子供の前で夫婦喧嘩を繰り返します

レス26

（トピ主 3 ）

😢

みみみ

2016年07月21日 09:54

ひと

３０代後半専業主婦です。
今小学校低学年の娘とゼロ歳の息子を育てています。
夫とは結婚当初から喧嘩が絶えず、娘の前でもしてしまいます。
夫は細かくて節約家で口うるさいタイプです。
細かすぎるところと、口が悪いので常に怒鳴るように話すところが苦手で、毎回イライラしてしまいます。そのイライラがたまりにたまって私が爆発してしまいます。
後で話し合うのが理想的なんでしょうが、夫は夜は９時に寝てしまい、朝は７時に起きてすぐに仕事。話し合う時間もありません。
いつも私が爆発したら最後は夫が謝るかたちですが、私が怒っている最中に話を聞いていなかったりゲームを始めたり、火に油を注ぐようなことばかり。
場にそぐわない失礼な言動を繰り返します。
そんなこんなで私は自分の怒りをコントロールできずに夫に怒鳴ってしまいときには手も出ます。
言葉が通じない、人の話をきかない、何度同じことで喧嘩をしてもその場限りでまた同じことを繰り返す夫に飽きもせずいつも腹を立ててしまいます。
解決策がみつかりません。
今朝は娘の前で喧嘩をしてしまい、泣かせてしまいました。
泣いて朝食が満足に食べられずに学校に行きました。
私が我慢すればいいだけのことだというのは重々承知しています。
ですが、どうしても自分の感情がコントロールできません。
知らず知らず子育てのストレスをためているのもあるかもしれません。
夫は最近土曜日曜は遊びに出てしまい、平日も疲れているからと何もせず。
専業主婦なんだからと自分に言い聞かせてもどうも納得できない部分があるのも確かです。
ストレスを解消したら感情を抑えることもできるかもしれませんが、実家も遠いのであまり頼れず、どうしていいのか分かりません。
娘に申し訳なくて、自分が情けなくて、死んでしまいたい気持ちになります。
涙が止まらなくなったり衝動的に髪の毛を抜いてしまったり。
つらいです。

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レスします

2016年07月21日 12:26

子供を守るためにも、「精神科」受診をお勧めします。これ以上アナタが苦しまないため、子供を恐怖のトラウマを植えつけないために。早急の受診をお勧めします。精神科・・・アナタが想像しているところとは大違い、気軽に行ってください。

トピ内ID：8871517799

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甘えかな

💍

コンシェルジュ

2016年07月21日 13:00

相手が旦那さんではなくて他人ならどうですか。同じように自分の意見を主張していては、友達を失くすでしょうね。結局は旦那さんに甘えているのだと思いますが、違いますか？しょせん夫婦は他人なんですよ。

トピ内ID：7951211389

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親の喧嘩が絶えず地獄でした。親が掲示板で発散していてもね。

🙂

みと

2016年07月21日 14:50

親が喧嘩する家でした。地獄の幼少時代を過ごし、高校生になったときに家を出ました。いまでも辛いので親のことや小中学生のことは記憶から消しています。あなたが小町に書き込みして、解決したような気になって満足しても、子供には関係ないんです。あなたは本当に解決する気はない。具体的な喧嘩の原因を書いてないことからも、別にアドバイスをもらう気じゃないことがわかる。あなた、専業主婦っていったら、家の中を平和に幸せに保つことが仕事でしょうが。仕事してる人で、取引先の理不尽な態度や言動に我慢してない人なんていませんよ。一刻も早く、子供を地獄から解放してあげてくださいとしかいえない。

