夫に言われて悲しかったこと

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シズカ

2006年02月08日 10:07

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私は、海外在住の２０代後半女性です。現地の男性と結婚して４年、最近になって転職しました。　しかし、その転職先の上司との折り合いが悪く、夫には日ごろから悩みを打ち明けてきました。ある日、なんとなしに、「もし、このまま職場にいるのが本当に辛くなったら、私、仕事辞めて、あなたの子供産もうかな？」と言ってみたところ、「俺の給料だけで３人養うなんて無理！（夫の給料は手取りで３０万ほど）今より広いところに引っ越すとなると郊外だから、通勤に何時間もかかるし、、、」と、激しい拒否反応が返ってきました。私は、子供云々は本気で言ったのではないにしても、辛くなったら支えてほしい、という気持ちがあったので、この反応にショックを受けました。又、悲しいと感じたことを、夫に話しもしましたが、私の気持ちはわかってもらえず、、、子供のために生活水準を落としたくないという言い分にも、数年後に出産・復職を予定しているだけに、心がひやりとしました。たいしたことではないのかもしれませんが、気持ちの持って行き所がありません。こんな私に何かひとこと、おねがいします。

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ダンナ様の反応、わかる・・・

共働きカップル

2006年02月10日 12:18

　私がトピ主さんのようなことを言ったら、旦那は似たような反応をすると思います。私29歳、旦那は30代日本人。＞辛くなったら支えてほしい、という気持ちがあったので、＞この反応にショックを受けました。ということですが、「支える」とは、どのように？どの程度？　仕事をしている者同士の連帯感みたいなのってあると思うんですが、それをいきなり「私はやめて貴方に養ってもらおうかな」って言われたら、収入も依存され、精神的にもべったり依存されるだろうことに、なんか、ずっしりくると思います。　もう少し言い方を選べばよかったのかも。　子供は持つ持たないで離婚した夫婦を知っているので、それはそれで「たいしたこと」だと思います。　私的には、生涯共働きなのかどうかと子供をどうするかについて、はっきりさせないうちに結婚した点に、そもそも問題があるような気がしますが・・・。　

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逃げ出す手段

ぶちゆー

2006年02月10日 13:52

きっと旦那さんだって会社辞めたいと思うときがあったでしょう。でもトピ主さんみたく気軽に「辞めようかな」なんて口にできなかったはず。それに、”辛い事から逃げ出す手段が子供ってなんだよ”って気分だったかもしれませんね。私が旦那さんでも内心そう思うでしょう。それを口にするかしないかは本人次第。しばらくは共働きの予定だったのに今の職場が合わないからって出産ってズルイって思うのでは。

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思った事を書きます１

ミシェル

2006年02月11日 09:58

うーん、ほんとのところご主人がどんな人なのかは文面だけではわかりませんが。同じ海外在住のものとして考えられるのはイスラム圏などならともかく、奥さんも働いて稼ぐべきと考えてる男性って結構多いと思います。働いていても日本人ほど奥さんが家事全部やって当然と言う人は少なくて、家事も手伝ってくれるようですが。どっか都市部にお住まいなら、手取り３０万でも子供がいたらじゅうぶんではないかも。特に生活レベルを落としたくないなら共働きと考えるでしょうね。それと、やはり海外の人は『以心伝心」とは行きません。あなたは甘えたかった、つらい時は支えるよ、と言う言葉が欲しかったんでしょう。ご主人に言った言葉が適切でなかったように思います。それなら率直にそう言わない解ってくれないと思います。『子供生んで、扶養者になろうかな。」って、たぶん言葉通りにしか受け取れないのです。『仕事がつらい、辞めてもいい？仕事見つかるまで、収入が減るけど、すごくつらいからそうしてもいい？」と言う風に問題点をはっきり言わないと、解ってくれないと思います。そうなると何を勝手な事言ってる？と言う風に思われてしまったのかもしれませんね。

