2016年07月20日 18:43

逆に、そういうのは気にならないのが不思議。何があったか知らないけれど、そこまで嫌うなら夫も我が子もその血を引いてるのだから、自分に都合のいい解釈しても仕方ないでしょう。少なくとも、子供にいい影響を与えない母親である事は間違いない。

トピ内ID：2875979794

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大人の事情、感情で振り回された子供時代

🐤

嫌だったな

2016年07月20日 19:41

結局、父親との関係が悪かったのでしょうね今なら母の気持ちも理解できますがとにかく禁止事項が多い家庭でした父方の祖母は鬼ババだと子供の私に言ってましたね(理由は大きくなって解りました）また親類であっも「話をしてはダメ」な人も多かった子供は母親の言う事が第一なのでその通りにしましたが何も解らない子供に憎しみを植え付けるのはどうなのか？私は子供は関係無かったと思ってますそれより何でも話し合って解決できない夫婦の関係に問題があった気がします

トピ内ID：3434378355

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難しいね

🙂

もも

2016年07月20日 21:11

自分の話で恐縮ですが、実母がトピ主さんのようだったので娘の私はとても気を使いました。子ども心に母親が祖父母(父方の)を嫌っているのは感じており、でもおじいちゃんおばあちゃんに会いたい気持ちもあり。でも母が機嫌が悪くなったり寂しそうな顔をするのは見たくない。結果、子どもは母のことが大事ですので、母を優先するようになりました。父方の祖父母のところへはあまり行きませんでした。でも、母は母方の祖父母(母にとったら実の両親)には私を会わせようとするので、私の心はとても複雑でした。ママのおじいちゃんおばあちゃんには愛想よくしないといけないのに、パパのおじいちゃんおばあちゃんに会おうとするとママが嫌な顔をする。なんかこんなのイヤだなぁ変だよなぁっと小さい頃からずっと思っていました。そんな感じで母方の祖父母にはあまり懐けませんでした。それに対して母は「もっとおじいちゃんおばあちゃんと関わってあげて」と私を冷たい孫扱いしますが、なんだか複雑な気持ちです。

トピ内ID：7829971114

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悟る

サフラン

2016年07月20日 21:11

自分と子供とは別の物である、という当たり前の観念を。お子さんが義両親の話をしても「あら～、そうなの～、良かったね～」と流せるように。そうでないと、トピ主さんが義両親さんを嫌っていることがそろそろばれますよ。

トピ内ID：3029501133

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うちの母がそうだった

たろすけ

2016年07月20日 23:28

母の場合は、父だけを頼りに縁もゆかりもないところにきて、かつ、トピさんのいう義両親であるところの私にとっての祖父母は、父が成人後に養子縁組した養父母で血縁でもなく…それでも助けてもらうこともあったため、私たちが祖父母宅に行ったり泊まったりすることについて、母の目の届かないところでどんなに私たちが甘やかされ、行儀悪く、泊まりの時にだらしない生活をしていても目をつむっていたようです。送り出し、任せた以上は、任せた責任だと。ある時、祖父と母がケンカになり、我慢できなかった母は、徒歩3分の祖父母宅への訪問を一切禁じました。ほどなく祖父がおれ、私たちのお泊りも復活しましたが、ケンカのきっかけになった事案に関しては母は意地を通しました。母は、自分と私たち子どもたちとを別人格だと考え、また、父と祖父母との関係も考えた上で、自分だけのこととそれ以外を切り離して考えたのだと思います。何事にも厳しい母だったので、祖父宅が私たちにとって息抜きということも知っていたと思います。今、母は、祖母になりました。甘やかすのが祖父母ですから、娘としての私には厳しいけど、孫には甘いですよ。

トピ内ID：1818843351

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我儘だなあ・・

☂

雨音

2016年07月20日 23:28

トピ主さんがです。自分が嫌な義両親でもお子さんには、祖父母ですよ。おじいさん、おばあさんが好きなんて良い事ではありませんか? 自分の嫌いなものは、子供にも嫌ってほしいという子供っぽさ、狭量さが滲み出ています。そのうちトピ主さんが子供に嫌われませんか？成長すれば自分で会いにいきますよ。そうなったらどうします？私も義両親は好きではありませんが、子供が会いたいならなんとも思いません。あなたと子供は別人格なのを認識した方がいいと思いますよ。ともかく狭すぎ。子供過ぎ。

