発達障害が子育て

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（トピ主 0 ）

😭

みい

2016年07月29日 22:14

子供

今結婚を迷っている人がいます。
相手は、結婚をするなら子供を望んでいるとのことです。相手のご両親もきっと孫を望んでいると思います。私も子供がいる幸せな家庭を築けたら、と夢はあります。
ですが、私は発達障害を持っています。コミュニケーションもうまくとれず、友達もいません。喋ったりするのが苦手です。うまく喋れません。
そんな私が、母親になっていいのかすごく不安です。今からママ友関係や、PTA.子供会等の関わりがとても不安です。そして、私のように育ってしまい、子供に辛い思いをさせてしまったらどうしようという不安もあります。
育て方については、ネットや本等で知識を得て、たくさん子供に話しかけてたくさん笑ってもらえたらと思っているのですが。
でも、うまくいかなかったりするだろうし、私のせいで子供がいじめられてしまったらどうしようという不安もあります。
相手はこの事を知っていて、それでも前を向いていこうといっています。ですが、現実問題本当にそれでやっていけるのか不安です。やはり結婚せずに一人でいたほうがいいのでしょうか。

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親子三代で発達障害です。

馨

2016年07月31日 16:33

お相手は主さんの障害について知っているとの事ですが苦労されると思います私は程度としては軽度で家事も問題無く人間関係も大きなトラブルもなくこなせています就労も職種によっては長く続きましたでも私の配偶者は大変苦労しています長い結婚生活でやはり感情面でのすれ違い（理解し合えない）の多きさが一番の原因です子供さんも発達の偏りを抱える可能性があります障害児を夫婦で支え合いながら子育てが出来たらいいですが不可能な家族を複数見てきました離婚し主さんが育てる事になる可能性があります子供が定型発達の場合でも離婚した場合主さんが養育する事になる可能性がありますいずれも大丈夫でしょうか？結婚する前から離婚や子供の発育の心配をしても仕方ないどうにかなるとのレスもあると思いますがここの人達が主さんの窮地を直接救ってくれる事はありません私がもう一度人生をやり直すなら独りで生きる道を選びます生きる事が苦労でしかない我が子を見ているとつくづくそう思います

トピ内ID：8819762118

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親が定型でも、子育ては苦労します。

🐤

通りすがり

2016年07月30日 13:02

子供は思い通りにはなりません。たくさん話しかけて笑うとは限りません。お子さんが発達障害だったら、対応するためにあなたが奔走して色々な機関に相談し、進路を開いてあげないといけません。人が苦手、人見知りの定型の人間でも、子供が幼い間の人間関係には苦労がつきものです。あなたはその何倍も苦労するでしょう。何しろ「子育て」そのものが人付き合いの基本。母子関係が子供にとって最初の人間関係です。家族は社会生活の練習の最小単位です。男性は簡単に考えがちですが、子育ては簡単ではありません。長年待ち望んで授かっても、育児に追い詰められて虐待する人も居るほどです。何とかなるだろうではなく、何とかする体制は取れますか？例えばご主人の実家やトピ主さんの実家近くで子育てをするとか。彼が考える「前向き」が具体的にはどういった内容で、実現可能かどうか話し合って考えて下さい。

トピ内ID：0034918195

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トピ主さんの気持ち次第

🙂

ぽこママ

2016年07月30日 15:02

お相手やお相手のご両親がお子さんを欲しがってるからというのではなく、トピ主さん自身がお子さん欲しいと思う気持ちがなければ頑張れないと思います。 >コミュニケーションもうまくとれず、友達もいません。喋ったりするのが苦手です。うまく喋れません。同じような人見知りの激しいママさん知っており、役員を引き受けられています。役員のお仕事はあまりうまくいっていないようで影で悪く言われたり、直接怒られている現場も見たことありますが、お子さんのために頑張っていらっしゃいます。ママ友付き合いは過ぎてしまえば一時期のことなので、要は覚悟があるかどうかです。もしお相手からお子さんを望まれているなら、不安なうちはご結婚しない方がいいと思いますよ。

トピ内ID：1602639429

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レスします

🙂

花子

2016年07月30日 16:24

子育ては大変です。相手が子供なしでいいというなら結婚すればいいと思いますが、子供が欲しいというのなら、結婚しないほうがいいかもしれません。子育ては大変ですよ。子供を持つことによって、主さんが苦しい人生になるように思います。子育ては大変ですよ。毎日のように、心配や悩みがあります。子供がいなければ、何とか、自分のことだけでやっていけて、無事人生終えられるかもしれないのに、子供を持つことで、大変になることは想像できます。結婚しても子供なしで生きる選択を相手と話し合ってみませんか。

