離婚、そして親権

レス13

（トピ主 2 ）

🙂

悩める親

2016年07月21日 22:28

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トピを立てて頂きありがとうございます。離婚を前提で夫婦で話し合っています。小学校低学年の子供が二人いますが、話は”1人ずつ”で固まりそうです、、、これは本当に正しいのでしょうか？私はどうすれば良いのでしょうか？

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それがベストだと思うならその通りなのでしょう

×一子

2016年07月25日 16:30

事情がさっぱり分からないので何とも言えませんが。外部から見れば兄弟は分けない方がいいと思いますが、分けないと十分な養育環境が整えられないなら仕方がありません。結果は何年も後にならないと分からないのですから、今、ベストだと考えられる選択をするしかないのです。私は離婚経験者です。その時は分かれた方が良いと考えていました。その当時の旦那は女遊びに経営する会社の金の使い込みに暴言など、人としてとても尊敬できる状態ではありませんでした。ただ、子煩悩な部分があったのは事実。それでも離婚することがベストな選択だと考えました。離婚して３年程で元夫はすっかり改心し、会社を建て直し、子供との面会を再開。養育費の支払（しかも多目に）も再開。そして私への謝罪。もう少し私が我慢すれば、子供に寂しい思いをさせずに済んだのかな？と思う一方、離婚して自由に子供に会えないというペナルティが無ければ、元夫は更生しなかったかな？とも思います。つまり今現在、何が正解かなんて誰にも分からないのです。ただ、子供を分けてしまう事情だけはお聞きしたいなと思います。

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他人に聞いてどうする

🐴

uma

2016年07月26日 10:51

自分たちの離婚自分たちの子供たち何も事情を知らない人たちに聞いてどうします？ただでさえ勝手な親の離婚で苦しむ子供たちの幸せを最大限考慮する、それだけでしょうその上で親権についてトピ主さんが納得がいかないのなら、相手と納得するまで話し合うべきです

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子供のことを中心にもう一度よく話し合う

✨

海山

2016年07月26日 12:04

レスが少ないのは、あまりにも情報が少なくてアドバイスのしようがないからです。私も一度は見送りましたが、気になるのでレスします。兄弟は分けないが基本だと思います。親の都合で兄弟離れ離れとは、切ないものですよね。子供たちを分けるというのは、経済的なことからなのでしょうか。養育費を支払うことでは解決できないのですか。それとも、夫も妻も子供がかわいくて手放したくないので、一人ずつ引き取ることにしようとしているのでしょうか。夫婦の話し合いの中身が不明だし、子供たちの気持ちも分かりません。最初に情報不足だからアドバイスができないと書きましたが、情報がたくさんあったとしても微妙な問題が多すぎて他人にはアドバイスできるようなことではないと思うようになりました。大人の都合や気持ちよりも、お子さんのことを中心にもう一度よく話し合うしかないと思います。

トピ内ID：2917214375

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トピ主です。追加情報。

😨

悩める親トピ主

2016年07月30日 22:52

コメントありがとうございます。情報が足りないみたいなので。 30と33歳、共働きです。地方公務員と大手企業会社員。学生の時に知り合い、勢いに乗って、余り付き合わないうちに後先考えず結婚。ただ、今まで騙し騙しで来ましたが、人生の方向性で色々意見合わず：住む所、生活スタイル、お金の使い方、親・老後問題等々。関係もギクシャクしお互いにこのままではと思うようになりました。又、ＤＶ、不倫、ギャンブル、借金など片方が悪い問題が在る訳でもありません。何処かで本気で離婚を視野に入れるようになり、話し合っている所です。批判は受けるだろうが、不可避です。可愛い年子の小学生低学年が二人います。良くある話だと思いますが、日ごろから息子はパパと、娘はママと。お出かけ先で、トイレ、電車・レストランで席が分かれると必ず固定パターン。ただ、誰もが日々の生活で経験したこれと離婚では、、、お互いに人生をやり直したいが子供も可愛い。現実を直視すると住む所は遠くなりうるし、再婚もありうる。影響を最小限に抑えるため、子供がまだ小さいうちにと考えています。何がフェアで正しいのでしょうか？迷う日々です。

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う-ん

たんぽぽ

2016年08月02日 15:18

何が正しいなんてありません子供が可哀想二人ともきちんとした職業でも、うまく行かないことがあるのですね知り合いに、2年間、すったもんだの揚句元に戻った若夫婦がいます 2人小学低学年で、どうなるのだろうと心配しましたが、おさまって良かったです借金とか、DＶとかじゃなければ、どちらかが我慢して折れることできませんか離れ離れの姉弟なんて、可哀想

トピ内ID：2876516162

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私とは思考の順番が違うようですね

🙂

×一子

2016年08月02日 22:40

協議の上、円満に離婚したい。だからできるだけフェアにってことなんでしょうけどね。思考の順番が違うんじゃないかな？離婚が避けられないないなら、子供に与える影響を最小限にしたいと思いませんか？特に有責事項もなく離婚という親の第一希望を実行するのですから、条件面は子供優先でということです。「息子と父親」「娘と母親」この状態で離れて暮らせば、息子は妹と母親を失います。娘は兄と父親を失います。「父親」「息子と娘と母親」であれば息子も娘も父親を失うだけです。その逆なら母親を失うだけです。子供達の将来的な心情を鑑みれば、やはり兄弟は分けない方が良いと思います。分けてしまえば、将来、兄弟であるにも関わらず、ギクシャクした関係になってしまうような気がするのです。どちらが親権を取るのが良いかは経済面や実家の支援などで判断は変わると思いますが、やはり子供の幸せを優先して考える。親権が取れなかった方は、面接交渉権をしっかり担保されることで納得するしかありません。もうしくは父親に親権、母親に監護権といったように分ける方法もあります。

