母の相続で姉にモヤモヤしています。

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（トピ主 3 ）

😢

みつこ

2017年12月16日 17:31

ひと

４０代女性既婚です。どうぞ皆様よろしくお願いいたします。

今年のはじめに母が病気で亡くなりました。父はすでに他界しています。

姉が県外の長男の嫁として嫁いだので、次女である私は
結婚前から母に、地元に残るように言われ、次男である主人と
結婚し、転勤族ではありましたが、母が病気をしたときは県外から
娘を連れて看病にきていました。
闘病中も私が母の世話をし、姉は仕事と片道２時間ということで
あまり帰省もなく、盆正月も帰ってきたことはありませんでした。

ところが、母は遺言を闘病中の病院で作成しており
姉がその存在を知っていて、もう息を引き取るというときに
姉から遺言状があると言われてショックでした。みつこには
内緒にしていてと、母が言っていたそうなのです。

それはどうしてかわかりました。土地も現金もすべて折半だったのです。
同じようにかわいい。それは当然だと思いますが
これまで、自分がしてきたこと、亡くなったあとの手続き、そして仏壇をみるにあたって
かかる費用なども私が負担するということに姉は何も思っていません。

地元に戻れと言われてきたのはいったいなんだったんだろうとか
実家が姉名義にしたところで、実家の風通しをするのは私。。

ありがとうとは言ってくれるもののなんだかモヤモヤして姉と話したくありません。私の心が狭いのでしょうか。

このような経験があるかたいらっしゃいますか？またどのように
気持ちをスッキリしましたか？

相続関係の手続きが終われば、気持ちも落ち着くとは思いますが
あれこれ手続きに大変なことや、これまでのことを思い出すと
苦しくなってしまいます。

トピ内ID：4297151843

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風通し？

あいうえお

2017年12月17日 17:00

実家の維持管理はお姉さんの管轄でしょう。あなたがするなら管理費を請求すべきです。

トピ内ID：0243678973

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相続を法定相続通りにしたなら

🐤

幸

2017年12月17日 17:00

姉の持ち物の管理を主様がすることも無いでしょうし、実家に残っている仏壇を主様が率先して供養することも無いと思いますよ。嫁いだのは主様もお姉さんも同じです。折半してもらうものを貰ったなら、あとは手を引かないといけません。主様も相続の取り分を多くするために実親の看病をしたのと違うと思いますので、遺言書通りに分けて、すっきりしてください。相続は負の遺産を引き継ぐ人もいます。親からの最後の贈り物です。これからの供養のお金は長女に出して貰っても良いですね。生前は主様が親の介護を引き受け、死後は長女が供養のお金は出すで平等になると思いますから。相続は棚ぼたの物、貰えるだけで充分幸せだと親に感謝してください。

トピ内ID：5234260845

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相続は折半が基本だと思うよ、やっぱ。

🙂

長男教なの？

2017年12月17日 17:32

主さんのモヤる気持ちは理解できます。実母さんの遺言書を主さんに秘密にしておいてと言った事も。多分、主さんは自分は親に姉より貢献したのだから、多めに相続させてくれというだろうという予測をされていたのでしょう。でも考えてみて。お姉様は本当に主さんが多く相続することで納得するの？それは金銭ではなくて愛情面でだよ。相続って難しいけど、やっぱり私は親の子供への愛情を測るものだと思っちゃうんだよね。だとしたら、主さんが多めに貰ってもお姉さまが多めに貰っても揉めると思うの。だから折半。すぱっとね。しかも土地も家も金銭も？全部において全て折半なら、これは凄く平等だと思う。愛情も平等だったんだよっていう実母さんからのメッセージだよ。あと問題は実家とか仏壇？実家なんか誰も住む予定がなければ売りましょう。仏壇だってなくても大丈夫です。うちはキリスト教徒なので仏壇のぶの字もありません。その後のあれこれはお姉さまと分担してやりましょう。物理的にお姉さまは無理っていうなら手間賃を取りましょう（一回1万円くらい）。あと法事もしなくても死にません。法事も止めましょう。お墓は墓じまい。これくらいやったら親の死後、何かすることあるかな？私は考えるんだけど実母さんの願いはね、多分自分の死後、主さんとお姉さまが仲良くする事なんじゃないかな？って思うよ。だから面倒なあれこれは一切やめることにしてそれで得たお金も折半だし費用も折半。やっぱり生きてる人と仲良く余生？を暮らす事の方が大事だと思うから。お姉さまと仲良くね。

