家柄が違いすぎる再婚について

レス70

（トピ主 4 ）

しおり

2016年08月01日 15:29

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40代女性しおりです。ある男性から結婚（再婚同士）を申し込まれていますがレベルが違いすぎ迷っています。私は正社員、年収250万、アパート住まい、息子高校生、元夫から養育費等支援連絡なし。実親は死別。兄弟姉妹なし。親の土地建物が少々息子の進学にはギリギリの仕送りに奨学金を足してもらう予定。元夫の借金により離婚。彼は50代前半。田舎の県ではありますが、こちらの社交界？では由緒あるお家柄で、経済感覚、交際範囲、教育レベル等々彼の話を聞くたびその違いに打ちのめされるほどです。元妻は堅実な努力家だったそうですが、結婚後十数年で、疲れ果て出て行ったとのことです。子供は彼が引取り現在は自立してます。娘さんなので、家の継承は妹の息子の予定です。彼には私のありのままを伝えました。結婚となると、姑（舅は死去）、親族からの干渉はあるだろう。そして彼の妻として彼の家の交際範囲に紹介し対応してもらうことになる。気難しい付き合いもあるが、全力で守るからと言われました。最初の数回のデートでは普通の会社員の家だと言われていました。行く所は公共交通機関を使い、私の行きたい所や手近なレストランでの食事が専らで、私がデートの主導権を握っていたので気づきませんでした。3ヶ月ほどして彼に惹かれ始めた頃に、彼の車で彼のプランでデートするようになり打ち明けられたのです。離婚して7年、息子と厳しいながらも自由な生活をしてきました。節約しながらおしゃれも楽しみますがとても彼にふさわしいとは思えないし彼の家の嫁として務まる自信もありません。それでも私がいい、これからの人生を共に楽しみたいと言ってくれ、私も彼に思いを寄せてしまっているので非常に苦しいです。結婚するなら相当の覚悟と努力が必要です。財産目当てに見られるかもしれません。私は彼のためにどうすればいいのでしょう。ご意見をお願いします。

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冷静に考えましょう

🐷

ぶたこ

2016年08月02日 15:18

かなり好条件（いろいろと大変だけれど）な男性にプロポーズされたようですが、まずは冷静になりましょう。主さんは２５０マンの収入がある。学費がかかるのもあと５年程度。土地を多少相続できる。近い将来にはその土地を売却して小さな住み心地の良いマンションを購入し残りの人生をパートと年金で暮らすことができます。旅行や趣味、外食などいつでも誰の気兼ねもなく残りの人生を送れるのです。息子さんもいますからお孫さんも誕生するでしょう。寂しくはありません。むしろ気楽で楽しい人生です前妻さんがでて行った理由がすべてを物語っているような気がします。疲れ果てて出ていった、、、それがすべてですよなぜ彼はあなたを見初めたのか？それはあなたならばその大変な環境に順応して頑張って我慢してくれる女性だと思ったから。これに尽きます今更５０前半のお姑さんとお子さんのいるところに嫁に行きたいですか？　今から煩わしいおつきあい、夫の面倒、下手すれば姑の介護、夫も介護もあります一旦冷静になって。個人的には再婚はおすすめしません。再婚する理由、必要性がみつかりません。悠々自適な老後を考えるならば再婚はしないことですよ。

トピ内ID：4307885486

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肝心な所を見落としていますよ～

🙂

マヤマヤ

2016年08月02日 15:18

＞気難しい付き合いもあるが、全力で守るからと言われました彼の元妻は、結婚後十数年で疲れ果て出て行ったのですよね。自分が生んだ子供を手放してまでも、です。子供を授かった前妻すら守れなかった彼が、どうしてあなたを守ると言えるのでしょうか。しかも、離婚歴のある子供のいる女性ともなれば、周囲から前妻以上に風当たりが強くなるであろうことは、火を見るより明らかではありませんか。お互いにいい歳の大人です。人生を楽しみたいと思うなら、結婚という形にこだわる必要はないのではありませんか。

