母「夫と同じ墓はイヤ」　どうしよう・・・？

レス62

（トピ主 1 ）

🙂

いもーと

2016年07月25日 14:40

話題

二人姉妹の次女、姉も私も既婚です。実家の70代の母が「夫（＝私たちの亡父）と同じ墓に入りたくない」と昔から望んでいます。不遇な結婚生活を娘たちに理解して欲しいが故の愚痴ではなく本気です。父のせいでたいへんな苦労をした母の希望を尊重したい思いもありますが、慣習と違うことをするのにやや抵抗もあります。父は遠い田舎の「○○家之墓」で先祖らとともに眠っています。管理は地元の親族がしており、私たちはあまり墓参していません。母は孫に迷惑をかけないで・宗教心はないので他人との共同墓でも散骨でもなんでもいい・お金は出すから任せると言っています。「故人の強い遺志」であらかじめ納得できるように、母自身がもっと具体的な案を決めておいてくれればベストなのですが、先延ばしになっています。姉妹とも意見保留中ですが二人の意見が割れることも恐れています。母は元気で切羽詰った話ではないのですが、みなさんならどうするか、聞いてみたくなりました。

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散骨

おばさん

2016年07月25日 17:48

父親が、先祖代々の墓に入っているという事で、父親だけでなく、義理の家族と同じ墓に入るのもいやなんだろうなぁと推測します兄弟間で意見が合わない時にもめないように一番良いのは、お母様が、遺書をきちんと残しておくことだと思いますエンディングノートを渡して、時間がある時に少しずつ書き込んでもらうのはそうでしょう? お母様が自分の中で意思をはっきりさせるために書き込んでもらうのが良いと思います

トピ内ID：5762085388

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具体的に決めてくれないと迷惑とはっきり言うとか

被害者嫁

2016年07月25日 17:48

トピ主母様のお気持ちはわかります…私も義実家の墓に葬られるのは死んでもイヤですから！って、死なないと葬られませんけどね（笑）私も無宗教だし、化けて出るとかあり得ないと思いますけど義実家の墓だけはイヤなんです義実家メンバーに苦労させられただけでなくその土地、その文化の中に文字通り、骨を埋めたくないのですなので、自分で用意するつもりで数年前から探していますちなみに私は４０代希望が叶うところがあればすぐにでも決めたいです本当にイヤなら決めるんじゃないでしょうかねただ７０代ともなれば…自分の死後の事を決めるエネルギーがなくなるのかな一度、タイトル通りの事を姉妹揃って言ってみては？それでもダメなら、その時になってから考えるしかないでしょうその時に姉妹で話し合い「これが最善」と思うようにしてあげるしかないと思います

トピ内ID：4321052361

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この場合は、お母様の意見が良いと思います。

わかめ

2016年07月25日 18:32

そのお墓が近場で、主さんたち姉妹もお参りできる環境であったら、お母様には「了解しました」と伝えつつ、そのお墓に埋葬するのが良いかなと思いました。亡くなってしまえばそんなのわかりゃしない…と私は思うので。しかしトピを拝見する限り、今のお墓に入る事自体が難しいでしょう。近場でもない、墓参りもしていない、管理はあっちの人。ぶっちゃけ、そのお墓に入れる手配の手間の方が余程大変だろうと思います。今は比較的自由ですよ。私だったら、喜んでお母様の希望通りにします。まずは姉妹で話し合って、お母様にも改めて希望をお聞きしましょう。その際、具体的に近場の共同墓地や散骨を調べて、お母様に提示した方が決まりやすいと思います。男性はそういう死に対する話を嫌いますが、女性は現実的に物事を考えられるので、お母様の希望通りにしたいからと、話し合うと良いです。エンディングノートを差し上げるのも良いかもしれません。残りの人生、お母様には心おきなく楽しんで過ごして欲しいと。

トピ内ID：3464401533

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自分で動いてもらう

miyabm

2016年07月25日 18:32

人任せにしないで、お母さん自身が動く事です！そういう希望があるなら、お母さん自分で探して、手配しておけばよいのではないですか？自分の事なのに、なぜ娘さんに頼むのか・・そこが疑問です。「お母さん自身が動いて手配しなければ、慣習どおり、お父さんと一緒の墓になる」とでも言っておけば？