トピ内ID：6659514280

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＞不可避です

🐴

uma

2016年08月03日 12:36

そうですよね、お二人とも経済的に自立できるし、自分に意のままにならない家族なんて意味がない豊かだからこそ譲歩できなくなる、恵まれた離婚片方の親とそして兄弟からも引き離される子供たちでもそんな子供たちより、自分たちの将来の方が大事ってことでしょうから「自分の人生が一番」が正しいっていうのがトピ主さん夫婦の共通認識欧米的でいいんじゃないですか悩むことはトピ主さん夫婦の義務でしょう

トピ内ID：5044946019

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どういう思考回路？

🙂

エム

2016年08月03日 15:20

＞何がフェアで正しいのでしょうか？迷う日々です。誰にとってフェア？誰にとって正しい？客観的に見れば何もフェアじゃないし、何も正しくない。そういう事を自分達の都合でしようとしているのが分かっていないのですか？＞学生の時に知り合い、勢いに乗って、余り付き合わないうちに後先考えず結婚。＞何処かで本気で離婚を視野に入れるようになり、話し合っている所です。子供も勢いに乗って産んだのですか？子供が出来る前に話し合うべき内容ばかりなのに。何なのだろう、この無責任さが漂う空気。子供にツケを回す前に、自分達の人生で都合をつけたら如何ですか？

トピ内ID：8183328719

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子供は不幸ではない

😉

流れ星

2016年08月07日 15:23

親の都合で兄妹をわけることに罪悪感がありますか？しかし親が思う程、子供は拘らない。異性の兄妹は元々接点が少ないし、大人になれば尚更です。息子さんを父親が引き取っても、息子さんの母親は元妻、逆も然り。双方定期的に面会し、子供の為に協力を惜しまない姿勢を見せる。それで「子供の心」は守れます。険悪な両親の元で歪んだ生活を強要しないだけでも、離婚は英断です。離婚するならできるだけ早期に、は正解だと思います。子供を分けない為に妻が両方を引き取ると、多くの場合父親と子供達を面会させない。親権を盾に、子供達から父親を奪ってしまうのです。口実に使われる子が可哀そうです。

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ありがとうございます。

😨

悩める親トピ主

2016年08月19日 15:56

皆様ご意見ありがとうございます。分かった事は、一般的な意見として：１）何故出来るだけ離婚を避けないのか？２）子供を第一に考えれば切り離すのはあり得ない３）そんな事ここで聞かず自分で考えろ！当たり前ですが。 ”欧米的”との指摘が出て、皮肉ながらニヤっとしました。もっと炎上すると心配していたが、ご意見ありがとうございます。

トピ内ID：9547252686

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情の薄い人なのかな

へ～

2017年02月19日 17:16

＞”欧米的”との指摘が出て、皮肉ながらニヤっとしました。こんな母親いるんだ～。なんとなく、普通の人と違う感じ。だから、子供を一人手放すことも平気なんだ。仕事は出来る人なのかもしれないけど、母親としては情の薄い感じ。こういう人なら、男性は離婚したいと思うかもね。

トピ内ID：0942033629

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正しいかどうかが問題なのですか？

幸ひ住むと人のいふ

2017年02月21日 11:53

道徳的に子供の発育を考えるなら一緒の方がいいだろうなんて理屈をつける人もあるかもしれません。ただ、それが優先で第一なら、それこそ離婚するなという理屈になるでしょう。両親がこらえろと。結婚の契約自体、そもそもは子供の生活保証なんだから。離婚と決めたなら仕方ない。子供をひとりずつというのは、むしろフェアともいえるのではないでしょうか。両親に大きな経済格差があるなら考える余地がある。金持ちの方が引き取って、貧乏な方が養育費を送るのが合理的でしょう。逆だと、能力のないものが無理に親権を取って、子供をダシに生活費をタカるような形になる。また一方がワガママを通したいなら、その分のペナルティを負うべきだろうし。現実的に可能な範囲で、相談してこれがいい、これなら公平だ、何でもベストだと思ったらそれが正解でしょう。親は離婚しても子供達は自由に会えれば結構なのでは？

トピ内ID：7928515847

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子供

🐱

ねこ

2017年02月25日 13:01

子供たちも交えて話し合ってください。話し合いは3ヶ月から半年くらい費やしてね。低学年なら、親が仲悪いのも察知してるので、まずなぜ親が仲良くないか、上手くいかないか。子供たちはどう感じているのか？そこらへんから噛み砕いてその辺りは１ヶ月くらい掛けて話し合ってみて。仮面夫婦なら家族に笑顔は少ないよね？子供たちに笑顔はありますか？子供たちは楽しそうに生活してますか？夫婦喧嘩ばかり見てる子供は、萎縮して親の顔色を見ながら生活してます。兄妹仲は良いですか？離婚について家族で話し合っていくうちに、子供たちは自分はどちらと暮らしたいか朧気に考えていきますので、どちらと暮らしたいか、考えておくようにお話してください。突然のお別れではなく、子供たちにも考える時間をあげてください。

トピ内ID：9822720214

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