幸せを諦められないです。

レス35

（トピ主 0 ）

🙂

むー

2016年08月01日 23:27

恋愛

アラサー年齢になった社会人女性です。
上京して６年になりました。

友達が欲しくて、ずっとアンテナ張ってきたし彼氏も欲しくて仕方ないけど未だにどっちも得られません。
その代わり、見た目はごく一般的な人だけどすごくしつこかったり非常識な人から逃げる事に今まできっと、ごく普通の女性以上に苦労して、今何をしていても楽しくないです。

例えば気分転換にジムにでも行こうと、通い始めたインストラクター。
ずっと趣味でやっていたバンドで、お世話になっている先輩の後輩。
会社の上司（35）部下（23）得意先の人

仕事繋がりで知り合った親位のおっさん

今年に入って、思い出すだけでもまだいます。
一方的に目をつけられ、人の迷惑考えず連絡してきて断った後は悪口や嫌がらせなどです。
そういう連中を断る事にパワーを使い、回復するのに時間が掛かり、本当のおばさんになって誰からも相手にされなくなるまでずっと続くと思うと死んでしまいたいです。
最近では、興味のあったある講義の先生に負担を感じ始めました。

講義ついでに、どこかに行こうと言われ、もう拒絶反応が出始めています。
なのでその講義は断念することにしました。
どこに行ってもそんなトラブルが起きるので、最近何もする気になれません。

そんな中、すごく信頼していて大切に思っていた先輩の1人がネズミ講にはまってしまっていて、私も誘われたんです

家に帰って大泣きしました。
上京して趣味仲間はいるけど、男ばっかで人見知りな私は心を許せなくて今はこんな状況なので1人で遊んでます
今日は休みで、さすがにずっと家にいるのは辛かったので1人で海に行って波見てたら涙が出て泣いてしまいました。
もうどこから始めたらいいか分かりません。

トピ内ID：1913478190

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疲れちゃったんだね。

わかめ

2016年08月02日 18:32

普通に考えたら、主さんはモテてる風に見えるんだけど？違うんだね？トピを拝見すると、主さんの中で矛盾があるように思います。＞友達が欲しくて、ずっとアンテナ張ってきたし彼氏も欲しくて仕方ない… アンテナ張ってるから、周りの人がそれに引っ掛かってくる…んじゃないのかな？趣味も男ばっかり！じゃなくて、女性の集まる何かに変えれば良いのでは？欲しいと思っているのに、あっちから近寄ってくると拒否。そこに矛盾があるように思う。今は主さんが疲れているようなので、ちょっとおやすみしましょう。アンテナを張るのを止めましょう。ネズミ講がどこのやつかわからないけれど、ある程度の年になったら誘われる事の１つや2つあって当たり前なので、そこまで落胆する事ではないと思います。「できません」「無理です」で断れば良いだけです。そこで大泣きするのは、主さんが過剰反応しているからだと思います。だから今、主さんは相当疲れていると判断します。

トピ内ID：4227775362

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主観でなく客観的にみてもその通りなら、

幸ひ住むと人のいふ

2016年08月02日 20:09

自分に原因があるんでしょうね。ついつい良く思われたくて、興味のない相手にリップサービスとかしちゃって、モテナイくんをその気にさせちゃうとか。モテない人ほど社交辞令じゃ済まなくて、イケると思いますから。男ばっかの趣味仲間？普通はそれがトモダチであり、その中からコイビトも出現するんですよ。男に囲まれて女ひとりで心地よく過ごすうちに、本当に歳をとりそうですね～。でも、そこは気分よく過ごせたんだから良しとしないとね。そもそも論をいうなら恋愛や結婚したら他の男は諦めるのが本来ですから。まあ、お気をつけて。

トピ内ID：5652626455

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自滅行動をやめること。好き好きアピールすること

❤

Kitten

2016年08月02日 20:09

周囲から見ると「この人何がしたいのか、よくわからない」って感じる人っているけどね主さんのトピもそんな感じもうちょっと解説すると主さんは自覚してないんだろうけど好きでもない人に媚び売ってるから、そういう目に合うの「媚びなんて売ってない！」って叫びたいでしょうけど主さんは、「おじさん」とか内心呼んで見下げてる相手に「寂しそうな顔見せて、スキあり」って思わせちゃってるって意味ね言い換えれば「俺でも遊べる女と見下させている」ってことおまけにちょっと好きな人が見つかっても、恥ずかしいのか隠そうとするでしょ？他の人と同じにしようとしたりして、チャンスを逃してるとにかく向こうから近づいてきた人とずっと話してちゃダメニッコリ挨拶したらさっと席を立つ大事なのは、この後すぐに「気に入った人にこっちから近づき、話しかける」こと好きな男女には、こっちの好意を明らかにして「えこひいき」「よいしょ」「スペシャルサービス」しまくること「彼氏/友人が欲しい」は告白&口説き文句彼氏か友人になって欲しい人以外には、絶対言わないこと幸運を祈ります

