家族に辛くあたってしまう自分を変えたいです

レス23

（トピ主 7 ）

二重人格？

2015年10月14日 16:06

ひと

こんにちは、トピを開いてくださってありがとうございます。

私は国際結婚をして、ヨーロッパに住む３児の兼業主婦です。
仕事場では、１０人ほどの部下を束ねる立場にいます。
夫婦二人ともの出身国とは違う国に居住しているので、近くに頼れる家族はいません。

アドバイスをいただきたいのは、仕事場では同僚や部下に対して寛容に、感情もコントロールして
物事を処理できるのに、ひとたび家庭に帰ると、夫や子供たちに対して
理不尽に非常につらく当たってしまうことに関してです。

例えば、夫が少しでも自分の意に沿わないことをすると、
自分でも怖いくらいの怒りがこみあげてきて、怒鳴り散らしてしまいます。

まだ幼い子供たちに対しても、宿題をみていて、とても簡単なこと何度言っても理解しない時など、
何がどう分からないのか私も分からずに途方に暮れ、最終的には私の怒りが爆発し、
子供も泣いて勉強を投げ出すという最悪の結果になります。
辛抱強く教えてあげたいのですが、「何で分からないの？！」というイライラした感情に支配されてしまいます。
ただ、仕事場で同様なことがあっても、全く腹は立たず、終始冷静に対応できるのです（と自分では思っています）。

会社の仲間が、家での私を見たら、二重人格だと思うくらい、家での私は厳しくて
感情のコントロールのできないヒステリックな妻・母です。

こんな自分を変えたいと真剣に思っています。でも家族に対して不必要に、
そして理不尽にこみ上げてくる怒りの原因や対処法が分かりません。
会社では、特に無理をしているという意識はありません。

どなたか同じような経験のある方、こういった心理に詳しい方、アドバイスをいただけないでしょうか。

よろしくお願いします。

トピ内ID：5225098519

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習慣を変えて

ゆるしてね

2015年10月14日 20:55

習慣を変えましょう子供にそんなに怒鳴ったら　近い将来、不登校になったりメンタルが壊れますよ、と言われたらどう思いますか？でも脅しではなく現実ですよ褒められて育つ子供と怒られて育つ子供の将来に大きな差が出るんですこれも統計上出ていますなんで分からないの！ではなくて　まず「難しいよね、一緒にゆっくり考えてみようか」と　どこでつまづいてるか明確にさせるほうが理解度は深まりますよそれにご主人にも怒鳴ってると　もうそれは不仲ですよね両親不仲の元で育つ子供の多くは非行に走ったりメンタル壊れたりがよくある事です小町でも鬱病などで苦しんでいる方々のトピの多くは毒親の弊害を嘆いていますけど読んでみたことありますか？あなたのお子さんも　いずれそうなっても良いなら今までのままで良いのですが、本当に変えたければ　お子さんもご主人ものびのびさせてあげて下さいトピ主、仕事がきついのでは？子供３人の育児に余裕が持てない理由をよく考えたほうが良いのでは？

トピ内ID：0706427871

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理不尽に当たられるということ

✨

養生テープ

2015年10月14日 23:35

自分でも怖いくらいの怒りをぶつけられた相手は、あなたが自分で怖いと思った数百倍の怖さだろうね。あなた外で相当見栄っ張りなんだろうよ。その「いいこぶりっこストレス」を家庭内言葉の暴力で家族を恐怖支配して発散してるだけだよね。自分じゃ自覚あるみたいに書いてるけど、それならコントロールしなよ。家族はあなたのサンドバッグじゃないんだから。家族が要らないなら捨てなよ。ってかあなたが捨てられるんだけど。こういう女、将来子供からそっぽ向かれて「自分は一所懸命育児したのにヨヨヨ」とか抜かすんだよね。ほんとこういう母親が大嫌い！あとね、仕事では終始冷静とかいってるけど、実際どうだかね。仮面の下の極悪面がチラチラしてるよ、気づいてないだけで。言葉が過ぎました。自分を変えたいんです。リアルでは全く腹が立たないのに掲示板では自分でも怖いくらいの怒りがこみ上げて来て感情のコントロールができないのです。回答としては、夫や子供に対しても外でのように緊張してください。緩めていいのは一人の時だけです。理不尽な怒りをぶつけられるのは家族でも不愉快です。

