赤ちゃんのお披露目、不妊治療中の義兄夫婦にどう配慮すべきか

レス55

（トピ主 5 ）

😨

千代

2016年07月31日 14:36

ひと

小町の皆さまのお知恵をお貸しいただけないでしょうか。私（28歳）、夫（32歳）今年の始めに第一子の長男が生れました。夫の兄（36歳）、義兄の奥様（39歳）以下Aさんと表記します。義兄夫婦はお子さんを望んでいて、現在不妊治療中です。毎年、お盆には夫の実家に帰省することになっています。今年のお盆は初めて赤ちゃんを連れて、義実家に伺います。義兄夫婦もお盆には帰省するため、赤ちゃんを紹介するのですが、不妊治療中の義兄夫婦にどう配慮すべきでしょうか？不妊治療中は赤ちゃんを見たり、赤ちゃんの話を聞くのは辛いことだと小町でも読んだことがあります。義兄夫婦にとっては甥に当たりますので、紹介しないわけにはいかないのですが、できる限り配慮をしたいと思っております。義両親も義兄夫婦が不妊治療中なのは知っていますので、配慮はしてくれると思いますが、義両親にとっては待望の初孫なので、帰省中は、どうしても赤ちゃんの話題が多くなってしまうのではないかと心配しています。義実家は、私たち夫婦からも義兄夫婦からも遠方になりますので、滞在は最短でも２泊３日です。今のところ、私が実践しようと思っていることを挙げます。・なるべく赤ちゃんの話題が長引かないようにする。・義両親に赤ちゃんの写真を持ってきてほしいと言われたが、事前に郵送する。　（帰省中に写真鑑賞会にならないようにするため）・食事の支度の際などは赤ちゃんのお世話は夫に任せて、私もAさんと一緒に義母のお手伝いをする。・義兄夫婦に「抱っこしてください」とは決して言わない。他にも気を付けるべきことはあるでしょうか？義兄夫婦とはこれからも良い関係でいたいと思っておりますし、女性のAさんには特に配慮が必要だと考えております。

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帰省の時期をずらす

🙂

なな

2016年08月01日 13:02

私は不妊治療中に妊婦さんを見たり、赤ちゃんを見ても、なんとも思いませんでした。友人に赤ちゃんが産まれたら、出産祝いに行って、抱っこさせてもらい、私もいつか可愛い赤ちゃんを生むぞー、とモチベーションを上げていましたし。不妊治療中に配慮されるのを嫌がる人、配慮されないことに腹を立てる人、色々です。赤ちゃんを見ることそのものを嫌がる人もいるでしょうし、義兄夫婦の性格がわからないのなら、帰省時期をずらすのが一番です。お盆だからといって、同じ時期に帰る必要なんてありませんよ。

トピ内ID：7955734900

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そんなの兄に聞けばいいじゃん

うみ

2016年08月01日 13:02

もし兄夫婦に子供出来なかったら、一生気を遣うんですかするわけないね　時間とともにそんな愁傷な気持ち消えてなくなります　平気で子供の話題話してます義姉に関しても、子供の有無はトピのせいではありません甥姪がいる環境になれるしかありません　義姉に兄妹はいますか　義姉血縁に甥姪いませんか　そうだとしたら、何でトピだけ子供の事で気を遣い、悩むのかもし本当に辛いなら、無理に親戚勢ぞろいする必要ないですはれ物に触る付き合いなら、付き合いやめた方がお互いの為です

トピ内ID：7549602808

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普通にしてたらいいんじゃない？

良々

2016年08月01日 13:02

変に気を回された方が、よほど傷つきませんかね？私だったら、自分から「赤ちゃんかわいい話」「お世話大変話」をしない程度しか考えません。それは別に不妊治療中の相手じゃなくても、気を付けるべき話だと思ってるので不妊治療中の人だけ特別に気を遣うってことがないってことあなたのあげた中で、まあそれくらいやってもいいのでは？と思うのは写真を先に送る事くらいですかね。っていうか、遠方の親にちょくちょく写真送ってないんですか？最新のものを持ってきてくれって事でしょうかね？どちらにしろ、送って差支えはないと思います。食事の支度は自分も手伝う、って当たり前だと思いますが、それがなんの配慮になるのでしょうか？抱っこしてくださいと言わない？それ、不妊治療中じゃない人相手でも同じじゃないですか？相手が抱っこしていい？とか希望してないのに、だっこしてって、こっちからお願いする意味がわかりません。最悪なのは、赤ちゃんの話が長引かないようにする、ですね。それ感づくと思います。そしてとても腹が立つと思う。憐れんでるの？って思う人もいそう。