トピ内ID：1214197712

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お人好しで便利な妹に自らなっている

🎶

サユミ

2017年12月17日 17:32

法的には兄弟姉妹は平等に相続を受けられる立場なので、その結果自体は仕方がありませんよね。ただ、心情的にはトピ主さんにいくらかの気持ち分が与えられると良かった様に思います。しかし、遺言が「全て折半」というものだったのなら、もう仕方がありません。各種手続きに掛かった費用や仏壇・墓守等に必要な予算については、一人で負担することないよね？姉妹だから平等に分け合った。なら、負担に関しても姉妹平等に背負うものじゃない？どうしてあなただけが負担するの？？トピ主さん、そこは何で言わないの？＞実家が姉名義にしたところで、実家の風通しをするのは私。。何故、姉名義にする気でいるの？折半なら共有名義じゃない？トピ主さん、そこは何でそうなるの？また、姉名義にしても風通しをするのは自分だと、なぜ勝手に決め付けているの？姉名義にしてあげる気でいるのなら、管理も姉という考え方でいいじゃない。あなたもあなたで勝手にお人好しな思考、お人好しな行動に出過ぎる傾向があるのでは？その結果、「放っておけば妹が良い様に動いてくれる。お人好しの妹が居てくれて本当に便利だわ」って、お姉さんは思ってしまっている。お姉さんにそう思わせてしまったのはあなた・・・というところがありませんか？不平等と思うなら、不平等にならない様な動きをしましょうよ。不満ならちゃんと姉に意見なり提案なりをしましょうよ。申し訳ないけど、読んだ印象としては『勝手にお人好しになって、勝手に損な方向に動いて、後になってから損をしたことに怒る人』という印象ですよ。お姉さんは確かにチャッカリさん。けど、お姉さんがチャッカリさんになれる方向に積極的に動いているのはあなただよね。姉を責める気持ちも分かりますが、それだけではなく自分の思考の在り方について、ここで一度見直しをした方が良いと思います。

トピ内ID：7129684072

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絶縁か裁判

🐴

アラフィフ

2017年12月17日 17:32

まずは、お疲れ様でした。貴女は次女でありながら、まるで長女のようにお母様の面倒を看られた。ご立派でしたよ。そういう次女、あまり見たこと無いですよ（私も２人姉妹の次女）。こうなったら、貴女には内緒で、と言った亡き母親も、「ありがとう」と言っただけで折半したことを納得して平気の平左衛門で受け取る図々しさの姉も憎い存在ですね。姉は絶縁に値するかも。それか裁判（相続手続き後は相当難しいかもしれないが）。 …と、ここまでは「かかった教育費等の”生前贈与”と貴女様がお母様の為に使ったお金や時間とのかねあいの結果、姉と貴女がほぼ同等だった場合」なら、そうかなと思います。姉と貴女の教育費はどうでしたか？かなり多くもらった人は、「生前贈与」だと思った方がいいかなと思います。私の場合は。私達姉妹は高校卒業まで同じ学費でした。高校卒業後に差が出ました。姉公立短大で２年間で学費３０万円＋下宿代＆生活費１２０万円＝１５０万円。私は私大学費２５０万円＋下宿代＆生活費＆普通自動車免許取得代５００万円＝７５０万円。私は姉よりも生前贈与６００万円多い。なので当然、相続の時は全部姉に上げました。私は相続のことで（祖母の分の代襲相続。父が祖母よりも先に死んだもんで）弁護士相談を３人にしたことがあります（父のきょうだいは介護を私の母に全部やらせた割に財産を欲しがり、大揉めしたんです）。ですが全然専門家でも何でもないので、弁護士などの専門家にご相談されることお勧めします。都内西部在住ですが、わが市では、毎月市役所で「無料相談」をしています。電話で申し込むのですが、人気のようですよ。弁護士相談した３人の弁護士のうち、２人は、この無料相談でした。弁護士にもよりますが、相談してホッとした人が居ました。まずは無料相談だけでも、お試しになることもお勧めですね。ご健闘と貴女様のお幸せをお祈りしています。

