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妻は尽くして当たり前ですか？

レス29
（トピ主 2 ）
😨
ゆき
ひと
トピを開いて頂きまして有難うございます。 40代子供のいない夫婦です。 皆様のご意見を伺いたく、宜しくお願い致します 夫には持病が有るため、健康管理(食事等)が必要です。私は家事全てとフルタイムで働いております。夫はとても優しい性格ですが、夫の姓になったのだから、妻は嫁ぎ先の為に尽くすのは当然という考えです。 先日、私の母が長い闘病の末、亡くなりました。 闘病中も私から母の話をすると、お母さん大丈夫？と気に掛けてくれましたが、ついに一度も夫からの伺いは有りませんでした。お見舞にいこうかも有りませんでした。詳しくは書けませんが、 亡くなってた時も、私に様子も聞いてくれませんでした。でも、友達の家の話題とかを時たますると、嫁ぎ先に尽くすのは当然と言います。 おかしくないでしょうか？。因みに、お前のお母さんは俺のお母さんでもあるからとは言っていました。 私が黙っていたら、仕事で考える余裕がない。申し訳ないが、と言われました。 乱文ですみません、ご意見を頂きたくお願い致します。

トピ内ID：5701469773

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今まで反論しなかったの？

☂
雨
「夫の姓になったのだから、妻は嫁ぎ先の為に尽くすのは当然という考え」 ということに対して、これまで一度も反論をしなかったのですか？ 夫が優しいとかそういうの関係なく、法律の解釈も正しくできていない夫ということなのですが。 結婚何年かわかりませんが、違和感を感じたときにすぐに二人で解釈を正すべきだったとおもいますよ。 そして、あなたのお母様に対する態度は姓の問題ではないとおもいます。 そういう人であるということです。 あなたは夫の両親が何かあったとき、同じように黙っていればと思いますよ。 もし、それができないようなら、一度、正直に気持ちを伝えればいいとおもいます。

トピ内ID：8726941655

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夫婦の数だけ夫婦の形がある

🙂
鮎美
「妻が尽くして当たり前だ」と思う男性と、「妻が尽くして当たり前」と思う女性が結婚すれば、その家庭では「妻が尽くして当たり前」となるでしょう。 問題なのは夫婦の考え方が違う場合。 さらに問題なのは、それを話し合いで解決したり、譲歩し合ったりできない場合。 「夫の姓になったら妻が夫に尽くすのが当たり前」という考えの男性と結婚するなら 妻の姓にしておけば、夫が妻に尽くしてくれたのかしら？ トピ主さんの姓にすればよかったですね。 まあいずれにしても夫婦の数だけ夫婦の形があるので、外野がどう言ったところで、お二人で話し合って解決するしかないのよ。 参考までに、うちは結婚するときにどっちの姓にするか話し合ったし、妻も夫もどちらがどちらに尽くすのが当たり前という考えは一切ありません。 「夫婦は力と知恵を合わせて幸せで心地よい家庭を築いていくものだ」、という考えが一致しています。

トピ内ID：5434009916

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個人の価値観だから

🙂
さら
わたしは思いませんが、夫はそう思っているようです。同じく口ばっかりで、わたしの親を大切にすることはありません。 そんなもんじゃないでしょうか? 今さら変わることもないでしょうから、妻が割りきるしかないかと。割りきれないモヤモヤは、トピ主さんが頑張りすぎているからでは？持病で家事もできないんですか？

トピ内ID：6733019666

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世間では

♨
モガオ
今の時代、一般的には当たり前じゃないですね。 また、嫁ぎ先のために尽くすのも一般的ではないですね。 でも、ご主人にとってはそれが普通なのでしょう。 世間が違うと言っても、恐らくは「それは世間が間違ってる」と言う人なのでは？ 人としてどうあるべきか？というのは、ある意味、宗教的な感覚にも似ていて、それを信じない人には、ありえないことでも、信じている人にはそれが全てというところがあります。 正直、考え方を変えさせるのは難しいと思いますよ。