トピ内ID：2412137452

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結婚はしてもいいんじゃない

うーん

2016年07月30日 16:59

子供の事は、正直何とも言えない。だって、どう思うかはトピ主の子供しか答えられないと思うよ。ただ、子供を生むって事は健康な子供だけとは限らないから、そこも夫婦で考えて答えを出すしかない。結婚は相手も望んでいるのだし、二人で力を合わせれば何とかなると思うよ。

トピ内ID：3532879434

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大丈夫！

tommy036

2016年07月30日 17:30

自分のことをちゃんと理解しているから問題ないですよ。発達障害において問題なのは自覚がないことです。あなたは、ちゃんと自覚しているからひとつひとつこなしていけば良いのでは。だれでも最初は、初心者ですよ！

トピ内ID：9582351073

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チャレンジ！

☀

かもめ

2016年07月30日 16:59

同様の立場で、グレーゾーンの子と定型発達の子二人を育てています。うまくいかないことがないわけではないですが、私は子どもたちがいてくれて本当に幸せです。ママ友は焦って作る必要はありません。お仕事されているのか書かれていませんが、保育園ならそこまでの付き合いも必要ないですし幼稚園でも、いなくてもなんとかなります。でも、思いきって友達(ママ友)をつくってみるのも楽しいですよ。一緒に子育てすると気心も知れて友人は作りやすいです。私は出産直後から焦って育児サークルに入りましたが、必要なかったです。お子さんが小さいうちは親子でのんびりでだいじょうぶです。小学生にもなればママ友は全然いなくても何も問題ありません。役員は場合によってはやらねばならないでしょうが、様々な役職があり、自分がやり易いものを選べばだいじょうぶですよ。ママが心配するとお子さんも不安になりますからどっしりと構えて気楽に楽しんでください。

トピ内ID：5216865009

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難しい問題ですね。

🙂

匿名

2016年07月30日 17:30

これは一般論では語れないと思いますよ。障害と一口にいっても、本当に症状はひとそれぞれだったり、重い軽いの差も大きいからです。ですから、ほかの人が大丈夫だったりだめだったりしても、主さんにそのまま当てはまるとは限らず、参考程度に考えたほうがいいと思います。また、支援してくれる人が周りにいるかどうかも大きなカギとなると思います。ご両親と同居して子育て支援を受けるなどが考えられると思います。わたしの周りにも障害の人がいますが、親自身の立場では子供を持つことを応援したくなっても、その子供たちを見ていると、本当に気の毒で、心が葛藤することがよくあります。難しいですね。ちなみにわたしは障害があるので、子供を持つことをやめました。賛否両論あると思いますが、わたしはそう決めました。

トピ内ID：6067805084

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彼氏の覚悟を確かめてみて

🙂

通りすがりの主婦

2016年07月30日 17:30

まず、その彼氏さんの前向きな発想の根拠はなんなんでしょう？生まれてしまえばなんとかなるさ的な？彼氏さんに限らないのですが、男の人で“子供が欲しい”って言う人、共通してるのは、子供は欲しいが子育ては面倒だから君がやってね、って人が大半だってことです。オムツを替えたり、泣きわめくのをあやしたり、イヤイヤする子供に食べさせたり、2時間おきの授乳、毎日毎日同じことの繰り返し…想像なんかしてないですよ。健常児だって育児ノイローゼになったり、子供が健康でも母親は産後鬱になったりします。ほとんど夫の協力が得られないことが原因なのに。覚悟もないくせに子供が欲しいなんて言って、最終的に責任とらされるのは母親なのに。彼氏さんにぜひ聞いてみてください。全力でトピ主さんの子育てサポートをする覚悟はあるのか、なんとかなると思っている根拠はなんなのか。「ただなんとなく…」なんて言うようなら、その彼氏はやめといた方が良いと思います。昔、「君の手がささやいてる」っていう、聴覚障害者の女性が主人公のドラマがありましたが、その夫の覚悟が素晴らしかったです。理想の夫だと思いました。

