妻に母と会話してとお願いするのはだめですか？

レス280

（トピ主 6 ）

🙂

パパ

2016年07月27日 15:40

ひと

私は５０代男性。嫁姑問題で悩んでいます。家族構成は５人家族（小学生男女３名）、玄関等全て別の敷地内別居です。母親が母屋で一人住んでいます。父親は５年前に他界しました。母は内向的で父が死んで、さみしさから鬱にもなりました。出来る限り母と会話してさみしさを紛らわそうとしていますがそれでもつらいようです。この為妻にちょっとした会話をしてほしいとお願いしてみようと思いますがこの相談について皆様は如何思いますか？妻に以前相談したら怒り出しました。会話はちょっとした事です。「今日は塾があるよ」とか「サッカーの試合結果こうだったよ」とか、買い物に行く場合は「ちょっと出かけます。何かいる物ありますか？」とかです。長話してほしいとは思いませんが1日５分でもいいのでしてほしいのです。妻は挨拶はしますがちょっとした会話をする事がほとんどありません。母も同じくなのでお互い様ですが会話なしでは家族全体がおかしくなると思い相談させて頂きました。恐れ入りますが、離婚・別居は考えておりません。それ以外の方法としてご教示お願い致します。

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即解決よ

🙂

あれれ

2016年07月27日 17:25

「あなた」が毎日5分声かけすればいいんでないですか？

トピ内ID：3833469307

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そりゃ　おかしいわ

良々

2016年07月27日 17:25

ちょっとした会話もしたくないっていう妻の立場無視だもんね敷地内同居、してもらってるだけありがたく思ったら？

トピ内ID：7788342210

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あきらめましょう

みさ

2016年07月27日 17:25

奥様はなんで怒ったのでしょうか？それがわからないと解決の糸口になりません

トピ内ID：3839104834

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お互い様じゃ？

🙂

ねこむすめ

2016年07月27日 17:25

奥さんもトピ主母と話をしない、トピ主母も奥さんと話をしない。仲が良いなら、とっくに会話はあるんじゃないですか？会話なしでは家族全体がおかしくなる、それを奥さんのせいにしようとしてます？トピ主が両者の仲を取り持とうとする雰囲気が全く感じられないので、奥さんにだけそういうことを頼むのはどうかと思います。親孝行をするならまず自分、家族をダシに使わないこと。

トピ内ID：8998339594

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怒る妻もどうかとは思うけど

🙂

貴婦人の落馬

2016年07月27日 17:25

まず、お母様ご本人は嫁と会話して心が癒されるとか、そう考えておられるのですか？会話って必要な物は別として、それ以外のいわゆる「楽しみでのおしゃべり」って、気が合う、好ましいと思う相手とでないと意味がないでしょう。良い人だと思い、嫌いではない相手でも、会話が弾まない、かみ合わない場合はあります。私の元同僚にも何人かいますし、姑ともそうです。元同僚達なんて、本当に穏やかな良い人達なんですよ。姑も困った部分はありますが概ねは良い人です。それでもウマが合わないのですよ。揉めるとかではないのです。話が盛り上がらないのです。奥様とお母様もおそらくそんな感じではないかと思います。そんな２人がムリして会話しても両方が気を使って疲れるだけで無意味です。癒しの会話でいいのなら、主様やお子さんの方が適役です。

トピ内ID：7313923908

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冷たいお嫁さんですね

💍

匿名の同居嫁

2016年07月27日 17:25

私はもう還暦を過ぎた嫁ですが、主さんのご家族のように、義父が他界して、義母は寂しそうでした。義母の色々なおしゃべりを、いつも義父が聞き役になっていたので。幸い、鬱のようにはならなかったけれど、毎日がつまらなそうだった義母。夫から、出来るだけ声をかけてやってほしいと頼まれました。息子がまだ大学生で、私もそれなりに忙しかったけれど、どうってことないお天気の話や、料理の話題など、声をかけるように心がけましたよ。深刻な話題は避け、できるだけ楽しい話題を。夫は日曜日しか家にいない会社員だったので、やはり平日は私が相手をすることが自然と多くなりましたね。でも、同居している家族のことですから、伴侶を亡くして寂しそうにしていたら、少しでも力になってあげたい、と思いました。主さんのお嫁さんはなんだか冷たいですね。読んでいて、心が冷え冷えしました。

