妻と母が仲良くなる方法

レス139

（トピ主 1 ）

🙂

ぱぱ

2015年09月15日 11:24

ひと

嫁姑問題で悩んでいます。皆様のご意見よろしくお願い致します。母親とは玄関等全て別の敷地内同居。私ども５人家族（小学生男２名、年長女）と隣に母親が一人住んでいます。父親は５年前に他界。それから母親はひがみっぽくなり何かとマイナスの事をいいます。・○○さん（妻の名前）は私（母）の事を嫌っている。・一緒に食事をしても何も話しもしない。おいしくないから少ししか食べない。・「今日は私が片付けます」とか言わない。等です。月曜日は母親が食事を用意し皆で食べる様にしていますが会話がない時はこの愚痴が出ます。（愚痴は私にしか言いません。）妻は気の強い所があり黙っていると怒っているように見えるし子供には激しく指導します。そういった所が目立っているかもしれません。母の愚痴は妻に今まで言っていませんが、私自身母の愚痴を受け止めるだけの余裕が最近あまりなく限界に近いです。言っている事全て妻に伝えこうしてほしいとお願いしても最悪の状態になると思いますし、このまま母親の聞き役で過ごすのも限界です。一番いいのは仲良くなる事かと思いこのトピをお願いしました。皆様に母と妻が仲良くなる方法があればご教示して頂きたいです。またその方法以外でも教えてください。ただし勝手いいますが別居、離婚はまったく考えていません。これ以外でご意見お願い致します。

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一緒にたべなきゃいい

😍

minon

2015年09月16日 13:01

なぜ月曜日にお母さんが作って一緒に食べるんですか？それやめればいいじゃない。おかあさんもおいしくないしお嫁さんも窮屈なのでしょう？曜日を決めず月に１回くらい外食にみんなで行くとか程度にすればいい。私は敷地内同居ですが、一緒にご飯食べることなんてないですよ。食事の時間がずれるからしょうがないんだけど。奥様とお母様に話題がないのですからしょうがない。うまくいかせたければ距離を取ることです。うまくいかないのは距離が取れてないから。人にはそれぞれ必要な距離ってあるんですよ。ひがみっぽい人間とご飯を食べるのって苦痛だと思いますよ。ひがみっぽくなったら嫌われるし人も離れるのが普通です。家族だからって血もつながらない奥さんに強要してはダメ。

トピ内ID：3079824388

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トピ主さんが我慢できないなら

ないな

2015年09月16日 13:01

せき止めたりせずに、直接嫁姑戦争起こしてもらえば？その場合、もっと険悪になり、修復不可能になります。断言します。仲良くは無理です。＞母親はひがみっぽくなり何かとマイナスの事をいいます実の息子でさえ耐えられない事が、奥さんに耐えられるでしょうか？＞妻は気の強い所があり黙っていると怒っているように見える気の強い奥さんなら、僻みっぽい人に簡単に折れず、言い返すでしょうね。私は夫を挟むとややこしくなると考え、すべて直に対面しました。私は仲良くしたかったし、姑もマイナス思考を除けば楽なのでしょうが、完全なる全面戦争が巻き起こり、別居の道を辿りました。残念ながら、同居するならトピ主さんの立場が一番大きな犠牲を払わないと継続不可です。お母さまの愚痴を「言わないで欲しい」とトピ主さんが制止できないなら、トピ主さんが沢山会話をし、食事も沢山し、なんなら片付けも手伝えばいい。月曜の食事を無くすと平和になりますが、それもお母さまは不満でしょう？本当は、接触を減らせば不満も減ります。接触が無い事自体が不満なら無駄ですが。

トピ内ID：9088216779

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仲良くする気がないのはお母様ですよ

藍

2015年09月16日 13:01

仲良くする気がないお母様自身なのに何言ってるの？ >母親はひがみっぽくなり何かとマイナスの事をいいますこんな義母に対して何も文句言わない奥様はかなり我慢してるって思えませんか？ >○○さん（妻の名前）は私（母）の事を嫌っているお母様自身がお嫁さんを嫌っているのに自分のことはスルーって何様？ >一緒に食事をしても何も話しもしないお母様自身、何か話しかけたりしないの？ >おいしくないから少ししか食べない。好きにすれば？ >「今日は私が片付けます」とか言わない毎週月曜日に一緒に食べなきゃいいのに。あのさぁ、毎度嫌な思いしても愚痴一つこぼさない奥様にこれ以上負担をかけろと？お母様の愚痴も聞きたくないなら聞かなきゃいい。いちいちうけとめるから言われるんでしょ？お母様以上に奥様って愚痴たまってますよ。そのへん理解しようとしないのは何故？これだけお母様に非があるようなことばかり並べてるのに、自分の実親こことで自分の家族に負担かけるのやめなよ。←家族って奥様と子供たちです。お母様は含まれませんので誤解のなきよう。