トピ内ID：9641664734

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身内に同じ性格の人がいます

匿名酉

2016年07月21日 16:09

私事ですか身内に同じ性格の人がいます。書かれている事が同じです。言葉が通じない、人の話をきかない、何度も同じ事で喧嘩をしてもその場限り・・。もしかしたらこんなことないですか？・空気が読めない・その場や状況に応じて表情を作ったり言葉を選べない・独特のマイルールが有りそれを強制する・本音と建て前、暗黙の了解が理解出来無い・難しい事を知っていたり専門知識は有るが、子供でも簡単に解る事が理解出来ない・相手の気持ちを考慮したり共感する事が出来ない・自分が傷付く事は敏感、でも相手が傷付く事は鈍感・普通なら覚えている事が記憶出来ず忘れる・口が軽く云って良い事、悪い事が解らない・洋服のＴＰＯが無い・身なり、身だしなみが無頓着過ぎる・整理整頓が苦手・物事の全体を見ているつもりでも見ていない身内はこの事が強く大変苦労しました。それで専門医に診断を受け理由が解り本人、家族も納得しました。夫婦喧嘩が子供の頭脳、心に与える悪影響は計りしれません。先ずは貴方だけで専門医に相談して下さい。必ず解決の糸口が見つかると思います。

トピ内ID：1249836005

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冷静に話し合える場を

よるくま

2016年07月21日 15:43

＞涙が止まらなくなったり衝動的に髪の毛を抜いてしまったり。自傷行為が出てしまっているのでかなりひどいノイローゼ状態だと思います。ゼロ歳児がいらっしゃるということはホルモンバランスもくずれているのではないでしょうか。軽く考えてはいけません。すぐに心療内科を受診したほうがいいと思います。一方ご主人ですが＞最近土曜日曜は遊びに出てしまい、平日も疲れているからと何もせず。乳児がいるのにこれはヒドい。とはいえ、これまでの喧嘩が絶えなかった状況から見て単なるヒステリーぐらいに思ってる可能性もあります。長年暮らしてるとわからないものでもある。トピ主さん、ご主人に泣きついたっていいんです。病院に一緒に行ってほしい。私は少しおかしいかもしれない、不安だって言ってみてはどうですか？ただ、ご主人が乗り気でなくても落胆しないで。こういうことには時間がかかるので。お二人には冷静に話し合える場が必要です。でもとりあえずすぐに専門家にかかってください。

トピ内ID：7606050587

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働けば？

🐤

魑魅魍魎

2016年07月21日 15:43

養ってもらってるのに、喧嘩どころか、手をあげるなんてよくできますね。とても傲慢で謙虚さが足りないのでは？経済的に依存しているのなら、旦那さんが過ごしやすいように家庭環境や夫婦関係をコントロールする義務がトピ主にはあります。自分の感情がコントロールできないのは、感謝の気持ちが足りないからです。どうにもならないなら、働いて経済的に対等になることですね。

トピ内ID：7279857535

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うつになる前に

チューリップ

2016年07月21日 16:37

子供を連れて実家に避難しなさい。最終的には離婚も仕方ないね。もう夫婦関係は終わっている。

トピ内ID：6792769699

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いやこれはもう終わり

あやな

2016年07月21日 20:55

そもそも余計なお世話だが、ご主人「夜９時就寝」「朝７時起床」？？？本当に余計なお世話だが、０歳児がいて、日々グーグー寝ていてよく平気ですね。どこが神経質なんだか？神経使いすぎて頭が疲れたかな？いえ、トピ主は専業であり、働いてないのだから、家庭の事は一手に担うべしとは思うが、逆に言えば、夜９時就寝、朝７時起床出来る、仕事しかやってないご主人、ダメ出ししてればいいご主人のほうがラクです。私なら立場をかわりますね(苦笑) 最近、大切な友人と久々に電話できました。男性です。人間て相性が大切ですね。互いがぶつかりあいばかり、ギスギスして、嫌な自分になるのは、決して努力不足ばかりとは言えないのだと改めて思いました。ただ、人の親になった以上、子供を守らねば。私がトピ主さんの立場なら迷わず、実家に帰ります(私は帰れる実家ないけど) やり直します。よくお子さん二人も作れましたね。理解に苦しみます