トピ内ID：8887550201

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相当大変そう

そりゃ不安

2016年08月02日 15:18

だって元妻が「堅実な努力家だったそうですが、結婚後十数年で、疲れ果て出て行った」ですよ（そもそもこれホント？）。で、お嬢さんやその跡取りの甥（？）はどんな人で、どう考えていらっしゃるのでしょうか。少なくともその二人が味方じゃないと、とてもじゃないけどやっていけないと思いますが。『結婚』しなくちゃいけないんですか？今の関係のままではダメなの？

トピ内ID：2329029028

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そうですね

ガラスの靴

2016年08月02日 15:18

彼の元妻が結婚後十数年で疲れ果てて出て行ったことが、何だか貴女と彼との将来を暗示しているように思えます。今のまま出来る限り外で会う方がいいかも知れませんね。もう少しして息子さんが家を出られたら、その彼を自宅に招き入れて同棲ごっこでもすれば彼の実態も分かるのではないかと思いますよ。それでも彼が貴女との結婚を望むのであれば、例え彼母の介護要員であっても結婚すればいいと思いますよ。彼を愛していれば。

トピ内ID：0875111220

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家柄の違いはNG

😢

かず5351

2016年08月02日 15:18

家柄の違うもの同士の結婚はNGと経験を積んだ大人ならほぼ話すと思います。結婚は本人同士以上に家柄も大切と常識です。今は渦中にいるので冷静な頭で考えられないのかなと思いますが、一度結婚したことのあるあなたならうすうす気づいてるのでは？

トピ内ID：0920862307

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結婚を急ぐ要素がどこにもない

mizu

2016年08月02日 15:18

これから子供をもつわけではないでしょうし、息子さんが成人するくらい迄は恋人同士でなにか困る事でも？財産目当てに見られることもないですしね＞結婚後十数年で、疲れ果て出て行ったとのことです。なにに疲れたかきいてます？つかれた原因が「親族からの干渉はあるだろう。妻として家の交際範囲に紹介し対応、気難しい付き合いもある」なら、言葉わるいですが、姑さんが亡くなられてから籍を入れるのも遅くないですよ

トピ内ID：8886239470

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犠牲になっても添い遂げるか、どうか

🐱

neko

2016年08月02日 15:18

彼が全力で守れることはほんの僅かです。主様が辛いと思う事の殆どが、姑も含めた彼側の付き合いになりそれをしなくてもいいのではなく対応してくれとの事ですから。主様がどんなに辛くても「しなくていいよ」とは言ってくれない。彼が物申してくれてもそれは表面上の事で親戚は表面上は黙っても態度はあらためてくれませんよ。決めるのは主様自身です。彼が望んでいる事は主様が彼の家の犠牲になる事です。彼は正直に「親族からの干渉はあるだろう」＝当りは厳しいと言ってます。犠牲になっても添い遂げるか、どうかは主様しか決められません。

トピ内ID：7132075348

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辞めたらいかがですか。

🙂

夏休み

2016年08月02日 15:18

前の奥さんとは、何が原因で離婚したのでしょうか。一番の気がかりです。多分嫁いびりと思います。彼も貴女を守るといってますが大丈夫でしょうか。多分駄目と思います。厳しい意見になります。結婚したなら仕事は辞めざるえないと後は、ていよくお手伝いさんと変わりない生活待ってます。彼とは友人関係でいた方がベストです。でなければ別れも視野にと思います。

トピ内ID：8740331458

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彼は、守るけども家や親族との付き合いをやってくれ、なんですね