トピ内ID：2002867637

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本当の幸せって何かな、、、

🙂

匿名

2016年08月02日 20:09

私は色々なことをやったけど、やっぱり創造力を満たされることで一番の幸せ感が得られましたね。あなたの場合はいつも他人に依存しているでしょう。その依存心を捨てて、ご自分をもう一度見つめ直して何が好きか、何をやりたいか、、と考えてみたらどうですか？幸せを追い求めることではなく、ご自分の心から出てくるものなのですよ。それに独身なのでしょう。伴侶や子供たちに悩まされることもないし、幸せはあなた次第で手に入ると思いますが。とにかく、依存心を捨てて、大人になりましょう。

トピ内ID：3214742868

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独女万歳！

🙂

むさわさ

2016年08月02日 20:09

ネズミ講にハマる人なんて腐るほどいますよー。都会にはいろんな人がいるんだから。自分がハマらなきゃいいだけで、別に先輩がやってたっていいじゃないの。ヘンな男性ばかりに声掛けられる、というけど、声掛けられるだけマシだと思いましょう。そして適当にあしらいましょう。気に病んでたらもったいないですよ、時間が。私も超お一人様でした。でも悲壮感はなかったです。お一人様万歳。自分の好きなことして生きてきました。今は結婚してますが、時々独女を貫いてもよかったなーとお一人様時代が懐かしくなります。ヘンな人であっても、声掛けられるならトピ主様はそのうち伴侶を見つけられますよ。だから、気にせず独女時代を謳歌してください。一番マズイのは引きこもっちゃうこと。外に出なきゃ始まりませんよ。更に言えばヘンな人が寄ってくるのはトピ主様も同レベルだから、ということ。出会いを求めて趣味に興じてる訳じゃないでしょ？趣味なり生活なり、まず自分が純粋に楽しむ姿勢が大事なのでは？だいじょーぶ、そのうちいいことあります！

トピ内ID：5248791991

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幸せのヒント

無常の風

2016年08月02日 20:09

今のあなたは、そのような人を無意識に呼んでしまうようなものを性分として持っているでしょう。あなたの生き方を、これから見直していけば、あなたの交友が変わっていきますよ。

トピ内ID：4797586742

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うん・・

jono

2016年08月02日 20:09

状況を見てないので何とも言えませんが・・なんとなく被害妄想が酷くて少し嫌だと思ったら過剰に拒否反応を示し、必要以上に相手を悪者にしてしまう感じがあるんじゃないですか？そんな性格だとしたら、周りは敵だらけ、嫌な奴だらけになりますよ。講師の先生。興味があったのはあなた。それを相手も感じて「この子俺の事好きかな？」なんて思って誘ってきたんじゃ？そんなに嫌なら最初の段階で断るだけでいいのに、そこで過剰に拒否反応示して失礼すぎる事を言いすぎるから相手も怒ったりしてトラブルになるのでは？「は～？別に少し誘っただけだろ、自意識過剰なんだよ」なんて言葉を引き出しまったり・・なんか過剰にきっぱりやりすぎて相手の反感買ってる気がしますが大丈夫？ネズミ講も、私も知りあいに二人いますよ、そんなもんだよね。そ客にされそうになった経験誰にもでもあるよ。仲良かった友達がそうなってしまう事もある。私だってしつこく誘われた事あるけど「なんで私だけ」なんて大泣きしません。よくある話です。そこで過剰に「失礼ね」なんて突っかかると更にトラブルになる。「ごめん、私はいいわ」と言って去る、その違いは大きいよ

トピ内ID：2060165577

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男友達しか居ないの？

🙂

すず

2016年08月02日 20:09

友達全てが異性だと、男漁りに来てるんだなぁと趣味仲間の男性に思われてもしょうがないんじゃない？女友達居ないの？女友達に男の本性を見極めて貰えば、深入りせずに済むんじゃないかなあ。トピ主、男見る目無さそうアンド男好きしそうな感じだから。

