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夫の資産を把握するのはおかしいですか

レス17
(トピ主 1
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50代女性です。家計管理についてご相談させてください。 夫はあと8年で定年です。 私は夫の転勤で仕事を辞めましたが、東京にいるときは契約社員ではたらき、収入は年収300万くらいで、扶養から外れています。 結婚して以来、それぞれの収入はそれぞれで管理していました。 食費、住居費、光熱費、学費など生活費は夫がほぼ全額出していました。 私は仕事をしているときは自分の服、ランチなど自分にかかる費用は自分で出しています。つまり自宅住まいのOLのような暮らしです。 夫は転勤が多い仕事で、転勤先では私は仕事はできないので、扶養にはいり完全に養ってもらっています。 これまで自分のお金も夫のお金も節約してきました。家が欲しかったからです。 ただ、最近、夫が今いくらもっているか、毎月どのようにお金を使っているのか私が知らないのでよいのだろうかと思うようになりました。 私は100円を節約する日々だったのに、少なくとも数年間夫は複数の女性と一流ホテルであったり高級レストランで食事をしていたことがわかったのです。 例えば、小遣い制にしていたり、銀行の動きがわかるようにしていれば何万もかかるデートはなかったと思うのです。 夫は反省しているものの、女性に人気があるタイプで、行く先々で俳優の○○さんに似てますね、と知らない人に話しかけられます。 私は容姿は中の下です。これまでお金のかからないお手伝いさんだったように思えて泣けてきます。それに家もないまま、他の女性に入れ込んだり捨てられたらと思うと将来が不安で仕方がありません。 私は契約社員ですが、この年齢で更新される保証は全くありません。また夫が転勤があるかもしれません。 夫に、収入や口座の動きを教えてといいましたが、はぐらかされています。 この年になってこのようなことを伺うのが恥ずかしいですが、どうかお知恵をおかしください。

トピ内ID:8756867418

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自分の足で立つ準備

🙂
ねこむすめ
この期に及んで、夫の資産を把握する必要はありません。 節約する妻を横目に、女性にいいカオして散在していた夫です。 資産が残っているかなど不明です。 お仕事をお持ちのようですし、今から自分の足で立つ準備を しておくといいと思います。 人生設計の話し合いをはぐらかす伴侶は、これからのトピ主の人生には 不要なものではありませんか。

トピ内ID:0364776273

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お気の毒です

🙂
ババ
夫が資産管理していていくらあるか分からなくて今後どのように暮らして行けば良いのかの不安なのと、今まで何十年も夫だけいい顔して贅沢しやがって悔しいですが本旨ですね。これからは、節約は一切やめて夫も妻も好きなだけお金を使うように提案されてはいかがでしょうか。夫は今までのあなたの節約を評価してらっしゃるでしょうから、お金が十分あれば同意するのではないでしょうか、また、そこまでの余裕がなければ資産を開示してもらって納得できるまで話し合うでしょうか。もし資産を開示しないのなら信頼関係がなかったということで離婚を持ち掛けて財産分与の請求もされたら、夫の資産がいくらあるか分かると思います。そのまま離婚に突入しても知りませんです。その場合は夫の退職金が出てから離婚するのが得策と思います。とりあえず20年以上の夫婦間の贈与、居住用不動産の名義を奥様に変える(2,110万円まで非課税)などして自分の資産を増やすと少しは気分が変わりますでしょうか。

トピ内ID:3069054621

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老後に絡める

041
ren
50代ともなれば、この先お互い体の不調が出てくる不安もありますよね。 もしご主人に急な何かがあったら、手続き等で困るかもしれません。 老後に向けて夫婦の共通認識が欲しいと持ちかけてみてはいかがですか。 もちろんトピ主さんも開示して。 人間、いつどこでどうなるか分からないし、年を取れば取るほどついてまわる問題だと思うので 真意はともかく、ご主人、トピ主さん、どちらが先に逝っても残された家族が困らないようにしておいたほうがいいと思います。 うまく持っていけますように。

トピ内ID:8580524258

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知らなくてもいいし知ってもかまわないでしょうが、

041
幸ひ住むと人のいふ
知ったところで、所詮は夫のお金でトピ主さんのものじゃないから関係ないでしょう。 扶養されているなら、夫婦としての相互の扶養義務を夫は果たしているのですから、それ以上を要求するのが図々しい話です。 お金のかからないお手伝いさん? トピ主さんが衣食住を自分のお金で賄っていればそうでしょうが、夫に家賃を払ってもいないんでしょう? 生活費を奢ってもらって「お金がかからない」とは、ちょっと意味がわかりません。 夫に1円も使わせずに家事や料理をして、通いで自力で住居を確保していたら「お金がかからない」ことになるかもしれませんが、生活費は夫持ちとご自分で書いてますよね? 将来が不安だとか家が欲しいなら自分で存分に稼いでは? 必要なら離婚したらいいでしょう。 その場合、婚姻期間中に増えた資産は分与の対象になります。扶養した上に残りも分与で撮られるとは不合理ですが…。 浮気?の問題はこれはこれで意味を持ってきますから、気になるなら調査しては? 離婚事由になるから、トピ主さんからいい出しても慰謝料が取れるかも。 夫は踏んだり蹴ったりですが…一方的な扶養関係なんてロクなことありませんね。