トピ内ID：8411958706

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私と友人も同じです。

😢

どら焼き

2015年10月14日 23:35

男の子2人いるアラフォー友人がトピ主さんと同じ状態で悩んでいました。人前では明るく爽やか、怒らない。『なのに家庭では大声で怒鳴り散らす… ヒステリーで更年期かな』と悩んでいました。婦人科と心療内科に行き、ヒステリー、落ち着くなどの薬を処方して貰ったそうで『病院に行って良かった』と話しています。私はストレスでうつ病になったので心療内科に通っています。私の場合排卵日だけヒステリーなんです。彼女に日記を付けてみては？と言いました。私、毎晩ストレスを書きこんでいます。笑なぜか、これが結構落ち着く…。

トピ内ID：9704390671

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そりゃあ疲れてますから

🙂

ばるちゃん

2015年10月14日 23:35

はい、タイトル通りです。全てを完璧になんて神業です。仕事は、知らずのうちに神経すり減らしてます。仕事をした上で、そりゃあ無理です。誰だって。出来る事は、少しズボラに…手を抜く事です。夫に少し家事分担を頼めるといいですね。子供の勉強なども夫に…あなたは、疲れてますよ！身体からの悲鳴が…イライラにと思います。異国での生活は、緊張ストレスと…真面目完璧よいママさん辞めませんか。少しズボラに。

トピ内ID：0137360145

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反対の立場です。

🙂

シグナルちゃん

2015年10月14日 23:35

自分は配偶者（夫）からヒステリックにされてる側です。頻度は年に数回ですけど、やられる度に愛情は無くなっていきますね。今は単なる同居人のおじさん、ＡＴＭです。２千万近く稼いでるので別れません（笑）ヒステリーの状態になったら冷めた目で見てますね。子供からも尊敬はされてません。向こうが定年になったら徐々に反撃していく予定です。子供が成人したら二人で暮らすなんて耐えられないので別居したいです。トピ主さんも今は良いけど、歳を取ってきたら家族から孤立して寂しい老後になるかもしれません。子供はいつまでも小さいままではないんですよ。一人の人格のある者として接しましょう。今していることは、絶対将来自分に返ってきますから。

トピ内ID：0541571571

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モラハラは外面は良いのです

🙂

まいこ

2015年10月14日 23:35

それは「いじめ」です。モラルハラスメントという名の「家庭内いじめ」です。成人の旦那さんはともかく、一生の心のダメージを受けるお子さんが可哀想ですね。私も海外で似たような状況ですが、子供に怒りをぶつけるぐらいなら勉強見ない方が子供のためですよ。働いているのだから家庭教師などを雇って、なるべくアウトソースしましょうよ。楽しい部分だけ子供と過ごせば、ストレスをぶつける箇所も減ると思って、私は家事や勉強はお金で解決しています。でもね、トピ主さんの場合は度を越しているようなので、カウンセリングが必要だと思いますよ。家の外では冷静にコントロールできているのではなく、「外面が良い」のです。それもモラハラ加害者の特徴です。外では普通の善良な人なのに、身近な弱い立場の人をいじめるのがモラハラ加害者です。怒鳴り散らすぐらいなら、とりあえず子供と過ごす時間を減らしませんか？「子供のために」急いで帰ってもそれじゃ逆効果です。頼れる家族がいない辛さ分かりますよ。それなら、シッターさんなど、お金で頼れる人を作りましょう。