トピ内ID：5948769186

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わたしもそうです。

😨

寒波

2017年12月17日 17:32

私は次女、姉は車で30分、私は二時間かかります。両親亡きあと、私が仏壇引き取りました。遺産はきれいに半分にしました。法事の費用も折半にしてますが、日常の花代、結構かかります。私もモヤモヤする事ありますが、、。でも、私が今は親独占してるのかなと自分で折り合いつけてます。姉とは仲良しで、色々出掛けたりしてますが、、、。法事やお寺さんにかかる費用は半分請求すべきだと思います。

トピ内ID：4270362246

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わからない事

きなこ

2017年12月17日 19:45

心中はお察ししますが、お姉さんは、早くからお金や何かをお母さんに援助していた、なんて事はありませんか？それとも、お姉さんには、小さい頃や若い時に苦労させたとか？お父さんが亡くなる前は、あなたはご両親の力になりましたか？姉妹であっても、親との関係は少しずつ違い、あなたの知らない事はたくさんあると思うのです。ただ、お仏壇を引き継ぐにあたって、費用はお姉さんと折半すべきです。トピ主さんは世渡りが上手くなさそうだから、運用をお姉さんに任せたように思いますが、だからといって理不尽だと思うなら声を上げないと、何も明らかにはならないと思いますよ。

トピ内ID：6322036502

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やるせない

のお

2017年12月17日 19:45

姉にもですが、母親にモヤモヤしてしまいます。亡くなった方に申し訳ないですが、姉妹対等に可愛いのはわかります。でも、大変な時にあなたにしてもらった事や、長女の対応を考えたら、なぜ遺言を書いてまで内緒に事を運ぶ必要があったのでしょうか？そして、なぜ姉だけが知っていたのか？姉が母親に書いてもらったわけではないですよね。気持ちがしっくりこないのは当たり前です。これからの墓守りやご実家の管理等、ただではできないですよ。相続額が等しくても、普通は管理する人に多くするのが常識的だと思います。親の介護をやった方や、その後の手続き、管理に携わる人ですよね。遺言で決まってしまったことは仕方ないのかもしれないけど、姉と話し合って、かかった費用くらいはだしてもらってもいいのではないですか？

トピ内ID：5498694976

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正直、法律上折半は仕方ないので

🙂

ここあ

2017年12月17日 19:45

仏壇や墓守り、お盆、正月、法事、彼岸など故人にかかる費用は全て折半しましょう。実家の風通しということは、実家には誰も住まなくなるということですか？名義がお姉さんなら放っておく、もしくは管理費を請求しましょう。その事はきちんとお姉さんに話しておきましょう。それしかないと思います。

トピ内ID：4579205025

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それは無いわ

🙂

ちり

2017年12月17日 19:45

地元に残れだのなんだのは最終的にトピ主さんが選んだ事なので仕方ないとは思いますが今までお世話や介護など時間もお金も使ってきたのにその仕打ちは無い。というか実家の風邪通しなんか姉名義なんだからやらなくて良いでしょう？実家だから愛着がとか言っててもいざ手放す事になっても貴女に反対する権利すら無いんだからね。そしてこれから法要なんかに掛かる費用も折半すれば良いのです。それは遺産を折半したなら当然の事だから気に病まずきっちりしないと姉に良い様にされるだけですよ。

トピ内ID：4667955417

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主さんが知らないお母さんとお姉さんの付き合いが沢山あった

❤

Kitten

2017年12月17日 22:26

遺言書っていうのは、少なくとも、一回や二回の気まぐれじゃ書けない何回も何回も、弁護士さんとやりとりしないといけないもん仮に、自筆だとしても、その後いつでも書き直せるのを書き直さなかったんだから、だから、お姉さんがうまいこと言いくるめてお母さんを操ったとか、そういう、漫画みたいなことって、ほぼありえないので、お母さんの本気の気持ちなんでしょうね主さんは、亡くなる前、お母さんの面倒をよくみていたつもりなのかもしれませんがそれだって、自分でそう思っているだけで、主さんが知らない間に、お母さんとお姉さんのお付き合いや、お姉さんがお母さんのためにやってあげたことが多かったんじゃないんですか？現実に遺言のことも、主さんじゃなくて、お姉さんにお願いしているわけでお母さんは、いざという時、何度もお姉さんを頼っていたんでしょうそれを二人とも主さんには報告しなかっただけなのでは？それに親子の付き合いも40年を超えてるわけで最後の10年くらいは主さんの方がお母さんに近くても例えば、子供の時はお姉さんの方がお母さんをよく手伝ったりして、主さんの面倒もよく見てくれてお母さんはすごく頼りにしていたかもしれないし結婚してからも、物を贈ったり、電話やメールなどで、主さんが知らないところでお母さんとのやりとりは沢山あった思う方が普通ですただ、二人とも、それらのことを主さんには言わない方が良いと思う理由があったんでしょうその理由は私にはわかりませんが、トピでの遺言に対する主さんの反応を見ると、お二人の気持ちがなんかわかる気もします