トピ内ID：3632748247

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だったら…

特茶

2016年08月01日 13:02

トピ主さん宅に遊びに来ていただくのはダメなのですか？遠方なのでしょ？赤ちゃんも可哀想だし…

トピ内ID：3282004463

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配慮というなら

🐧

けちゃっぷ

2016年08月01日 13:02

帰省の日程をずらすのが一番いいでしょう。そこのところは御主人を通してでも、話してますか？

トピ内ID：3709067125

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うーん。

🙂

はる

2016年08月01日 13:02

そこまで気を遣わなくても... と言うよりも、そんなに赤ちゃんだけに注目が集まりますか？確かにおめでたい事ではありますが、別に皆が皆子どもに注目するとも思わないですし、紹介って別にしなくても良いと思いますが。連れて行くのなら、見たら分かりますし。お披露目って、ちょっと大袈裟では？そんなに騒ぐ程大きな出来事でも無いですし。

トピ内ID：2826177039

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ずらすべき

🙂

息子が３人

2016年08月01日 13:02

義兄夫婦が義両親と同居でないなら帰省日をずらすべきだと思います。 Aさんは１００パーセント赤ちゃんに会いたくないでしょう。二泊三日なら適当な理由で帰省日が重ならないよう出来ると思います。それはご主人と義兄で話し合うべきです。トピ主さんだってせっかくの赤ちゃん、気兼ねしながら義両親に会わせるのも悲しいでしょうし、初孫に歓喜する義両親の姿は想像できます。でもそれはあまりに今の義姉さんには酷です。会ってどうするかではなく、会わない工夫をする段階だと思います。トピ主さんが思いついている気遣いというもの、どれも不妊治療中の人にとって、残酷すぎます。義兄側から帰省を合わせようと言われるまでは帰省日はずらすべきでしょう。

トピ内ID：4210429523

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本当に心遣いする気持ちがあるのなら

🙂

ねぎ

2016年08月01日 13:02

本当に心から義兄夫婦に対してそういうお気持ちがあるのならば、お盆の帰省の時期を彼らとはずらしたらいかがですか? 初孫が来たのがうれしくて、はしゃいでしまうおじいちゃんおばあちゃんの様子が目に浮かびます。あなたが家事を手伝ったとしても状況は変わりません。義兄夫妻は複雑な思いをするのは間違いありません。だとしたら、時期をずらすのが一番です。そして思いっきりおじいちゃんおばあちゃんたちに孫と楽しい時間を過ごしてもらうようにする方が双方にとっていいと思いますよ。

トピ内ID：1206674839

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ひとりで立ち回らず

🙂

デリー

2016年08月01日 13:02

まず、旦那さんから義兄さんに、お義姉さんが赤ちゃんに会うことはどんなかな？と聞いてみては？小町の予習も大事ですが、お義姉さんの性格次第です。あっけらかんと、「抱っこさせて！赤ちゃん、空の上の知り合いを呼んでおくれ～」なんて言う人もいます。赤ちゃんがいれば、赤ちゃん中心になるのは当たり前です。それに耐えられないのなら、帰省時期をずらすでしょう。ひとりで気を回しすぎても、逆に、当て付けのように映ってしまいます。

トピ内ID：9597451205

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帰省をずらせませんか？

経験者

2016年08月01日 15:29

2泊3日、まるまる義兄夫婦とかぶせずに、義兄夫婦とは１日だけかぶるようにしては？トピ主夫婦の到着した日が、義兄夫婦が帰る日のように。そうすれば、義兄夫婦は赤ちゃんをあまり見ずに済みます。義兄夫婦が帰ったら、みんなで誰に遠慮することなく、盛り上がれます。義実家に義兄妻をフォローする余裕はないです。孫フィーバーで、それどころじゃないですから。義兄はともかく、義兄妻にリアル赤ちゃんは死ぬほど辛いと思います。私が義兄妻なら、赤ちゃんは見たくないです。義兄妻は、帰省したくないでしょうね。私は夫の配慮で、義妹が子供を産んでからの義実家帰省はしていません。