トピ内ID：1704957254

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専門家に任せる

🙂

えいりあん

2016年07月27日 17:25

本当に鬱ですか？だとしたらちゃんと医療機関にかかって診断を受けましたか？なんとなく鬱っぽいという自己判断ではありませんか？いずれにせよ、無理やり奥様に会話を頼んでもいい話にはならないと思いますよ。本当に鬱ならかえって悪くなるかも知れません。ちゃんと専門家にかかって、プロのカウンセラーと話をする。場合によっては薬に頼るのが一番だと思いますよ。

トピ内ID：4277630532

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何故それが「嫁姑問題」？

🐱

雨降りそう

2016年07月27日 17:25

こんにちは。ええと、トピ主さんのお母様の話ですよね？トピ主さんとお母様の「親子問題」、あるいはお願いをするトピ主さんと奥様の「夫婦問題」ですよね？なぜ嫁姑問題とお書きになられたのでしょう？？？まぁそれはそれとして、別にお願いするのは構わないと思いますが、前回似た事を相談した際に奥様が怒った、その理由をトピ主さんは承知していますか？承知していて、且つそれを今回はクリアしている、と判断出来るのであれば、という前提がなければいけません。トピ主さんは、このままでは家族全体がおかしくなるとお考えのようですが、その「家族」に、ちゃんと奥様は入っていますか？

トピ内ID：5168906785

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どんな嫁姑関係かは分からないけど

チェシャ猫

2016年07月27日 17:25

怒り出したくらいなのだから、結構優しくはない（性格あまりよくない）奥さんなのかなぁ。無理強い出来ないとは思うし。主さんが望む程度の会話をしたからといって、母親の寂しさが紛れるとは思えない。しかも、あんまり仲良くない奥さんと無理に会話しても盛り上がらないでしょう。母親自身の問題だよね。自分から外に目を向けたり、出て行ったりしないことには・・・。動物を飼ったりはどうでしょうか？内向的な性格なら、下手に人間付き合いをするよりもストレスもなくいいのでは？

トピ内ID：7051098303

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あなたや孫たち

💔

難

2016年07月27日 17:25

それ、主さんがやったらだめですか？トピからは主さんも気にかけているように見えますがそれだけじゃ足りないんですか？うちは別居ですけど新婚時代に色々あって私と義母はお互い距離を置いています。何かの行事で顔を合わせれば話はするけど、異業種交流会で隣り合った初対面の人との会話レベルです。その分夫はマメに電話を入れてます。私も自分は嫌だけど子どもが話す分には構わないので（義母も子どもはかわいがっていたので関係は悪くない）、大雨や地震・子どものテスト明けなど様子うかがいの電話をさせています。義母さんは嫁姑問題のある主さんの奥さまとしゃべって気が紛れるんですか？お互い疲れたりいらだったりする気がしますが。むしろお子さんたちの方がましな気がします。お子さんたちはおばあちゃんと話すのを嫌がりますか？もし血のつながった孫ですら嫌がるなら、他人の奥さまに期待しない方がいいと思います。

トピ内ID：4270640641

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無理ですよ～　強要しないでくださいね

💤

あははは

2016年07月27日 17:25

私は、普通の一軒家で姑と完全同居です。そして私も姑とは一切会話しません。長男夫という理由で、単身生活だった姑の家に完全同居させられました。同居の日から、なぜか当時６０歳過ぎの元気な姑の食事まで作らされることになりました。ですから、今でも夜の食事は一緒に食べる羽目になっていますが、姑の声は私の耳には届きません。同居以来、嫁姑の溝は深くなるばかりです。亀裂の段階で修復しようとせず、スルーした夫が１番悪いと思っています。主さんは、嫁の悪口を独り言で呟き続ける姑に、笑顔なんて向けられると思います？私が、姑と話さないのは心身の安定のための自衛です。闇を抱えた嫁にとって、姑は家族だとは思っていないので会話がなくても何の不都合も感じません。夫・子どもだけが家族ですから。主さんの強要が奥様の心を壊すことになっても本望ですか？実母寄りのその思考が妻の闇を広げるんでしょうね。。そのことで、妻自身も苦しんでいます。奥様の闇が、私より小さいといいですね。

