遠距離恋愛中の彼と幸せになりたいです。

レス14

（トピ主 1 ）

😣

栗ようかん

2016年07月31日 14:36

恋愛

誰に相談していいのか分からず、長文で、すみません。

私は34歳、彼は31歳。彼の仕事の都合で、付き合い当初から遠距離恋愛。付き合って3年経った今年、結婚する事になりましたが、不安を感じています。

今年初め、結婚しないなら別れようと彼に言ったところ、「したいならすればいい」と言われました。本心か聞くと「いいって言ったんだから確かめるな」と怒られました。彼から愛してるや私と結婚したいと言われた事はありません。最近は冗談交じりに「マリッジブルーだ」とか「ダメなら離婚すればいい」と言われます。私は気にしないようにしていますが、正直悲しいです。

もう一つ気になるのは、彼の同僚の女性(30歳)です。私と違い、彼女は、容姿も性格も彼の理想に近く、正直な彼は、彼女との事を楽しそうに私に報告してくれます。2人は家も近く、よく2人でご飯に行って恋愛の話もするそうです。彼女も彼が特別な存在だと言っているそうです。
私と居ても携帯ゲームに夢中な彼が、彼女と楽しそうに話す姿を想像するのが辛いです。

結婚後も別居婚の予定ですが、この不安を乗り越えて、彼と幸せになるには、どうしたらいいのでしょうか。

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勇気を出して、結婚をやめる

⛄

冷え性

2016年08月01日 13:02

私も遠距離だったので、気持ちがわかります。結論からいうと、結婚の話は白紙に戻しましょう。あなたは結婚がしたいだけじゃなくて、彼に愛される幸せな結婚がしたいんですよね？同僚女性の存在があるから、あなたは結婚を焦ったのではないですか。私も、遠距離の彼が可愛がってる後輩女性のことがどうしても気に食わなくて、勝ちたくて、その女性より私の方が大事にされてることを証明してほしいとばかりに、彼に結婚をほのめかしたことがあります。でも、こういう状況になったときはすでに、二人の関係って破綻してるんですよ。実際、彼は予防線を張ってるじゃないですか。マリッジブルーだ。ダメなら離婚すればいい。 →やっぱりダメだったよね、と別れの理由にしようとしてる。こんなふうに言われて幸せになんかなれるわけないでしょう。それに、別居婚ってなんですかね？あなたがそう望んでいるの？遠距離の幸せな結末って、彼の方から望まれて、「一生一緒にいよう」と約束してもらい、一緒に暮らす、という形じゃないですか？みんな、仕事の都合はあるけれど、それをどうにかしてまで一緒にいたいと思うのが結婚でしょう？

トピ内ID：6667326329

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うーむ

🐶

都知事選行って来た

2016年08月01日 13:02

結婚は、愛する人とするのが一番ではありますが、愛されていることもそこそこ大事です。彼、あなたのことを愛していますか？「したかったらすればいい」だぁ？ (失礼) 結婚は離婚することを前提にしてするものではありませんよ。よく熟考された方が良いのでは。結婚15年目のおせっかいおばさんより。

トピ内ID：6774437647

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ごめんね…

🙂

とろろ

2016年08月01日 13:02

＞この不安を乗り越えて彼と幸せになるには、どうしたらいいか。ごめんね。あなたが気にしないようにするとか、割り切るなど、何らかの形で不安を乗り越えたとしてもそれではダメだと思いますよ。だって、彼はあなたのことを好きかも知れないけど、でも、決して大切にしてくれているようには思えないし、もっと言えば愛されてはいないのではありませんか。あなた自身もそれを感じているはずです。しかも、結婚自体に積極的ではないようですし、上手く行かなければ離婚すればいいなんて、彼にとって結婚なんてその程度のことなのですよ。そんな彼と結婚して、幸せになれると思いますか。あなたが不安を乗り越えられたとしても、彼自身も変わらなければ何も意味はありませんよ。そして、別居婚という今の状態と変わらない生活の中で、彼が変わってくれるという可能性を、あなたは見出すことが出来ますか。婚姻届を出しただけで、彼が劇的に変わるという保証など、どこにもないのですよ。幸せになりたいと思うのなら、人生を共に歩む相手は彼ではないと思います。