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思った事を書きます２

ミシェル

2006年02月11日 10:02

それと、子供を持つ事や働く事に関しての、ご主人とトピ主さんの間の温度差のようなものを感じました。お互い実は考え方が一致してないんだけど、何となく問題を先送りしてしまっていると言うか。その辺の事について、ご主人とよく話し合った方がいいでしょう。子供を持つか持たないか、トピ主さんは働き続けるのか、家庭にいてもいいのか。結構大事な問題ですよ。その話し合いで、そう言うずれが解決できそうにないなら、一緒にいる事を考え直した方がいいと思います。

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同じです！

まる

2006年02月12日 20:57

私も、主人にハッキリとは言われていないまでも、子供を産んでも養えないようなことを言われます。今の仕事に不満があって、ストレスで排卵困難になるほどなのに、わかってもらえません… 「辞めて子供作るのに専念したいな」といってもはぐらかされます。うーん…私は、子供がどうしても欲しいわけではないので、できないならできないでいいのですが、それなら他の会社に転職するなど、自分の人生と経済設計をきちんと立てたいのです。でも主人は、今の会社のままでいいじゃない…と真剣に取り合ってもらえません。今の会社じゃ、あと一・二年しか働けないし、子供ができたらどうせ辞めなくちゃいけないのに… こういう悩み、私だけかと思ってました。レス、興味深く読ませてください。なんのアドバイスにもなってなくてスミマセン。

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ある意味正直かも

ドライガール

2006年02月13日 17:30

トピ主さんの気持ちも分かるのですが、男性って結構鈍感な所ありませんか？（男性が読んで不快だったらごめんなさい。）ご主人は悪気はなかったと思います。真剣にトピ主さんの言葉を受け止め、そして今後の生活を考えた時「ちょっと待ってくれ！？」と焦ったのだと思います。女性心を熟知している男性だったら優しい言葉で包み込むんでしょうが、この手のタイプは結構浮気に走ります。＞数年後に出産・復職を予定しているだけに、心がひやりとしました。この時になったらご主人は協力してくれるのではないでしょうか？あと貯金を増やすとか計画を立てたらどうでしょう？

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しかたがないです

はんな

2006年02月13日 17:45

おつらいと思います　でも夫がかならずしもいい父親になるわけでもありませんので正直な気持ちを知ってよかったですね　よく話し合うことですが難しいと思います

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交渉方法

かき

2006年02月13日 19:07

　国によるコミュニケーションの方法の違いはあると思います。日本では、相手の意を汲み取りながら両者の合意点を探っていく方法をとる人が多いと思いますが、例えばイギリスやドイツなどでは、明確な自己主張を通じて相手と交渉をしながら合意点を探る人が多いと思います。そのような場合、論理的に自分の考えを述べる能力と相手と交渉できる何かを持つ必要があります。　嫌な人間関係は男女に関係なく仕事には付き物だと思います。そして、誰もがそれから逃げ出したいのではないのでしょうか。それから自分だけ逃げ出す為に子作りをするというのは、夫にとって説得力が弱いとも感じます。なぜなら、夫は家族のために嫌な状況からは逃げることは出来ないのですから。だから、例えば長期的な人生設計や好ましい家族のあり方など、夫婦共通の目的から論理的に説得したら如何でしょうか。　ただ、既婚女性が働くことの方が一般的な国々では、家事も分担ですが家庭収入を夫婦で共に稼ぐことを求める人が多いですので、専業主婦ということを絶対に認めない人も多いかと思います。ですので、自分の社会的価値を高め交渉能力に磨きを掛けるのが一番です。

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うちも同じですよ！！

オージー

2006年02月13日 19:27

私は日本人、主人はオージー。私も仕事辞めたい時に同じようなこといったらトピ主さんのご主人と似たように「そんなことで辞めたら駄目。現在子供もいないのに辞めて家にいて何するの？」って言われました。子育てするときは辞めてもいいのかと思いきや「仕事を減らしても続けた方がいい。社会と交わっている方が君のため。」と言われちゃいました。でも私も「あ～そうだよね。あなただって辞めたいと思うけど、辞めないものね。働くのって楽しみだけでなく、生活の為でもあるんだよね。」って思いました。　男の人は出産を理由になんて仕事辞めれないし、旦那様におんぶにだっこってやっぱりって思ってしまうのは私だけ？　彼も辛い事乗り越えてるし、トピ主さんも仕事変えるなり他に解決策ってあるのでは？　特に日本のように男の人だけが主として働くべきって考え海外ではあまり通用しないように思います。　でも私は主人に愛情がないとは感じません、仕事やめていいよって言ってもらえなくても・・・。