🙂

気楽な1人暮らし中

2016年08月02日 15:18

貧しいけれど気楽な自由な人生か、愛する人と、窮屈で家や親族に尽くす人生か。気難しい付き合いや親族からの干渉を「具体的にどう」全力で守るんでしょう。何か言われても気にするな、ですか。「あなたが考える私を全力で守るという事は、具体的にどう言う時にどうしてくれるんですか？」と納得できるまで聞いてみた方が良いです。意外と「全力で守るけど、君が我慢してやってくれたら全て丸く収まる。」と思ってる男性、多いです。＞私は彼のためにどうすればいいのでしょう。彼はあなたの為に、何をどうしてくれますか？彼は家のために「嫁」が欲しいのではないですか？一番いいのは、恋人のままで居る事だと思います。結婚したとしても、息子の学費を彼に出させるわけじゃないんでしょ？そんな事したら、親族と姑からお金目当てと言われるでしょうし。節約しながらでも、自由な人生を送っているのなら、それを手放すのは本当に惜しい。彼と結婚したら、仕事は辞めて家の事、親族の付き合いをしなくてはならないのでは？ダメになった時に、もう再就職はなかなか難しいですよ。元妻の離婚理由は「疲れ果てた」これ、重要だと思います。

トピ内ID：4350473955

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それは二人の覚悟次第では？

🎶

ピーチパイ

2016年08月02日 15:18

格差があるかどうかは別にして、家柄が気にするような関係なら解消すべきでは？とぴ主さんにそんな心配をさせてしまうようなお相手はいかがなものかと思います。お相手が本当に良い人で、とぴ主さんのことを思っておいでなら実家と縁を切ってもとぴ主さんと一緒になると思います。そこまでゆかなくとも、とぴ主さんにそんな気遣いをさせるようでは人として失格だと思います。いずれにせよ、とぴ主さんの気持ちをお相手にきちんと話して相談すべきだと思います。夫婦になるつもりであれば、それくらいのことがお互いきちんと話し合って解決できないようならどうかと思います。

トピ内ID：4220444985

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介護要員

😑

おばさん

2016年08月02日 15:18

主様の事を　介護要員として　必要なんじゃないですか？田舎では、介護要員が必要だから子連れ女性と再婚したという話、昔からちょこちょこありますけど。

トピ内ID：2044823783

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今、籍入れる必要は？

🙂

ななし

2016年08月02日 15:40

とにかく姑が亡くなるまでは、籍はいれない。介護要因になりますよ。息子さんも成人してないし今、籍を入れる理由がないです。親戚一同の嫌がらせの矛先が息子さんにいくかもしれません。大学を卒業しない前に結婚したら、援助してもらってないのに、援助したと思われるかも。とにかく、息子さんが社会人に自立するまでは、お付き合いだけでいいのでは？

トピ内ID：7419056708

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前妻が逃げ出した家なんですよね

えっ

2016年08月02日 15:18

だから、トピ主なんじゃないですか？前妻が逃げ出すような田舎の家に嫁きたい女性なんていないでしょう。でも、トピ主は努力とか財産目当てに見られないか、前向きに考えてるんですよね。なら、そのままで大丈夫なのでは？寧ろ、精神的に図太くなるとか、そっちの方が重要ですよ。姑や親族が介入してくるのを最初から許すのが条件なんですから。

トピ内ID：3892136354

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ネットでの意見よりも

🙂

かな2

2016年08月02日 15:40

一番重要な息子さんの意見は聞いていないのですか？

トピ内ID：5867834016

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二人そろってバツ２へまっしぐら

😣

自力更生

2016年08月02日 15:40

＞結婚となると、姑（舅は死去）、親族からの干渉はあるだろう。そして彼の妻として彼の家の交際範囲に紹介し対応してもらうことになる。気難しい付き合いもあるが、全力で守るからと言われました。前妻は全力で守られなかったのかな？守られなかったのであれば、トピ主さんも守られないだろうと思うな。守られたのに離婚になったのなら、トピ主さんも守られても離婚へ行きつくだろうな。＞私は彼のためにどうすればいいのでしょう。自分と自分の息子のためにどうすればいいのかはわかっているのかね？そっちが先決だよ！！！