トピ内ID：0153997878

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なんだか悲しいですね

ネコ

2017年12月17日 22:26

アタマでは分かっていても、なんだか悲しいし、やりきれないですね。そうです、お母さまが旅立たれ、悲しいから、些細なことが心に刺さるように思えてしまうんじゃないでしょうか。遺産は折半というのは、お母さまのお気持ちだから尊重しましょう。あなたは遺産以外にも、たくさんのものを受け取っていらっしゃるはずですよ。お金に代えられないもの… たとえば、人を思いやる心。親の世話することで養われる優しい心。人のために献身したことで集まってくる良い運気。子どもさんはずっとあなたを見ていましたよね。とても大切なことを子どもさんに教えていたのですよ。あなたは必ず幸せになります。お姉様のことは気にしないようにしましょう。モヤモヤをエイヤっと笑顔に変えたら、もっと福が来ますよ。

トピ内ID：6085219412

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きちんと言わないと家族がモヤモヤします

飛鳥

2017年12月18日 09:54

お姉さんに、「遺産も平等だから、仏壇を見る費用も平等にして頂戴」と請求すればいいじゃありませんか。支払う支払わないは分かりませんよ。でも、トピ主様が毅然とした態度を取らないと、トピ主様の家族が気の毒です。母親が苦労ばかり掛けられて、良いように使われている姿を見せることが良いことだとは思えません。トピ主様が頑張った分、家族だって我慢したことがあるはずです。喧嘩をするのではなく、「費用の半分は持ってほしい」と言うことが悪いことですか？また、実家の風通しを何故するのでしょうか？お姉さん名義にするのであれば、お姉さんが風通しをすればいいのです。失礼ですが、どうせ住まない家なら風通しをしても傷みますよ。私がトピ主様の娘なら、自分の母親がパシリのように使われる姿を見るのは嫌です。配偶者であっても、こき使われている姿を見るのはバカにされているようで辛いです。お母さんへの残念な気持ちをお姉さんにぶつけるのではなく、お姉さんが負担すべき分をお姉さんに請求してください。このままだと、一生、お姉さんに都合のいいように使われますよ。

トピ内ID：1478305818

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現金はありませんでしたか？

まかろん

2017年12月18日 10:11

かかった必要経費(交通費や見舞い差し入れ代など)と葬儀やらはお母様のは貯金から精算すれば良いのでは？後のお金以外の労力は、「親があるうちに親孝行できた」て言えなくもありません。

トピ内ID：8840047665

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みつこさんのお気持ち、わかります。

🙂

あめり

2017年12月18日 11:10

私の場合、両親(80代)共に健在ですが、父は亡弟の子供や嫁に多額の生前贈与を何度も繰り返していました。子供達が社会人になっても、です。私は生前贈与を受けたことはありません。なのに父は、私が父と母の老後の世話をするのが当たり前と言います。父は私に暴言も吐きます。実際、両親の通院の付き添い、各種公的手続き、実家の管理、入退院の手続きや医師との面談等全て私がやっています。これで心の中がモヤモヤしない方が不思議です。扶養義務とやらが無ければ、そして父と法的にも精神的にも縁が切れるなら、直ちにそうしたいです。私には子供が3人いますが、財産分与についてはよーく考えたいです。私のような不快な思いはさせたくないです。