トピ内ID：9387907267

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気をつかいますね

たんぽぽ

2016年08月01日 15:29

若いのに偉いですねよく気がついて・・これは気を遣いますよね兄嫁が39歳って・・授かればいいけれどそうじゃない場合は、兄夫婦は帰省しなくなるかもね夫の実家は、子供がいないと帰りづらいんですってお風呂の順番も、気を遣いますね子供は綺麗なお湯がいいですが、お先にって言われてもねホント、難しいですね姑も大変よねどちらも平等と思っても、これは・・来年からは、一日だけ顔を合わせるようにして、ずらしたらいかがそれにしても、出産は若いうちですね、つくづく・・思う

トピ内ID：2801416809

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今夏は

チューリップ

2016年08月01日 15:29

理由をつけて、トピ主の実家に帰省して、義実家には次回とする。それが優しさかな。ここは旦那様の懐の深さを見せる時だよ。トピ主は一歩さがる。

トピ内ID：5859710490

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夫から

🙂

白蛇

2016年08月01日 15:29

不妊治療されてる方の苦しみや悲しみは、想像するしかできませんが、その人がどうしたいのかによりますよね。赤ちゃんを見てがんばろうと心を奮い立たせる前向きさんなのか、私にあてつけなの？と憎しみ逆恨みするタイプなのか。怖いのは、逆恨みで赤ちゃんに危ないことがないとはいえないところ。ご主人様からお兄様に、正直に、胸の内をきいてもらったらどうですか？赤ちゃん連れになるけど、大丈夫か？お嫁さんがショックを受けるようなら、実家に義理立てして無理に顔を出さなくてもいいのではないか。見てもらいたい気持ちはあるが、辛いようなら、帰省のタイミングをずらすのも、ありだと思う、と。話し合ってもらって、たとえば、赤ちゃん御披露目は別の機会にするとか、トピ主さん側が遠慮しても、バチは当たらないですよね。相手に来るなと言うのもなんだか厳しいですし。どういう人なのかにもよりますが、心配です。

トピ内ID：9912922083

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ご主人から

🙂

Lucca

2016年08月01日 16:32

ご主人とお義兄さんの仲はどうでしょう？悪くなければ、ご主人からお義兄さんと義父母に相談してもらっては？

トピ内ID：9407251760

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旦那に任せな

50代オヤジ

2016年08月01日 17:29

旦那さん役立たず？貴方より旦那が考えなきゃ。

トピ内ID：7638955865

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配慮がないですね

🐤

魑魅魍魎

2016年08月01日 17:29

思い切って日にちをずらしてはいかがですか？

トピ内ID：2827534509

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そもそも会わせない

❤

匿名

2016年08月01日 17:29

甥だから紹介しないわけにはいかない？私の知るケースでは、不妊で子供できなかった兄弟夫婦には、子供が大きくなるまで会わせなかったり、相手から会いたいと言われなければ会わせない家庭が多いです。というか、トピ主さん家族が赤ちゃん連れて帰省すると知ったら、向こうは今年来ないか、日程をずらすのではないでしょうか。義理の実家に相談して、個別に会うのを企画しては？ 9月にも連休ありますし。トピ主さんも思いっきり赤ちゃんの話題が出せるし、向こうも悲しくならないですむし。

トピ内ID：9292637723

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面倒くさくて本当にごめんなさい

🐷

さより

2016年08月01日 17:29

同じく不妊治療中の身として…色々気遣わせてしまってごめんなさい。面倒くさくて申し訳ないです。トピ主さんがどんなに配慮してくれても、私（義姉さん）は泣いてしまうかもしれないし、泣かないかもしれない。その場では配慮にありがたいと思いつつ、あとでその配慮に気づいて惨めな思いをするかもしれない。義姉さんが不妊治療でどのような段階にいて、どんな心境かわからないので、またそもそもの性格もありますし、旦那さんとの関係などもあると思うので、私の場合と同じだとも思えないと思うのですが、参考になれば…と思ってレスします。トピ主さんは「自分が不妊だったらどう思うか」を考えてみてください。誰かが言っていたのではなく、本当に自分がそうだったらどうか。どんなことを言われたら辛いと思うか、どんなことをされたら辛いと思うか。目の前に柔らかい小さな赤ちゃんがいたら、私はやっぱり抱きたいと思います。でも、そうしたら「いいな」という気持ちが溢れてしまう可能性が高いです。理想を言えば、それを避けるのではなく、それを見ない振りだけしてもらいたいです。面倒くさくてごめんなさい。