トピ内ID：7597836751

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カウンセリングにトライかな

🐱

偏西風

2015年10月15日 12:02

トピ主さんは、頑張り過ぎているだと思います。の為に心身が疲れていらっしゃるのではないでしょうか。職場では管理者の立場で、家庭では主婦として頑張っていらっしゃるようです。問題は、立場の弱い家族に対して「鬱憤」を吐き出していらっしゃる所です。何れ家族の方も拒絶されるのではありませんか。現在の状況は、大変「重症化」しているのではないかと思います。職場の立場維持に精力が費やされ、家族を蔑にして精神的なバランスを保っていらっしゃるようにも見えます。「うつ病」の前駆症状のようにも見えます。早めに医師の診察をお受けになる事をお勧めします。要すれば、カウンセリングをお試しになれば、問題点が明確化するかも知れませんね。職場は理性で対処する所ですが、、家庭は理性ではなく、感情で対処する所なので、このギャップが問題なのではありませんか。仕事から家庭に切り替えるには、「仕切り直し」が必要なのです。男性が、仕事帰りに「軽く、重くお酒を一杯」遣るのは、必要性があります。管理職と主婦の両立は、意外に重いのでしょう。

トピ内ID：2902669504

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トピ主です　1

🙂

二重人格？トピ主

2015年10月15日 17:19

皆さま、コメントをくださいまして、ありがとうございます。偏西風さんまで拝見しました。ゆるしてね、さんが教えてくださった怒鳴られてばかりの子供と褒められて育つ子供の違いや、不仲な夫婦のもとで育つ子供の苦しみなど、頭ではわかっているつもりです。それなのに、感情のコントロールができずにいます。養生テープさんのおっしゃるとおり、分かってるならコントロールしなよ、と自分でも本当にそう思います・・・。全くその通りです。それができない自分が不甲斐ないというか、自分に対しても怒りを感じます。

トピ内ID：5225098519

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トピ主です　2

二重人格？トピ主

2015年10月15日 17:19

お薬で対応された、どらやきさんや、カウンセリングを進めてくださった偏西風さんのアドバイス、そして少し手を抜いてみたら？とおっしゃってくださったぱるちゃんさんのアドバイス、とても参考になりました。ありがとうございます。この件ではなく、別件でカウンセリングは受けたことがあるのですが、あまり役に立ったという実感がなく、足が遠のいてしまいました。薬でどうにかなるのであれば、服用してみたいです。あとは、ヨガにも興味があるのですが、子供達の預け先がなく、実現しない状態です。そして、私の夫の立場にいらっしゃるという、シグナルちゃんさん、夫の気持ちを知ることができました。ただいま、夫とは長期冷戦中です。夫もこんな私に心底うんざりしているようです。私から歩み寄っても、受け入れてもらえない状態です。そうすると、恥ずかしながら憎しみにも似た感情が沸き上がってきます・・・。病気ですね。

トピ内ID：5225098519

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トピ主です　3

二重人格？トピ主

2015年10月15日 17:19

まいこさんのおっしゃる、モラルハラスメントというご指摘、自分でも実は薄々思っていました。なんだか、このレスを書いていて、涙が出てきます。自分の心の中をえぐられるような感覚です。できれば、このまますべてえぐり出して、すっきりリセットして、夫にももう一度受け入れてもらいたい。子供達に怒鳴り散らすのをやめたいです。偏西風さんが書いてくださったように、仕事から家に帰る前に（あるいは子供を学校に迎えに行く前に）、仕事モードからのリセットをするということをやってみたいと思います。今までは、仕事から子供達のお迎えの時間に間に合うように、鬼のように急いで帰り、そして子供たちと帰宅してからは夕食の準備やお風呂、宿題、と寝かしつけるまで嵐のように過ごしていました。いつも「はやく、はやく！」と言っていたように思います。そこで、夫が私のプログラムから外れたことをすると、激怒していました。それでも、自分は頑張っているといううぬぼれもあったかなと今は思います。ゆるしてねさんのおっしゃるとおり、まずは子供と夫が家でのびのびできるように、たがを緩めてみたいと思います。