トピ内ID：6791406363

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例えば？

🐧

サラサラ

2016年08月02日 20:34

どんな風に非常識なんですか？トピ主さんはとてもあっさりした付き合いを好む人のような印象です。食事に誘われて、また今度って一回断っただけでもう相手は誘って来ないのが常識。くらいには思っていませんか？周りからしたらトピ主さんがコミュニケーション下手な人って思われているかもしれませんね。トピ主さんがアタックされて嬉しいと思える程、大好きな男性が現れるといいですね。

トピ内ID：6361230922

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距離の置き方、考えてる？

🙂

マリン

2016年08月02日 20:34

変な人はいるよ。声かけられたり、慕われたりある・ある。 20代なんて、喰いものにされるものよね。アラフォーの私からみると、20代なんてまだまだ世間知らずのピュアなお嬢さん……人を騙すならこういう層なのよ。だから、騙されるものだと思って諦めるのよ、過去のことは。その過去は経験として活かせばいいの。利用された人は利用仕返せばいいし。幸せになりたい！友達を作りたい！カレシほしい！って泣くのはハタチまでよ。まず友達なんて、子供じゃないんだから簡単にできない。作るのを諦めなさい。故郷に学生時代の友人がいて、年一回会えれば十分。その場その場で差し障りなく話せる相手がいればいい。仕事仲間は利用されるのが当たり前で、偉くなったら利用すればいい。お給料もらってるんだから、私情をすてた働き蜂になりなさい。最終目標はカレシ？結婚して出産子育て？目的がどちらかによって、パートナー探しは違うよ。あなたらカレシ作りでも、向こうは遊び相手作りってこともあるからね。

トピ内ID：0990182047

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まずは男ばかりの環境から離れて、心の休養を

🙂

とらたぬ

2016年08月02日 21:10

仕事を変えるのは難しいでしょうが、その他の趣味や息抜きは女性ばかりの環境を選べば負担が減ると思います。首都圏に住んでいるなら、女性の講師、女性限定の教室、女性ばかりのサークル等々、選べばいくらでも男性から距離を置けます。仕事だって、あまりに辛いなら、まだアラサーですから転職もありかもしれません。女性が多い職種の資格を取れば末永く安心ですし、資格がなくても女性ばかりの職場は色々とあります。一旦、思いきって男性との悪縁をリセット。心の休養をとってから、また男性との良縁を探しましょう。

トピ内ID：1968444925

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大丈夫、きっと今に。

ムヒ

2016年08月02日 21:10

トピ主さん、きっととても人あたりの良い方なんでしょうね。悪い人が近づいてきちゃうのはすごく困るけど。ひどい目にあったね、災難だったね。。。私はどちらかというとあまり社交的でなくて、夫の仕事の関係で地元から飛行機で3時間半離れたところに住んでいます。あまりこちらに来てから友人と言えるような人はできないけれど。でも今のご時世は離れていても簡単に連絡を取れる手段があるから、学生時代の友人（海外にいる人もいます！）と、結構密に雑談もできたりして、友達は距離は遠く離れているけど、たまにでも会えば久しぶりに会っても変わらず、友達でいられます。こっちの土地に馴染めなくて新しい友達ができないのはちょっと寂しいけど、トピ主さんにも昔からのお友達はいらっしゃるんじゃないかな。久しぶりに連絡をとってみては？何気ない話題でも、友達と雑談するのって楽しいですよね！きっとトピ主さんにも今に楽しい事が、やってきますよ。人生辛い時期はあるけど、そればっかりじゃないはず。元気出してー！大丈夫、きっと今に心許せる人と知り合えるよ。頑張って。

トピ内ID：6835028540

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変な人ばかりが寄って来る理由

🛳

七美

2016年08月02日 22:40

やたらと変な人ばかりに寄って来られる人というのは、大概本人に原因があります。 “類は友を呼ぶ”という言葉がありますよね？『気の合った者や似通った者は自然に寄り集まる』という意味ですが、人は「気が合いそう」「自分と同じ空気を感じる」と思う人のところに寄って行きます。本当に似た者同士だった場合は、そこから友達関係が生まれ、それこそが“類は友を呼ぶ”となる訳です。トピ主さんの元に寄って来る人は、トピ主さんとは違ったタイプの人であるのに、何故かそんな人ばかりが寄って来る…ということですよね？なぜ寄って来るかと言えば、トピ主さんがその人達と似通った雰囲気を漂わせているからなのですよ。「気が合いそう」と思うから来る。素敵な人に寄って来て欲しかったら、まずは自分がそう有らねば無理なのです。いつまでも「田舎から上京して来たばかりの気の良い人間です」という雰囲気を醸し出しているのでは？見た目も表情も振る舞いも洗練された雰囲気を出し、毅然とした態度で居てみて下さい。寄って来る人の質が変わります。先ずは、自分を何とかせねばならないということです。