トピ内ID：0004691995

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全く思いませんが、問題はそこですか？

🐶
neko
「嫁ぎ先に尽くすのは当然」とは全く思いません。 小町は女性が多いので殆どの方は思わないのでは？ 問題は一般的にどう思うかでなく 主様のご主人がそう思っている事です。 例え「世間では間違っているよ」と言っても 「○○家ではそうだから従いなさい」と言われたら どうなさるのでしょうか？ こういう前時代的な人は「お前の親は俺の親」と言いますが 彼の場合はこれは口だけのような気がします。 そしてこの彼を選んだのは主様、貴女ですよ。

トピ内ID：2492462255

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一杯一杯

🙂
おっちゃん
なんでしょうね。 大変失礼ですが、人には人それぞれ「器」があると思います。お子さんもいらっしゃらないとのことですが、ご主人は自分のことだけで一杯一杯で、あなたのお母様のことまで頭が回らないんだと思います。 あるべき論で言えば、あなたの方が正しいと思いますが、ご主人が自分のことだけで一杯一杯だとしたら、そんな人に言っても無駄かもしれません。

トピ内ID：6692704930

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やさしい？？？

🐱
ひつまぶし
私には自分の母親を心配してくれない夫も、フルタイムの妻に家事を全部やらせる夫も「やさしい」とは思えません。 ＞因みに、お前のお母さんは俺のお母さんでもあるからとは言っていました。 口だけならなんとでも言えるの典型ですね。 長い闘病の期間、あなたが話しを振ると口先だけで心配するふりをして、何もしてくれなかったのでしょ？ 人は行動がすべてですよ。 あなたのご主人はあなたの母親なんてどうなろうと関係のない他人だったのです。 ご主人が「やさしい」のはあなたが従順で嫁ぎ先に尽くす女だからじゃないですか？ 今の時代、そんな考え方はおかしい。 あなたの家に嫁いだのではなく、あなたと結婚しただけ。 名字があなたと同じになったのは夫婦別姓が日本で認められていないからで、あなたの家の人間になったわけではない。 なのに「嫁ぎ先に尽くす」なんて言い方はやめてほしい。 私の実家や親をないがしろにしておいて、自分の実家や親には尽くせなんて冗談じゃい。 って、言ってみたら？ 「やさしい」ご主人はなんて答えるでしょうね。

トピ内ID：2172105050

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ちょっとずれてる

☁
フィヨルド
姓が変わったから尽くせというなら、事実婚にして変えないというのもありますよ。 お子さんもいないんだし、別に構いませんよね？ お互い結婚する相手を間違ったのではないでしょうか。 ご主人には、専業主婦か軽いパート位の夫にすがる女性のほうが向いていたかも。 なんでも奥さんにやって貰って、自分の世話までさせて、尽くさせて、その上稼いで貰うってのは、さすがに図々しいですもん。

トピ内ID：3800623247

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子どもがあれば変わってたね…

041
Bo
申し訳ないけど、子どもがなかったら、家事全てとフルタイム勤務は可能です。 旦那に持病があっても、妻が子育てでそれどころじゃなかったら、 旦那の考えも、もっと柔軟に変わっていたと思うし、 もっとあなたの意見も通りやすかったと思います。 ご主人は封建的で普通とは思いませんが、今の貴方の状態だから言われるのかと。 でも、自分の親をもっと気遣ってほしいのなら、 あなたが男女平等だと思うのなら、言ったらいいのでは？ ご主人の口から言うのを待ってても、言わない人は言いませんから。 私は言いましたよ。 「このまま会わないつもり？薄情過ぎると思わない？人としてどうかな？」 こういうことって待ってるんじゃなくて、自分の信念で、 仕切って平等になるように決めたらいいと思います。