トピ内ID：7112637862

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止めたほうがいい

通りすがり

2016年07月27日 17:25

＞妻に以前相談したら怒り出しました。奥さんは怒るほど嫌なのですから、無理です。トピ主の知らないところで、奥さんはトピ主母から嫌がらせや言葉の暴力を受けていたのでは？「ママは内向的だから、そんなこと言うわけない！」と頭から否定せず、奥さんの話をよく聞いて、話し合ってみて下さい。

トピ内ID：8401872454

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自分でやれば？

みるく

2016年07月27日 17:25

妻を使って親孝行するなって。やるなら実子であるあなたでしょ？あなたが話して無理なら、奥様が会話して元気づけるなんて尚更無理な話です。挨拶はしているんですから、それ以上はお母様だって気疲れして負担でしょう。あなたズレてますよ。お母様には外へ出る趣味のサークルかなにかを探してあげては？友人関係はどうですか？嫁姑よりも、気の合うお友達の方がお母様も気が紛れるでしょう。鬱が進行しているなら無理ですが。もちろん奥様だって医者ではありませんから、鬱のお母様にはなす術なしでは。この場合は病院に連れて行くしかありません。通院はしていますか？毎日5分でいいから負担ないでしょ？というのは、あなたは血の繋がりのある仲ですから。それを奥様に強制するなら、あなたにも同じ位奥様のご両親にも気を配るのは当然ですよね。家にいるんだから相手しろよ、という自分の親の面倒みさせる男の人って、なかなか減りませんね。親孝行するなら今でしょうよ。己で何とかしろって話です。

トピ内ID：4192494489

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また出た！

😒

梅雨

2016年07月27日 17:25

どうして妻なのですか？なぜ他人を使って親孝行しようと思うのですか？奥様に５分でもいい・・・というのなら自分の親なら自分でしてください。平日は帰宅してから、帰宅が遅い、というなら朝出る前に。それも無理なら、お昼休みに電話でも。お休みの日は３０分ぐらいできますよね？トピ主、奥様のご両親と毎日会話していますか？どうしてこうも自分でやらないで、人を当てにする人が多いのでしょうか？人に強制することですか？最初に『自分が何とかしなきゃ』という考えが浮かばないのですか？お母さまだって息子のトピ主と話した方が楽しいのでは？

トピ内ID：4811288375

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こどもにさせる

おばさん

2016年07月27日 17:25

「今日は塾があるよ」とか「サッカーの試合結果こうだったよ」これは奥さんじゃなくて孫である子供がいえば良いことでしょう帰宅したらおばあちゃんに挨拶にいくというのを子供の日課にしたらどうですか? ３人いるんだからお嫁と話すより楽しいでしょ

トピ内ID：9295747816

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アリとかダメとか

ひるあんどん

2016年07月27日 17:25

息子であり夫であり父親でもある50代男性です。人間同士の関係は単にアリとかダメとかでは判断できないのでは？要は「妻に以前相談したら怒り出しました｣の理由ですよ。何故怒り出したのか、そもそも母親と妻の関係や過去の経緯等、コミュニケーションの前提となる人間関係についてトピには何も触れられていません。トピ主は以前から肝心なこと・大事なことから目を背けていたのではありませんか？その結果、母親と妻の関係が悪化して、トピ文にあるよう相談したら怒り出すような事態になっているのではないですか？そうでなければ、敷地内別居とは言え会う機会もあるでしょうし、行き来もあるのが普通です。毎日ではなくとも会えば話もするでしょうし、１人親なら食事を共にする機会もあるはずです。そうでないところの理由、それを先ず述べられない限り有効な打開策は湧いて来ないのではないでしょうか。