トピ内ID：2510432664

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それで離婚になった友人がいます

😨

莉子

2016年07月21日 11:06

義理両親を嫌い、自分の息子を会わせなかった友人がいますが、それが原因で離婚になりました。友人の旦那さんは自分の親に子供を会わせたいのに、友人が許しませんでした。子供はあなただけの子供ではありません。そして義両親との関係よりまず第一に夫婦が上手くいく事を考えてください。あなたの旦那さんも義両親に会わせなくてよいと考えてるなら問題ありませんが。あと、子供は色んな居場所がある方が心豊かに育ちます。会わせると子供に実害のある祖父母でないなら、あなたの好き嫌いは胸にしまっておきましょう。嫌ならあなたが会うのを最小限にすればいいのです。

トピ内ID：4259782106

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子供はあなたのクローンではない。

🙂

なは

2016年07月21日 11:06

自分の思い通りにならないと怒り狂うのでなく自分のメンタルが崩れちゃう。良識のある多くの人たちは、そんな状態の貴方を決して責めたりしません。でも、それは単に口に出さないだけです。子供が20年後、この掲示板で、「うちの毒親は、、、」なんていうトピを立てないことを祈ります。

トピ内ID：3863321140

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なんだろう。

😉

まま

2016年07月21日 11:53

ほんと休めますよ♪ 義理、孫の仲は引き裂いちゃ駄目ですよコロコロ転がせればなつきますよ。

トピ内ID：2244923011

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これからはそれでもいい

🙂

ぽんず

2016年07月21日 11:53

トピ主様のお子様は娘と考えてよろしいでしょうか？もし、息子さんだった場合、子どもは親の背中をみて育ちます。将来、結婚し、お嫁さんが同じようにしても、自分が育ってきた環境と一致している場合「正論」となります。もし息子さんしかいないなら、絶対に女の子を産んでおきましょう。私には娘しかいません。いつも思うのですが、トピ主様のような方は好きです。あり得ませんが、私の娘とトピ主様の息子が結婚した場合、ご自分のご経験からお嫁さんに対する気遣い、適度な距離感を保っていただけると思うからです。娘を持つ親としては義父母のことで嫌な思いをさせたくありません。トピ主様のように経験されている方なら1年に日帰り1回でも理解していただける、また旦那様となる息子さんも、子どもの頃から義実家には行かないのが普通として育つ環境は有難いことです。もしトピ主様に女の子がいないなら、義実家のことより、まず女の子を産むことをお勧めします。そうでないと孫も来ない寂しい老後になってしまいます。

トピ内ID：0483964066

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私は実母でしたが　1

🙂

うさひよ

2016年07月21日 13:00

私の場合は隣家に実母がおり、息子がそこに行きたがりました。というか、学校帰りに寄って帰ってくるのです。私は母と折り合いが悪かったのですが、母は息子を溺愛しており、息子もそんな母を慕っていました。それまでもよく母の家に行く息子でしたが、小1になってからは、毎日のように行くようになりました。当時は私たち父母から逃げているのだろうと苦々しく思っていましたが、今思うと、家の居心地が悪かったのだろうと思います。息子も慣れない小学校で精一杯頑張ってくる。でも家に帰れば「宿題は？」「今日○○君と喧嘩したでしょう、学校から電話があったよ」等、親も慣れない小学校生活にピリピリしていて家の居心地が悪い。そして今気づいたのですが、下のお子さんが１歳なんですね。我が家もそうでした。年長で生まれた妹がちょうど１歳。６歳差のきょうだいですね。疲れて家に帰っても、家では下の子がいて、なんとなく落ち着かない。息子は親からあれこれ言われず、ただゆっくり祖母の隣でぼんやりお絵かきなどをして過ごしたかったのだと思います。（続