トピ内ID：0630422135

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近場で

🐤

ちひ

2016年07月25日 18:32

近場で新しいお墓を建てると思います。

トピ内ID：1499070200

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お母様と同じ気持ちです。

😨

わかる。

2016年07月25日 18:32

お願いです。わがままかもしれませんが、叶えて下さい。死んだら終わりなら、良いけど、あの世があり、同じ墓にはいってたばかりに、又、夫婦なんて事になったらと思うと、私も耐えられない、、、。今のうちに、探して貰いましょう。一緒に入れると言えば、慌てて探すはず。おかあさんの気持ち、よく解るな。

トピ内ID：1414841595

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自分で準備させる

ひるあんどん

2016年07月25日 18:32

男性です。『自分で準備しないと○○家の墓に入れるよ』と言ってしまえば良いと思います。「他人との共同墓でも散骨でもなんでもいい・お金は出す」と言うのであれば、何が良いのか自分で決めてもらうのがベストです。「母が決めたこと」であれば姉妹で意見が割れることもないのでは？勿論、散骨となると場所を選びますし、どこかしこに散骨というわけには行きません。姉妹揃っても難しいかもしれませんし、何よりも手間暇が必要です。トピ主姉妹としては、お互いにとって都合の良い場所を決め、その近辺で納骨堂なりを探してパンフでも渡せばＯＫですよ。墓は墓で維持に手間が掛かります。信心深いわけでないなら、機械化された納骨堂などでも良いのではないでしょうか？

トピ内ID：8695284450

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エンディングノートをプレゼント

今回は匿名で

2016年07月25日 18:32

業界のまわしものじゃないですよ。単に私の親戚ですが、葬式は質素にとあれほど言っていましたが、やはり体裁を考えると……ということで、多分故人が望まない形になってしまいました。基本的に、遺言など文書にして残すというのは、「意思表示として残す」ものだと思ってます。その効力が法的にあるかどうかというのが遺言の問題点ですが、トピ主さんもご存じのとおり、葬式の形式については遺言の効力は及びませんから書いて残しておくだけでも本人はすっきりされるのではないでしょうか。多分、死後のごたごたまで本人は望んでいないでしょうし、その頃どうなっているかなぞわかりませんて。最初から遺言ってかなりハードルが高いですから、エンディングノートをプレゼントすればいいです。お母様はきっと「結婚生活から今まですごく苦労したんです」ということを共感してもらいたいのであって、それさえわかってもらえたら本当は良いのだと思います。本当に本当に言いたいのは、お父様ご本人とそのお父様の縁者だと思うのですが（それが「絶対に墓に入らない」ということでしか伝わらないですから……）。

トピ内ID：4293411210

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そうですね

墓参り

2016年07月25日 19:16

散骨してあげて下さい。それよりも自分の父親の遺骨の管理を親戚とは言え他人に任せるなんておかしいですよ。父親の遺骨もあなた達が住んでいる近くの納骨堂に納めたらどうですか？むしろそちらの方が驚きです。

トピ内ID：5193950283

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葬儀社の互助会

🙂

ピオニー

2016年07月25日 19:16

子供たちに任せるのなら、慣習通りにお父さんと同じお墓に入れちゃうよ、希望があるんだったら自分で決めとかないとダメだよ！って言います。地元で一番大きな葬儀社のホームページを見てみましょう。お年寄り向けの終活セミナーとか、共同墓地やハワイ散骨ツアーの情報とか載ってませんか？私の両親は、元気なうちから地元の葬儀社の互助会に入って葬儀費用を積み立て、どんな葬儀にするか決め、墓も購入済みです。

トピ内ID：5125160376

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お母様自身に段取りをつけてもらう

🎶

ここなっつ

2016年07月25日 19:16

実際に切羽詰まった状態になってからでは、とてもこんな話はできなくなりますよ。お母様がどうしてもそれをお望みなら、お母様がお元気なうちにお母様自身に段取りをつけてもらわないと。つまり、共同墓にしろ散骨にしろ、お母様自身に業者やプランを選んでもらって契約・入金まで済ませてもらうのです。プラス遺言にもその旨記載してもらう。慣習とちがうことをしたいのはお母様ご自身なのですからお母様ご自身の責任下でやっていただかないと。自分自身で責任を負うことはイレギュラーなことを望む人間の義務だと思います。もしお母様が口ばっかりで自分で動こうとしないのなら、お父様と同じお墓に埋葬するよ、とはっきりと伝えること。あとはお母様にお任せしてください。お母様ご自身が動いて段取りをつけるほどお父様と同じお墓に入ることを拒否していらっしゃるのでしたら、わたしだったらその希望をかなえてあげたいと思います。