トピ内ID：5225098519

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夕ごはん作らない、火を使わないのはダメかな？

🙂

どら焼き

2015年10月15日 21:24

2度目です。私もヘトヘトな日は夕食作らないようにしました。『全員甘やかすよー』と宣言して。トピ主さんは部下もいて海外暮らしで忙しくて、本当に大変だと思います。文章読んでると私が家事を手伝いたいくらい。うちの過労ごはんは、ハム、チーズ、キュウリだけ。あれば、かまぼこやパン。笑納豆卵かけご飯だけの日、即席スープと、おにぎり、バナナの時も。怒鳴るよりマシって思って…。夫に説明したら、やはり、怒るよりずっといいとの事でした。子供も楽そうだし、もう夜はあんまり食べなくてもいいや。って…。宿題もつきっきりをやめました。怒鳴りたくないから聖書を読んでワインを少し飲んでいます。ヨガは、私もたまにやります。昨年 AmazonでDVD付きの本を注文しました。初心者の。リビングでDVDつけるとすぐに子供達が駆けつけて『お母さんヨガだな～やるやる～』うるっさい。狭いリビング、子供2人と私でヨガ。笑えます。ヨガ教室に行ってみたいけどお金かかるし、過労で出かけるのも人と会うのも嫌で行ったことないです。

トピ内ID：9704390671

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レスします

🙂

アラフィフ男

2015年10月15日 23:26

心療内科に行くことが必要です。主様は、「世間体」を大事にする様、ご両親から強要されたのですよね。また、親の望む通りに行動しなければならないと思ってしまったのですよね。その様に育てられると、本来幼少期に解消される依存心＝周りの人を自分の思い通りに行動させたいとう幼児欲求を持ち続けることになります。その依存心は、大人になってから、配偶者と子供に向けられます。ですから、ご主人とお子様が自分の思い通りに行動しないと怒りがこみ上げるのです。主様の言動は心理学の基本で学ぶ「うつ病前性格者」の典型です。ご両親から受けられた教育（厳密には教育ではなく、ご両親の主様に対する依存＝幼児欲求ですが）が、主様の今の言動の原因です。まずは心療内科に行って下さい。主様は、現状を改善したいという意欲があります。きっと改善できます。

トピ内ID：5647130715

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私もそうです

😢

しゃっくり

2015年10月16日 10:54

私も同じような感じです。職場の人に対して腹が立たないのは、彼らを変えたい、変わってほしいと思ってないからだと分析しています。他人だから期待していないんだと思います。家族に対しては、こうなってほしいという気持ちが強すぎるのかなと思います。家族への期待、執着、自分の管理下にあるような気持ちが元にあるのかと思っています。

トピ内ID：1839535395

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レス読みました

ゆるしてね

2015年10月17日 12:17

どうか頑張って欲しいなと思います怒鳴り癖をまず辞めましょうよ怒鳴りそうになったら、一旦、笑ってみるとか、家を出るとかね？何でも良いので習慣を変えてみましょう仕事では完璧を求められて当然ですけど家庭ではトピ主も含めてみんなが安らげる空気感をつくりあげていきましょうよ家に戻ったら　お子さん達と一旦、皆で床でゴロゴロ～とやってみて下さいそんな事トピ主のプライドが許さないかもしれませんが。人生長いので小さなお子さん達には、大人って大変なんだ、と思わせるより大人って楽しそうでいいなーと思われるように　のんびりしませんか？完ぺき主義を辞めて、ダラーっとできるのが家庭なんですよ。