トピ内ID：6375796476

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夫には、建前だけの「お母さん」

😉
nyanya
あなたのお母さまはタイトルの通り、夫には口先だけの母なのですよ。 だから病んでいても、亡くなっても一向に気にならない。 あなたから話題に上る時だけ、適当に慰めたり心配してるのを装ってたんです。 嫁ぎ先に尽くすのは解りますが、現代社会で滅私奉公を強要する男性がまだいたのですね。 結婚したら、お互いの家族や家庭を同じように思いやるとか助けるのが「今」の夫婦です。 あなたのモヤモヤはごもっともです。 冷たい夫です。 まだ夫の両親が存命なら、同じように対応したらどうですか？ その上でどんな悲しい気分になるか、見届けても良いと思います。 「俺のお母さんでもあると言ってた、私の母の時も、あなたこんな感じの対応だったわね」と言ってやりなさい。

トピ内ID：2952077881

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レスします

🙂
るる
離婚すれば？ そんな男のどこに惚れたの？ 異性には本能で甘くなってしまうんですかねぇ。 家事、手伝わせるではなくてやらせろ。 家族の一員として関係を続けるのならば。

トピ内ID：3780017209

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家庭内のルール

🎶
冬のサンバ
第三者から見て、トピ主夫さんの意見はおかしいです。 長く闘病して見舞いにも来なかったんでしょ？ どの口が「お前のお母さんは俺のお母さんでもある」と言うのでしょうか？ けれど夫婦や家族に正義ってあって無いようなものですよね。 「我が家はこうあるべき」って家庭内ルールが存在してしまえば、それが正しかろうが間違っていようが通ってしまうのです。 夫さんが「妻が嫁ぎ先に尽くすのは当然」というルールを勝手に作って、それに対してトピ主さんが黙り込んでいたり抗議をしなければ、それがトピ主さん家族のルールになります。 夫さんがどのような持病かは存じませんが、健康管理・家事・仕事をトピ主さんが一手に引き受ければ、それが当然になります。 相手の傲慢な振る舞いに対抗せずにいれば、結局は受け入れているのと同じことです。

トピ内ID：1556836438

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いまのところあなたが尽くしているのは

🐧
ぱんだ
[嫁ぎ先]ではなく[ご主人]ですね。 やさしい性格の人は、実家のことで大変な奥さんに家事仕事なにもかもやらせたりしません。 やさしい性格の人は、お母様を亡くして悲しんでる奥さんを労ってくれるでしょう。 あなたは[やさしい夫]であると思い込んで肝心なことから目を背けていますが、その方が楽なのでしょうね。でもあなたの夫はやさしくはないし、あなたのことを家事手伝い扱いしています。 やさしいとはどういうことなのか、嫁ぎ先に尽くすのが当たり前だという考えにあなたは納得出来るのかをもう１度考えてみればいいと思いますが、そうするとあなたが今まで目を背けてきたことと向き合わなくてはなりませんね。

トピ内ID：5548902440

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夫のせいだけ？

041
高
40代でおそらくは正社員共働きってやつでしょうか？ 子供がいない事といい、ほぼ私と一緒ですね そして、小町もしている なのに、今更「妻は尽くして当たり前」を言われて実践してきたんですか かなり驚きです 例え、箱入りの世間知らずなお嬢様として、良妻賢母になるように育てられたとしても 40代になるまでに、様々な考えや情報に接するでしょうに 経済力もあるのに、何故そこまで相手の言いなりなのか、とても不思議です そんな相手を「優しい夫」と認識してるのも謎です とても、自己評価が低くて、自信がないのでしょうか なんにしても、夫婦関係は人それぞれなので、トピ主さんも大人しく 夫の言葉に従うなら、仕方ないのでは？ 自分の人生の幸福は、例え夫でも責任を取ってはくれません とりあえず、親不孝な結婚をしたなという感想です その夫婦関係を築いたのはトピ主さん自身です 決して、夫だけの責任ではなく、優しい夫と表しながら、言いなりになっていた その結果がこれではないでしょうか 私の夫が同じような人だったら、即離婚ですね