トピ内ID：6529543765

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遠い田舎のお墓に入れないと思いますが。

🐱

neko

2016年07月25日 19:53

主様のご家族は、そんなに親戚付き合いをしておられないのですよね？それなら婚家の先祖代々のお墓に入れない可能性もありますよ。お父様の時はそのお墓の管理者がお父様の身近な親戚だったから入れたのです。管理者の弟だったかもしれないし、従兄弟だったかもしれないし、甥だったかもしれません。でもお母様がお墓に入る頃には管理者も変わり、「義理のオバサン？見たことないんだけど？」「トピ主の母親？誰だよ、それ？」かもしれません。少なくとも「良く知らないけど、喜んで」とは言ってくれないでしょう。主様もお墓の管理者だったとしたらよく知らない親戚がお骨を置き捨てのように持ってきてはいそうですかと自分の管理しているお墓に入れますか？お母様がお望みならいくつか候補を出してみてはいかがでしょうか？合同式のお墓も通いやすい場所もご姉妹で違うでしょうし、生きている間に決めてもらうのが一番。

トピ内ID：1500605160

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軽くイメージを擦り合わせ

🙂

ぼっち

2016年07月25日 23:42

とにかく○○家之墓は嫌共同墓地でも散骨でも可→お墓という形が欲しい訳では無い。場所もこだわらないお金は自分で出す結構明確な意思だと思います。まずは軽くお姉さんの意見を聞いてみればいかがでしょう。いきなり正式決定に向けての話し合いは怖いでしょうから、お姉さんとしては共同墓地は可哀想とか、ちゃんとした専用の墓石があった方がいいと思っているとか、それとも散骨や樹木葬みたいに今風なものでもいいのか、漠然としたイメージがあると思います。トピ主さんも同様です。軽く「お姉ちゃんどう思う？私は○○がいいかなあと思うんだけど」とお姉さんのイメージを聞いてみては。あまりにも食い違っていればお母さんに決めてもらえばいいですし。焦る事はありませんし、自由度も高いです。最近は死後離婚なんて言葉もあるくらい夫婦別墓も珍しく無くなってきていますよ。

トピ内ID：1798951862

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理由は違いますが、本山納骨か骨仏にしてもらうつもり

ステゴサウルス

2016年07月25日 23:42

別に夫と一緒に永眠するのがイヤという訳ではありません。むしろ同じ方法で遺骨の処分と供養をして欲しいと思っています。ただ夫婦でお墓はいらないと思っているだけです。夫は本山納骨（全骨）で永代供養料を払って後は放置してくれれば良いと言っています。私は骨仏にして欲しいと思っています。骨を細かく砕いて仏様の材料にするのだそうです。どちらもお墓を建てるよりも圧倒的に安いです。維持の為の手間も全くかかりません。祈りたいと思えばお寺で手を合わせればいい。夫の案は宗派の本山ですから、分寺で手を合わせてもいいはずですから、どこでも良いという点では優れているのかも。骨仏だといつ仏様が建立されるのか分からないのが欠点。

トピ内ID：7725165664

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公の書類に残してください

🐧

おばはん

2016年07月25日 23:42

つまり公の遺言を公証役場で作るのです。書類は数万円で出来ます。母親が強く望むのなら、金と手間を惜しまないでしょう。しかし、公証役場まで行くことはないと思っているのなら、ただの愚痴です。てきとうに相手をして、亡くなったときには慣習通りにするしかないです。ちなみにうちの母は散骨を望んだので、そうしました。墓はありません。

トピ内ID：7697478551

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永代供養で

🐤

コトリ

2016年07月25日 23:42

我が家も同じような状況でした。結果的に母の遺骨は父方の代々のお墓には納骨せず、私が暮らす街のとあるお寺で永代供養をしました。時々お参りに行っています。母は父方の親戚にも随分いじめられましたし、父とも長年不仲でしたので。最近はよくあると思います。お母様が不安に思ってるなら、少し調べて選択肢を与えて差し上げてお母様に選んでいただいてはどうですか？私は４０代でまだそのような不安が理解できませんが（正直死後のことなど気になりません）、お母様の世代は不安になるようですよ。