トピ内ID：4980201607

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わかんないけど…母と妻を褒める

うり

2015年09月16日 13:01

母が僻みっぽくなったのは、寂しいから、満たされてないからでは？妻ではなくトピ主さんが、もっと母と仲良くすればいいのでは。優しい言葉をかけ、気にかけてるよ！と態度で示す。そして妻はこんな風に優しくて、俺はこんなに大事にされてる。妻のおかげで俺は幸せだよ、と妻の印象を上げる。妻には、母がこんな風に子供や君のことを褒めてた等と言って、母の印象を上げる。同居してくれてありがとう、別居だったらこんな風に安心できなかった。君のおかげだ、とマメに感謝を伝える（妻は毎日同居のストレスを感じてるはずなので、毎日感謝しても足りないくらいでしょう）。母は満たされて態度が軟化するかもしれないし、妻に悪印象を持ちにくくなるかも。妻だって、夫から大切にされていれば、夫のために頑張ろうとするものです。私の実家に帰省する時は、夫が嫌じゃないかよく見てます。実家を出たら「ありがとう」「あなたは上手に親と付き合ってくれるね」等と褒めます。親の前では夫を褒めまくり。なので親は夫のことをすごく良い婿だと感謝してます。夫は私親や私から褒められるので、まんざらでもない様子。たった数時間の帰省でもこれですよ。

トピ内ID：0995043232

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それぞれの家で食べる

💔

みどり

2015年09月16日 13:01

　そんなの、一緒に食事をしなきゃ解決です。そもそも、その状況で、なぜ一緒に食事をするのですか？　それとも、奥様は何とも思っていないのですか？お母さんの事は、別に嫌いでもない？　もし、奥様も嫌がっているとしたら、仲良くなるのはまず無理です。極力接触を避けるしかありません。　敷地内同居というだけなら、接触を避けるのは簡単だと思いますけど。

トピ内ID：5526155662

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仲良くなる方法…。

🐤

おヨメ

2015年09月16日 13:01

あのー、二人が勝手に仲良くなる方法なんてありませんよ。仲良くさせたいのならトピ主が頑張るしかないです。食事中の会話を盛り上げる、お母さんやお嫁さんから愚痴を聞き、時には慰め時には叱る、などなど。別居の選択肢がない以上、調整役はトピ主しかいないのです。それが別棟とはいえ、自分の実家との同居の代償です。頑張ってね。

トピ内ID：0277127200

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一緒に食事をしてもおいしくない・・・

🙂

通りすがり

2015年09月16日 13:01

別居も離婚も全く考えていないのなら、一緒に食事をしてもおいしくないと愚痴をいうくらいなら食事は別にすればいいじゃありませんか。奥様だってあなたのお母様と一緒に食事してもおいしくないと思いますよ。お母さまだってまだ60代くらいではありませんか? 一人で自分の好きなものを好きに作って食べればおいしいでしょうし。敷地内でも同居してくださる奥様にも感謝すべきでしょ? お母さまは奥様を嫌いですから仲良くなる方法があると思いますか? すべて奥様ががまんすべきだとお思いですか?

