息子の気持ちが分からない

私も父を亡くし、とても仲が良かったと思います。 ちょうど亡くしてから息子さんと同じ位の時間が経っています。 そして「どうせ生きていてもそんなにいい事ない」とも思いますが これは父を亡くした喪失感ではありません。 ただ未来に希望が持てないだけです。 息子さんもそうなのでは？ 特に２０代なら恋人がいないだけで「どうせ俺なんか…」と思いがち。 ４０代の先輩や上司をみて、自分も平々凡々な人生を送るのかなと 夢が持ち辛いのかもしれませんね。 その平々凡々な人生も恋人や伴侶を得たなら素晴らしいものに変わります。 「そんな事言ってないで合コンにでもいってらっしゃい」でよろしいかと思いますよ。

私も母子家庭育ち。 息子として思っていたことはただ一つ。 「かあちゃん、大変だろうな」 ただそれだけ。 だからできるだけお金を使わせないようにしたいと思うし、さっさと自立する。 お父さんが好きだったことは事実でしょう。 かといってお母さんが大事じゃない訳がない。 きっとトピ主さんの知らないところでお父さんから「かあさんを頼むぞ」って言われていたと思うよ。 私も言われましたから。 だから自分が稼げるようになれば、父が母に残したお金を使おうなんて全く思いません。 自分で稼ぐからいいやと思っています。 喪失感？ もちろんある。 それはトピ主さんも一緒でしょ？ 一生引きずるか？ 引きずりません。 自分の家族を持てば、新たなファイトが湧いてきます。 残念ながら２０代半ばの息子に対して、母親ができることはありません。 もう子供じゃないんです。 息子さんを守っているつもりが、いつの間にか守られているのです。 息子に心配をかけないよう、健康に留意してたんたんと生きていけば良いのです。 ５０代、そろそろ体にガタが出始めるのですから。

男の子って、口数が少ない場合、母親には、ミステリアスですよね。 ですが、生きる気力なら、息子さんが家族を持つことで、責任感がうまれると思います。 といっても、婚活せよとか、母親がいう事ではないかもしれないし、同居しているのなら、同級生の友達とか、情報通の人いませんか？ 仕事仲間に相談しやすい人とか、地域の活動とか、何かヒントがあるといいですね。

趣味やスポーツ等していないのでしょうか。友人や彼女とのお付き合いは？ もし、いずれもなく職場と家との往復のみなのであれば、ゴルフレッスンでも定期的に習いに行ってもらっては？ ゴルフがそこそこできるようになれば、会社の年上の世代ともゴルフを通じて親しく慣れるかもしれませんし、お父さんが亡くなり、ロールモデルを失った息子さんには、そこで親しくなった人の中から代わりをみつける事ができるかもしれません。 トピ主さんが後押ししてあげては？

別に母子家庭でもなんでもありませんが。 自分の２０代中ごろのことを思い起こせば、息子のことを真の意味で理解している母親なんて１人もいません。 私は分かっている！と鼻白む人もいるかもしれませんが、大半は母親が煩いので息子が適当にあわせて流している部分もあります。 ＞そんな事言ってないで合コンにでもいってらっしゃい もっともうっとうしいと感じるのでやめた方がいい。 ＞トピ主さんが後押ししてあげては 煩わしく感じるだけです。 ＞残念ながら２０代半ばの息子に対して、母親ができることはありません これです。 母親にとっていつまでたっても息子は可愛い子供という気持ちは分かります。 母親と言うものは有難い存在と言うのも心の底から理解し、感謝しております。 しかし、大人の男であるという事実を忘れてはいけません。 もう母親ではなく、経験豊な大人として、聞かれたらアドバイスするというスタンスが宜しいかと思います。

　方が良いですよ。 　息子さんは、未だ２０代でしょう。４０代まで大丈夫です。 　何かの縁で、好きな女性が現れれば、一挙に変わるでしょう。 　その時、貴女は、息子さんの意思を尊重し、邪魔をしない覚悟を育てておきましょう。

主様が　更年期で辛くなった頃、或いは、年齢を重ねて　年を感じるようになった頃、 俄然、息子さんは、父親に代わり　母親を守らねばって思うんだと思います。きっと、その時には、息子が非常に頼もしく感じる事でしょう。 そうですね。できるなら、主様は、昔の写真でも眺めながら、主様が如何にご主人を愛していたか、結婚して幸せだったか、エピソードなんかをぽつぽつ話してみると良いかもです。長い話は嫌がられます。ぽつっと言うのが効果的。 大好きな父親の事を　母親が今も思ってくれてるのは嬉しいもんです。また、自分の結婚への興味にもなるかと思います。（結婚した息子を持つ母親の偏見に満ちた意見です。その程度に聞き流していただけると幸いです。）

私も父を亡くしています。 「人生どうせな～」と思うことはあっても、父がいないからではないですよ。 関係があるとすれば「人はいつか死ぬからな～それまでどうしよっかな～」くらいです。 息子さんには息子さんの人付き合いや、息子さんなりに見て感じてきたことがあります。 恋愛が上手くいかなかったり、友達と上手くいかなかったり、未来が見えなかったり…そりゃ～色々あります。 そして社会的には、現代ってホントに若者が前向きになりにくい環境です。 50代の方々の若い時代に比べると格段に若者の元気はないと思いますよ。 その中でも私はまだ前向きで積極的に人生を楽しみたいと思っている方ですが、 それでも「で？そうやって生きてどうすんだろ？」とふと思ったりします。 そんな私の心の支えになっているのは、しっかり働き明るくキラキラしていた母の姿です。 社会人になった私にとっては、母というより「人生の先輩」になりました。 母のように、強くたくましく、そして楽しく生きていきたいなと思わせてくれます。 お母様であるトピ主様が笑顔でいることが大前提だと思いますよ。

知りたい気持ちは分かります。 でも息子さんも20代半ばで、ちゃんと社会人しているんですよね。 その息子さんの気持ちを100%知る必要はありますか。 もうトピ主さんが何でもしなくちゃならない子供ではないんですよ。 この点については、黙って見守るのもトピ主さんができることのひとつです。 そして、虚無感については、現代の若い社会人の多いです。 働いたからといって、給与が、ドンドン上がっていくとも限らない。 真面目に働いても年金が貰えるか不安。 そんな中、何でも「父親がいなかったから」に結びつけられちゃったら、息子さんも辛いのではないですか？

さとり世代ってやつですね。 物欲がなくて、恋愛にも淡白。 そりゃあ、ガツガツしてたバブル世代のお母さんには心配でしょうよ。 今50代のバブル世代も、いろいろ心配されてましたよね？ 新人類だとか言われて、団塊世代にコイツら大丈夫かぁ～？ってさ。 なんとかなったでしょ？ 彼らは彼らの価値感をゆっくり構築していく。 親世代は、ちょっと面白くない状態になるかもしれない。 でも、世の中の価値感の変化なんて止められない。 もう今から息子さんのする事、逆にしない事に対して黙っている訓練をしておかないと。 何を言っていいのか分からないなら、言わないという選択をする勇気を持ちましょう。 そうしないと、息子さんの将来に大きな影を落とすことになります。 しゃべり過ぎる姑は、息子の妻に嫌われるよ？ 経験ある人、多いんじゃない？ 嫁姑戦争なんて板ばさみになる息子の悲劇。 夫は妻の味方になるのが当たり前～とか言いながら、息子は例外なんて、ご都合主義になってはいけないよ？ 息子は、とっくの昔に一人立ちしてます。 ご自分も早く一人立ちするべきでしょうね。 寂しいけどさ。