トピ内ID：6446164673

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本人の責任です

🙂

主婦

2016年07月25日 23:42

母が自分で墓を用意しているなら、その墓を使えるようにしてあげたいです。しかし「お金は出すから任せる」という態度なら放置します。甘え過ぎだと思います。とりあえず情報を集めて母に提供するくらいの協力はしますし、母が現地を見に行きたいと言うなら連れて行くし、自分の墓はここに決めたいとなれば手続なども手伝うかもしれません。しかし、情報を提供したときにもし母が「あなたたちで決めてくれたらいいから」のような他力本願な態度なら放置です。本気度が見えないからです。のらりくらりと流して、そのまま亡くなるようなことになれば普通に実家の墓にいれるだけです。

トピ内ID：1259140169

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自分でさせましょう

🐴

uma

2016年07月25日 23:42

我慢して夫婦を続けていた、それは大変だったのでしょうが、今は自由お元気で切羽妻らないうちに、ご自分で手筈を整えればよろしいネットや電話でどうにでもなる便利な時代ですよ心配なら、その都度相談に乗ればいいでしょうなぜ、自分の始末を＞任せるなのでしょう「お前たち子供のために、気の沿わない結婚を継続させた」責任をとってもらいたいのでしょうか？でも人間、本当にしたいことしかしない、できないものですよ

トピ内ID：8743684897

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あーそれなら

😝

癒しの風がほしい

2016年07月26日 10:51

近隣の希望のお寺で「永代供養」してもらえばいいんです。きっとあと数年後には「散骨式墓地」みたいな所もできるハズです。あれこれ実母さんと調べて、「どれが希望か決めておいてね。私達姉妹では決められないから・・・」って伝えればいいんです。きっと資料とか渡した方が、本人も「あーここいいわね。」って思うかも??

トピ内ID：0916854103

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本人に決めて貰う

🍴

胡椒

2016年07月26日 10:51

お母様の強い意志があるのなら、具体的にどこに入りたいのか自分で決めておいて貰ったらどうですか？残された者で意見が分かれたり揉めたりしたくないので・・・と言えば大丈夫だと思います。

トピ内ID：8076222999

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私も母に同じ事を言われました

水ようかん

2016年07月26日 10:51

夫がイヤなのではなく、姑と同じなのがイヤだという理由です。実家の墓は兄夫婦が管理しており、私（既婚）はお盆と正月に墓参りする程度です。母は現在寝たきりになってしまってもう会話も出来ないので、亡き後どうするかと兄夫婦と相談しようと思いますが、親戚に一人、飛行機から散骨した人もいるのでそれも良いかな、と思っています。

トピ内ID：1346880135

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遺志を尊重

😉

路傍の花

2016年07月26日 10:51

ご事情あっての頼みごとなのでしょう。慣習にとらわれず、遺志を尊重する方法を考えてはいかがでしょう。お墓は、残された者のためでもあると思います。お父さんのお墓参りの習慣がないようですから尚更、身近なお寺に問い合わせたり、散骨なら地方行政でしょうか。通いやすい範囲で、金銭的かつ具体的な提案をなされば喜ばれます。お姉さんと話し合って、今から少しずつ準備なさってはいかがでしょうか。

トピ内ID：4654250202

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その前に

😢

うーんと

2016年07月26日 11:12

ちょっとトピずれですが、お父様は遠い田舎の、本家のお墓に入ったのですか？よく入れましたね。本来なら、お父様だけのお墓を買うとかなのですが、しなかったのですか？しかもお墓参りにいかず、親戚に任せているのですよね。(ご仏前として、普段お世話している人に渡すのが本当だと思いますけど) お父様の親戚とは、あまり付き合いがなければ、大丈夫でしょうけど、代替わりや、墓じまいなど、何か金銭的にないといいですね。さて、お母様ですが、近くのお寺の永代納骨堂ですかね。色々探せば、散骨とか出来るでしょうけど、お父様の仏壇もありますか？姉妹と言うことなので、嫁ぎ先には持っていけない気もします。うちも、姉妹で結婚していて、両親が亡くなった時に、永代供養にし、位牌は土地を相続した私が、仏壇を買って供養しています。それを息子の代の時は、どうしようかと悩みます。位牌供養もお寺さんで、預けられそうですが、檀家になったばかりで難しいそうです。姉妹の場合、実家を出ると、家、土地、仏壇と、実家の物が引き継ぐ人がいないので、お母様のように、何も残さないほうがいいかもしれません。