トピ内ID：2360377927

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早々に法律家に相談した方がいいよ

🙂

ひまわり

2017年12月18日 11:36

お悔やみ申し上げます遺言は尊重すべきですが、最後は親族の話し合いで決定することですよ生きている人たちが喧嘩をしないようにあるのが、本来の遺言書だとおもいます家は姉名義なのですか？折半で共同名義は厄介だから売って現金にする人が多いよ全て折半なら役割も折半仏壇をみるにあたっての費用も折半亡き母の貯金があるのなら、そこから法事などの費用を賄う資金が不足するようなら、相続した母口座にお互いが同額入金姉と話し合って「風通しをするための費用」として交通費の半額を請求請求するよと言えば、同じ回数の風通しをすると言うかもそれにしても、遺言書などなくとも法廷相続となるのに闘病中だったのお母さんは遺言書を誰に依頼したのでしょう？依頼したのか、書かされたのか、サインしてほしいと頼まれたのか闘病中とあるから、もうあまり動ける状態ではなかったのでしょう？姉だけがその存在をしっているという事実のみから想像すると作成したのは姉サイドで母はサインのみだったのかな病院のベッドで、今まで見舞いにもあまり来なかった娘が遺言書作成のためであっても度々来てくれる「遺言書」という死を意識する言葉と動けなくなる自分自身どのように感じたのでしょうねうれしかったのか悲しかったのか恐怖だったのかトピさんに内緒にしてほしいが最後の願いなんだかこちらまで複雑な気持ちになります法律家を間に入れた対応が必要だと思う早急に相続を強い弁護士「姉サイドは病状の肉親に遺言書を書かせてまでも財産が欲しかった」という前提で用心して動いた方がいいけど、仲たがいはしないよう注意もしも、姉が義家からの圧力に耐えかねて実家に住んでもトピさん名義の分の家賃をもらいましょうね

トピ内ID：3678158163

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今までの実費とこれからの葬祭

ふー

2017年12月18日 11:36

ご愁傷様です。地元に残るよう言われ、日常から闘病までの対応をしたのに、さぞ、やるせないことでしょう。もやもやするのも、当然です。もしかりに、お母様が遺言を残すにせよ、お母様の言葉で、「土地とお金は、姉妹で差をつけたくない。私の闘病に何度もあなたにばかり来てもらったのに申し訳ない」と、一言あれば、まだ違ったかもしれませんが。最後の最後に、御姉様に託したのも、辛い。せめて、お母様が話して下されば。その気持ちをひとまず脇に置いて、ドライに考えるならば、相続にあたり御姉様と交渉すべき点は、主にふたつです。今まで、跡取りとしてお母様の希望通りになさってきたこと、闘病中の面倒をみていたことから、少なくもお母様に関わる費用を「実費」として、請求できます。また、仏壇等の葬祭を相続するよう言われてきたことから、葬祭を引き続ぐための費用を、多めに請求できます。一度、弁護士に相談してみると、話し合うポイントがはっきりしますよ。パターンとしては、「跡取りとして親元に残り看取ったのに、相続は兄妹等分」「跡取りの嫁として、義親の介護の面倒をみたのに、相続は兄妹等分」のトラブルと近いので、よくある話ですが、やるせないです。また、今後御姉様が実家を相続した場合、トピ主さんが実家の面倒をみる必要はありません。御姉様が、誰かに費用を支払ってするべきことでしょう。別に、御姉様と相続で絶縁しろというのではなく、ナアナアにしないほうが、互いにとって楽になります。

トピ内ID：4536025917

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すべて、「長女のお前がやれ」

10人10色

2017年12月18日 11:36

お世話したのに、黙って遺言を作成して、ほとんど何もしてない人と半々なのは許せないですね。「私は闘病中の世話をしたのだから、あとは長女のお前がやれ」でいいんじゃないでしょうか？実家が長女名義なら、実家の掃除とかは何もしなくていいですよ。おりにふれ、●回忌とかは、長女としてどうするつもりなのか詰問しましょう。お母様へのお線香は、お母様のご希望通りすべて半分に折って、お姉さんと半分こして使いましょう。「お母さんは、お姉ちゃんと半分こが希望なんだよね」と話しかけてさしあげましょう。

トピ内ID：7377483243

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腑に落ちないですね

🙂

もこな

2017年12月18日 11:36

葬儀やそれに付随する費用は、相続財産から控除できるはずです。必要経費やそれまでにかかった費用は先に控除し、残りを折半してください。

トピ内ID：2190062626

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必要経費は差し引いて当然です

たむたむ

2017年12月18日 11:36

亡くなったあとの手続き、そして仏壇をみるにあたってかかる費用は、必要経費なので、財産から差し引きましょう。姉はそういう費用を良く知らないかもしれないです。今まではトピ様が面倒を見てきたようですが、今後もトピ様がやらないといけないという理由はないですよ。今後も姉名義の家の風通しまでやるつもりのトピ様だから、姉もそれで当然と気がつかないのでしょう。この機会にちゃんと話し合いをしましょう。風通しをやるなら、管理費を請求してもいいと思います。家も土地も折半なら、普通は売ってお金も折半するしかないですよ。いつまでも実家があるわけではないです。それまでの家の維持費も折半です。財産は折半なのは法的権利なので仕方が無いですが、負担をこれまでも今後も一人で背負う理由はないので、今後は平等にやりましょう。確かに姉はちょっと図々しいタイプですが、母親もトピ様に悪いと思いながら姉を甘やかしてきたみたいなので、母親がそう育てたのでしょう。遠慮していたら気づかないので、必要経費は今後は請求して、フェアにやりましょう。