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旦那さんの反応は妥当！

甘えすぎだよ

2006年02月13日 19:48

仕事が辛くなったので、家庭内に逃げ込んでしまおうという感じがします。子育ては言い訳にしか聞こえない。自分の状況しか頭にないあなたに対して、旦那さんは、冷静に家計の現状を考え、現実的に反応しているのではないかと思います。これまであなたの訴えてきた辛さは、それなりに旦那さんは聞いてくれていたのでしょう？薄給（失礼な表現だったらごめんなさいね）の配偶者に一体どこまで依存するつもりなんでしょうか？家計の状況をちゃんと考えた末の決断なのでしょうか？弱気になって相手におぶさろうとして拒否されたら、今度は「冷たいなあ～」なんて、なんだか旦那さまがお気の毒ですよ。安易な思いつきで行動しようとする他力本願のパートナーをどう支えろというのでしょう。それに生活水準を落として子育てをするのは、実際問題、大変なのではないかと思います。養育って何かと思いがけない出費がかかりますから、前もっての十分な貯蓄計画が必要でしょう。感情的になって自己都合ばかり考えず、現実的に今の自分がどうするのがベストか落ち着いて考えてみてください。

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専業主婦になることは悪いこと．．なんですね

また叩きか

2006年02月13日 20:14

厳しいですね～旦那さん。旦那さんは３人養えないとおっしゃっているんですね。じゃあ極論ですが子供さんに障害があって預けて働けなかったら養えないと言われて離婚ですか？依存だ甘えだと専業主婦自体を否定する意見が多々みうけられますが、子育てって大変ですよ。仕事と簡単に両立できるものではないし、言っておきますが、家にいる主婦＝依存では決してないですよ。あえて働かなくてはならない場合も子育てはかなり夫婦で協力しなければできません。保育園にただ預ければいいというものでもないし。それと「仕事に疲れた。辞めたい」といっているパートナーに対して「甘えもいいかげんにしろ」と叱責するだけの夫婦ってどうなのかな？パートナーが追い詰められて鬱になっても突き放す一方なのでしょうか。「辞めてもいいよ」と嘘でも言ってあげるキャパシティってものは存在しないの？それはきつい．．．。

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さみしいですよね。

ちぃー

2006年02月13日 20:34

弱ってる時にキツい事言われると、寂しくなりますよね。わかりますよ。話聞いてもらって、ちょっと優しくしてもらいたかっただけたったんじゃないですか？それなのに、ワーっとこられると、言わなきゃ良かった・・ってなりますよね。ご主人ちょっとお疲れだったか、何かほかの事でイライラされていたんでは？ウチの夫は普段は優しくて面白いタイプですが、キッツイ時ありますよ。何様じゃー！ってカァ～っとなったり、何でこんな冷たい人と一緒になったんだろうって悲しくなったり。意見の相違はもしかしたら、交わらないかもしれない。でも、ご主人の意見があるように、妻の意見もあるんです。どちらかが、相手に合わせるにせよ、意見が違うというを知り合うのが大事だと思います。ケンカは傷つくし疲れます。でも後から思えば、一歩前進しているはずです。

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主婦の立場から・・・

こもも

2006年02月13日 20:38

本心がどこにあったかわかりませんが・・・。仕事に行き詰ったから専業主婦になって子育てでもしようか・・ってほど甘くないですよ。子育てする上で、お仕事なさってる方にはわからない辛さだってあります。失礼な発言だなぁと思いました。仕事がうまくいかないから辞めて子育てしようかな・・なんて発言は無責任だし専業主婦をバカにした失礼な発言です。専業主婦には専業主婦の大変さがあります。もちろん、兼業主婦の方はもっと大変でしょう。（私は両立できるほど器用ではなかったので正直、尊敬してます。）安易に専業主婦が楽そうみたいな見下した発言はしないでほしいです。