トピ内ID：1282054535

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その前に2

😢

うーんと

2016年07月26日 11:12

せめて、お母様が生きている間に、家族でお父様のお墓参りに行ってみては？本当に、本来ならお世話になりました。と引き取ってくらいがいいのですが。まあ、親戚付き合いがわからないので、何もいいませんが、お母様はご自分で探すか、手伝ってあげたほうがいいですよ。それにお墓よりも、仏壇が気になります。主さん達も、将来どうするのか、決めておいたほうがいいですよ。お母様が亡くなった後、遺産整理など、姉妹でどうしていくのか。漠然とでも決めたほうがいいです。揉める原因になるので、うちは、結構揉めて疎遠になってしまいました。その前に、介護等の問題も出てきます。まあ、お墓はお母様のご希望に添うようにしてあげたらいいと思います。仏壇はあればあったで、毎日、手を合わせる習慣と安心感はあります。なので、主さん達も、姉妹だからこそ、これを機会に色々話し合われてみては？

トピ内ID：1282054535

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将来は骨仏になる予定

🙂

白い花

2016年07月26日 11:48

みなさんならどうするかということですので、私の両親はそれぞれ別のお寺への分骨を希望していますので亡くなったらその予定をしています(お墓はありますし、墓地組合にも入っていますが)。私自身も母が希望する寺への分骨を希望しています。分骨でよいのであれば、トピ主さんがお参りしやすい地域等で、(宗派とかも含めて)分骨を受け入れてくれるお寺と費用を確認して、お母様に提案すればどうでしょうか。なお、nekoさんが仰っているように「実質的に縁が切れているお墓」には入れない可能性がありますのでご確認ください。お墓を継いだ人＝お墓のあるお寺の檀家の人が断れば入れないこともあります。檀家にとってもお寺にとってもお墓を維持するのもタダではないので。

トピ内ID：1640975300

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くだらない

じじい

2016年07月26日 11:48

死後のことなどどうでもいいでしょ、と突っぱねてください。「気に入らなかったら死んでから化けて出てきて自分でなんとかしてよ。」くらい言っておけばそれでおしまい。

トピ内ID：8520291707

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私の母は改宗しました

ミュウ

2016年07月26日 12:20

別に父親(母にとっての夫)と仲が悪いのではなく、嫁姑問題で大揉めに揉めた過去があり、祖母が亡くなるまで戦争状態でした。そこで母がとった行動は、キリスト教への改宗。父は知っていましたが、祖父母は知らず… こっそりと教会に通い続け、洗礼を受けて今はキリスト教徒として生活しています。究極の方法と言われるかもしれませんが、母方の祖母は自分の夫と同じお墓に入りたくないからと、病床洗礼でプロテスタントに改宗しています。

トピ内ID：2723292309

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家族構成・母の希望等、全く同じです

姉さんじゃない寧さん

2016年07月26日 12:20

同じ状況なので、この件の難しさが私にはよく解ります。そりゃ、切羽詰まる前に御正論通りに文書化しておけば「残された者が楽」ですよね。でも「お母さん、危なくなる前に、きちんとして」どんどん本人に言えなくなりますよ。「自分の終いは自分で」。当たり前の事のようですがでも赤ちゃんだって自分の事は自分で出来ないのですから老人だって大目にみてあげてもいいのかな・・そんな風に我が家は考えています。無頓着だったり白黒させたくなくて自ら動かない人っていますしね。「任せる」と言われたら好きにしていいと思います。お母様のご実家の墓守の方に相談してその墓に入れるならそれも良し反対があるのなら、共同墓・散骨でも、お父様と同墓でも良いではないですか。案外あの世では仲良くなるかもしれませんよ？お母様に祟られる？そうしたらその時また考えたら良いのでは？世代が変われば反対者も少なくなり、お墓を移す事も容易になるでしょう。意見が相違して良くないと思うのは、姉妹間です。お母様が動かれないのなら、姉妹ではよく話し合われるのが良いと思います。

トピ内ID：3326498425

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はっきり言う

🙂

タコ子

2016年07月26日 13:01

父方のお墓じゃなければ何でもいいなら近くの共同納骨所や共同散骨をしている所を具体的にいってここにするからねって言っておきます。何なら郵パックで遺骨を送って共同納骨所に納めてもらえるヤツをみせてこれにしちゃうよって言っておきます。いいよって言われたらそうします。私自身それでいいので。兄しかいませんが、そういう手続き系問い合わせ系は苦手なのでじゃあ全部やってねって言ったら逃げ出すのであまり心配はしていません。うちは祖母だけ入っている墓がもうあるので墓じまいのほうで面倒だなと思っちゃいますが。

トピ内ID：0422348772

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別な

🙂

かな

2016年07月26日 12:20

お墓を買ってそこにはいればいいだけでしょ

トピ内ID：1577670564

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