トピ内ID：0706427871

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トピ主です　４

二重人格？トピ主

2015年10月18日 12:04

みなさま、引き続きアドバイスをありがとうございます。どらやきさんと、ゆるしてねさん、二度目のレスをくださいまして、ありがとうございます。嬉しいです。共感して暖かく励ましてくださって、本当にうれしいです。家では手抜きをして、家族がくつろげる空間を作る。これが私にとって難しいことなのですね。アラフィフ男さんのアドバイスを拝見して、子供時代を思い出してみました。私の家族はくつろげるところではなかった気がします。父が私と全く同じタイプで、父が帰ってくると家族に緊張がはしっていました。このあたりのことが、アラフィフ男さんのおっしゃることにつながるのでしょうか。自分の心理が理解できずに苦しかったので、分析していただけて、目の前が広がった気がします。父も、会社で多くの部下をもち、今では会社の役員になっています。外での父の評価は「穏やかで気遣いのできる人」だそうです。家庭ではひどいものでしたが・・・。そして両親は不仲でした。きっと、今この連鎖を断ち切らなければ、私の子供たちも同じ道をたどってしまうのですよね。

トピ内ID：5225098519

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トピ主です　５

二重人格？トピ主

2015年10月18日 12:57

しゃっくりさんがおっしゃるように、会社の部下に最終的には期待していません。また、どこかで最終的な（命にかかわるという意味で）責任は私には無いと思っています。でも、子供たちに関する責任は全て私にあるので、他人に迷惑をかけてほしくないとか、常識を身につけてほしいとか、やってはいけないことを分かってほしいとか、将来一人で生活できるようになってほしいとか色々ギチギチにしてしまうのかもしれません。それにプラスして、外でのストレスのはけ口にしてしまっているのしょう・・・。夫とは、もう修復は難しところまできてしまっているようです。私から歩み寄っても、まったく受け付けてもらえず、逆に返り討ちにあうような状態です。モラハラというご指摘をいただいて、自分でも疑っています。夫のことが憎くて憎くて仕方ない時期が２－３週間続いた後、ここ数日は歩み寄る努力をしているのですが、これはモラハラ加害者が一時的に非常に優しくなるという状況なのでしょうか。多くの皆さんから心療内科の受診を勧められていますが、何度か別件で通って効果が感じられなかったことから、躊躇しています・・・。

トピ内ID：5225098519

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お役に立てて良かったです

🙂

アラフィフ男

2015年10月19日 11:29

>自分の心理が理解できずに苦しかったので、分析していただけて、目の前が広がった気がします。お役に立ててよかったです。 >外での父の評価は「穏やかで気遣いのできる人」だそうです。家庭ではひどいものでしたが・・・。「うつ病前性格者」の典型です。お父様は世間体を気にして生きているのです。愛情を知りません。ただ、お父様もその様に育てられてしまったので、お気の毒です。 >きっと、今この連鎖を断ち切らなければ、私の子供たちも同じ道をたどってしまうのですよね。はい、そうです。この性格は連鎖します。しかしながら、主様はこのことに気づきました。必ず連鎖を断ち切ることができます。主様はとっても頭が良い方ですから。加藤諦三（かとう　たいぞう）さんの本（心理学）を是非読んでみて下さい。ご本人は、つらい幼少期を過ごし、うつ病を発症しましたが、自らその原因を親子関係に見出し、改善した心理学者です。主様は必ず改善できます。

トピ内ID：5647130715

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カウンセリングの効き目の無い人は

momo

2015年10月19日 17:29

頑固な聞く耳の無い人です。プライドが高く、自分が描く自分以外が全く認められない人だそうです。自分を変えたい、そのための機会が欲しいと思う人は、それが見なれない視点からの物でも、一旦飲み込んで消化し、自分を省みる素材にするだけの柔軟性を持っているものです。貴方はまだ自分を変える気が無く、相手の意見を聞く気も無い。「こんなカウンセラーに自分のことが分かってたまるか、ほら分からなかった、だからやはり自分が正しい」と自分を正当化するためだけに会っているから変わらないのです。心療内科が信用ならないなら、一番身近な人に聞いてみることです。お子さんや夫の話をさえぎらず、口を挟まず、聞いてみたことは有りますか？一度聞いてみてください、「自分」をどう思っているか、本当はどうして欲しいのか、反論せず、口を挟まず、相手の言葉を肯定し、相槌だけを打って、子供や夫の本当の気持ちを。そして、貴方も子供の頃の自分を思い出して紙にでも書いてみてください。親に父親にどう思ったか、されたかったか、どう言いたかったか、どういう家庭にいたかったのかを。