トピ内ID：9760566900

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自分の親なんでしょ

😠

情けない

2015年09月16日 13:01

親の愚痴は、子が受け止めて飲み込む。それが当たり前でしょう。愚痴を聞くのが苦痛なら、そういう話は言うなと言えばいいだけですよ。どうしても仲良くさせたいなら、妻を褒めること。母親に、妻の良いことを聞かせましょう。子どもの躾を怠らない、のもその一つです。義理親のそばに住む、これだけでも、女性は大きな譲歩ですよ。食事を一緒に、はやめましょう。愚痴ばかり出るお母様にとって、何の意味があるのですか？

トピ内ID：8955218533

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違うよ

くおん

2015年09月16日 13:01

一番いいのは、あなたとお母さまが変わる事だよ。お母さまに愚痴を言わないでと伝えればいいのでは？そういうのを言われるのが限界でもう聞きたくないと言える勇気を持つことだと思う。母と子でも他人です。適度な距離が必要な事をあなたとお母さまが理解して変わる事だよ。

トピ内ID：4033396999

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毎週月曜日の食事会をやめる

🐷

さぼりんまま

2015年09月16日 13:01

と宣言なされば？妥協案として「親孝行デー」として妻子同伴せず、親子で食事。 ↑コチラが本命。直接奥様に言わないお母様は理性的な方。「目に見ぬもの清し」距離を置けば？奥様にも口にはしない愚痴があるかと。奥様だって姑にほれ込んで主さまと結婚したわけじゃないだろうし。共通の話題を提供し、盛り上げるのはトピ主さまの役割だとは思いますが。お母様の愚痴を聞き流すことにも限界を感じているトピ主さまには無理でしょ？仲良くさせるなんてもっと上級テク。食事会はイベント程度の頻度で外食を。誰かの誕生日とか。美味しい店・話題の店・リクエストされた店に連れて行く。料理や食材で話題がひとつ提供できます。おいしいし、片付けも不要。

トピ内ID：1072139527

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そんな方法があれば誰も苦労しない

💔

完全同居の嫁

2015年09月16日 13:01

どなたの希望で同居されているのでしょう？たぶん”妻”からの希望ではないと思いますが・・それを前提とします。嫁姑が仲良くなる方法なんて存在しません。妻と自分の母を接近させることにしたのは夫である主さんですよね？でしたら、主さんが苦しむのは当然のことです。そんな覚悟も無く同居したのですか？私もそんな妻の立場です。完全同居なので、奥様よりも苦労していると思います。全く家事をしない、食費も一切負担しない、趣味のもので家中を物置状態にしている汚姑と暮らして１０数年ですから。主さんが、別居も離婚も考えていないのなら現状変わらずですね。お母様の愚痴は年齢と共に増えるでしょうが。。（残念ですが、妻は我慢に限界が来れば別居や離婚を視野に入れますけどね）嫁と姑は他人なので、１度ヒビが入れば修復は出来ません。奥様に主さんが何か愚痴れば最後ですね。妻と実母の相性が合うかどうか・・どうして夫であり息子に分からないのでしょうね。。

トピ内ID：0337531162

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自分で努力しては？

🎂

かなえ

2015年09月16日 13:01

自分が母親のグチを受け止めきれないからって、なんで妻にツケを回そうとするかなあ。母と妻を仲良くさせる方法を聞くより、母親のグチを聞いても気にならなくなる方法とか、母親のグチをなくす方法を聞いたほうが早いと思いますが。どうしてもというなら、食事の時に会話がなくてグチが出るということなので、トピ主さんが会話を盛り上げる、一緒に食事をした後の皿洗いはトピ主さんがするとかはどうですか？

トピ内ID：3284833171

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人には相性があるので難しい

🐱

明

2015年09月16日 13:01

母だとか妻だとか言う肩書きがあるから目が曇るんですよ。主さんにも過去に合わない人・嫌だと思う人・付き合い難い人居ましたよね？友達も自然と選んで付き合ってると思うんです。もし主さんがとっても苦手な人が居て誰かから仲良くして、と言われたら出来ますか？敷地内別居してくれて毎週一緒の食卓を囲んでくれる妻に感謝の気持ちを伝えてますか？今ある状況って決して当然なんかじゃないんですよ？どうしても嫌！ってなれば奥さんは離婚を選ぶ事だって出来る。妻が居なくなるかも？なんて想像もした事ないんんじゃないですか？居るのが前提での悩みですもんね。夫婦仲はどうなのでしょう。夫婦仲がきちんとしてないなら、嫁姑問題の前に夫婦問題が先になります。自分と妻との間もどうにも出来て無いのに、自分以外の人間関係をどうこうなんて出来ません。私と夫は非常に仲が良いです。それこそ事故に巻き込まれないかと心配しあう関係です。だから私は夫、夫は私の両親を大切に思う気持ちが自然と湧きます。そして普段からありがとうって気持ちもありますし、言ってますよ。何事も原点は【夫婦】です。