トピ内ID：3428367044

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義兄夫婦の立場です。

🙂

なな

2016年08月01日 17:58

義妹夫婦に来月３人目が生まれます。私たち夫婦は不妊治療中です。義兄ご夫婦の性格にもよると思いますが私は気にされると嫌です。甥っ子姪っ子は可愛いし義妹に子供が出来ることと私に子供が出来ないことは別問題なので気になりません。素直にいいなぁーとは思いますがそれだけです。気を使われて抱っこをすすめられないとか、話題に出さないようにするということが感じ取れたら凄く辛いです。なんだか憐れませているようで嫌かな。何も気にせず接してほしいと思います。不妊のことには触れずにその他は普通に。初孫がきてるのにあまり話題に出ないなんて気を遣われているの丸分かりです。抱っこだってしたいし勧めてほしいです。写真も見たいです、まだ乳幼児なら気にせずお世話してもらって家事は任せてほしいと思います。ただ、これはあくまで私だからです。様子を見つつ義兄ご夫婦がどういう感じかをその場で見極めてください。同じ日程で帰省するなんて！と怒る方もいると思う、赤ちゃん見たくないって人もいると思います。ここでいくら聞いても十人十色ですよ。

トピ内ID：1923705800

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上から目線にならないように。

ゆきうさぎ

2016年08月02日 10:55

配慮し過ぎも、地雷だったりするから、難しいとは思いますが。授乳やおむつ替えを堂々リビングでやらないようにする、とか、出産時の話とかかな～。確かに、食事の支度は率先してやるべきかも。夫のイクメン度合いが試されますね。すぐ投げ出す人多いから。義姉の様子をよく見ることだと思う。ただ、義両親がフィーバーしていたら、トピ主さんが止めるのは難しいでしょう？変に制すると、かえって傷つくかもだし。子供中心になるのは仕方がない面もあるかも。あやかりたいという気持ちで、かわいがってくれるかもですよ。

トピ内ID：2454758807

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もう十分すぎるくらいです

🙂

なつ

2016年08月02日 10:55

私も長男の嫁で私の一年前に結婚した次男夫婦はハネムーンベビー、うちは５年できませんでした。義実家は家族の集まりが多かったから、そりゃいやでしたよ。でもね。あなたがそれ以上配慮するのはかえって私なら惨めだと思ってしまいます。もう十分だと思いますよ。私がいやだったのは義妹や甥ではなく孫フィーバーの義父母でした。食事の用意も孫フィーバーの義母がすぐ孫のところに行ってしまい、台所に私が一人。お手伝いさん状態でしたから。あちらは子供がいて大変だからが義母の口癖。私に配慮しろよって言いたかったのかな。だからあなたがどんなに気を使ってもどうしようもないことってあります。子供がいるから私は何もしなくていいって気持ちがなければ、大丈夫です。できる限りお義姉さんとお食事の手伝いしてあげてください。うちの義妹は自分はお嫁さんだからとの思いで私と同じように手伝おうとしてましたよ(実際は甥の後追いがひどかったからあまりできなかったけど)。その気持ちで十分でした。でも私に息子が生まれても大変なんて言われなかった。長男の嫁って損だと思いました。

トピ内ID：7408240894

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帰省しない＆帰省の日程をずらす

高校生の母

2016年08月02日 11:42

　義兄の奥、気の毒ですよね。トピ主さん一家が帰省しない＆義兄夫婦が帰省しない＆お互いが日程をずらす　のどれかしかないです。　本当に義兄の奥様が、お気の毒です。周囲の人間が配慮すべきでしょう。