トピ内ID：9548205311

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レスします

🙂

pop

2016年07月31日 10:22

発達障害でしゃべるのが不得意だが。。というお話ですが、相手のご両親なども含め発達障害ということはご存じで結婚も賛成というならばいいのではありませんか。ただ、子供に関してですが、定型の子供が生まれるという前提でお話をされているように思います。発達障害は遺伝的要素が多分にあります。ご家族で複数の子供が発達障害があり、親御さんもというパターンもあることをご存知のことと思います。ドキュメンタリーや本などでも多く取り上げられています。その中に前向きにとらえたものがある反面、私の周囲ではADHDなどを思わせるお子さんがいらっしゃる親御さんが、お子さんが問題を起こしているにもかかわらず、アクションを起こされないのを見てきましたし、親御さんご自身がコミュニケーションを取りづらいかたのように思いました。もしものことも少し頭にいれておいたほうが良いのではないでしょうか。

トピ内ID：5361398223

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悩ましいですね。

ナスカ

2016年07月31日 16:33

知り合いに発達障害を抱えるママさんが何人かいますし、横のつながりで色々話を聞いています。お子さんも、そうで悩みどころが一緒なので、子どもの相談に乗ってあげられる人もいれば、お子さんもそうなんだけど、タイプが違って悩んでいる人もいます。出産・子育てという環境の変化に耐えられず、鬱を患う人もいます。酷い人は家事・育児がままならず、旦那様が一手に引き受けている家庭もあります。幸い理解のある幼稚園がパパさんの出勤に合わせるように開園時間を早めたり、延長保育をしてくれたりしたそうです。ママ友は別に作らなくても、大したことは無いと思いますよ。子どもは勝手に友達を作ります。保育園だと、あまり横のつながりは無いし、学校はＰＴＡがチョット厄介だけど、パパさんがやってらっしゃる人もいますので、そこはお願いしてみればいいと思います。ただ一番心配なのが、貴方自身が出産育児という環境の変化に上手く対応できるかだと思います。産後鬱にかかる可能性が一般の人より高いと思われますので、対策を考えておいた方がいいのと、出来れば当事者会に入っておくと、色々参考になる情報が得られると思います。彼とよく話し合ってね。

トピ内ID：6285771328

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子育ては微妙

☁

通りすがり

2016年07月31日 16:33

既婚の妹がグレーゾーンです。親になるのは無理だと思います。誰かが手助けしなければ難しいと思いますが、その誰かになる余裕が私にも両親にもありません。幼少期は健常者でも大変って意見ありますが、ある程度大きくなってきてからの方が難しい気がします。思春期の子供が鬱病っぽくなった知人や摂食障害になった知人いますが、もしそうなった時にトピ主様はお子さんを守れるのでしょうか？トピ主様が出来なくても誰かがしてくれるのでしょうか？結婚は離婚できますが子供は産んだら戻せません。お相手やご両親に相談して決めるのがいいと思います。

トピ内ID：9274608787

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子供とコミュニケーションが取れるかどうか

🙂

匿名

2016年08月01日 16:32

主さんは、ママ友とかPTAなど大人と自分が付き合えるかどうか心配されていますが、それより、子供がある程度大きくなって、その子とちゃんとコミュニケーションが取れるか、子供の悩みや気持ちを汲み取ることができるのか、ちゃんと会話がなりたつか、そういうことが心配では？わたしの周りでは、「親が自分をわかってくれない」「話ができない」「会話がなりたたない」ということで悩む子供がいます。他のかたもおっしゃられているように、幼児期よりだんだん大人になっていく子供と対話ができるのか、そういうことを父親になる人と十分に話し合われたほうがいいと思います。

トピ内ID：6067805084

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なんとかなると思いますよ？

🙂

ちゃこ

2016年08月02日 10:55

発達障害の主様でも結婚しようって思ってくれる男性がいるのでしょほんとうに人づきあいができないなら異性とはいえおつきあいもできませんよ主様はご自分を低く見すぎです子育ては母一人でするものではありません旦那さんになる人や双方の親、いろんな人が関係してきます流れがきてて、主様も「たくさん笑ってもらえたら」と思えるならえいやって清水の舞台からとびおりるってやつをやってもいいと思うんですけど発達障害なんてクラスに一人や二人はいるくらい珍しくもなんともないですしんどくない人生なんてないし、ママづきあいの少ない地域、園を選ぶとか、どうしようもなくなったら引っ越すとか、旦那さんの協力があればなんだって対策はとれます前を向いていこうなんてすごく素敵な男性じゃないですか主様はお幸せですね。私は別に発達障害でもないけどそんな人には巡り合えなかったですよ大丈夫ですよ。未来の心配よりも一歩一歩前に歩きましょう