トピ内ID：0341829478

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彼氏さんとは別れた方がいいと思いますよ。

🙂

アトム

2016年08月01日 15:29

二股を掛けられているのに結婚したいんですか？そんな男は結婚しても不倫をしますよ。

トピ内ID：9728823828

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いやいやいや

☁

枝豆っこ

2016年08月01日 17:29

突っ込みどころが多すぎるよ！とりあえず、不安を感じたままの結婚は十中八九うまくいかないからやめておきなさいね。これはもうほんと、小さな不安でさえ結婚後大きくなるんだから今のあなたの大きな不安を抱えたまま結婚なんてあり得ないです。一旦白紙に戻してもう一回話し合ってみたら？特別な人がいる相手と結婚でいいの？彼のあなたに対しての愛情が全然感じられないんだけど、お付き合い自体それでいいの？というか、なんで結婚後も別居婚なの？疑問だらけで色々びっくりです。

トピ内ID：2842750741

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うーん、

くま

2016年08月01日 19:39

>付き合い当初から遠距離恋愛これ恋愛成り立たないのでは？・結婚の話はトピ主さんからのみ。・彼は「お願いされたから結婚してあげる」というスタンス・駄目だったら離婚すればいい。・別居婚に意味あるの？なにより、結婚をするかもしれない相手に自分の周りの女性の話をするかな？しかも、その彼女も彼を特別な存在だとノロケる。確実に彼はトピ主さんとは結婚を望んでいないけど受け入れる理由は何だろう？考えられるのは、結婚はトピ主さんが望む形で受け入れてその対価を要求するということ。結婚後もトピ主さんと一定の距離を保っていくことも想定しているのかな？もしかしたらだけど、ここには書かれていない彼とトピ主さんの特殊な関係があるのかもしれない。上は完全に想像だけど。（辛いこと言ってごめんね）でも不思議な関係だね。仮に利害関係があるなら、恋愛は成り立たないよ。成り立っても、それが恋愛なのかそうでないのか見えないから。

トピ内ID：2571494883

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私も遠距離恋愛してます！　

😨

ミィ

2016年08月02日 10:55

私も遠距離恋愛してます。私の場合は付き合い初めからなんですけど、現在お互い転職活動していて、会えない状況。しかもトピ主さんと私の年齢と彼の年齢も近く、ビックリしました。ほうっておけない相談に私がのれるならと思い書きます。私も離れているぶん、凄く心配なのもわかりますし、状況も不安な気持ちもわかるつもりです。なかなか会えないので、余計ですよね。まず、トピ主さん焦っているのでしょうか？年齢は女にとって大きいものですよね。子供欲しいなら、今結婚してとか考えたりしますし。女にとっての1年は、男には想像出来ない重さがありますしね。もしトピ主さんが彼の事が分からなくなったなら、距離をおいてみてはどうでしょうか？もしくは、二人でキチンと思いを落ち着いて話し合うとかしてみるとか。私も、彼の事、少し信用しづらい時期がありまして、その時は彼との連絡さえ切ろうかと言いましたが、彼からは反省の気持ちと連絡切ってしまったら、なかなか会えないのに話し合う事も出来ないし、毎日電話したら、結局、話し合いで解決。トピ主さんもとは言いませんが、納得いくまで彼と話し合うのはどうでしょうか？大事なのは、彼との未来をトピ主さんが思い描けるのかという事ですよ

トピ内ID：9524136419

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結婚する意味。

わかめ

2016年08月02日 10:55

主さんにとって「彼と結婚する意味」って何かな？トピを拝見する限りでは、彼を自分に縛り付ける為、に見えるんだけど？縛り付ける為の結婚だったら(別居みたいだし)、意味ないからやめた方が良いよ。余計にモヤモヤして、苦しくなるだけだよ。もし、それでも籍を入れたいと思うなら、そうすれば良いのです。ただし、その際は「彼に幸せの要求をしない事」です。そもそも、主さんは幸せとは何か？を間違えているんだと思います。幸せは、誰かにもらえるものではなく、自分で作るものです。つまり、籍を入れるなら入れるで、主さん自身が覚悟を決めるという事です。幸せになりたいなら、自分から取りに行かなければ誰も与えてくれません。たぶん、今もその状態だと思います。そこをクリアできれば、少なくとも今の不安は薄れると思います。