トピ内ID：3770329182

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無理無理

🙂

huu

2015年09月16日 13:01

お母様に、愚痴を受け止める余裕がなく限界に（なんの？）近いのでやめてほしい、とお伝えしたらどうですか？自分の妻を悪く言われるようで気分がわるい、とも。自分ができないことを妻に押し付けるなんて、ひどいと思います。息子のあなたが嫌なのに、他人の嫁がそんなこと出来ないですよ。お母様がもっと趣味を見つけるとか、楽しいことを見つけて、楽しい話ができるようになれば、奥様が何も話さなくても会話も弾むようになると思います。その趣味が奥様と同じなら仲良くというのもあるでしょうが、まあ、無理でしょう。でも趣味が違っても、楽しんでいる人となら会話も楽しいと思います。自分で楽しいことを見つけられず、体が弱いとか、お金がないとか言い訳ばかりして愚痴ばかりいう人間の相手なんて、誰だってまっぴらごめんですよ。

トピ内ID：0398397212

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不思議

🍴

オリーブ

2015年09月16日 13:01

なぜはっきりとあなたの気持ちをお母様に言えないのでしょう？もう限界だ。これ以上、妻の愚痴は聴きたくないと。たったこれだけの事なのに何故？それが出来ないのならあなたが愚痴の吐き溜め場になるしかないでしょう。同居するからには、自分が間に入ってしっかりしないと。あっちにもこっちにも弱腰では何も改善できません。

トピ内ID：4889212603

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ありません

🐴

ちゅーさん

2015年09月16日 13:01

家族を無理無理まとめた様にしたいあなたは、何様なんだろうね？仲良くなれる秘訣・・・あなたとお母様が仲良けりゃいいんじゃないの？子育てとアナタの取扱いに苦慮している奥様に、まだまだダメだしするんだ？それに、内容を読むとあなたの母君は面倒なタイプの老人らしいね。奥様が賢くふるまうとかホニャララとかが問題ではなく、年長の人間の来し方が若い人間に肥料のよう効果出さなきゃいけないと思いますが、いかがでしょう？嫁姑問題は老人の賢さで如何様にもなると思います。

トピ内ID：6657375215

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まずはお母さん

💤

眠り猫

2015年09月16日 13:01

奥さんの気持ち、よくわかります。うちの義母も愚痴が多くて、一緒にご飯を食べていると食欲がなくなってきます。何か、趣味のサークルにでも参加して、刺激や楽しさを感じれば、日常にもハリが出て会話も楽しいものになると思うんですが、面倒なようでそういったものに参加しようとしません。おそらく、トピ主さんのお母さんも同じじゃないかな？ずっと家にいると考え方が内向的になりがちです。何か、お母さんに向いてそうな趣味のサークルに入るように勧めてみたらいかがですか？もしくはペットを飼ってみるとか？

トピ内ID：9221284091

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別居しないまでも接点を減らしていく

🐱

ami

2015年09月16日 13:01

敷地内同居なんですよね。多くの人は、塀に囲まれた同じ敷地内に家が２軒建っており、それぞれ住んでいる。２軒の間に塀はない状態をイメージするかと思います。もちろん玄関は別です。なにか、普通の敷地内同居よりも距離感が近い事情がおありな雰囲気を感じますが、それでも何とか接点を減らしていくしかないと思います。仲良くは難しいです。でも、不満が目につかなければ、愚痴は減るはずです。それでも顔を出さないとか愚痴を言われるでしょうけどね。今よりは減ると思います。月曜の食事会はトピ主さんのみ参加しましょう。家事等でお母様には手助けが必要で、それを奥様がされていたなら、外注もしくはトピ主さんが。間に入るのに疲れてしまったトピ主さんには同情申し上げますが、直接対決させては、それこそ別居か離婚かの戦いになると思いますよ。今よりもっと引き離して、喧嘩・不満の種を減らすべきだと思います。