トピ内ID：4142003040

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持たない選択を支持します

😢

ナツメヤシ

2016年08月02日 18:32

相手の方があなたの障害をきちんと把握しているのかが重要だと思います。今見ているあなたのことは好きでも、今後起こるであろう事態を予測した上で、それでも結婚して子供が欲しいと望んでいるのかを確かめたほうがいいと思います。一緒に発達障害について勉強し、子供はどうするか。産むとしたら、彼はどれくらいサポートできるのか。あなたの両親、彼の両親のサポートは可能なのか。これらをよく話し合うことです。ママ友付き合いとかPTAのことなど、大した問題ではありません。付き合わなくてもかまわないし、PTAもやれることをやればなんとかなります。彼があなたの障害を受け止めて家庭生活を営んでいくことができるかが先ず重要です。配偶者が発達障害だと大変なストレスにさらされます。付き合っている段階ではわからないことがたくさんあります。勉強してみて、それでも結婚しようと言ってくれたら、結婚してみてから、子供を持つことを検討してはどうですか？私としては子供も障害を持つ可能性が高いので持たない選択をしたほうがいいと思います。

トピ内ID：4524091065

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私も多分ADHDだと思う。子供もね。

🙂

ありさ

2016年08月02日 17:32

　子供の為に本を読んでて、自分もADHDかもと思いました。自分が発達障害であると自覚できている事は、主さんの強みでもあります。今は大人向けの発達障害の本も沢山出ていて、社会や子育て中での対策なども載ってるので、読むことをおすすめします。　ママ友トラブルで一番多いのは、余計なおしゃべりです。なので話すのが苦手なら笑顔と挨拶だけはしっかりする事。　ママとの話題は、子供に関する物(園・学校・塾など)が中心です。笑顔で・悪口言わない・自慢しない。これを守り、相手の話を良く聞いてあげるようにすると、何とかなるでしょう。　幼稚園だとママ付合いが蜜なので、保育園をオススメします。幼稚園なら小規模園がベターです。　就園まではママ友はなくても何とかなります。児童館などでは無理に特定のママと仲良くなろうとせず、その場にいた月齢の近い子と遊べれば良しとします。　子供が遊ぶ為に行くので、ママは友達作る必要ありません。育児相談なら保育士などやネットで見知らぬ人に相談できるし。　私もやってますので、貴女にもきっと出来ます。応援してますよ。　　　　

トピ内ID：4019173170

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難しい問題

匿名

2016年08月02日 22:40

悪いけこれは難しい問題だと思います。発達障害が世間に解ったのは20年前、国が支援をするように成って10年です。昔はこれが解らなかったから本人も周りも苦労しました。私事ですが発達障害を持っています、年齢は貴方の親世代です。子供時代は本当に苦労し、何より周りに迷惑を掛けました。今に成って思えば本当に本人だけが解らなかったんです。普通ならその場その時で解る事が、全く理解出来無かった・・・。皆が冷たい目で見たり、冷ややかな態度が全く解らなかった。今思えば良く平気でノホホンとしていたと恥ずかしく成ります。幼くて物事が理解出来無い、事情を知らなかったからのレベルでは無く理解が出来無かったんです。無神経で人を傷付けた、でも理解出来ず自分が傷付く事は敏感だったんです。わが家場合は父方の祖父母が発達障害でした。そして父親も発達障害で母親はＡＤＨＤでした。閉鎖的な自営業だった事も有り世間の常識が入って来ない家庭環境でした。子供は持たなかったです。欲しく無かったと云ったら嘘に成ります。人付き合いが苦手で無理だと自覚していたからです。