トピ内ID：9340267535

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いや・・

tam

2016年08月02日 10:55

結婚するのやめたら？どう見ても愛されてないですよね・・結婚してやる。結婚したとしてもずっとそんな感じですよ。偉そうであなたの話聞かないと思うよ。「してやったんだから文句ないだろ、これ以上求めるな」って感じじゃないですか。どう考えても近所の彼女との関係は続くだろうし・・彼女がその気になったら二人はくっつきそうだし。ダメなら離婚すればいいは本心。本当に何も考えてないと思うよ。愛されてる実感ないでしょ。だって愛してないから・・・そんなつまらん男に雑に扱われて楽しい？結婚して終わりじゃないですよ。結婚しても更に我慢するだけじゃないですか・・

トピ内ID：2325353525

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冷たいレスで済みませんが、

自己愛

2016年08月02日 10:55

夫婦とは男と女の他人の結びつきです。愛と言う形のない絆で結ばれた。愛を確かめ合うのが絶えず二人で持つスキンシップです。絶えずスキンシップを持つには同居が不可欠です。結婚する前から離婚の話をする関係ならそこには愛はありません。結婚後も別居婚なら直ぐにあなた達は籍は入っていても他人に戻ると思いますよ。貴女は何のために結婚するのですか？その結婚で彼を幸せに出来るのですか？相手を幸せに出来ない結婚は自分も幸せにはなれませんよ。その結婚止めるのがいいと思いますよ。もう一点気になった事が。貴女は彼と恋愛しているつもりのようですが彼はどう何でしょうね。性の解放された現代では遠距離恋愛は難しいと結婚コンサルタントの女性が話していましたよ。

トピ内ID：6526118627

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無理でしょ。

aco

2016年08月02日 22:08

結婚しようとするくらいだから一応付き合っていたのでしょうけど・・・。本当にちゃんと付き合っていたのかな？って思ってしまいます。彼から言葉や態度での愛情表現はずっとないんでしょ？たぶん愛されてないんだよ。そんな彼と幸せになれると思いますか？無理ですよ。彼はあなたのことをどうでもいいと思っていそう。舐められてますよね。普通、他の女の人とのことを楽しげに話したりしませんよ。付き合っている時だけではなく、結婚後も別居って。その結婚になんの意味があるのですか？トピ主さんは実体より紙切れが大事なの？なんのためにあなたは結婚がしたいの？離婚ありきで結婚するような男に愛情があるとは思えない。私も海外遠距離でしたが、他の女の人との話を楽しそうにしたりなかったですよ。まぁ、性格的なこともあると思いますが、彼はいつもちゃんと愛情表現してくれました。離れているからこそ不安にさせないように思いやってくれました。

トピ内ID：4518565370

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温かいレスありがとうございます。

😢

栗ようかんトピ主

2016年08月07日 12:22

皆さんからの温かいレス、ありがとうございました。結婚を白紙に戻す覚悟で、彼と話をしようと思います。皆さんからのレスのおかげで、現実と向き合う勇気が持てました。例え彼と別れてしまったとしても、これからも幸せな結婚を目指して頑張ります。どうもありがとうございました！

トピ内ID：3800243226

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絶対に同居はしない

チューリップ

2016年08月08日 18:02

生涯別居婚を継続する。そもそも、その男との結婚生活は無理だから。その男は結婚には適性がない。まあ結婚を迫ったのはトピ主だから、その男に一切の責任はない。トピ主が判断することだから

トピ内ID：0888173410

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結婚を人生の目標にしてはいけない

コノハズク

2016年08月08日 18:02

結婚を人生の目標にしてはいけません。そこをゴールと思うから、相手の男性に不信感があっても手放せなくなり、自分がガマンすれば何とかなるのではないか。この彼と別れたら、もう次の出会いはないのではないか。などという迷いが出て、ズルズルと時間を無駄にすることになります。結婚ではなくて、あなたが自立して幸せになるという目標でないといけませんよ。その途中に恋愛があり、結婚があるでしょう。くれぐれも目標設定を間違えませんように。

トピ内ID：0153242695

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