トピ内ID：5321903738

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追記

😨

千代トピ主

2016年08月02日 12:05

まだレスを見ておりませんが、追記です。先日、Aさんと電話でお話しする機会がありました。その際、「千代ちゃんは若いからきっと二人目もすぐにできるね」と言われました。え！今、二人目の話？？と驚き、とっさに「今は長男で手一杯なので、二人目なんてまだ考えてませんよ～」と返してしまいました。でも本当はできれば兄弟は二学年差にしたいと考えていて、夫とそろそろ二人目かなと話していたところでした。これですぐに二人目を妊娠したら、Aさんは「考えていないと言ってたのに」と嫌な気持ちになるでしょうか・・・。でも正直に「はい、二人目もそろそろ欲しいと思っています」と不妊治療中のAさんに言うなんてできませんでした。また、Aさんが「二人もすぐにできるね」と言った意図はなんでしょうか？やはり、先に二人目を妊娠してほしくないと思っているのでしょうか？義兄夫婦のほうが三年早く結婚していたのですが、私たちは結婚して三か月で長男を妊娠しました。（義兄に妊娠を報告したときには「先を越された～！」と言われてしまいました）夫には「千代は兄夫婦に気を使いすぎ」と言われました。私が気にしすぎなのでしょうか？

トピ内ID：4229616746

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兄嫁の立場だったものです。帰省時期はずらさなくていい

🐶

匿名

2016年08月02日 12:35

兄嫁の立場だったことがあります。確かに私も帰省が重なって義妹家族と同時期に義実家で会うのは辛かった時期もあります。でもだからといって義妹夫婦に悪い感情を持ったりはしませんでしたよ。自分自身の心の問題だとわかっていましたし、義妹の子供たちや赤ちゃんは純粋に可愛いと思えました。こればっかりは性格ですからトピ主さんの義姉さんがどうかはわかりませんが・・・ただ、トピ主さんに帰省時期をずらせと仰る方が相当数いますけど、そんな事しなくていいです。簡単にずらせと言っても義両親の意向とか休みの都合とかあるでしょう。今回にかぎって帰省時期をずらされたら、意図を察してそれこそ惨めに感じるでしょう。会いたくないほど辛いなら、義兄夫婦側が時期をずらすでしょう。トピ主さん、お優しい方ですね。そこまで気にしなくていいですよ。どこまで気を使っても、気にする人は気にします。きりがありません。どうしても気になるなら義兄夫婦に対して、赤ちゃんの話題はトピ主夫婦からはふらないようにすればそれでOKですよ。

トピ内ID：1489340184

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時期をずらすのが一番いい

⚡

牛山サキ

2016年08月02日 12:35

子供が成人の45歳です。帰る時期をずらしましょう。それが一番です。大人が６人も集まって、ニューフェイスの赤ん坊以外の何を話すのですか？長引かないどころか、その話題しかないですよ。義姉に配慮が必要と思うのなら、見せないことです。若夫婦の中で一番年上で、かつ11も下の義妹が嬉々として赤ん坊を連れてくる。嫌でたまらないと思います。あと個人的な考えですが、生後半年程度の甥でも「紹介しないわけにはいかない」とは大袈裟だと思います。「お披露目」と書かれていることからも、赤ん坊を会わせる前提なのが気になります。「抱っこしてください」とは言わないって、それを気遣いだと考えているトピ主さんに少し驚いています。 28歳には39歳の不妊の気持ちはわからないですか？読んだ第三者は、義姉さんにとって残酷なことはわかるのにね。

トピ内ID：9520613955

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不妊カップルもそれぞれ・・

🙂

とくめい

2016年08月02日 12:59

私も長い事不妊治療の上授かりましたが・・・義兄夫婦は腫れものに触るような雰囲気なのですか？だったら、事前に子連れで帰省することだけ伝えれば十分では？赤ちゃんに会うのが苦しいならば、義兄たちが日にちを変更するかもしれませんしね。私が一番嫌だったのは、勝手に変な気遣いをされたときですね。あなたは十分配慮したつもりかもしれませんが、相手には同情や憐れみと取られかねないですよ。それこそ、あなたの気遣いが今後の関係をギクシャクさせるかもしれません。実際、私の経験ですが、気をまわし過ぎて妊娠を私に隠した親友とは疎遠になりましたので。子供を授かるも授からないも、夫婦で乗り越えるしかないのですから・・。因みに私は赤ちゃんを見せていただくことは、全然嫌では無かったですよ。