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共働きが基本的な考え

ふみか

2006年02月13日 20:52

前の夫はアメリカ人でした。彼の側からしてみれば、家庭を支える収入は妻も半分稼ぐのが当然という考えでした。私は子供が二人いますが、仕事をやめていいと考えたことは一度もありません。やめる、という選択肢がなかったので、常に「転職」先を探してきました。国際結婚（というより夫の国の文化）にもよるのでしょうが、周りの知人もみんなそうでした。親しい友人はご主人が中国人です。当然、共働きですよ。

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次の職場を探す

甘納豆

2006年02月13日 23:46

先ほど書きかけたものが途中で送信されてしまったかも知れません。ごめんなさい。私は北米に住んでいますが当地では皆さん積極的に転職をしていますよ。シズカさんの結婚観にも自分勝手で甘い考えが見受けられますし、ご主人に対してもシズカさんの気持ちをうまく伝える努力が足りないと思います。もしかしたら職場でもその様なシズカさんなのでは？と感じました。ご自分で改善するべき点は改善し、それでも駄目なら今の勤めを続けながら他の職場探しをして履歴書を送りましょう。「今度こそ皆と良い対人関係を持とう」と決心して、明るく笑顔でテキパキと仕事が出来るように毎日努力するのです。相手の良い点を見つけてくださいね。きっと楽しく仕事が出来るようになりますよ。陰ながら応援していますからね。

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そういうものだと思って

まり

2006年02月14日 02:02

私も外国人と結婚して海外に住んでいます。結婚前にそういう話はされませんでしたか？私が結婚前に夫と話し合った時、夫に「専業主婦は嫌いなのでならないでほしい」と言われました。その代わり家事は半分以上してくれます。私は外に出るのが好きなのでいいのですが、仕事で悩みがある時などはやめて休みたいと思うときもあるのでトピ主さんの気持ちも分かる気がします。でも私の周囲を見ても自分の年代で働いていない人なんていないんですよね（短期滞在や来たばかりの日本人の奥さん以外で）。みんな生活レベルを維持する為になんとか働いています。だから旦那さんの言い方はきついですが正しいと思います。。。他の方もおっしゃっているように、旦那さんは仕事をやめたくなっても家庭に入る選択肢はないんだし。働く代わりに家事の手伝いはしっかりしてもらって、お互い頑張りましょう。

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しっかりして！

マガサス

2006年02月14日 02:21

貴女自身が自分の身を処しきれずにどどーんと重たくもたれかかってきているところで、プラスアルファの子供の話が出たら、相手は恋人であろうと配偶者であろうと引くのは当たり前。順風満帆で、これから子供を持とうとしっかり物心両面で準備している人たちでさえ、子供ができれば思い通りにいかないことは勝手に出てくる。なぐさめてほしいだけの現状逃避のツールとして子供云々の話なんか出していると将来（というか数年のうちに）やばくなるから気をつけるように。

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辛口意見も多そうですが

よつば

2006年02月14日 03:45

こればかりは相手の性格・価値観によりますよね。だれだって辛くて弱気の発言や逃げの発言をしてしまう事ってあります。トピ主さんがいつも「やめたい」と言ってるなら多少あきれられる事もあるかもですが、人生のパートナーが辛そうであればまずは真剣に耳をかたむけグチを聞き、励ましたりアドバイスしたりして欲しいという思いはありますよね。トピ主さんの寂しい気持ちはそういう事だと思うのですが。私は夫に真剣に「仕事が本当に苦痛でしょうがなくなったりしたら一人で悩まずに言ってね。辞めてもいいんだから、なにやっても生きていけるよ」と言ってます。実際はそんな事ないのですが、夫婦ですから精神的にも助け合いたいですよね。「郊外の通勤が･･･」「生活水準が･･･」などと言うダンナさま、確かにちょっと哀しいです。私もそんな事言われたらヘコむなぁ。私の夫はもっと給料低いけど私がトピ主さんのように言ったら「辞めなよ、子供つくろう。貧乏になるけど家にいればいいよ」と言ってくれると思うので逆にがんばれます。そういう気持ちが欲しいのってダメだとは思いませんよ。夫婦のコミュニケーションもっととれるといいですね･･･。