トピ内ID:8832189267

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管理を厳しくして解決するほど人の心は単純ではない

🙂
セイウチ
把握したとしても、それは旦那さんのお金なので、 その使い道についてトピ主さんが口出しする権利はありません。 例えば、女性と食事だけだったらその行為は法的には何ら問題ないので、 旦那さんが開き直ったらトピ主さんは為す術がありません。 そう考えると、把握してなんの意味があるのか? を考えたらいかがでしょうか? > 少なくとも数年間夫は複数の女性と一流ホテルであったり高級レストランで食事をしていた 実際にこういうことがあったけど、家計が破綻したわけではないですよね。 トピ主さんがこのことを知らなければそれで過ぎて行ったと思われます。 だから、騙されて貢がされたとかの実害でもない限り、 相手の全てを知ろう・管理しようという方向は相手に息苦しさを感じさせ、 ひいては本格的に家庭の外に癒しを求めるきっかけを作ることになりかねないです。 むしろ、多少やんちゃしてもいい、最後は私の所に戻ってくるとデーンと構えていた方が 良い場合も多いことは知っておいてください。 もちろん、何百万円もつぎ込むとかいうのは別ですよ。 逆にいうと、お金の流れは100万円単位くらいで把握できていれば十分です。

トピ内ID:8545134858

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自分の資産は公開してるわけ?

🙂
もね
散々、好きに使っててそれが出来なくなったから、 世間では妻が家計管理する! って言ってるみたい。

トピ内ID:0550672776

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こんなケース

🙂
千代
夫婦の話ではないのですが、お金の把握についての話です。 ずっと前のことですが、私の父は突然倒れ数か月意識不明の末に亡くなりました。私はもちろん両親の預金金額など知りませんでした。でも何年も意識不明のままの可能性もあると言われて、母と二人、「あと何か月、父を入院させて、なおかつ二人交代で病院に詰めながら生きていくお金があるのか」という計算をする羽目になりました。そのまま亡くなったので、もし口座・喪中はがきを出す必要があるような交友関係・家の権利書のような大事な書類のありかなどを知らなかったら、どれほど困ったでしょう。 トピ主さんが夫の預金口座さえ把握していないというのは、夫が急病の時に、自分の生活費もですが、夫の治療費が出せないと誤認するということです。それでいいのですか、という話を夫となさってはいかがでしょう。 もし「そうなっても大丈夫」などと即答されたら、他に管理できる人がいる可能性があるので、もっと怖いですが。

トピ内ID:1643464780

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話すわけない

🐴
uma
>家が欲しかったからです とおっしゃいますが、時々派遣社員のトピ主さんだけの収入ではとても手に入らないものですよね? でもご主人と話した合った様子はない…普段からちゃんと会話してます? 結婚当初から、将来について話したりしたこともないんじゃないですか? 結婚なさってるから法的には夫婦ですが、トピックから受ける印象は確かに、トピ主さんは妻というより住み込みのお手伝いさんか、居候かという感じ そしてご主人が家の外にしか関心がないように、トピ主さんも妻としてのプライドより、怒りや悲しみより、自分の経済的な不安にしか関心がない そんな妻に、ご主人が自分の資産について話すわけないでしょう ご主人の「外でのお付き合い」でやっと、妻としての権利意識(ただし資産に限る)に目覚めた感じのトピ主さん これからご主人の一番近い信頼できる対等なパートナーとしての「妻」の立場を得ることができるでしょうか?

トピ内ID:4338505839

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その状況、夫は家を買わないのでは

🙂
qwe
自分の将来が不安なので夫の財産を知りたい、片や夫はイケメンで浮気。 まず夫婦としてこれをなんとかしないと口座も何もないでしょう。 浮気を繰り返す人は家を買わないと思うのですが。 同居配偶者なので収入証明でも取ればだいたいわかるでしょう。

トピ内ID:3562469205

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服やランチ?

🙂
ふふん
夫の収入を誰が管理するかは夫が決める事ですよね。 トピ主の収入はトピ主がすれば良い事。 夫がトピ主に収入の管理を任せると言ったのならトピ主管理でしょうけど。 いずれにしても夫の稼ぎですから夫次第ですね。 稼ぎの無い人に管理を任せるには信頼されないとむり。 結婚して夫の収入で生活し、自分の収入は服やランチにしていたんでしょ。 夫が自分の収入をどう使おうと言える立場じゃないでしょう。

トピ内ID:6840302758

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すべて公開

😉
早期定年夫
ご家庭によりけりでしょうが。 私どもは、すべての資産を夫婦共に把握しています。管理は夫である私がしています。家は私名義ですので、私の預貯金の通帳二冊を見せてます。妻は不労所得があり、つま名義の貯蓄も作っています。 正直、このまま老後を迎える決心ができたとき、また、急な入院になっても、知っておく必要があります。もちろん今は今後の活動により資産が増えれば、相互に貯蓄するつもりです。 主さまはまだ若いし、今までの経緯もあるので、いきなりそれは不可能だと思います。それぞれが管理する今の風習はこれらの問題を生みます。