トピ内ID：4267129186

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当たり前とは思いませんが

🙂
アラカン主婦
そうである夫婦もあるでしょう。夫婦間での問題だと思います。 主様がこれはオカシイ！と思ったなら、反論すれば良いです。話し合いの末、どうなるかは　主様とご主人の間での問題と思いますよ。 主様は「妻だけが尽くすのは当たり前じゃない！」と皆さんのレスがあったなら、どうしたいのですか？ 主様は、ご自分に対して自信がないのですか？他人になんか聞かないで良いんです。疑問に思ったら　黙ってないで　その思いをご主人にぶつけましょう。言わないとわからない、妻の立場を思い遣れない鈍～い男はよく居ますよ。

トピ内ID：3071505609

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見舞いにいけば良いのに

💡
妻
私も夫の親は私の親でもあると思うし、夫も同じことを言います。 でも、夫の親は夫の親、私の親は私の親なんですよね。 つまり、主動で動くのは実子なのが普通のことだと思います。 一緒に見舞いにいこうか？ 母はこんな状況だよ。 など、トピ主から伝えていれば良かったのではないでしょうか。

トピ内ID：9588792386

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お返事有難うございます。

041
ゆき トピ主
皆様のご意見、有難く拝読致しました。 主人は自営業な為に常に時間に追われており、 少しでも、意見や注意をしようものなら、激怒やふてくされてしまいます。 家庭の中なので甘えたい、気を緩めたいのではと思うのと、何より怒ると体に触るので、何も言わずに来ました。でも、この悲しい気持ちがたまってしまって、こちらに投稿してしまいました。 皆様のレスを読んで、涙が出てきました。

トピ内ID：5701469773

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お前の親は俺の親

🙂
Kimika
では、旦那さんのお母さんが闘病に入っても、旦那さんには見舞いもさせず、亡くなっても、無関心な態度でいてもらいましょう。 もう1人の母親の闘病中もそうだったんだから、まさか自分の親だけ態度が変わるなんて事、ありませんよね。 どうです？旦那さんの言葉が口だけだって事、よ～く分かるでしょう？ 姓を変えたから婚家に尽くす？本当に、旦那さんに姓を変えてもらえばよかったですね。

トピ内ID：6947908053

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同じタイプ

😨
ぷーこ
わかります。 うちの事かと思いました。 母が亡くなり2年が過ぎ、夫は変わりません。 私が稼げるのなら、すぐに別れたい気持ちです。 自分の側の事以外は、疎いというか、冷たい人だと思います。 これからの人生を思うとあまりにさみしいので、働きだそうと思います。

トピ内ID：3302208268

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う～ん

041
黒旋風
あんまり厳しい事は言いたくないけど、正直に言えば ご主人からすれば、義母の死は妻が悲しがるから、悲しいけどそれだけの事…なんですよね。 逆もまたしかり。ご主人の実母が死んでも、トピ主さんが心底悲しむかと言えば ちょっと違う気がするんですよね。ただ女性だから男性より哀しみを表に出すだけで。 上記の事は妻が尽くして当たり前…という問題とも違う気がしますよね。 女性はという括りで言うならば、逆に多くの家庭で男が働きに出て 家計を賄っている事は、男が尽くしているという事になりませんかね？ トピ主さんの場合はフルタイムですから、家事全てってのは大変だと思います。 逆にもっと手抜きしてもいいのでは？ それで夫からもっと尽くせ！と言われたら、キッチリもの申し上げれば良いと思いますよ。