トピ内ID：7676416594

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自分の為の

🙂

茨菰

2016年08月02日 17:09

彼の為というより自分の為の幸せを考えましょう

トピ内ID：0386319116

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資産家で付き合いが広いのは

🙂

ポーカー

2016年08月02日 20:09

前妻さん十数年我慢して出て行ったなら、田舎町だと専業主婦かパートでしょう。だって正規職ならもっと早く出て行くでしょうから。資産家は威張れると思ったら大間違い、田舎は都市部に比べて所得が低い人が多いので、ちょっと贅沢でもしてようものなら何だかんだと言うので気を使う。いろいろな関係で一緒に頭下げて回ったり、なんと言っても外でも中でも自由に出来ない事でしょう。結婚するとどういうことをするのか、もう少し具体的に彼に確認してからでもいいのでは。

トピ内ID：5889366470

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今さら苦労するとわかってて？

😨

おばさん

2016年08月02日 18:32

前の奥様が、疲れはてて出て行ったということですが、どういった状態だったのでしょう？今まで自由気ままに生活してきたのに今さらと思ってしまいます。籍を入れないで友人として付き合うのはどうなのでしょう？

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別れてあげなさい

はな

2016年08月02日 20:09

実際問題として、その男は元妻をまもれなかった。入籍は危険だよ。現状維持がギリギリかな。何か、釣った魚に餌はなんとかかな。

トピ内ID：8458243348

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入籍しなければ良いだけでは？

社会人と大学生の母親

2016年08月02日 20:09

>財産目当てに見られるかもしれません入籍しなければ、何十年一緒に暮らして内縁の妻と認められても相続は発生しませんから。

トピ内ID：6829465429

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しばらく・・・

🙂

主婦

2016年08月02日 20:09

もうしばらくおつきあいを続けてみて判断してもいいと思います。結婚を前提に、真剣に考えてはいるがどうしても環境の違いが気になるからと正直にお話ししたら、了解をいただけないでしょうか。彼の母親とも何度も会ってみるとか、もちろん娘さんとも、一緒には暮らさなくてもやはり無関係ではないですし。

トピ内ID：3722556585

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結婚制度にこだわるならお別れ

🐤

第三者ですが

2016年08月02日 21:10

お互い子どもも大きくなり家族を持つ必要はないですよね。彼氏彼女という付き合いか事実婚でいいのでは？彼も跡継ぎは不要なのに結婚にこだわるのは、実家の仕事を嫁という立場の人間にやらせたいという目的があるからでは？全力で守るの意味もわかってないと思いますよ。嫁の不服は聞き流し、親には多少の文句を言う程度でいいと思っているからプロポーズ出来るのでしょう。トピ主さん側にも面倒な姑や親戚付き合いをするかわりに今以上の安定が得られるならそれはそれでお得…と思えば結婚すればいいですけど、この年齢から新たなしがらみの泥沼に飛び込まなくても…と他人ながらに思います。あと高校生の息子さんはあちらの親族間で、いない人間扱いされる可能性はありませんか？元妻が疲れ果てた親族ですよ？家柄がよくても品性までいいとは限りません。

トピ内ID：3457103596

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元妻の離婚の理由

ブコウスキー

2016年08月02日 21:10

家柄が…ということですが、元妻は疲れて出て行ってしまったことを考えると、姑の干渉が相当酷かったのでは？名家にありがちですが、家風とか躾に厳しい側面もあると思います。姑のいじめに耐えられる自信があるなら結婚してみたら？

トピ内ID：0133277766

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彼のために、ってか？

☀

凡人

2016年08月02日 23:30

＞私は彼のためにどうすればいいのでしょう。あなた自身のために頑張るのであって、なんで自分を殺して彼のために頑張らねばならんの？誰のための人生なんでしょう？まあ、滅私奉公が信条の主様のようなので、案外、自分自身を殺して彼のために頑張れるでしょう、あなたなら。今時まだこんな女性が居るんだ～。私、還暦ですが、ないわ～。