トピ内ID：2897242285

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辛いですね

🙂

もも

2016年07月21日 22:28

読んでてこちらまで辛い様な気持ちになりました。『心の中で離婚』するのはどうでしょうか？すぐに生活環境を変化させるのは難しいですが、心の中で離婚するのは自由です。今のままの心境ではトピ主さんは病んでしまうのでは？もう病んでいる！？、、、心配です。一緒に居るのは人間ではなく、人間の形をしたロボットだと思うのです。安物のロボットなので同じ過ちを繰り返しすぐにバッテリーが切れゴロゴロし生活面では全く役に立たないのです。言うだけ無駄なのです。あなたはシングルマザーですがお金はロボットが何処からか運んでくるのです。ありがたいですよね。無理に会話なんてせずに無視でいいと思います、ロボットですから。昼間に友人とおしゃべりしたり健康ランド行ったりして気晴らしして下さい。天気がいい日に日光を浴びながら公園でサンドイッチでも食べるのです。なんにしろ、一度自分の平常心を取り戻さないといいジャッジはできませんよ。

トピ内ID：6644243822

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不可思議現象

🙂

しろくま

2016年07月21日 22:28

よく結婚しましたね・・・というか子どもを作りましたね。少なくとも二度も。

トピ内ID：9318393134

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被害者の皮を被った加害者

❤

グリーン

2016年07月22日 10:12

両親の喧嘩を見て育った子は記憶が途切れ易く、衝動的に行動する傾向にあります。理解を示す方にしがみ付き、友達や異性とのトラブルが頻発します。夫婦喧嘩を見せるのは虐待だと自覚しましょう。＞夫は細かくて節約家で口うるさいタイプです。＞いつも私が爆発したら最後は夫が謝るかたち …この二つの性格がリンクしていません。ご主人が節約家なのは、妻子を養う為では？爆発させて論破する傾向がありますが、自分が正しいのを前提にされていますね。その思考癖だと他人の意見が受け入れ難いので、『細かい』と誤解しがちです。手を出してまで屈服させていますが、ＤＶだと自覚されていますか？ご主人が話を聞かないのは、『話し合い』ではなく『降参するまで続く一方的な要求』だからです。ストレスから身を守る為に、家族から距離を置こうとしています。その配偶者を選んだのは自分だという自覚の無さ。結婚し、養って頂いている事への感謝の欠落。完全に配偶者を悪者にし、あらゆる手で屈服。そして分かり易い自傷行為で被害者の演出。あなたもご家族も心配です。いち早く精神科へご相談下さい。

トピ内ID：7026588825

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お疲れ様です

ちぃ

2016年07月22日 12:14

　お疲れ様です。私の夫とそっくりです。大人の発達障害(軽度のアスペルガー)を疑っています。でも、傷つきやすく変なとところにプライドが高いため、明確にすることが幸せには繋がらないと思い我慢しています。とってもとっても難しいけれど、夫はあてにならない、躾の出来ていない永遠の末っ子なんだと思い込むようにしています。一児保育を利用しやすい地域でしたら、一児保育を利用しリフレッシュしてください。我が家は３歳の子供がいますが、１歳頃から月一度程度一児保育に預けはじめ、なれた頃にパートをはじめ一児保育を増やしました。パート代の半分は一児保育代になりましたが、自分の時間もとれるし、普段とは違う環境はストレス発散にも繋がりました。

トピ内ID：5989729408

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不思議ですね

🙂

みんみ

2016年07月22日 12:14

そんなに喧嘩が耐えないのに0歳の子どもがいるなんて。子作りの前に話し合いでしょう。専業主婦で家にいるならある程度節約しなきゃ。節約節約って言われるのが嫌ならあなたも働くのです。でも0歳の子どもがいるなら無理かなぁ。繰り返しになるけど何故子作りしたのか。。上のお子さんの時は険悪でなかったのでしょう。でも下のお子さんは?その状況では子どもがかわいそうなのに。上のお子さんが夏休みになりましたよね。しばらくお子さん連れて実家に帰ったら?