トピ内ID：3987229180

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う～ん

🙂

おっちゃん

2016年08月02日 22:40

世の中半分は男ですが、そんな変な人ばっかりいるとは思えません。うちの娘は同じくらいの年ですが、そんな人に当たったことなく、今は同棲している人とお金を貯めて結婚を目指しています。なんか引き寄せてませんか？

トピ内ID：5097593244

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気が強そうになる

🎶

りりたん

2016年08月02日 22:40

会ったことないから分かりませんが、トピ主さんは、細くて小柄で、気が弱そうで、幼くてちょっとのんびりして見える、かわいらしい女性ではないですか？実は自分にあまり自信のない、コンプレックスのある、見た目は普通の男性から見ると、トピ主さんだったら押せば言いなりになると思われてるのでは。それなのに、拒否られると、そういう男は逆ギレします。実際、あまりモテないから恋愛経験が乏しく、下手だし、粘着質だったり、陰険だったりします。姑になめられて苛められるのも、同じように言いなりになりそうな嫁が多いと思います。トピ主さんがもしそういう外見なら、・服装やメイク、髪型をもっと派手＆キリッとした雰囲気にする・話すときは、ハッキリ、大きな声で・歩くときは、早歩きでさっさと・相手の目をシッカリ見て、堂々とするとにかく、なめられないこと。そうしたら、そういう変な相手にからまれずに済むと思いますよ。

トピ内ID：7982242760

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注目!おすすめトピ一覧

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習性

2016年08月02日 22:40

友だち探しのはずのアンテナが「男に媚を売る」習性が身についてしまったんじゃないですか？だから同性に嫌われマトモな男性には相手にされず、どうでもいい男たちが群がってくる。そろそろ脱皮しないと死ぬまで孤独ですよ。

トピ内ID：4697221599

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自分の行動を省みていますか？

☂

砂漠のネズミ

2016年08月02日 23:30

あなたの文面を拝見しますと“被害者意識”が滲み出ててるのですが、あらゆる原因を作っているのは自分であるという自覚はあるのでしょうか？人の態度や行動には見合った結果がついてきます。あなたが、例えば目が覚めるほどの美人であったとしても、隙があるから、目をつけらているのです。依存しやすい傾向の人や下心がある人は、そういった隙を見抜くのがうまいのです。 (焦りや人恋しさは隠せないものですから。) 生きていくために愛想は必要ですが、八方美人である必要はないのですよ。アンテナを張っていなくとも、自然体でいても、友人はできます。友人は探して作るものではありませんよ。できるときには、自然にできるものです。そして、例え友人になったとしても、“距離を誤らないこと”が大切です。人は、各々が違う人生を生きていて、価値観を完全に共有することは家族でさえできないものなのですから、一歩引いた目線で相手を見て下さい。誰しも孤独は辛いものですが、敢えて、“孤独に耐える力”を養っていただきたいと思います。内省の時間が自分を育て、大人にします。

トピ内ID：7415749443

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なんとなくわかる

☂

こちどり

2016年08月02日 23:30

たぶん、あなたは友人欲しさに、色々な人と気さくに会話してるんだと思います。でもそうやって愛想ふりまいてたら引っかかる人は、「普段、話し相手がいない変な人」が多いんですよね。あなたがうんと愛想よくすると、相手は勘違いしてしまいます。変な人と付き合う気がないなら、ある程度においを嗅ぎ分ける能力を身につけましょう。相手との会話の要所要所でなんだか変だと思うことが出てくるはずです。そしたらもうストップ。一度にあまり心は開かないほうがいいですよ。お互い傷つくしね。逆にあなたは大丈夫ですか？少しの会話がヒートアップして止まらないことはありますか？コミュニケーションってある程度駆け引きがあるんですよ。あと、みんながみんな心を開ける友人がいるってわけでもないよ。趣味仲間がいるだけで結構いいなと思いますよ。私は趣味・学友（高校・大学）等で友人がいても、それぞれに自分を全部さらけ出しているわけじゃない。人生のステップで友人は移り変わるしそれは当たり前。友人がただの知人になることもいくらでもありました。残念だけど。逆にこれから友人になれる人いくらでもいます。頑張って。