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いきなりでびっくりされただけでは、、、？

さいこ

2006年02月14日 05:47

旦那様はおいくつかわかりませんが、彼はまだこどものことは、現実的に考えてなくてびっくりしてしまっただけでは？子供が欲しい、欲しくないって、夫婦にとってとっても大事な問題ですよね。「今すぐにとはいわないけど、将来子供を持つことについてどう考えてる？」くらいは聞いてみた方がいいような気がします。

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ふがいない男

max

2006年02月14日 05:52

トピ主さん、お疲れですね。仕事辞めてゆっくりされる事をお勧めします。現在どの様な(どんなレベルの）生活をされているか判りませんが、「収入減るから我が儘言うな」ってのはちょっと冷たいですねー。「助け合う」という意味が逆に解釈されている感じです。共働きだと、お互いの「負担」とか｢分担」という言葉が頻繁に登場しますが、あまりにもきっちりと決め事をしてしまうと、逃げ場が無くて苦しいですよね。「食えない位貧乏」じゃなければ、お休みは絶対必要です。先の事なんか心配しても、精神的にも肉体的にも、今倒れちゃったら意味ないですから。僕なら「すぐ辞めていいよ」って言います。愛する人の為なんだから、それで貧乏になるのは全然平気ですよ。人生は計画通りになんかいきません。

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子供の話はして当然

あんず

2006年02月14日 05:58

結婚している夫婦の間で子供の話が出ることは、ごく当たり前のことだと思います。20代後半といえばそろそろ出産のことも視野に入れて人生設計を立てるころです。ご主人と共に、いつ頃子供を持つか、仕事はどうするかなどの生活設計を立ててみたほうが良いと思います。そしてご主人には、「妻は外国人」という現実をもっと真剣に考えてくれるよう伝えていかないと、これから辛いかもしれません・・。

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共働きカップルさんへ

max

2006年02月14日 06:09

結婚は「契約」ではないと思います。約束事があっても、「ゴメン、助けてー」って言えるのが夫婦だと思いますが。ご主人が病気になったらどうされますか？口に出して言わないまでも、「契約違反だ！」と思われるのでしょうか。程度の差はあっても、精神的に苦痛な職場で無理して働いていると、後に大変なダメージに発展する事があります。切磋琢磨も結構ですが、｢ユルい」部分が無いと簡単な事で関係が破綻しますよ。トピ主さんの気持は単純な「我が儘」とは違うと思います。

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お気持ちわかります。。。

はな

2006年02月14日 06:15

トピ主さんのお気持ちわかりますよ。私も海外在住、夫は現地人です。　うちも共働きでお互いキャリアに生きているみたいなところがあります。　私の仕事はかなり長時間のストレスいっぱいの職場で、お給料は確かに良いのですがときどきストレスからくる体調不良もあります。たまに夫に”この仕事きついから少し(仕事を辞めて)休みたい”と言ってもサポートしてくれるような事は何も言ってくれません。　私のほうが彼よりお給料もよいので確かに家計に影響大なのですが、私も心のどこかで”日本の奥さん達みたいに専業主婦になってみたい”と思うところがあるんです。　(専業主婦になったことがないので、どういうものかわかりません。　それなりに大変なのだとは思うのですが。）　トピ主さんもそういう考えがフッと頭をよぎったのではないでしょうか？　でもそこが男女平等の国の厳しいところなんですね。　

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気持ちは分かるけど

wak

2006年02月14日 11:14

旦那さんの答えは現実的でいいんじゃないでしょうか。何も考えずに｢俺が養うから」とか言って実際には不可能なことを約束する男性よりは。｢今の仕事を辞めて転職しようと思ってる」などと言えば、多分１００％支えてくれるんじゃないですか？支えるっていう意味が、ご夫婦の間で違うんだと思います。トピ主さんの言い方は、支えてもらうというより、甘えるっていう風に聞こえました。実際問題、今二人分の収入が一人分に減って人間が一人増えたら、すごい負担ですから。もし旦那さんが、子供育てるから養ってとか言ってきたら、ひきませんか？