トピ内ID：7939240949

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堅実な努力家が離婚せざるを得ない状況

🙂

さより

2016年08月02日 23:30

止めておきましょうよ。前妻さんと同じ轍を踏むだけでは？お互い子供もいるのですし、交際だけに留めても十分ではないですか。息子さんの大学費用のための再婚なんて、息子さんも苦痛に思うだけですよ。結婚するとしても、彼の母親が他界してからにしないと後悔するだけですよ。

トピ内ID：6464524265

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危険な男

きなこ

2016年08月03日 16:17

妻と云う名前で拘束しようとしている。その男が、いくら言い訳をしようとも、前妻を守れなかった現実は重い。入籍をせずに気楽に付き合いなさい。もう二人の間には子供も無理なんだから、入籍の必要はない。経済的には地道に生きていくのが賢いよ。カネに目がくらんだら息子さんに迷惑をかける未来が待っている。その男にカネはあるかも知れないが結婚して家庭を運営する力はないと断言しておきます。

トピ内ID：8458243348

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「全力で守る」って具体的に何するの？

🙂

mio

2016年08月03日 16:17

元々の常識が違う世界に奥さんを引っ張り込む場合、夫の立ち回りがとても大事になってくると思います。舅姑がどれくらい嫁を守ってくれるかも。気難しい付き合いと言っても、・対外的な付き合いについては、夫、舅、姑が、「いつ、誰に、何を、贈るか」「いつ、誰に、何の、挨拶やお礼をするか」ということを逐一教えてくれる。・舅姑に対しては、夫が「いつ、何を贈るか」「いつ、何の挨拶やお礼をするか」を指示してくれ、ケチがついたら「俺がそうしろと言ったんだ」と逐一言ってくれる。これが徹底されていれば、さほど苦痛はない様に思います。でも元奥様が疲れ果てて出て行ったという事は、たぶん徹底されてなかったんでしょうね。彼は「全力で守る」と言っていますが、具体的にどのようにするか聞いてみては？トピ主さんが嫌な思いをした時に「君は悪くないよ、ゴメンネ」と慰めるだけではなく、物理的に、どのようなアクションで、トピ主さんが「嫌な思いをしない様に」しようと考えているか、深く掘り下げる必要があると思います。よーーく聞いてみたら、実はなんのプランも考えてなかった、ってパターンも多いと思います。

トピ内ID：4365193496

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とぴ主さんの離婚理由は？

🙂

暇人

2016年08月03日 16:50

離婚理由が分かりませんが、学習能力がないですね。元妻は彼の家が嫌で逃げ出したという、そこが一番重要だと思うんですけど、それよりも家柄が気になるという時点で、お金目当てなんだねと思います。肝心の息子さんはなんと言っているの？

トピ内ID：5896450547

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胡散臭い

あーあ

2016年08月03日 16:50

テレビでやっていた結婚詐欺の手口によく似ているんですが、お金貸して欲しいって言われてないですよね？彼の話が本当か調べて見た方が良いですよ。

トピ内ID：6813908520

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え～いいお話しじゃん！結婚しちゃえ！

🙂

もも

2016年08月03日 18:55

なんで守りにはいっちゃうの？いいお話じゃない。近所のお付き合いなんて大したことないよ！そんなの結婚生活全体の１割にもなんないでしょ？すきなんでしょ？結婚しなよ。たぶん、私がその旦那さん側の人間だと思います。いわゆる「名家」ですね？長くつづく家だからしがらみのある付き合いはありますよ。でもそんなにいちいちこだわってないです。そんなこといってたらこの時代、やってけないです。一昔前は「名家」は「名家」だけで付き合おうとしているところはありました。一般の方々は相手にしないようなところもありました。でも今の時代だれが名家なのかなにが名家なのかもうわかんないですよね。

トピ内ID：5358863749

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