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離婚するべきか悩んでます

レス29
（トピ主 0 ）
😣
ゆなゆな
恋愛
結婚6年目43歳パート勤務、主人47歳、子どもなし。 結婚当時、持病の甲状腺の調子が悪く、うつ気味で、顔色も悪い私とよく結婚してくれたと思います。その点は感謝しています。 私は、もともと国立大出の医療職経験者です。 主人は、専門卒。40歳まで実家暮らし、大手企業に長年勤務。結婚は興味がなく親がお見合い相談所に登録していました。 結婚してから社会経験や一般常識が欠落していて、とても頑固、人の話しを聞き入れないタイプとわかりました。かなり知識は教え込みました。 結婚4年目、会社が解散させられることになり、関西から関東に引っ越し。 私もまだうつっぽくしんどい時期。家事は頑張りましたが、しんどくなると主人の頼りない性格が疎ましくなり、きつく怒鳴ったりしていました。 主人も元会社の解散、新しい職場のストレスが重なり、うつぎみになり、ある日勝手に退職してきました。 上司には、離婚します。会社も辞めます。と。 その身勝手さと幼稚さが未だ理解できず。 学歴や社会経験が噛み合わない、病弱で頼りにしていた主人の年収が半分の300以下になり、将来が不安です。 ご意見聞かせていただければ幸いです。

トピ内ID：7636127998

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誰も幸せになれない結婚

041
くみこ
お子さんもおられませんし、離婚でいいと思いますよ。 ご主人も不憫です。解放してあげてください。

トピ内ID：8623860240

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ぜひ離婚を

🙂
ふわ
ご主人を自由にしてあげましょう。 国立大卒であなたはご主人を身勝手で幼稚と判断していますが、 相手を怒鳴りつけたりするような人は身勝手で幼稚ではないのですか。 ようは二人とも似たもの同士です。 あと、うつは本当に迷惑です。 あなたはあっさり書いてますが、ご主人にも負担だったでしょう。 このままぜひ離婚してください。 え？あなたのこの先についての不安ですか？ そんなことは自分で考えて解決してください。

トピ内ID：2304435934

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どっちもどっち

💋
稼ごうね
身勝手で幼稚で社会性に欠ける 収入も激減し夫婦でいる意味がなくなった なら離婚でいいじゃない 離婚後のお金の心配ですか 自分の食い扶持くらい自分でなんとかしなさい なんのためにいい大学出てんのさ 夫のこと言えないくらいあなたも身勝手だよ

トピ内ID：9486091830

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離婚でいい

☁
ポチ
そんな自分を見下した妻と暮らすご主人が可哀想。 離婚してあげてください。

トピ内ID：2332483301

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離婚でいいと思います

🙂
名探偵
離婚すればいいのではありませんか。 ご主人にも、頼りないとか一般常識などあなたにとって足りない部分があるかも知れません。 でも、自分が鬱っぽい時に夫を怒鳴りつけるのは良くて、夫が同じようになった時は、身勝手、幼稚だとしか思えない。 傍から見れば、どっちが身勝手で幼稚なんだろうって思いますけどね。 それに、あなたはそもそも夫を見下していますよね。 自分は、国立大卒の専門職。 夫は、専門卒で大手勤務だったとはいえ、社会経験も一般常識にも欠けている、それを私が教えてやった。 私とはかみ合わないではなく、釣り合わないと思っている部分が根底にあるのだと思います。 そんな男性を、頼りにする必要などありませんよね？ 離婚して体調回復に努め、ご自分でバリバリ稼げばいいんですよ。

トピ内ID：3326009412

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あはは！

🙂
はな
あはは！ 私のためにならない人は必要ないわ！ ってか(笑) 結婚ってそういうものではないので、さっさと離婚した方がいいと思いますよ。 そもそも結婚って、お互いを大切に思って、支え合うものなので。

トピ内ID：1040171592

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大きな子供

🙂
50代おやじ
40歳まで実家暮らし、一般常識が欠落しているところがあり、 頑固で人の話を聞き入れない・・ トピ主さんに話もせず、会社に離婚と退職を口走る、 身勝手さと幼稚さが理解できないとのことですが、 ご主人はまだ子供だということに尽きると思います。 遅すぎますが、これから大人へ成長する可能性も全くない訳では ないような・・それはトピ主さんにかかっているでしょう。 妻であるが大きすぎる子供を持つ母親として指導してあげられませんか？ 相手は子供ですから叱る事は重要です。 しかし子供には大人に無いピュアなところも持ち合わせています。 良いところもありませんか？ 常識から外れていることは叱り、できたことは褒めてあげる・・ 導けるのはトピ主さんしかいないような。 あまり頑張りすぎないでください。