トピ内ID：6850486176

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似てるかも

🙂
嫁はん
40代の男性の意見が聞いてみたいです。 我が家は40代の子供がいる夫婦。 妻は長年全国転勤に帯同し、現在はパート。 私も尽くした（ってどういうことでしょうね） つもりですね。いつも帰省は義実家を優先して きましたし、義実家でお客さんしてる訳でもなく、 一緒に台所に立ったり自然に付き合っていたと 思います。 既に義父母とも他界しましたが、葬儀やその後の 片付けや法事、年に数回の墓参…その都度キチンと 務めているつもりですが。 ちょっとした一言や、態度が気にくわないとか、 準備不足があると夫には不満をぶつけられます。 義父母の弔いをし、親戚と後々も上手く付き合う ことも嫁の仕事と思って期待しているようです。 私の親は、いまは元気ですが何かあっても、夫が 訪問したり電話したり、家の中やお墓の掃除したり 法事や墓参の段取りすることはないでしょう。 今年はお正月しか会ってないし、多分来年のお正月 まで会わないでしょう。 私の場合は、もう義実家がありませんから 自分で実父母を大切にします。 気持ちがないのに「君の親は俺の親でもある」とか 言ってもらわなくてもいいと思いませんか？

トピ内ID：0717005460

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義母や義父に何かあっても、主さんが一切何もしなければいい。

🙂
楽でいいじゃない
主さん、そんな夫なら 義母や義父になんかあっても、主さんが一切何もしなければいい。 義母・義父が倒れようと病気だろうと一切関わらない。ある意味、そういう楽な切符をもらったと思えばいい。 夫婦それぞれの親に平等にする。 今後夫の親に関して、一切かかわらなければいい。 それは、主さんが一切、「見ざる言わず聞かず何もせず」と貫けばいいんです。 楽で良い。徹底しよう。 「妻は嫁ぎ先の為に尽くすのは当然という考え」？ そんなものは存在会いません。その夫さんの頭の中に住み着いた意味のないガラクタです。 そんなことを聞いて、「どうしよう」と思う主さんの弱さに、夫が付け込んでいるだけです。 そんなことを夫が言ったら「馬鹿ね」と大声で笑ってやり、主さんは主さんで自分のためになることだけやって暮らせばいい。 主さんがそんなことを真に受けるからいけないんです。 「何言ってんの？介護は実子よ。親孝行したければ自分でやりなさい。私は一切あなたの親とは関係なしよ。あなただったそうだったでしょ？私の親に無関心だった。同じこと。一切関わりません。」ってね。楽よ。 夫に尽くす必要もなし。

トピ内ID：9193922460

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やや深刻な状況

🎶
冬のサンバ
追加レス見ました。 ＞少しでも、意見や注意をしようものなら、激怒やふてくされてしまいます。家庭の中なので甘えたい、気を緩めたいのではと思うのと、何より怒ると体に触るので そういう夫なんですね。 追加情報で知ったとはいえ、強気なレスをしてすみません。 世の中色々な夫婦や家庭があって「互いに尊重し合い」が、実践できない夫婦もいます。 モラハラでもＤＶでも・・・例え経済力を持っていたとしても、離婚せずに耐え抜く妻・夫もいるので、何が正しいかは分かりません。 でも、もしトピ主さんが自分の娘や親友であったなら辛い結婚生活は止めて欲しいな、と思ってしまいます。 こういったサイトで吐き出し、涙を流す事でストレス解消出来ればよろしいのですが・・・。 夫を「優しい」と思い込もうとしているトピ主さんが心配です。 誰か身近にいる方で、夫に意見を言える方がいらっしゃれば良いのですが。

トピ内ID：1556836438

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聞くのはタダ

041
赤いハンカチ
「妻は嫁ぎ先の為に尽くすのは当然という考えです。」 という夫の考えは聞いておきましょう。 「私はそうは思わない」 が、ゆきさんの考えだったら、夫に聞いていただきましょう。 人の考えに同調するかは別問題。 文句を言われたら「仕事と家事で考える余裕がない」と突っぱねましょう。