トピ内ID：3504316219

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仲良くする前に…

たぶん

2015年09月16日 13:01

仲良くなる前に、普通に接する関係になる事が先ではないでしょうか？押してダメなら引いてみましょう！とりあえず、その月曜日のお食事会(?)主さんダケで行くとか、子供と主さんダケで行って、奥様にリフレッシュして貰う為に「たまには友達と食事に行ってきたら？」的な提案をして、少しお母様と奥様に距離を置いてみてはいかがでしょう？たぶん奥様からすると、月曜日のお食事会はカナリ苦痛なのでは？でも主さんの為に行ってるのだと思います。我慢して行って片付けさせられるなんて行きたくなくなりますよ。片付けは主さんがすればいいのでは？親孝行は自分でしましょうよ。お母様には趣味でも見つけて貰って主さん家族に依存する事を辞めて貰いましょう。お食事会に奥様が来なくてお母様が何か言ってきたら主さんは奥様の味方をしてあげましょう。「○○(奥様)は最近ちょっと疲れてるからリフレッシュさせる事にした。片付けをしたくないのであれば自分(主さん)がするから」とでも言って。奥様には「毎週母との食事に付き合ってくれてありがとう」と感謝の気持ちを述べましょう。

トピ内ID：0355693659

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トピ主の頑張り次第。

相談員

2015年09月16日 14:58

トピ主が食卓で会話を盛り上げ、片付けをすれば良いと思います。週１なら余裕でしょう？でなければ、ひたすらサンドバッグ役に甘んじることです。頑張れ。

トピ内ID：3443766805

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それが同居息子の務めです

🙂

めんどくさがり

2015年09月16日 14:58

限界とおっしゃってるのに、ごめんなさい。でも、はっきり言わせていただきますが、実の母親の愚痴ですよね。奥様と両方から責められてるわけじゃありませんよね。奥様は貴方のために、貴方の親と敷地内に住んでくれているんです。お母さまの愚痴を伝える必要があるにしても、本当にゼロか１００しか選択肢はないんですか？お母さまを含めたご家族の平和と幸せは、貴方の立ち回り方如何にかかっています。甘ったれたこと言ってないで、頑張ってください。

トピ内ID：8318504076

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無理

通りすがり

2015年09月16日 14:58

姑さんと奥さんは、もともと仲が悪いんだから。

トピ内ID：7026717032

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仲良くは無理

🙂

カスタード

2015年09月16日 16:31

よくわからないんだけど。月曜日は皆で食事をする....その場で愚痴を言う母。妻もその場にいて、そんな文句を言われたら、そりゃ嫌いになりますよ。それとも「皆」の中に、妻は入ってないの？だから知らないってこと？だとしたら、妻だけ仲間はずれですね。そんな食事会、やめてしまいましょう。完全に、奥さんと母親を絶縁させた方が楽じゃないですか？母親には、何を期待しても無駄だと思ってもらえば、それ以上愚痴ってきても無視できるしね。奥さんだって、ストレス源がなくなるでしょうし。母親は夫亡き後、息子夫婦が面倒見てくれて、やさしくしてくれて当然だと思っているかもしれませんが、トピ主夫婦にそれは無理なのですから、あきらめてもらうしかありませんよ。それにこのトピには、妻の気持ちがまったく書かれていません。トピ主と妻の間に、会話はありますか？母親の事について、話し合ったことはありますか？トピ主一人で、悩んでいるだけにしか思えません。つまり、当事者はトピ主だけなんですよ。それで妻や母を変えようなんて、無理に決まってます。問題点を洗い出して、妻と話し合いをしないとね。

トピ内ID：0447073310

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無理だね

🙂

敷地内別居の嫁

2015年09月16日 16:31

そんな嫁の愚痴を息子に平気で垂れる姑とは仲良く出来ない。家も敷地内別居ですが。家の夫は、姑とはあまり話さないし、自分の家庭第一だから、姑の愚痴は聞かないし、だから、姑も間違っても私の悪口を夫に話すとかしないですね。一緒に食事も、子供が小学生までは、子供の誕生会や、私達の誕生日なんかに、姑宅に呼ばれて夕飯一緒したりはありましたがその際も、姑達が寿司をとってくれケーキを食べる感じで、食事の準備とかしないです。洗い物は、昔別居していてたまに一緒するときは私がずっとしてましたが、敷地内別居しだしてちょっとしてからは、だいたい姑がやります。子供が、幼稚園までは、私達はアパート住まいして別居していましたが、その頃のが、姑は偉そうにしてました。でも、敷地内別居して10年経ち、色々あり、今は干渉は一切されず、私に気を遣ってくるようになったから、何とかやっています。姑とは普段は、滅多に会わないです。