トピ内ID：8075437962

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旦那様はトピ主のお父様ですか？

041
mai
あなた様が頼りにしていたように、旦那様だって何かしらのプラスになると思ったから結婚したのでしょう。 旦那様はトピ主のお父様ではないし。 トピ主は旦那様の子どもではありません。 旦那様もお辛いと思いますよ。 身勝手で幼稚であっても自分の仕事だけなら乗り切れるかもしれないのに、そんなあなた様を抱えなくてはいけないのですからね。 これまで自分なりに平和に過ごしていたのが、突然表れた女に専門卒だの欠落してるだのと見下され、疎ましいからと怒鳴られ。 娘じゃあるまいし、養う意義は感じないと思いますよ。 何も得られず、むしろマイナスになるだけなら、離婚もやむなしではないですか？

トピ内ID：9545160118

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はあ～何様？

🐤
ピヨピヨ
〉かなり知識は教え込みました。 〉きつく怒鳴ったりしていました。 病弱で養って貰っているのにバカにしてDVを繰り返していたんですね。 そのため夫も鬱になり仕事もやめて離婚する事にした。 全てトピ主が蒔いた種でしょう。離婚の慰謝料を払うのはトピ主ですよね。 夫はDV被害者でトピ主と一緒にいるのは耐えられないんでしょうね。 夫は専門、自分は国立大、夫に教え込んだんでしょ。自分で働いて生きて行きなさい。 バカにしている夫に養って貰う事無いでしょう。

トピ内ID：5551880066

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その夫を支えて、夫に頼るのみでは？

🙂
国立大出は関係なし
状況からして、主さんは、その夫さんと今後も生活し、主さんがパートで少しでも多く稼ぎ、 子どもは持たないで、二人で、細々とでも生きていくしかない。国立大出～は意味なし。 いくら夫さんが頼りなくても非常識でも、病弱で鬱もちの主さんと結婚して、３００万弱でも稼いできてくれるのは、主さんにはありがたいことです。 夫のことが不満でも、 主さんを食べさせてくれる人はその夫しかいないんですから、頼っていくしかないでしょう。 離婚したら、たちまち主さんが生活保護では？ それでもいいなら離婚もアリでしょうが。 厳しいいい方ですが 主さんの今の状態は、夫の少々の不満で、離婚したりする立場にはない。頼りなくても夫のお陰で生活。 イライラしてるのはむしろ主さんの方で、夫さんには、暴力や暴言は無いのですから、このまま頑張っていくしかない。 主さんがパートで、少しでも多く稼ぐこと。 将来が不安でも仕方ない。別れたらなお不安。 主さんができることは、少しでも夫さんの鬱が減じて働けるように、家の中で、サポートすること。 そうすれば転職などで、もっと稼げるようになるかも。 機嫌よくせねば。

トピ内ID：3918190165

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離婚したいのかどっちなのか

🙂
フフ
まず相手に対して不満しか挙げていませんね。 それでは他人から見たらどうしても「離婚した方がいい」というアドバイスしか出来ません。悩んでいると言う事は、離婚しない事によるメリットが何かあるのでは？その辺がハッキリしないと離婚した方がいいとしか言えません。 離婚したら将来の不安が消えるのですか？ 単に嫌な事からすべて逃げたいだけで、解決しようとする考え方ではありませんね。 文章読む限りでは貴方が引っ張っていく方がいい結果が出る気がします。 病気で辛いでしょうが、旦那が引っ張っていく事を期待しない方がいいでしょう。

トピ内ID：9870852879

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トピ主さんも身勝手で図々しいなあ

🐱
ねこになりたい
と、感じました。 だって、ご主人の稼ぎをあてにして、ご自分は同等に働いていないんですよね？ うつは大変だと思いますが、ご主人もトピ主さんと同じような状態になったいま、ご主人はトピ主さんを支えるパワーがなくなってしまったわけですよね。 それなのに、ご主人が自分を支えてくれなくなったことにトピ主さんはキレて、いままでの感謝もなく、「今度は私が支えよう！」という気持ちもない。 ご主人がお気の毒です。 ご意見を、とのことですが、具体的になにを聞きたいのかわかりませんでした。 エールを押して欲しかったのでしょうか？ そんな身勝手で幼稚な配偶者は捨ててしまえ、と？ でも離婚して、トピ主さんはひとりで生活できるんでしょうか。 よくわかりませんでした。 おつらい時でしょうが、夫婦としてどう生きていくかを真剣に見つめ直す時ではないかと私は思いました。 そうでなければ、なぜ6年も寝食を共にしてきたのでしょう。