トピ内ID：0078351997

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貴女が他人を幸せにして初めて貴女も幸せになれるのでは？

西の彼方

2016年08月02日 23:30

ほんの少しですが文章が読みづらいですよ。ここを直せが貴女の気にいる人生が過ごせるのではと思います。あと「心を許す」というフレーズがあったので書き加えますが、他人に心など許してはいけないと思います。人間誰しも親以外には心など許さないのではないでしょうかね。安易に他人に心を許す事は破滅への第一歩だと思います。現実の生活で心を許した友など居ないと思いますよ。小説やドラマの中だけのフィクションだと思います。

トピ内ID：4273671464

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わかります

🐶

シバくんのママ

2016年08月03日 11:14

みんなに平等に感じ良く接したり、人の話を真剣に聞いたり、相手の目を見て喋ったりしていませんか？いますぐやめた方がいいですよ。もっと言うと、他人と境界線がハッキリしてないんじゃないですか？職場ならなおさらですよ。他人のことに親身になったり、親切にしすぎたり、相談に乗ったりしてはいけません。ほどほどのところで、相手にはっきりわかるように「ここからはダメ」という意思表示をした方がいいと思います。要は、なめられてるってことですから、落ち込むより先に怒りましょうね。

トピ内ID：0419805416

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諦める必要はない

🙂

カピバラ野郎

2016年08月03日 11:48

次から次に男性に言い寄られるということは、多分、綺麗か可愛い方なのでしょうねトピ主に必要なのは、「流す技術」だと思います悪口や嫌がらせなど気にしなければいい自分自身がきちんとしていれば、周囲の人たちも、どちらに非があるか、ちゃんとわかってくれます変な人たちのために時間やエネルギーを無駄にすることはやめにして自分が好きなこと、やりたいことに熱中しましょう

トピ内ID：4804974905

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隙があるのです。

フットネイル

2016年08月03日 11:48

主さんに自覚はなくても、隙があってつけこまれてますよ。そんな何度も言い寄られるなんてあまり考えられない。下手に気を使って相手を誉めたり、気を持たせる様なこと言ってませんか？それも相手を選ばすに。言い寄ってくる相手は、こいつもしかしてオレに気があるかも…とか勘違いしてたりします。極端につっけんどんになる必要ないけど、自分がこの人！って思える人以外にはヘンに愛想よくしすぎないように気をつけて。

トピ内ID：0604270291

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女性の友達は？

🙂

蛙鳴蝉噪

2016年08月03日 11:48

登場人物の性別がよくわかりませんが女性のお友達はいないのですか？

トピ内ID：6040025803

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男性にしか興味ないんだ？

ton

2016年08月03日 12:36

趣味でも何でも何故、女性の友人がいないのでしょうか？いい年をした独身女性が、すぐ仲良くなれる、思わせぶりな男性しか周りにおかなければ、トラブルに巻き込まれる確立は、今後も上がる一方ですよ？信用できる女性の友人はいないのでしょうか？ここまで度々、トラブルに巻き込まれるなら自分にも原因がありますよ。きちんと断れない、相手に良い顔をする、優柔不断、押せば簡単に付いてくる、仲良くなるのに時間をかけたくない、相手との距離感が近すぎる、自分の軸が出来ていないので、相手に精神的に依存気味。等々先輩がねずみ講なら、被害にあう前に疎遠にするのが普通で、泣くほどの出来事ではない。普通にお茶と世間話から出来る知人でもゆっくり探したら？信用できる人間関係を作るには時間がかかるのが普通、、きちんとした人ほど、時間をかけて知人～友人にするのですから。

トピ内ID：4121907646

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今は一人で

😉

るるる

2016年08月03日 13:00

一人で楽しめるのなら、今は一人でいればよいのでは。友達や恋人のいることが幸せ、ではないよね。主さんに関心をもって近付く人を遠ざけて、自分の興味をもつ人を追い求めるのは無い物ねだりのように思います。私だったら一人の時間は本を読みまくります。余計なお世話だとは思いますが、アラサーなら彼氏を探すよりも結婚相手を見付けては？