トピ内ID：7783742186

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勘弁して・・・

こおり

2016年07月22日 16:23

娘さんの前で喧嘩をするのを今すぐやめてください。胸が張り裂けんばかりだと思いますよ。どれだけ傷ついているか。０歳児のお子さんもいるのでストレスが溜まっているのかもしれませんが、娘さんに関係ないし、ストレスが溜まっていると思うなら下のお子さんを一時保育に預けてゆっくりするなどご自分を大切にしてみてください。それと、ご主人も21時に寝て７時に起きるて出勤する余裕があるなら２時間でも早く起きて手伝って欲しいですよね。第三者に入ってもらって話し合うことをお勧めします・・・

トピ内ID：9152552719

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それは末期ですね、まずはその環境から離れないと

monta

2016年07月22日 16:23

ごめんなさいね、キツイ情報最初に言いますけど、日常的に両親の罵り合いや暴力を見て育った子供は、精神面での発達に問題が出るケースがあるようです。大人になっても感情のコントロールが上手くできず、社会で苦労したり、両親と同じように結婚生活に支障が出たりなど。失礼ですけど、トピ主さん自身のご両親はどうでしたか？同じように不仲だったとか問題を抱えていたのなら、あなたがそうなるのも当然です。あなたのせいではないのだから、まずは、ご自分を責めるのは辞めましょう。そして、一時的にでもいいから、まずは別居でもして、お子さん(と、あなた)をその環境から引き離した方が良いです。あなたはまずストレスの元凶から離れて頭を冷やした方がいいし、お子さんにとっては今、家という場所が恐ろしい場所であるという観念が刷り込まれてしまってるのを、｢家は安心できる場所｣と思わせてあげないと。その上で、あなたも旦那さんもカウンセリングが必要。市町村の保健士さんなどに相談するのも良いと思います。少しでも解決に向かいますように。

トピ内ID：9646131218

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トピ主です

😣

みみみトピ主

2016年07月22日 16:55

皆さま、アドバイスいただきありがとうございます。まとめてのお礼とさせていただくことをお許しください。一夜明けて気持ちも落ち着き、みなさんのアドバイスを冷静に読ませていただくと、自分自身の問題も分かってきました。私自身もわがままで暴力的で夫を苦しめているようです。匿名酉さまが挙げてくださった特徴に夫はほぼ当てはまります。ただ、それぞれがそこまで酷くなく、そういう傾向があるという程度です。それでも、私には普通じゃないと思えてしまう場面が多く頑なな態度にこちらも理解できずに衝突してしまうことが多々あります。実家に帰りたいと夫には告げましたが寂しいから子供を連れていってほしくないと言われ、私不在だと当然子供の面倒を見る人間がいないので、あきらめました。すべて私が興奮して激高しなければいいことなので、これからはどうにか自制するように最大限努力をします。子供たちを苦しめていることは知っているつもりでしたが、ご指摘いただいて再認識しました。下の子が生後半年を過ぎればまた私もパートに出ます。夫の希望でもあり、経済的にも必要なことですが、忙しくなれば私も気がまぎれるかもしれません。

トピ内ID：3573945094

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グリーンさんに一票！

🛳

ウィング

2016年07月23日 12:12

>これからはどうにか自制するように最大限努力をします。 ↑ 素晴らしい心掛けです。しかしトピ主さんの場合、子供がいます。自力で解決していたら時間が掛かって、子供に悪影響が及びます。とにかくすぐに、カウンセラーに相談して下さい。夫についても説明し、彼も要相談か確認しましょう。 >すべて私が興奮して激高しなければいいこと ↑ トピ主さん、以下に心当たりが無い？・激昂すると相手の長所を忘れる・激しく敵視・人格を貶める言葉で攻撃・論破中は快感・仲直りしたら暴言の内容を忘れる・熟慮するのが苦手・落ち着きが無い・長続きしない上に挙げた事は、親として絶対に子供へ見せないで下さい。冷静に考えたり話し合う癖が身に付かず、罵倒してワガママを通すようになります。事態はトピ主さんが考えている以上に深刻です。早く治しましょう。