トピ内ID：4194130316

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無理無理～

🐱

長男嫁

2015年09月16日 14:58

トピ主妻は、静かに食事をする家庭で育ったのでは？嫁姑の相性が、合わない２人だと思って下さい。

トピ内ID：5133428057

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一緒の食事やめたら。

🐶

よもぎ

2015年09月16日 14:58

５０代です。毎週月曜の食事はなぜ？仲良くが目的ならやめたほうがいいと思います。仲良くしないといけないと強迫観念をもたれているのでは？仲悪くなければいいんじゃないでしょうか。はっきり言って嫁世代は何をしてくれても嫌だと思います。寂しいことですが、息子夫婦のそばに居るとははそんなものです。

トピ内ID：2453735763

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トピ主さんは義実家と仲が良いのですか？

とある既婚男性

2015年09月16日 16:31

そもそも奥さんがお母さんの事を嫌っているのは事実でしょうか？もしそうなら仲良くするのは難しいです。嫁姑問題で上手くいくのは嫁姑供に大人しいタイプだと思います。奥さんは気が強いという事なので改善は無理でしょう。そうでないなら奥さんに伝えても問題ないと思います。奥さんから話して貰えば誤解はとけるのでは？食事の件は別に仲良くならなくても、トピ主さんが積極的に話せばいいだけだと思いますよ。愚痴が多いならたまには外に連れ出してみてはどうですか？

トピ内ID：8222184336

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えーと

🙂

情報屋

2015年09月16日 16:31

トピ主さんはお母さんにそのように言われて何と返答しているのですか？まずそれを教えて頂きたい。ただお母さんの愚痴を聞いているだけでは何も変わりませんよ。それと奥さんはお義母さんに対してはどのように思っているのですか？それも教えて下さい。それがわからない事には何も答えられません。

トピ内ID：1754481084

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保障はしませんが、ちらほら言われる事

💡

フロゥシヤ

2015年09月16日 16:31

１共通の敵をつくる敵視する相手を共通で持てば、徒党を組んで仲良くなるという法則。敵はトピ主さんの立場が一番的にしやすいので、今より辛い状況になるでしょう。２共通の変わった趣味を持つ普通の趣味では駄目です。嫁姑仲が良い例でテレビで見たのですが、姑にも嫁にも霊感があって、同じ様に霊力を感じることで仲良くなったそうです。もう一つ、嫁が同居の気晴らしにホストクラブに行ったら、姑と鉢合わせして、お互いの秘密を共有したことで、少なくとも同居の家の中では、牽制し合いながらも喧嘩はせず、ちゃっかりお互いのストレス解消の場を見つけたという例もありました。必ずしも成功するとは限らないですが、何か共有できるものがあると、お互い我慢し易くなるのでしょう。それを見つけ出すのは至難の業だと思いますけどね。

トピ内ID：5598088748

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そんな都合の良い方法は無い

ちらむん

2015年09月16日 16:31

他の曜日は奥さんが料理および片付けをするが、月曜日だけは母上が料理および片づけをすると言う認識でよろしいですか？とすれば、片付けについては奥さんからすれば、他の曜日は自分が両方やってんだから、月曜日くらい義母がやってくれてもいいんじゃない？　と思ってるだろうし、母上は他の曜日は一人分とはいえ料理片付けしてるし、月曜日も料理はするんだから片付けくらいさぼりたい。と思ってんでしょ。２人とも解放されたいと思ってんだから、トピ主かトピ主子どもが片付けりゃいいんじゃない？まあ、離婚ダメ、別居ダメと言うなら、敷地内であっても、母上と妻を会わせないようにすることぐらいですね。月曜日の母上による食事もやめましょう。仲良くさせるのは無理でも、会わせなければ少なくとも仲悪くはなりませんよ。相手を悪く思ってても対象が居ないんだから。母上が愚痴を言うのはあなた一人なのにそれが嫌なら「愚痴はもう聞かない！」と宣言して、母上を無視すればいいんじゃないですか。母上も辛いだろうけど、ひがんでマイナスしか言わない人はどうせ他の人からも疎んじられるんだから自業自得だよね。

トピ内ID：2040315038

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