トピ内ID：4217049787

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折半に

えりも

2017年12月18日 11:36

お悔やみ申し上げます。お母様のお世話頑張りましたね。誰かがちゃんと見ていますよ。遺産折半にするよ、と生前聞かされたとして遠方の姉が動かず、トピ主さんがお母様のお世話してたと思いますよ。こういうことがあるから、その都度にお母様にお世話代でももらっておいたら良かった。せめて交通費くらいは。これは介護において思いますが世話その都度した人がお世話代でも貰うべき。同居で介護なら月々に貰っていいと思う。だって大変なんだし。折半でまだよかったですよ。下手したら介護したのに財産全て他の兄弟姉妹に、なんて遺言だったりします。トピ主さん贔屓な遺言だとお姉さんが不満を言う事も有りえます。〉亡くなったあとの手続き、そして仏壇をみるにあたって〉かかる費用なども私が負担するということに姉は何も思っていません。いやいや、そこも折半にしましょうよ。主張しましょう。何なら永代供養も考えて。うちも女一人っ子で結婚して遠方なので、両親は永代供養を考えてくれてますよ。手続きも実家の遺品整理が大変ならお姉さんに手伝わせるか出来ないならお金で便利屋さん等に頼むよう言って。法事も折半に、お坊様にお布施も折半。お墓管理費も折半に。時間がたてばまたモヤモヤも変わりますよ。ご自愛下さい。

トピ内ID：0931657439

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自己主張しましょう

😢

ばぁば

2017年12月18日 11:54

気になる点は、トピ主のご主人は養子なんですか？名前もトピ主姓をなのっているのですか？そして、母親から「家や貯金を全部相続させるから、家や先祖の祭祀(さいし)を行い墓を守って欲しい」とトピ主に言ったのですか？そうではなく、ただ地元に残るよう言われだけなら、状況は変わって来ますよね。次男と結婚しようが、頻繁に帰省しようが、闘病の世話をしようがそれはあくまでトピ主の好意です。母親は「世話をしない姉」だけに遺言書を伝え、トピ主の好意を利用して死ぬまでトピ主に世話をかけたのです。酷いですね。それが気にくわない、怒れるなら＞仏壇をみるにあたってかかる費用は、お姉さんに出してもらいましょう。＞実家が姉名義にしたところで、実家の風通しをするのは私。折半であれば、共有名義のはずでは？？？姉名義の家の風通しや維持に協力する必要はありません。頼まれたって断れば良いだけです。大変手続きだって姉にやってもらいましょう。今まで、姉以上に「実家」に尽くしてきたのだから。不満に思っていたら、態度や口にしなければ相手にはわかりません。はっきり言わないと何時までも利用され、いい様に使われます。トピ主は、自分で自分を苦しくしているだけです。思っていることはハッキリ言いましょう。

トピ内ID：3790503666

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モヤモヤする相手は母

✨

もみじ

2017年12月18日 13:02

まぁ貴方に制約と負担かけてて遺産は平等にってのは不公平だけど仕方ないから受け入れるしかない良い意味に考えるともし不平等に分けてたら姉と遺産巡って争いが起きてたかもしれないってこと今後は貴方が引き受けない実家が姉名義なら姉の管理を任せる墓の管理等も今後かかる費用も葬儀にかかった費用も半々請求する

トピ内ID：7572414196

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あの～

嘆きの朝

2017年12月18日 12:15

お姉さんにモヤモヤするのではなくお母さんのある意味トピ主への裏切りに対し怒らなくてはいけないと思いますよ。お姉さんを大事にしてトピ主をある意味犠牲に（？）にしたことに対して。その関係今も続いていますよね。面倒な相続の手続きをトピ主だけがしているように思えますので。お姉さんと一緒にすればいいのにと思いますよ。お母さんの影響から今も抜け出せていないような気がします。お姉さん人間として普通の欲で行動しているに過ぎませんよ。とり立てて非難するには当たらないと思います。一番悪いのはトピ主をいいように利用したお母さんではないでしょうか？さんざんトピ主を看病等で利用したあげく遺産はお姉さんと平等なんてお母さんのやり方可笑しいです。モヤモヤする相手を間違っていますよ。トピ主さんは。お母さんの影響から早く抜け出す事です。