トピ内ID：3393995372

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僕なら離婚する

デューク

2016年07月23日 16:47

女性であるトピ主がDV。専業主婦にもかかわらず、家事・節約を嫌がる。子供にご飯をあげられない時がある。男女逆なら離婚してーの一択なのに、これでもまだ夫が悪とレスをする人が多い。こういう時にこそ、すべての人のために離婚が良いとアドバイスするべきですね。

トピ内ID：6985190717

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トピ主です

😣

みみみトピ主

2016年07月24日 10:24

厳しい意見をいただいて、反省しています。夫の節約というのはガスを中火以上にしないとか、お鍋を火の真上にきっちり乗せないといけないとか、水道もギリギリまで元栓を絞るとか私には細かく感じられることばかりで、家事をする上で不便なのとうっかり出来ないこともあって、忙しい時にはうるさく感じてしまい反抗してきました。でも私がもっとケチケチしていたら夫も安心してそれ以上は言わないはず。自分では節約しているつもりだったけれど夫を不安にさせていたのだと思います。何にせよ手が出るのも感情的になるのも私の側だけ。夫はそんなことがあった次の日でも全く気にしていない様子で、今までそれが不満だったんです。家の中のことは些末なことで仕事以外で落ち込むことはないねと言われて落ち込んだり。子供っぽいですね、私。夫の方が大人ってことなのかも。お金のことも赤ちゃん育てる間だけ養ってもらってるんだから私の方がある意味大変だわくらいに思ってました。でもパートだし責任という点でも夫の方が辛いですね。何だか自分のことばかり考えていました。赤ちゃんを育てるのは楽しいはずなのに不満ばかりになってました。反省です。

トピ内ID：3573945094

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DVです。

🙂

くう

2016年07月24日 18:05

女なら怒鳴っても手を挙げてもいいと思っていますか？「怒鳴って手を挙げるのは、相手が怒らせるのが悪い」 DVの思考そのものです。＞最後は夫が謝る怒鳴って暴れるのは、自分の我を通すために過ぎない。そして＞火に油を注ぐようなことばかり恐らく最初はちょっと怒鳴るだけで我が通ったのでしょう。繰り返すうちに効果が薄くなっていくので、暴力がエスカレートしていく。典型的です。グチャグチャ文句言いながらもゼロ歳児を産んでいるあたりあなた方夫婦は割れ鍋に綴じ蓋でちょどいい夫婦なのでしょうが悲惨なのはお子さん達です。子供にとっては、大の大人が荒れ狂う姿は恐怖そのものです。なのに逃げ場がない。いつ荒れ狂うか分からない母の機嫌をうかがい、縋りつくしか生きる道がない。＞涙が止まらなくなったり衝動的に髪の毛を抜いてしまったり。夫のせいにする前に、自分を罰している事を言い訳にする前に精神科にかかってください。母親が病気と判明すれば、お子さんは保育園や児童相談所が受け入れてくれます。トピ主さんが安定するまでは、なるべく別の健全な大人に養育を託してください。

トピ内ID：7229588381

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もう一度レスします。

よるくま

2016年07月25日 17:32

「反省して改めたい」と思ってらっしゃるレスを拝見しました。でもね。トピ主さんだけが反省し、改めればいい問題でもないですよね。ご主人もこだわりが強すぎるし、人の気持ちをくみ取るのが苦手です。レスだけでは断定できませんがご主人がアスペルガーで、トピ主さんがそれに伴うカサンドラ症候群ということは考えられないでしょうか？それに私はトピ主さんの自傷行為や突発的に死にたいと思ってしまうというのがどうしても見過ごせません。だって考えてみてください。ご主人と結婚する前、ご実家で両親と暮らしていたときそんなことを思ったりしたりしましたか？トピ主さんに至らない部分があったとしても「助けが必要な状況」というのは、まぎれもない事実です。お子さんに害が及ぶことだってあるのです。ぜひすぐに第三者（心療内科、電話相談など）に相談してください。その際には、必ず＞死んでしまいたい気持ちになる＞涙が止まらなくなったり衝動的に髪の毛を抜いてしまうこのことを伝えてください。人を頼るのは、甘えではありませんよ。