トピ内ID：0966960011

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私は実母でしたが　2

🙂

うさひよ

2016年07月21日 13:00

続）自由気ままな幼稚園時代の様に何も考えずにいられる場所でエネルギーをためる時間が欲しかったのでしょうね。その内、学校生活にも慣れ、友達と遊ぶ時間も増え、習い事もあるので、だんだんと母の家には行かなくなりました。先にも書いたように、私も母が嫌いでしたから、母と私を比べて、息子が母を選んだような気がして本当に嫌でした。息子に「家に帰ってこい」と叱ったこともあったと思います。とぴ主さんの気持ち、とてもよくわかりますよ。私の息子は今高1ですが、母と過ごしたゆっくりした時間は彼の栄養になっており、母に愛され、また母を慕った事は、彼にとって、かけがえのない温かい思い出となっているようです。父母以外に深く愛された記憶は、息子さんにとって宝物になるでしょう。母親は、どうしても子供の為に厳しく接しなくてはいけないこともあるため、時にはうるさい存在にならざるを得ません。今の気持ちを一朝一夕に変えるのは無理と思いますが、一時の事と気持ちを切り替えられます様。息子さんが祖母宅から帰ってきたときは、満面の笑みで温かく迎えて居場所を作ってあげることが近道と思います。私の経験が少しでもとぴ主さんを慰められればと思います。

トピ内ID：0966960011

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あまり行っていないにも関わらず

🐤

ICHICO

2016年07月21日 13:00

お子さんが行きたがるのは何故か考えたこと有りますか？それって「血」のなせる業なんだとおもいますよ。私の娘は父方実家には喜んで行きますし、父方祖父母とはお留守番していられる子供でした。でも私の実家には行きたがらない上に、娘を置いて近くの商店街まで買い物に行きますと・・・・私が戻るまで泣きつづける子供だったな。私が職場復帰して、どうしてもお迎えに行けない時にはどちらかの実家に預かってもらっていましたが・・・・父方実家だと笑顔で「ママ～おかえりなさ～い」とニッコニコで迎えてくれるのに対して、私の実家ですと玄関に近づく数メートルまえから娘の鳴き声が！相性ってあるんですよね。わたしはもう「ああ、この子は○○家（夫実家）寄りの子なんだな」と諦めました。そんな私は娘の父方実家（こう書くのは離婚したから）が大嫌いでしたね。でも娘はあちらが好きなんですよ。いまは小１で、親のいう事をきいていますが、そのうち一人で勝手に行きますよ。制約が多いと隠れていくようになります。だったら定期的に訪問チャンスを作られたほうが良いのでは有りませんか？

トピ内ID：7810578185

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まずは理由を

てんてん

2016年07月21日 16:09

『孫依存がひどいのと何度か嫌な事があった為』こうやってぼやかして書く人って自分に都合が悪いことが多いから… ごめんね、書ける範囲で教えて下さいね。

トピ内ID：9399630850

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行きたがるということ

muu

2016年07月21日 16:54

お子さん自身が行きたがるということは、祖父母と一緒にいることが心地いいからですよね。子供は正直なので、居心地が悪かったら絶対行きたがりません。トピ主さんから見て夫の親がどう見えるのかは分かりませんが、少なくともお子さんにはいいおじいちゃん、おばあちゃんなのではないでしょうか。まあ気持ちは分かりますけどね。口や建前でなんと言っても、母親としてはどうしても自分と子供は同一視する部分はありますもの。ただ子供の気持ちを無視するやり方は子供の心を殺してしまうんじゃないかなぁ。祖父母との断絶は子供が思い出を作ることすら許されなくなってしまいますし。それが子供にとっていいことなのか悪いことなのか… 親は自分だけではないこと（夫も親）、自分は夫の親とは他人でも子供は血の繋がりのある身内であること子供本人が祖父母との交流を望んでいること… その辺りを「子供」の為に冷静に考えてみてはいかがですか。ちなみに私は夫親族とは訳あって半ば絶縁に近いですが、子供達は交流しています。私に意思があるように、子供達にも意思があるので尊重した結果です。