トピ内ID：9379819418

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モヤモヤするなら主張する

🙂

にしきりょう

2017年12月18日 12:15

社会通念上、仏壇の世話等は長女が多いと思います花代、お寺、お墓のかかりなど請求しましょう言わなきゃわからないですよそれで文句が出るなら鍵を返して、風通し等にいかなくても良いです母親の世話をしたあなたに対して、遺言書の有無を内緒にした事実を伝えたのだから、それ以上のことを姉に要求される筋合いはありません

トピ内ID：7686839982

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そんなものです。

🙂

育子

2017年12月18日 13:02

不満なら、実家の風通し止めたらいいのですよ。親が死んだら兄弟姉妹も何も関係ありません。

トピ内ID：2163145594

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お疲れさまでした。

小心者

2017年12月18日 13:02

今後の仏事はすべて半分はお姉さんに請求してください。自分のこと以外は、すべて事務的に半額請求、いいですね。

トピ内ID：4481165460

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わかります。

🙂

星

2017年12月18日 13:02

そのお気持ちわかります。私の母も同じことを、していました。同居して何から何までしていてもそうでした。その文言を見たとき、もうあきれてしまいました。その後、母はいまだ存命で、もう一人の相続人はすでに死亡。世の中何が起きるかわからないものですよね。

トピ内ID：2804244515

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とても考えさせられます。

🐱

まる

2017年12月18日 13:02

考えさせられますが、あるあるな話ですね。折半なら遺言いらないのに、作られたというのがまた念押しみたいでいやですね。私は兄がいますが、私の方が近所に住んでいるので実父の世話はほぼ私がしています。兄も当たり前みたいにまかせてきます。多分相続の時は折半もしくはお墓の供養代を兄が余分に持っていくでしょう。わかっているので、私は父からこづかいをチョコチョコもらってます。まあ2.3万円単位ですが。そうしないと腹が立つし、兄も来訪すればもらっているはずです。ただ、親心ってそういうものかもしれません。私には娘が二人いますが、多分どちらかが私に辛くあたっても愛情を片方にかけることはできないからです。

トピ内ID：3028743801

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狭くない、言わないといけない

akireta

2017年12月18日 14:58

あなたは優しい人し、気が弱い人なんですね。だから身内から付け込まれたのでしょう。私も自分の家族からは利用される側なので痛いほどわかりますよ。＞姉は何も思っていませんこれは確認しましたか？言わないと気が付かない人だっています、否、都合悪いから気が付かないふりをしているだけか。「遺言を黙っていられたことは一生の遺恨。なんで母に内緒にしろと言われたかは理由はわかっているはず。黙っていたってことは共犯者よ、私はあなたたちを赦さない」両親ともに亡くなり、自分の家族をつくったなら姉とは疎遠上等なはず。一番身近な他人と言うではありませんか。四十九日が終わったら、「もうこの人を看ない、死んでまで面倒はご免よ。私は供養する気にもなれない。生きていたら殴ってやりたいくらい頭に来ている」と言い切ってしまいましょう。墓を閉じて、仏壇も魂を抜いて処分しましょう。「私だって嫁いだ身ですから、こんなもの、うちに置くわけにいかない」そう言ってしまいましょう。ぐだぐだ姉が言ったり、怒ったら「じゃあ今後は全部やって、私はこれまで十分一人でやってきた」とぴしゃりと言いましょう。家もうっぱらってしまいましょう。管理したくない、煩わしいって言いきってしまいましょう。あなたに何かを押し付け、押さえつける親はもういません。家も折半したのなら、売上の姉の取り分からこれまでの手数料を徴収しましょう。「売れたものは形のうえで折半、でも、ここからこれまでの手数料を払ってもらうわよ。全部取らないわよ、３割はわけてあげる。これまでろくに何もしてこなかったんだから文句は言わせないわよ、決定よ（睨みつける）」決裂でいいんです、口先だけの有難うで済まさせては駄目！！

トピ内ID：7311658363

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