トピ内ID：5728577312

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私も自営業ですが

🐤
まくら
「妻は嫁ぎ先の為に尽くすのは当然」と思うのはご主人の自由ですが、あなたはそうは思っていないということを、きちんと伝えるべきときが来ているのではないでしょうか？ お母さんのこと、ご主人にとっては自分の関心外のことなんでしょうね。妻を大切に思っていれば、自ずと関心を持つものでしょう？　自営業だから時間に追われてって、そんなの言い訳になりませんよ。あなたにも親がいる。そして親を大切に思っている。そんなことも、想像の範囲外なのではないでしょうか。 これって、あなたが思っている以上にひどい扱いだと思いますよ。自分や自分の実家に尽くしてくれないあなたには無関心ということですから。今回の件で、あなたがどう感じたか、ご主人が不機嫌になったとしても伝えてください。今気持ちを抑えてしまったら、後々までしこりになって残りますよ。それでもご主人が話を聞かない、考えを改めようとしないのであれば、根底から考え方が違うのです。袂を分かち、ご主人の当然と思う人生とは別の人生を選ぶにもまだ遅くはありません。

トピ内ID：0206581543

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やさしい・・のか？

🐱
ヘムレン
激怒や、ふてくされるご主人のどこが優しいのか私にはわかりません。 一つだけいえることは、夫婦にはそれぞれの形があるから、私は妻は尽くして当たり前とは思わない。という事です。 尽くす、という言葉は嫌いです。夫婦はお互いに思いやるもの、と思って暮らしています。 結婚２０年、初めは価値観なんてずれまくりでしたよ。衝突もして、激論を戦わして、なだめてすかして。ぶつからないと価値観摺り合わせは無理でした。 今では、私は夫の実家に出来るだけの事はしたいと思いますし、主人も「お前の親も大事にしてやれ」と金銭面、手間を私の実家にかけることもなんとも言いませんよ。

トピ内ID：2750408103

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夫も尽くすべき

🙂
jfivi
夫婦はお互いに尽くすことで上手くいって いると思います。 子供は家庭をもち、夫婦二人暮らしですが 夫も尽くしてくれていますよ。 どちらの親にも優しいです。

トピ内ID：7821482896

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トピ主です

041
ゆき トピ主
皆様のレス有難うございました。 以前は、向き合って話し合おうとしたこともあったのですが、仕事で余裕が全く無いため、話し合おうとすると不機嫌、追及すると怒る、怒ると具合が悪くなり、血圧の関係で倒れてしまいます。 ですので姑にも結婚するときに、絶対に理不尽な事があっても起こらせないようにお願いしますね。とは確かに言われていました。 そして私が何も言わない妻なので、元からでしたが、考えがどんどん固まってしまったのだと思います。(例えば、今話題？の男性がトイレで座って用を足すなんて有り得ない！夫の威厳は、とか)。完全に愚痴になってしまいましたが、考えを整理して様子を伺いながら話してみようと思います。

トピ内ID：5701469773

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姓を持ち出すのは、基本的に無しでしょう

🙂
貴婦人の落馬
じゃあ男性は女性の姓に進んでなってくれます？自分が良くても親御さんが猛反対する場合も多いけど、説得してくれます？ 男性が「是非、君（女性）の姓になりたい。親も大賛成している」と言っているのに、女性が「今の姓は嫌だし、結婚した気がしないから貴方の姓になりたいの」と押し通して男性姓を選んだ場合は別です。が、実際はそんな例、滅多にないでしょう。 平成の世でも、息子が嫁寄りに住む事はなんとか我慢できても、嫁の姓になるのだけは絶対許せないと仰る親御さんも多いですよ？ 住居ならまだ「真ん中を取る」事もできるけど、姓はそういう制度がないのだから、どちらかが全面譲歩するしかないですよね。

トピ内ID：1137703532

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