トピ内ID：9577314657

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情報が少ないのでなんとも…

🙂

はな

2016年07月21日 19:34

「孫依存と嫌なことをされた」というのがどのレベルでどんなことなのかがわからないのですが、子供に害があるから嫌だと言うことですか？それともトピ主さんの気持ちだけのことなのでしょうか？トピ主さんが一方的に屈託を持っているだけならばいいですが、義両親もトピ主さんのことをよく思っていないのだとしたら、子供にトピ主さんの悪口を吹きこむかも？という心配があります。また孫依存というのが、際限なく甘やかす（金品や食べ物を際限なく与えたり、TVやゲームをし続けても叱らないなど）ような、子供にあまり良い影響がないことなのであれば、旦那さんから義両親に注意をしてもらう方が良いと思います。その上で、夕食前にお菓子は食べちゃダメ、おじいちゃんがなにも言わなくてもゲームは1時間だけ、約束できないなら遊びに行っちゃダメ。というように、子供と約束をする必要があるかと。端から見ればごく普通の常識ある祖父母だけれど、トピ主さんの気持ちだけがついていけないということならば、週に○回だけとか、何曜日だけとか決めたらどうでしょう。子供の口から「行きたい」って言葉を何度も聞かずに済みますよ。

トピ内ID：6296990673

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子供が可哀想

🙂

ちゃき

2016年07月22日 13:02

子供は親だけで育てるよりも沢山の大人に育てられた方が幸せだと思います。折角懐いているのに可哀想。それともその祖父母が子供の害になるようなことをするのですか？子供は親のことよく見ていますよ。母親が祖父母を嫌っているという状況の方が子供に悪影響な気もしますが…

トピ内ID：4153798421

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情報が欲しい

ぽんた

2016年07月22日 16:55

義両親と何があったのか、教えてもらわないと何とも言えません。ただ一般常識的に言うと、トピ主さんは「ただの我がまま」ということになります。

トピ内ID：7489316387

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こどもを操作するのはあぶないですよ

実親は毒親風味

2016年07月22日 18:22

HN通り、うちの両親は毒親「風味」程度でしたが、私が「風味」とはいえ毒親成分と感じた部分はずばり過干渉、コントロールしたがりなところでした。父ははっきり、母はなんとなく誘導的に、でも自分が望む方向にこどもを動かしたがる。そういう家庭内の空気に疲れ、私もきょうだいも高校卒業とともに家を出ました。大人は大人らしく、自分の葛藤にはこどもを巻き込まず大人だけで解決すること。でないとこどもにとって家庭は息苦しい場になります。ところでご主人のご意見は？まあ嫌うには嫌うだけの歴史があるのだろうけど、自分の好き嫌いに我が子とはいえ別の人格を持った存在を巻き込みその自由を制限するだけの正当な理由があるのかどうか、よくお考えになってみてはどうでしょう？　そしてこの行為はご主人から見ても正当なのですか？

トピ内ID：0223968201

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いずれ子供に軽蔑されるかも

😠

なな

2016年07月25日 11:00

私は子供の立場でしたが、祖父母の家に行くだけのことがストレスなしにはできないなんて、正直迷惑です。双方から悪口聞かされる子供の身にもなって下さい。もし祖父母があなたの陰口言わない人達だったら、将来、子供はあなたの方を切るかもね。どんなに取り繕っても、子供は大人の思惑なんて見抜きます。未成年の間は我慢して母に付き合ってましたが、それは生存本能みたいなもので、心情的には「どっちもどっち」、子供は自分の味方だなんて勘違いしないでください。成人してからは、母親を疎遠にしてます。

トピ内ID：6856923276

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具体的な状況が書かれないということは

🐷

ぜんざい

2016年07月26日 15:26

結局第３者の客観的な判断にゆだねるには自信がない、ご自分の気持ちの問題が大きいということでしょうか？もしそうならお子さんをコントロールはやめた方が無難でしょうね。こどもは案外敏感です。もっと大きくなって、主さんと義両親さまのどちらが正当かはそのうち自分で判断するようになりますから。そのときお子さんに胸を張って言えない程度の理由なら、まだコントロールできる今の時期からでもやめた方がいいのでは？　こどもは後から「そういうことか！」と悟ることもありますからね。でも動悸や耳鳴りや吐き気という症状が出るほど主さんにとっては重要なことなのでしょう。お子さんをどうこうしようとお考えになるより、カウンセリングなど受けられたらいかがですか？