トピ内ID：3922006626

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変な依頼をしますねぇ

花

2016年07月27日 17:25

わざわざ妻を使う事に、何の意味が有るのでしょうか。むしろ嫁姑問題が有るので有れば、双方にストレスがかかってしまって、悪影響では？それとも妻が声を掛ければ、鬱が回復するとでも、医者に言われたのですか？誰かの声かけが必要ならば、ご自分が毎日声を掛ければ良いのでは？もし帰りが遅いなら、朝食を母親の所で摂っても良いですよね。主さんが土日に訪問して、買い物と掃除を請け負えば、お母様も寂しくないと思いますが、如何でしょう。ところで、祖母の所に子供達は遊びに行きたがらないのですか？奥様はそれも制限しているのでしょうか？

トピ内ID：1341091970

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お子さんは？

🙂

みかんジャム

2016年07月27日 17:25

奥様とお母様は過去に何かあったのですか？トピ主さんが希望する程度の声掛けは通常の嫁姑ならお安い御用だと思われます。でも奥様は怒り出すくらいですから何か確執があるのではないでしょうか。そこは無理強いするよりもお子さんたちにお願いしてみたらいかがですか？「おばあちゃん顔見に来たよ」でも「変わりない？」でも「今日は学校でプールしたよ」でも一言声掛けで顔を出すようにはできませんか？すでにしていたらごめんなさい。

トピ内ID：6253066336

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ダメです

😝

50代

2016年07月27日 17:25

50代で小学生男女３名！！！若い奥様に3人も生んで貰ったんですね。もうこれだけで充分ですやん。無視せず挨拶してるだけマシです。きっと奥様にとってはこれが限界なんでしょう。軽い雑談って結構難しいんですよ。あなたが思う以上に。しかも鬱病。下手に会話して悪化したら嫁のせいになる。触らぬ神に祟りなし。

トピ内ID：4592229596

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何ら問題ないと思います、が

おっさん3号

2016年07月27日 17:25

主様はどうなのでしょうか？帰りが早いときなど、顔は出していますか？時間のある週末には率先して子供達と一緒に買物や散歩などに連れ出してますか？それら一切せず、母上の相手を奥様に丸投げしてたら、怒り出すでしょうね。とは言え、「ちょっと出かけます。何かいる物ありますか？」この程度の会話は頼むまでも無く敷地内に生活しているならあっても良いことだと思います。 >妻に以前相談したら怒り出しました過去に嫁姑戦争でもありましたか？

トピ内ID：1527477926

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他人と

😑

さくら

2016年07月27日 17:25

お互いに気の合わない他人と話しても気が重いだけです。トピ主が、朝晩会社の行き帰りに声をかけるなり、お昼休みにほんの5分電話すればいいのでは？どうしても妻にと言うならば、バイトとしてお願いしては？関係がよいのであれば、こんなおかしなバイトなんてありえないでしょうが、嫌々になるのであれば割りきって貰うのが一番です。

トピ内ID：3868145947

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私も同じことを要求されて閉口しています。

🐱

neko

2016年07月27日 17:25

私も同じことを要求されて閉口しています。私の場合、お姑さんではないのですけれどね。でも格下の私が折れて話しかけろと言われます。私から言わせてもらうと話しかければ万事うまくいくという問題ではないと思います。いや、多少でも改善できれば…でも、そういう事ではないのです。もし奥様にお母様を可哀想に思う気持ちがおありならこの５年間の間に話しかけていますよ。お母様も寂しくて歩み寄りたいならこの５年間の間に何とか努力しています。二人共に互いに必要とはしていないのですよ。一般的な家族の在り方を求めたい主様のお気持ちは分かります。主様にしてはお二人とも大切な家族ですものね。でも二人は主様を介した他人なのです。それを理解した上でそれでもお願いするのであれば止めません。