トピ内ID：6628626380

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離婚したとして

041
ren
現在パート勤務とのことですが、離婚後の生活は大丈夫ですか？ 目途が立ち、なおかつもう我慢できないというなら離婚もいいと思いますよ。 ただ書かれていることを読んだ限りでは、トピ主さんもご主人に対して打算があったのではと感じました。 お互いがお互いを思いやらず、自分の打算で繋がった結果のような気がします。 ご主人とこの先どうしたいのか、まずはそこから考えてみてはいかがですか。

トピ内ID：3670483253

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ご主人も勝手だけど

🙂
あき
もちろんご主人も勝手だけど あなたも相当だと思いますよ。 学歴がかみ合わないとか発言には気をつけたほうが いいと思います。専門でも立派人や高収入はたくさんいます。 嫌な思いをする人がたくさんいると思わないのですか？ また　年収が３００以下はそれはショックだし苦しいですが なんだか　病弱な自分のために　ご主人は稼ぐべきという 感じに受け取れる書き方です。 結論として主様が病弱で働けないので仕方ないのでしょうが なんか妙ですよ

トピ内ID：8670714337

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カネの切れ目が縁の切れ目

😀
無い袖は振れない
＞学歴や社会経験が噛み合わない、病弱で頼りにしていた主人の年収が半分の300以下になり、将来が不安です。 であれば別れるしかありませんね。 ＞もと国立大出の医療職経験者 なのに ＞結婚6年目43歳パート勤務 に至ったところに問題があったのです。 別れて「43歳フル勤務」で生きていけば如何でしょう！

トピ内ID：8386107515

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離婚してやってけるの？

041
あまなつ
トピ主さんが、どうしても今の結婚生活に耐えられないと言うのなら、離婚してもいいと思いますよ。 ただ、離婚してやっていけるの？ ご主人の事を「常識がない」「頼りない」など散々な言いようで貶めていますけど、ご主人は離婚しても一人ならやっていけるんじゃないかな？ いや、トピ主さんがいない分、楽になるかもね。 もう一度伺います。 頼りないご主人を頼りに生活してきたトピ主さんは、離婚してやっていけるんですか？

トピ内ID：4431629796

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え？離婚しますって相手は言ってるよ？？

🙂
hipi
ああ、離婚後のご主人の生活の心配をしてあげてるの？？ だったら、あなたが慰謝料と言う名目でいくらか毎月渡してあげたら？ ご主人も早く解放されたいでしょう。 さっさと行動してあげたほうが鬱にもいいと思いますよ。 元凶があなたと仕事なのだから。

トピ内ID：5591794058

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辛いですね

😨
ラン
多分その状況では子供も出来ず夫婦の溝は深まるばかり…といった様子が目に浮かびます。結婚てそもそも何の為にするものなのでしょうね。ご自分が何故そのご主人と結婚にまで至ったのかを振り返り…自分の人生をかけて一緒にいたいお相手でしたらご一緒に過ごされ、何の意味も価値も無いというのであれば終わりにしたらいいのではないでしょうか。まだぎりぎり人生をやり直せるかどうかといった瀬戸際でしょうか、でも実際まだ約40年は寄り添うわけです。そう考えると長いですね…

トピ内ID：3952089883

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結婚生活を続ける意味がない

✨
海山
心が通じ合わず協力し合うこともない。結婚生活を続ける意味が見出せません。 子供もいないことだし、離婚して一人暮らしをしたほうがいいと思います。 結婚相手に頼ろうとしたら、頼りなくて手がかかるだけだった。 これからは一人で強く生きていきましょう。

トピ内ID：9011243093

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、、、。

041
ぴー
離婚するなら関係ないじゃないんですか？旦那さんはあなたと離れたいじゃないですかね。仕事も辞めたし、自由になりたいじゃないかなぁ。

トピ内ID：9130119613

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結婚したのが間違い

🙂
はなこ
トピ主さんは自分の為だけに結婚をしたように思えます。 ご主人に愛情があったわけではない。 自分が男性だったら、自分のような妻を持ちますか？ それを考えると、今のご主人に感謝の気持ちが沸いてきませんか？ ご主人を追い詰めて、会社を退職するまでに追い込んだ。 それなのに、夫の収入の低さを心配して悩んでいる。 ご主人は離婚したいのです。自由になりたい。責められない生活がしたい。 でも、トピ主さんはj分の生活を考えて離婚しないほうがいいのか悩んでいる。 トピ主さんずるいです。 ご主人を身勝手で幼稚と言うのなら、もう束縛はやめてあげた方がいいです。 お子さんもいないのですから。 お子さんがいるなら身勝手も成り立つでしょうけど、自分に愛情の無い妻を養うことを放棄の身勝手ならあきらめるしかないでしょう。 トピ主さんも、自分のことは自分でちゃんと生活できるように頑張ってください。