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考え方の違いなのかも

ミレイユ

2006年02月14日 16:23

海外では「妻も働いて当然」という考え方の文化もけっこうあるのではと思います。彼がそういう価値観で育ったなら妻が「仕事が辛くなったら貴方1人に稼いでもらう」と言えば「冗談じゃない、何を考えてるんだ？」という気持ちになるかもと思います。逆に今の日本で、男性が「仕事がけっこう辛いんだ。君の稼ぎもそこそこいいし、僕が仕事を辞めて君1人の収入になってもだいじょうぶだよね。」なんて言い出したら妻はちょっと引きませんか？それと同じような感覚なのかも。彼の方も貴女の発言に仰天してショックを受け、「気持ちの持って行き所がない」と腹立たしい思いをしているかもしれませんよ。今は日本でも貴方の夫のような考え方の男性が増えて来ているようです。しかし、一方、日本にはまだ「男が家計に責任を持ち、妻は無理に働かなくてもいい」と考える男性もいます。←文化の違う彼に、こういう発想を求めても無理かも。逆に、貴女の発言に彼が受けたショックも考えてあげよう。

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会話術

トム

2006年02月14日 16:48

支えて欲しいのなら、相手が支えやすくなるような言葉やニュアンスを選んで会話をした方がいいと思います。「相手が自分を分かってくれない」というのは、あなたが「相手に分かるように言っていないから」です。「会社がいやだから辞めて子供でも産んであなたに養ってもろうかな」に、「よし、俺に任せろ!!」と思わせる要素は、少なくとも自分には感じ取れません。

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そんな簡単に言わないで

３３男

2006年02月14日 18:06

こういうトピを見るたびに「女は仕事から逃げる権利があって、男にはない」んだなあ、とひしひしと感じます。旦那さんが仕事で辛いとこぼし、「もし、このまま職場にいるのが本当に辛くなったら、君が出産したら仕事辞めて育児しようかな？」と言われたら、どう思いますか？「そんなこと言われても…」と思うのではないでしょうか。「辛くなったら支えてほしい」のはいいのですが、トピ主さん側は常にそのぐらいの覚悟があるのですか？

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旦那さんに同意

日本人の女

2006年02月15日 15:36

私がトピ主さんの旦那さんでも、全く同じ反応をすると思います。子供のために生活レベルを落とすの、私もイヤです。仕事が辛いから子供って、変じゃないですか？｢私辛いから抜けるけど、貴方の子供生むんだから、貴方は私の分まで頑張りなさいね。｣って言われてるようです。子供を生む生まないって、双方の理解か合ってこそですよね。旦那さんは子供のない人生、夫婦共働きの生涯を予定していたのかも知れないですよ。共働きカップルさんが言っているように、子供を生むか生まないか、子供はどちらが育てるのか、仕事はどうするのか、そういった話し合いをきちんとせず、結婚したのはどうかと思います。

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じゃあ

aran

2006年02月15日 16:40

それじゃ、旦那様から「仕事が辛くて仕方がないから仕事辞めて家の事をするよ。子供が生まれても僕が育てるから大丈夫。君は僕と子供を養ってくれればいいんだよ。」と言われたらどうします？「そこに転職っていう選択肢はないの？辛かったら働かないでいいの？」って思いませんか？

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問題の混同です

Makoto

2006年02月15日 17:46

「仕事上での問題点(ストレス)の解決方法」と「子供も含めた、将来の家族像」は全く別の問題です。世の中には、仕事を続けたまま、子供を持つ家庭もあれば、子供がいないまま、奥様が専業主婦の家庭もあります。旦那さんは「仕事上でのストレスのはけ口」を安易に「子供」に求めたトピ主さんに対して、現実的な問題点を挙げて、怒ったのでしょう。異動・転職・退職… 「子供」とは関係無く、検討できる内容はいくつもあります。将来の家庭像についての十分な考えも無く、また、子育てをする上での精神的・経済的裏付けも無いまま、「仕事に疲れたから子供…」では、生まれた子供があまりにも可哀想です。問題点・論点は何か？きちんと明確にしてから、ご夫婦で十分話し合ってください。

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