トピ内ID：0705574866

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元から関係が悪いのですか？

🙂

桃

2016年07月27日 17:25

特にトラブルもなく過ごしていたのなら、同じ敷地で一人で住んでいる義母にはトピ主さんが頼まなくても普通に声をかけたり、接しているでしょう。ちょっとした会話もしない妻というのは、ただ気が利かないか冷たい女ってことです。こういうトピを立てると、必ず「それは実子であるトピ主さんがすればいい。他人の妻に強要するな」というレスがつきそうです。そういう人って自分の親がそうでも同じことできるのかね。たとえ元からの関係が悪くても、相手は夫を亡くして寂しいのだから声をかけるくらいいいでしょと思います。それとお母さん自身も「人からしてもらう」のを待っていないで、自分から地域の高齢者サークルなどに顔を出すようにしないと何も変わりませんよ。 5年経っているのだから。

トピ内ID：4399608417

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発想を変えて老人ホームを推薦

フリース

2016年07月27日 17:25

金銭的にお母様に余裕があれば、是非とも老人ホーム入居をお勧めします。通いやすい範囲を探して次々と見学、資料を貰い説明を聞き質問をして、入居金、毎月掛かる費用なども聞き、空き個室があれば見せてもらい、スケジュールや年間行事も聞くと驚くと思います。毎月の行事やお誕生会、お祭りやクリスマス会、お稽古事やレクリエーション、体操やコンサート、スタッフさんも面白く楽しい方が多いです。食事介助も衛生面も、トイレや入浴などの介助も素晴らしい応対ですよ。頭もシッカリしていればテレビも読書も映画会も外出も楽しめます。認知症や車椅子になっても、それまでの生活を送れるようになっています。私の母はまだ歩けて話せて本も読めるうちに入居しましたが、認知症が進んで１人暮らしはできませんでした（父が急病で亡くなった為、老人ホームを探しました）トピ主さんのお母様を思う気持ちが良く判りますが、早いと思うぐらいから入居したほうがホームでの行事やレクリエーションを楽しめます。あまりフレンドリーでない奥様に会話させるよりお仲間や多くのスタッフが常にいてくれるホームの方がお母様も心強く明るくなれると思います。

トピ内ID：7961042822

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これまでの嫁姑の関係性による

🙂

鳩ぽっぽ

2016年07月27日 17:25

相談しただけで怒り出す奥様なので、これまでも嫁姑の関係性は悪かったのではないですか？トピ主さんは日頃から奥様の思いに寄り添ってましたか？いつも母親のことばかり気にかけて奥様に我慢させていませんでしたか？人を変えさせることは難しいですよ。その前にご自分の行いを振り返ってみましょう。

トピ内ID：8681731830

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日ごろの仲は？

mite

2016年07月27日 17:25

嫁姑、普段の仲は？仲が良ければちょっとした会話はそもそもしてるはず。それがお互いにない、ということは嫁姑の仲は悪いのでは。仲が悪いのであればちょっとした会話も奥様にとっては苦痛でしょう。お母様にしても、嫌いな相手に話しかけられて逆に嫌な思いをするかもしれません。それぞれの気持ちを考慮せずに「会話を」というのは思慮が浅いです。敷地内別居で会話をするとなるとわざわざ別棟に出向いて話をしなければなりませんよね。仲が悪くなくても嫁姑の間柄でそれをやれと言うのは嫁からしたらちょっと億劫な話。たとえばトピ主さんが奥様から「毎日舅に電話して」と言われたら億劫ですよね？それと同じ。お母様との会話は主にトピ主さんがしてあげるのが一番だと思いますが奥様にもお願いするなら話の持って行き方は慎重に。「実は最近母の様子が心配。出来る限りの事は自分がするけど君にもフォローしてもらえたらありがたい。迷惑ばかりかけるがお願いします」という感じで持ちあげてお願い、そして絶対に感謝の気持ちを表すこと。そうしたらうまく行くかも…。性急に事は運ばないように。