トピ内ID：3960728128

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うわっ、最低。

😡
ちゅら
あなたがですよ、最低なのはね。 専門学校だと夫を見下し、教え込みましたと失礼な物言い。挙げ句怒鳴ると。 モラハラですよ、あなたのしていることは。もし病気でなかったらあなたなんかとは結婚していないと言っているようなその言動。 ご主人はもうあなたのしていることはモラハラが耐えられなくなったのです。離婚してあげてください。 自分のしていることがおかしいと思わないならあなたの方が問題です。人格障害レベルですよ。

トピ内ID：2350976290

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いまいち状況がわかりませんが、

041
わかめ
離婚できる状況ならば、お子さんもいないので、離婚すれば良いと思います。 ただ、今の主さんの状況で離婚となったら具体的にどうするつもり？ まず、そこを自分で考えてみて下さい。 もし、離婚せずに夫婦として生活を続けたいなら、その方向に努力しなければなりません。 どうしたいのか？は主さんしか決められませんよ？ それと、ご主人から「離婚」と言われたのなら、悠長に構えている時間はほぼないと思いますので、逃げずに考えましょう。

トピ内ID：3661029723

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迷うところでしょうけれど、一度の人生賭けてみます？

🙂
向日葵
離婚の決断は貴女さんの（健康）と生きる決意でしょうね。 旦那さんに将来の望みは平凡か、それ以下でしょう 現在、旦那さんにそれだけの収入があるのなら、奥様のパートと合わせての生活の安泰と 目の前の何かに生きるハリアイのようなものを見つけられてはいかがでしょう 子供さんは・・望めないでしょう？・・けれど、 ・・それか、、 奥様は学歴と何がしかの資格？をもっておられるようす、離婚の決断をされるのなら今でしょうね。 前向きに生きる気力と、男運？にかかっているのかも。 協議離婚となると、離婚するとは言っていても、イザとなれば旦那さん同意しますかね。

トピ内ID：6782151071

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？

☁
空
どっちもどっち!! 一緒にいて二人ともが鬱病だなんて…修復不可能かと、 お互い鬱病なら、健常者以上に理解し合えると思いますが… 一緒にいて傷付け合うなら、離婚した方がお互いのためでは？

トピ内ID：9501678750

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どっちもどっち

041
楓
トピ主さんも結構身勝手で幼稚だと思いますよ。 ご主人の鬱は、トピ主さんが引き出したものではないのですか？ 結婚や家庭に求められるものを考えれば分かるかと思います。 病弱な女性を養うためだけの結婚ならば、嫌になって当然でしょう。 そもそも親が登録した相談所経由の出会いですから、妻への情熱も薄い。 「上手くいく」理由のほうが見当たりません。

トピ内ID：2738852422

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もともと国立大出の医療職経験者

🙂
けつね
これは何か関係があるのかな？ だから離婚しても大丈夫って事かな？ だったらご主人解放してあげたら良いと思いますよ。 結婚してくれたのは感謝、でもきつく怒鳴り散らすんでしょう？ そして経済的に依存。 ご主人があなたと結婚するメリットがどこにもないような。 離婚してあげるのが一番かも。

トピ内ID：8313320659

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決定してるでしょ

😉
ハズレ
悩むも何も離婚を突きつけられているでしょう。 しかもトピ主有責なので、選べる立場じゃないよね。 散々モラハラやっておいて何言ってんだか？ 慰謝料払ってハンコ押せば終わります。

トピ内ID：8766165246

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旦那さんを

🙂
ニョロ
学歴や社会経験などで見下し　病気を免罪符に旦那さんを怒鳴る 病弱な妻を経済面で支え続けなくてはいけない 旦那さんが婚姻関係続けたい理由なんてありますかね? 無いですよね だから旦那さんから離婚と言う言葉が出るんですよ 感謝していると言いながら　言動が伴わない　心の底からは感謝などしていないでしょ

トピ内ID：7170443756

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