トピ内ID：7606050587

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家族みんなが不幸

🐤

タオル

2016年07月26日 10:51

・ガスを中火以上にしない・お鍋を火の真上に乗せる・水道はギリギリまで元栓を絞るご主人はこれらに無駄を感じ、指摘。主さんは『忙しい時にはうるさく感じてしまい反抗』し、『いつも私が爆発』。そして『最後は夫が謝る』。 >>私自身もわがままで暴力的で夫を苦しめているようです。と攻撃的だが、他人に見える形で >>衝動的に髪の毛を抜くなど、自罰的な行動を取る。小町で反省の姿勢を見せるも、『私がもっとケチケチしていたら』と、大黒柱を見下す発言。このような態度は、相手の怒りに火をつけるだけ。夫婦共、共感性が低いです。ご主人は相手が理解しないと、即諦める。主さんはありのままの自分を理解して欲しいと強く望む。主張を通す為、子供の前でも喧嘩。ストレスで食事が摂れない状態にさせている。ご主人の心が離れているのは、主さんの自己愛の強さの為。子供さんはいがみ合う両親を見て、良くない家庭観を植え付けられている。上のお子さんを連れて、夫婦一緒にカウンセリングを受けた方が良い。

トピ内ID：9462495194

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カウンセリング

🐱

しまねこ

2016年07月26日 12:20

ご夫婦お二人でカウンセリングに行かれてはどうでしょう？お二人とも変わる必要があるように思います。もしご主人がアスペルガーとかで、変われないのなら、トピ主さんが、考え方を変える必要があるでしょう。かなり追い詰められていらっしゃるようなので、まず誰かに話を聞いてもらうだけでもいいのではと思いますが。

トピ内ID：4851698186

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完全なモラハラDV男です

啄木鳥

2016年07月26日 13:01

モラハラで検索してみて下さい。トピ主は典型的なモラハラ被害者の思考回路になっているよ。

トピ内ID：6792769699

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娘さんは一生忘れない

🐱

きじとら

2016年07月26日 15:26

私の両親もよく喧嘩していました。 30歳を超えた今でも全然忘れられず、両親のことも好きになれません。何が原因かは覚えていませんが、どちらも醜い顔をしていました。娘さんも恐らく、私のように一生忘れないですよ。トピ主さんのことも、トピ主旦那さんのことも嫌いになるでしょう。せめて見えないところ、聞こえないところで喧嘩してくださいね。授乳期はPMSのようになることがあるそうです。爆発する前にどうにかしませんか？人の母親として、恥ずかしくない生き方をしてください。

トピ内ID：1052520431

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トピ主です

😣

みみみトピ主

2016年07月26日 16:27

引き続きアドバイスいただいてありがとうございます。夫にやっぱり私たちの状態は普通じゃないからカウンセリングに行ってみようと誘いましたが、仲が悪いとは思わないし喧嘩するのは自然なことだしうちは問題ないと断られました。あれから夫が冗談でからかってきたりしても、お願いだからやめて～と穏やかに返せています。嫌だと言っても同じことを繰り返したり、質問しておいて私が答えているとうるさい！と無視したりするのが嫌だったんですが、ワザとではないんだと本人の口から聞けました。質問したけど興味が次に移ったから聞かない、繰り返すのは無意識で自覚はない。故意ではないのだと。おい、～しとけよ！～はさせないからな！言われ、普段は言うなりになっていて我慢が限界になったら「いい加減にして」と腹をたてるのがパターンでしたが、毎回「そんな言い方は止めてね」と伝えて無視されても根気よく返していると喧嘩に発展しなくなりました。嫌々でも頷いていると夫は嫌がっていることが分からないんだそうです。だから笑っていたのか。アスペルガーとかカサンドラ症候群とか疑ったこともあります。私だけでもカウンセリングに行ってみます。

トピ内ID：3573945094

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