トピ内ID：9132120520

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まぁ、大人になってから友達作るのは難しいよ

😨

豆

2016年08月03日 14:23

大学時代からでなく、卒業してから上京したということですよね？私も同じですが、まあ言えることは、仕事しながら友達付き合いを続けるのってけっこう大変で、仕事を辞めたりするとフェードアウトすることはよくあります。同期とかで仲良くなることはありますけど、それも転職や退職、結婚や出産で人生のステージが変わると会う回数も減り、そのままということも少なくありません。ただ、ステージが変わるとまたその場に合った友達ができたりするもんですが、主さんの場合それもないですか？何となく、変な人を寄せ付けちゃうタイプの人っていますけど、主さんそういうタイプですかね。そういう人は、なんか負のオーラがあって、同じ波長の変な人が寄ってきやすいというか。。類は友を呼ぶと言いますし、普通に明るい人は、闇のない人と付き合うんです。なので、普通の友達や彼がほしいなら、自分を変えるしかない。何となくですけど、人生をリセットしたくて新天地に来たのに、変わらないというやつですかね。だとすると、根本的なところで自分が変わらないと、どこにいっても同じです。悲劇のヒロインになってないで、人生に立ち向かえ！

トピ内ID：9215350756

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少しおやすみしては？

🙂

ほっとできる何かを。

2016年08月03日 15:20

なんとなくお気持ちわかります。似たような環境で生きてきたからです。人とのご縁でとにかく悪縁が多いんです。ちょっと的ハズレかもしれませんが、良縁の神社さんの御守りを持ち始めました。とりあえず、ストーカー行為は治まりました。心をやすめましょう。１人でも、家にいてもほっとできる時間を持てるといいかもしれません。

トピ内ID：3531288700

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「どこかに幸せがある」～「どこかに幸せがある」・・をやめる。

🙂

おばさん

2016年08月03日 17:06

「どこかに幸せがある」～「どこかに幸せがある」・・と、幸せを探し求めるのをやめることです。今の主さんは「彼氏ができれば幸せがある」「結婚すれば幸せがある」…と、どこかに幸せがあると思い込んで探し回っています。でも、本当の幸せは、今自分が元気で、生活していけて生きていることです。幸せを「どこかにあるもの」と考えていると、人生いつも不幸です。彼が居なければ不幸～結婚しなければ不幸…そういう思い込みをやめることです。今の生活の中にも、幸せなことは一杯あります。彼が居ても居なくても、結婚してもしなくても、自分で生活してその中に幸せを見つけられる人になることが大事です。自分で楽しく生きることを確立しましょう。そのうえで彼氏が出来たり結婚したりするのです。居なければ一人でもよいし。自分で幸せに生きる工夫をしましょう。

トピ内ID：4069064553

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3年前の私と少し似てる

😢

ももこ

2016年08月03日 17:37

私は地元なので友人もいるんですが都会に出てたら同じようだったかも。人当たりが良さそうで1人でいる人を奴らは狙ってきます。どんどん変なの増えてきて、心が折れてからはなお増えた。ネズミ講も保険もありました。そして逆ギレもされました。友人もももこならわかってくれるとおもってたのにと逆ギレ。色々あって心療内科にも一時通ってみたり。たくさん泣きました。自分は悪くないけど自分を見つめ直す良い機会かも。ジムとかは相変わらず定期的に声かけてこられますが、私はジムは1人が好きと割り切り避けます。経験上最初からディープな話をしてきたり、気が合いそう絶対仲良くなれるとかぐいぐいくる人は変です。ふつうの人はゆっくり仲良くなるので挨拶程度が長くて何かのきっかけでちょっと距離が近くなる。不幸話とかはしてきません。この人なんかぐいっときたなというのは避けて、ハッピーオーラの人に時々自分から挨拶してたらそのうち仲良くなれました。今は心が弱ってるでしょうから少し休んで。人は状況によってかわるから親しい人が変わってもそういう時期かなと距離をおいて、状況によってまた仲良くしたり疎遠にしたりそういうので良いと思います

トピ内ID：3639814389

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自分を変えるしかないかと

🙂

マロン

2016年08月03日 18:55

嫌だとかいいながら、なぜか男と知り合いになりやすい環境にいようとしていますよね。ジムとかバンドだとか何かのセミナー（？）とか。私もバンドしています。今はもうおばちゃんなので声をかけられることもありませんが、２０代の頃は、誘われたりしてうっとうしい目によくあいました。多分スキがありそうに見えるのですよ。ちょっとだらしない雰囲気とか男好きそうとか。ゆるい感じをかもしだしていませんか？人は似たような人を好きになるものです。変な人しか寄ってこないってことはあなたが変だから。知性と教養をもっと身につけないと、それなりの男性は寄ってこないですよ。

トピ内ID：2298822367

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