トピ内ID：9200905009

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息子にはわからないことがあるのでは

🙂

jfhvu

2016年07月27日 17:25

奥様とお母様の間に、いろいろとあったのではありませんか。お互いに相手のことをよく思っていれば自然と声をかけるのが普通だと思いますが。何か買い物を頼まれたとして例えば、こんなに高いのじゃなくてもっと安いのがあったでしょ・・のようなことがあると好意で声をかけて買い物をしてきたのに感謝されるどころか文句を言われて嫌な思いをしてしまいます。あたらず障らずが一番良いと思いますがどうですか。それと、トピ主さんは奥様のお身内を大切にしていますか。大切になさっていれば奥様も大切にしてくれるのではありませんか。

トピ内ID：0814981051

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とても難しい問題なんですよ

体験者

2016年07月27日 17:25

なぜ奥様が怒ったかを書いて下さらないと、話は進みません。お母様が意地悪、愚痴を垂れ流す（母側に問題：以下A）などの場合と、理由なく奥様がお母様を毛嫌いしている、モラハラ体質（妻側に問題：以下B）の場合、実はトピ主さんの努力が足りていない（トピ主に問題：以下C)場合では、まったく違います。 Aの場合は、そんな「他人」に話しかけたいと思う人はいません。自分が壊れてしまいますから。「子供」であるトピ主さんの役目です。無理を押せば、待っているのは、・妻も鬱病になり、家庭が崩壊・離婚。トピ主さんとお母様の二人暮らしへです。そしてBの場合、そんな妻がお母様を労ると思いますか？期待しても無駄です。最後にC。これが一番ありそうだと思っています。問題から目を逸らし、妻のいうことは適当に流し、問題がなかったかのようにふるまう。こじらせているのは実は配偶者、というパターンです。 >会話なしでは家族全体がおかしくなると思い相談させて頂きました。違いますよ。会話を取らないことで、ギリギリのバランスを保っているのです。無理強いすれば、必ず壊れます。

トピ内ID：1945678297

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嫌がっているのに？

しんどい

2016年07月27日 17:25

どういう経緯で敷地内別居になったのかわかりませんが、奥様は以前に怒りだしたのでしょ？嫌がっているのに毎日させたいのですよね？それで奥様がうつ病になったらどうしましょうか？母優先で奥様のことは無視？そこまで来たら母に諦めてもらう？ここまで来たらご自身でやるでしょ？ならば今からあなたがやればいいのでは？玄関も別の敷地内別居でちょっとした会話って、毎日ピンポン鳴らして会話しろということでしょうか？玄関先で挨拶して返事が無ければ上がる、位じゃないと、毎日5分は結構苦痛だと思いますやって貰うとしたら子供に、かなお母様に毎日おやつを用意して貰って、子供のおやつはおばあちゃん家で、と決めればいいのではない？とはいえ、これを子供が楽しんでできるのは小学生中学年くらいまででしょうけどね

トピ内ID：2777144186

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そういうのって続かないよ

🐱

kumo

2016年07月27日 17:25

諦めるしかないと思う。たった一声掛けるだけでも嫌がるということは、まず奥さんが姑を嫌っているということが考えられますね。嫌う理由も、嫁いびりがあるのかもしれないし、単に性格が合わないのかもしれない。また、嫁姑には特に問題がなくても、奥さんがそもそも他人、特に年配者と話すのが好きでないかもしれない。とにかく以前お願いしたら激怒されたのよね？本当に嫌なんだと思います。それでも謝礼を約束して、土下座せんばかりに頼んだら、少しは会話してくれるかもしれないですね。でも誰かに強要されたことって続かない。お母様に変な期待持たせてがっかりさせるよりは、最初から無理に話をしない方がいいと思うな。配偶者の死で鬱になるような繊細な人だもの、「嫁は息子に言われて嫌々話し掛けてるな」とバレちゃうかもしれませんしね。

トピ内ID：5854955371

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