トピ内ID:2181970117

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夫の資産は妻より少ないかも(1)

041
ゆう子
夫は子供の学費を含めて全ての生活費を払い、残りは自由にしていた。妻は家計には1円も入れず、300万円の収入を自由にしていたのですね。自宅住まいのOLでも普通、月5万円位は家に入れますよ。 この状態なら、夫が自由にできたお金は、妻が自由にできたお金より少なかったと思います。結婚して25年、妻が働いた期間が15年、妻の手取りが年240万(月20万)、妻小遣いを月3万円、として、妻は月17万の貯金ができました。15年で3千万です。夫は家族の生活費と自分の小遣いを引いた後、年100万残っても、25年で2500万。贅沢をしなくても、貯金額は妻より少ない可能性が十分あります。 夫の貯金を知りたいのなら、妻の貯金を開示して、「あなたが家計費を全部払ってくれたお陰で○○円の貯金ができました。そろそろ家の購入を考えたいのだけれど、私達、いくらまでのなら買えるかしら。あなたもあと8年で定年だから、ローンは難しいと思う。私が半分払うから、あなたが2500万出せれば、5千万の家が買えるけど、どうかしら。」とでも言えば、大体のところが分かるかも知れません。 (続きます)

トピ内ID:2621414639

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夫の資産は妻より少ないかも(2)

041
ゆう子
また、千代さんが書かれていますが、妻が夫の預金口座を把握していないと、夫が急病の時、どこにお金があるのか分からすに大変になります。私はバツ1で1人暮らしの兄から、「俺に何かがあったら」と銀行名、銀行住所、口座番号の書かれたリストを預かっています。

トピ内ID:2621414639

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ありがとうございます

🙂
アカウント トピ主
貴重なご意見やご経験を書いていただき、ありがとうございます。 夫の扶養で生活している時は、転勤先(海外)から帰国している間の生活費は、自分負担でした。 家がないので夫は実家、私は遠い実家に滞在しました。山のように日本食を買ったり、 別のところに下宿している子供たちの元へ行き、食事や服や生活費の差しいれ、服、交通費、こづかい、それは私が負担しました。 無収入なのに、そうした理由は、もともと夫は私の実家が裕福と思っていたからです。 私の実家は落ちぶれて、経済的にはたいしたことがありません。それが恥ずかしく、 帰省にあたってお金をくださいといえず、帰省中くらい、私の方で負担しようと思いました。 家があれば、そこに子供が住んで(下宿させないで)私たち夫妻が帰省中住んで、家族水入らずになったはずです。 引っ越しのたびに家を空にする必要もなく、思い入れのある物を処分する必要もありませんでした。 きりつめていたのは、肉を遠慮するなど、自分に関するものだけですが、いくら必要だから節約しよう、ではなかったです。 重いものを雨の中運ぶ時もタクシーにのらないなど、一つ一つの節約がマイホームに近づくと思い、頑張っていました。

トピ内ID:8756867418

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ご主人あまり貯蓄がないかも

😨
棕櫚
トピ主さんのレスで気になるのは、ご実家が裕福だとご主人が思っていることです。 いずれ相続があると思って、ご主人あまり貯蓄をしてない可能性があるのではないですか?当てにしてないのであれば、ご主人のほうから今後家を買うかどうかの話くらい今まであったのではないかと思います。 トピ主さんも先のことは具体的に考えずに相談もしてこなかった責任もあるので、ご主人を責めるというスタンスはとらないほうがいいと思いますよ。責めると本当のことは言わなくなると思います。 この際、ご実家からの相続は望めないということもご主人に伝えて、実際どれくらいの貯蓄があるのかを聞いてみるしかないのではありませんか? 本当にあまりないのであれば、トピ主さんもなりふり構わず働くしかありません。 お互いいつどうなるかわからない年代です。女性と贅沢な食事をしていたことに拘っている場合ではないと思います。そのことを絡めないで話し合いをしましょう。

トピ内ID:3396601445

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自分で買えば

🙂
kiki
だって自分の収入は、自分のランチと自分の服のみ それも節約の毎日だったんですよね? 専業主婦の期間が分からないけど、都内の中古か、地方ならマンション一括で購入できるほど貯金できたんじゃありませんか? 夫名義で家買ったって、離婚されれば家売って財産分与と慰謝料になるだけ だったら自分で買って、離婚となったら現金で慰謝料と財産分与してもらったほうが良い。 専業主婦の間は仕方ないですが、共働きの間、本来は家計に貢献しなきゃいけないのに それをせずに自分の貯金に励んでいたのですから、それで家買ってもバチは当たらないと思うのですが。

トピ内ID:2539334296

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腹を割って

🙂
ババ
御主人と老後の計画等お話し合いになられ、不安を解消しましょう。生活設計のために御主人の財産を把握するのは不自然ではないと思います。正直に理由をおっしゃってもよろしいのでは。

トピ内ID:3069054621

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