トピ内ID：0792891800

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私も発達障害なので、その不安、わかります…

😣

昔はアスペルガー

2016年08月03日 15:20

自閉症スペクトラムです。新婚ですが、子供はまだです。子供は夫がほしいというので前向きに検討中ですが、お互いの生活リズムと家事分担、金銭的な部分をきちんと把握してから子供をむかえる、という結果になりました。いま、かなり手探りです。みいさんや周囲によると思いますが、仕事を続けるか（続けられるか、続けた方が精神的にいいのか、金銭的に必要なのか）、家事分担はどうするのか、夫や義両親が発達障害の子供を愛せるか、障害手帳を持つか、自治体はどれだけサポートをしてくれるのか、夫にあきれられるほど考えて調べています。いまのところ、結婚自体は後悔していません。いざという時頼れる誰かがすぐそばにいる安心感は、プライスレスです。あと、私がみいさんの状況だったとき、結婚するしないの悩みで鬱（二次障害）が悪化して、どうにかなりそうでした。「やらない後悔より、やって後悔しよう！」と思って決断しました。前向きに考えて良いと思います。

トピ内ID：6075511338

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親子共に定型でも子育ては容易なことではありません。

😨

療育関係者で子持ち

2016年08月04日 11:32

療育関係の仕事、子供からの繋がりで、色々な親子を見て来ました。お子様が非定型の場合現状での療育や支援は、ご両親の並々ならぬご家庭での協力が必要です。通常、ご両親にアドバイスをしますが、親も非定型の場合、良かれと思ってした事が、こちらの意図している事とズレる事が多く、療育の効果が出にくいケースが非常に多いです。その場合、身近な定型の相談・判断役（強力な助っ人）が必要ですが、誰か助けになってくれる人は居そうですか？ 1人に頼り過ぎると、その人が疲弊しますので、協力者は数人いる方が理想的です。お子様が学校にいる間は周囲が守ってあげる事は比較的容易なのですが、社会人になると責任も発生し親や大人が守ってあげる事は難しくなりますので、その前に生き辛さを軽減し、周囲との協調を学ぶ事は大切です。お子様が定型の場合他の方も書かれているように、お互いが分かり合えるかが問題になる可能性が高いです。子が非定型の親の言動に落胆する場合も有り、主彼の仲介が重要になると思います。私個人としては、主様のお相手がどの程度本気で覚悟し、実際に協力する心づもりでいるのか、一番、気になります。

トピ内ID：7133195433

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結婚自体はいいのではないでしょうか。

匿名

2016年08月04日 16:32

ただ、やはり出産や子育ては慎重になったほうがいいと思います。発達はその対応が難しく、まだまだ支援も不十分なので。かかっている医師に、妊娠・出産について相談していますか？例えばお子さんが生まれ、病気で病院にいったようなときちゃんと病状等を説明できそうですか？（ママ友などとは無理に付き合う事も無いでしょうが、教育機関、医療機関等々の人間とはちゃんと話せないとお子さんに影響が出てしまいます。）それが無理なら、ご主人なりお身内の方、支援者の方が一緒にいってサポートしてくれたりは出来ますか？貴方自身がSST（ソーシャルスキルトレーニング）などを受けたりしていますか？住む予定の所の支援体制はチェックしていますか？貴方が、工夫して障害を少しでも克服しようと努力する姿勢と、周囲の協力や支援があれば、結婚し、出産し生まれた子が定型でも障害があってもやっていけるかもしれません。逆に言えば、それが無いならやはり現実的にはあきらめるという選択肢もあると思います。ですが、本当に彼と一緒になりたいなら、子供がほしいなら医師等に相談しながら努力してみてはいかがでしょう。

トピ内ID：9115928685

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頑張ってほしい

🙂

今が良い

2016年08月05日 11:11

大学生を頭に子供が３人います。子供の一人が発達障がいでそれを機に私自身もそうだとわかりました。子供の頃から変わってるとはよく言われました。自分では真面目にやる事でも、人によっては面白く思ってくれたり、非常識な人だと思われたりします。結婚２０年になります。主人は誰からも好かれ、常識もあり、一緒にいて本当に安心して暮らせます。結婚して良かったです。主人も幸せだと言ってくれます。子供達も良い子に育ってると思います。仕事は在宅で出来るものにしています。ママ関係の付き合いは本当に苦手でした。本音を言わず社交辞令に溢れた世界でした。挨拶だけきちんとしてなるべく交流しないようにしました。末っ子も中学になるとそういう付き合いもなくなり、今は楽です。自分の得手不得手を自覚し、無理せず相性の良いパートナーと暮らせればお互い幸せになれると思います。私は家族が一番の味方になってくれました。確かにぶつかる壁は人より多いし、悩みもたくさんあります。でも幸せになれないことはありません。トピ主さんにも結婚、出産、頑張って欲しいな、と思います。

トピ内ID：8210445632

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