トピ内ID：7887991101

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ずらすしかない

🙂

ずらす

2016年08月02日 15:40

最短でも2泊3日ということなので9月連休にする。自分ならそれしかないと夫に言います。お盆に行かない　の一択です。「こんな暑い時期にお盆で大混雑の長距離移動を赤ちゃんにさせたくない」という理由で実家には断ってもらいます。連れてってどんなに気を使ったって相手の気持ちは分かりません。私は不妊治療を5年しました。周囲や親戚の赤ちゃんはむしろ会いたくて見たくて全く気にしませんでしたが、いわゆる「不妊さま」は本当に厄介です。相手がどんなに気を使ってくれてもそんなことおかまいなしで何から何まで探し出してまで文句を言ってました。相手する気もなくなりましたよ。不妊同士ですら嫌気がさす不妊さまがいます。義兄夫婦がそうとは言いませんが、触れない方が安全です。 9月にしましょう。

トピ内ID：9938870394

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トピ主です

🙂

千代トピ主

2016年08月02日 20:09

なな様のレスまで読みました。参考になるご意見をありがとうございます。帰省する日程をずらすべきというご意見が多いですね。私も本当はそれが一番良いと思っているのですが、日程は夫と義兄で相談して合わせることに決まってしまっているのです。義兄はもちろんこちらが赤ちゃん連れだということは知っています。「なら義兄夫婦は赤ちゃんのことは気にしていないのでは？」というご意見をいただきそうですが、Aさんが気にしていないかはわからないのです。義兄も夫も田舎の人なので、お正月とお盆は家族で集まるものという意識が強いです。夫が独身の頃から毎年相談して、日程を合わせて帰省しています。日程のことは最初に記載すべきでした。たくさんご意見をいただいたのに、申し訳ありません。＞旦那さん役立たず？今回の件に関しては全くの役立たずです。夫は出産の際に立ち会い、長男の誕生の瞬間をビデオに録画したのですが、そのビデオを帰省したら義両親に見せようと言ってきました。義兄夫婦もいるのに全く何を考えているのか。全力で却下しました。続きます。

トピ内ID：4229616746

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トピ主です

🙂

千代トピ主

2016年08月02日 20:09

また、Aさんは私たち夫婦（ともしかしたら義両親）が不妊治療のことを知っていると思っていないのです。というのも、不妊治療のことは義兄から義母へ、そして義母から夫へと話されたのです。義兄は不妊治療中であることだけでなく、Aさんが過去に婦人科系の病気を患ったことや、検査の結果自分のほうは何の問題もなかったことなども義母に話したそうです。私がAさんの立場だったら、不妊治療中であることも病気のことも不妊の原因がおそらく自分にあることなどを姑には話してほしくないと思います。義兄もAさんに対して配慮が足りないと思うのです。夫にすべて話してしまった義母もどうかと思いますが、それは義兄夫婦へ配慮してあげてねということなのだろうと私は解釈しています。上記の理由により、義兄にも腹を割って相談できないのです。（義母が義兄に「なんで弟に話したんだ！」と怒られてしまう可能性があるため）ややこしい事情を省いてしまい、申し訳ありません。夫は役に立たないし、義兄もAさんへの配慮が足りないように思えるし、せめて私は同じ女性ですし、できるだけAさんの気持ちに寄り添いたいと思った次第なのです。

トピ内ID：4229616746

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個別返信失礼いたします

🙂

千代トピ主

2016年08月02日 20:09

＞さよりさんとても参考になるご意見をありがとうございます。このトピを読んでさよりさんがもし悲しい気持ちになってしまったら、本当に本当に申し訳ないです。私もトピを立ち上げる前に、私がAさんの立場だったらと考えてみました。私はきっと赤ちゃんを羨ましいと思ってしまうし辛いし、もう帰省なんてしたくないと思いました。そして、私はAさんに配慮しなきゃと思いました。配慮しなきゃいけなくて面倒だと思っているのではなく、Aさんに配慮したいと思ったのです。Aさんがもし帰省中に辛い思いをするのなら、余計に辛い思いをさせてしまわないように気をつけたいと思ったのです。どうか面倒くさいなんておっしゃらないでください。私はAさんが好きですし、配慮することは最善の方法がわからず難しいことですが、決して面倒なことでなないのです。さよりさんを気遣う方もきっとさよりさんを思ってのことで、面倒だなんて考えていないと思います。見ない振りをするという配慮の仕方もあると教えていただき、ありがとうございます。さよりさんの元に幸せが訪れることを心よりお祈りしております。

トピ内ID：4229616746

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