トピ内ID：7163916254

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単純な話です

🙂

エム

2015年10月21日 15:55

貴女は家族に甘えているだけです。潜在的に家族の人格を無視しています。家族とて別人格の人間であることをお忘れなく。

トピ内ID：9626274080

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家族を下に見ている

🙂

匿名

2015年10月22日 18:00

>夫とは、もう修復は難しところまできてしまっているようです。 >私から歩み寄っても、まったく受け付けてもらえず、逆に返り討ちにあうような >状態です。返り討ちにあってどんな気持ちですか？あなたも同じ事してきたんです。何回打ちのめされようと、歩み寄る努力と謝罪はすべきではないですか？外では普通なのに家族にだけ当たる、怒鳴るなんて下に見てる証拠です。義姉がまさにそんなタイプで、いつキレるかと会うたびドキドキします。私に怒鳴ることはありませんが、夫や子供にはすぐキレて、しかもどうでもいいような事でです。怒りの沸点が低いのです。よく離婚されないなと思ってます。一度受診されたらどうでしょうか？このままでは離婚へまっしぐらですよ。

トピ内ID：7009888443

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トピ主です　6

二重人格？トピ主

2015年10月22日 23:28

ひきつづき、レスをくださったアラフィフ男さん、momoさん、エムさん、どうもありがとうございます。嬉しいです。アラフィフ男さんに、「必ず改善できます」とおっしゃっていただけて、勇気が出ました。加藤諦三さんの著書は、もう何年も前になりますが、何冊か読んだことがあります。胸にストンとくるものがあって、私の心も整理できたような気がしていたのですが、時が経つうちにまた元の木阿弥でした。今回、皆さんにアドバイスをいただいたことは、忘れずに、また同じ過ちを繰り返さないようにしていきたいです。 momoさんがおっしゃる、架運s根リングの効き目のない人は頑固な聞く耳のない人というのは、確かにそうかもしれないです。カウンセリングに行っても、なんだか的外れな流れに持っていかれる気がして、足が遠のきました。的外れと思うのがいけないんですよね。紙に書きだして整理してみるということ、やってみます。エムさんがご指摘くださったように、家族を私と同一視していたような気がします。別人格として、大切にしていきたいです。口だけでなく、実践するように頑張ります。

トピ内ID：5225098519

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モラハラ

アルファ

2015年10月23日 16:37

トピ主の行為は典型的なモラハラでDVに当たります。そんな悠長なことではトピ主有責で離婚になってしまいますよ。

トピ内ID：6612562131

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トピ主です　7

二重人格？トピ主

2015年10月28日 17:31

レスをくださったアルファさん、ありがとうございます。他の方からもモラハラというご指摘をいただき、自覚を強めました。外面が良いだけというご指摘も多数いただき、色々と自分で考えました。過去の家族との関係なども思い返しました。そして最終的に、私は外面を非常に気にする性格で、しかも家族に自分を投影しているので、家族にも私の望む外面を保ってほしいと願ってしまっていたのだと思い至りました。恐らく家族と自分を同一視していました。なので、「言わなくても分かって当然」だったり、「私が出来ることが出来ないのが理解できない」「私と同じように動いてほしい」という今思えば理不尽な欲求に支配されていたのだと思います。今回皆さんにアドバイスをいただいて、「家族と自分は別人格」であることがやっと実感を持って分かりました。そして外面を必死で守ろうとしていた自分が滑稽にも思えてきました。とにかく、家族は私とは別人格であるということを肝に銘じて、くつろげる家庭にしていきたいです。夫とも少しずつ関係を改善していきたいと思っています。このように気付けたのも、皆様のおかげです。本当にありがとうございました。

トピ内ID：5225098519

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