トピ内ID：2688356686

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分かる！同じだ！

みく

2016年07月29日 13:05

うちは義実家とドアtoドアで５分くらい。我が子が行きたがった時にイライラしていた事もありましたね。うん。その前に、子どもが産まれてから義両親がアポなしで来るのが嫌で嫌でたまらなかったんですよね。だから子どもが行きたいって言うのが嫌で嫌で。本当に。私が嫌いなのに、私がイヤなのに！って。でも子どもと私は違う。別の人間。トピ主さん。悟るしかないよ。育休中でしょ。復帰したら、義両親は最高の味方になるよ。今から子どもを通わせた方が絶対に楽！それに仕事を再開したら、そんなことを言ってる暇もなくなります。逆に「たまに見ててくれるから助かる」になります。どんな義両親か分かりませんが。うちは嫁歴10年。何だかんだと今は良い関係になってます。義両親も歳を取ります。アポなしで来てた義父も１人で来られません。子どもの成長や義両親の健康で関係が変わっていくこともあります。いつまでも同じじゃないですよ。今は嫌な気持ちでいっぱいかもしれないけど、人生色々、です。頑張ってね。

トピ内ID：2217096011

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子供さんがおじいちゃんおばあちゃんちへ

❤

お世話好き

2016年07月29日 23:30

行きたがらなかったら大問題ですよ。　トピ主様にとっては赤の他人でも、子供さんにとっては血のつながった家族なのですからその関係は永遠です。　良いお付き合いを致しましょう。

トピ内ID：0099963056

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今はそれでいいと思います

🙂

さと子

2016年07月30日 16:59

小１でしょ？まだ学校に入って半年も経っていないからちょっと緊張も取れ切ってないよね。大半の子はそのうち、遊び相手は友達の方が良くなりますから。小学生の中盤になっても全くお友達と遊ぼうとせずにジジババっ子なら、また別の心配をしないといけませんけど。普通はジジババべったりは今だけですから、絶対にダメな事（アレルギーやシートベルトなど）には目を光らせて、それ以外は母親としてどっしり構えていましょう。で、普通に「友達と遊ぶのが楽しい」する生活に入ったら心配なのは孫依存の舅姑の方ですね。たまに単に「孫に会いたい」だけでなく「孫と友達が遊ぶのを止めさせてでも自分達の相手をさせたい」人もいるようですから、その時は主様がちゃんと援護してあげてください。いずれ、関係は変わって行きます。

トピ内ID：7962573364

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ご近所のお宅で

午後から雨

2016年08月02日 10:55

近所のお宅のお嫁さんから、そういう相談を受けたことがあります。曰く、「子供は、私がちょっと叱るとすぐに義父母宅へ行ってしまう。義父母が、お母さんにごめんなさいして帰りなさいと帰らせてくれないから、子供は反省しない。自分ばかり悪者だ。子供を引き入れるなんて孫依存もいい加減にしてほしい」と。ちょっと叱るとなんてもんじゃない、夜昼構わず怒鳴りちらし、「宿題したのか靴下を裏返しのまま洗濯籠にいれた・ぐずのろまばか死ね」と毎日響き渡る罵声。あれじゃあ子供さんがおばあさん宅へ行きたがるわけだよね、とご近所で評判でした。子供さんは中学にあがると、母親を殴って骨折させたり自家用車や自宅の壁をバットで叩きのめしたりするようになり、学校へも行かなくなったようです。今では子供さんは「こんな女を母親と思いたくない」と言って、転勤先の父親の元へ行きました。私の子供が、その子供さんと仲の良い友人同士なので、よく遊びに来て話をしていきました。「じいじばあばは甘いけど、ダメなことはダメと叱るし、いい人。でも母さんは筋が通っていない」と冷静な意見。子供さんの方が大人だわと思いました。

トピ内ID：0899495860

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