詳細検索

    家族・友人・人間関係このトピを見た人は、こんなトピも見ています
    こんなトピも
    読まれています

    老後に息子と2人

    お気に入り追加
    レス32
    (トピ主0
    Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア
    blank
    カランコエ
    ひと
    夫が5年前に逝去し、糖尿病で一人での生活に不安があるので、息子夫婦に帰ってきてもらいました。
    お嫁さんは家事は苦手で気が回らない性格。孫は3歳で家の中をどたばたと走り回る。一日家にいる私にはとても苦痛でした。一緒に暮らすためにお互いに我慢すべきことなどを伝えたのですが、揉めることが多くなり結局二年ほどで嫁は孫を連れて家を出て行きました。
    息子は残ってくれたのですが、家事はできないし、糖尿病の私とは食事も違い、一緒に食べることもなく外食ばかりしているようです。健康面も心配で再婚を勧めるのですが必要ないと断ります。お酒を呑んで帰ってきたときは、離婚したのが私のせいだと怒鳴ります。これから歳をとるともっと動けなくなるので生活が不安です。悲しくなります。

    トピ内ID:

    これポチに投票しよう!

    ランキング
    • 0 面白い
    • 2 びっくり
    • 0 涙ぽろり
    • 0 エール
    • 0 なるほど

    レス

    レス数32

    レスする
    • レス一覧
    • トピ主のみ (0)
    このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
    • 1
    • 2
    先頭へ 前へ
    1 30  /  32
    次へ 最後尾へ
    並び順:古い順
    全て表示

    自分のことばかりですね

    しおりをつける
    blank
    ししりん
    カランコエさんの環境に理解して帰ってきてもらった息子さん夫婦に感謝しましたか?当然でしょという態度にお嫁さんはお孫さんを連れて出て行かれたと思いました。
    自分の親だから頑張れる息子さんでも、自分の家族である妻と子と引き離されて悲しいと思います。
    息子さんは家事ができないとのことですが、そう育てたのはカランコエさんのご家族です。
    不安なのなら、まず息子さん夫婦を元通りにしてあげること、カランコエさんは専門の施設に入るとかケアマネさんの保護の下で生活していくのはいかがですか?
    息子さん家族の幸せを壊したのはあなたです。

    トピ内ID:

    閉じる× 閉じる×

    残念ですが・・・

    しおりをつける
    blank
    困ったな
    カランコエ様、ちょっとわがままかも。
    もうちょっと自立しましょう。

    息子さん一家だって、家族水入らずの幸せな暮らしをあきらめ、
    あなたのために同居に踏み切られたのに。
    お嫁さんが家事が苦手だとか、お孫さんがうるさいとか・・
    そんなこと言われたら、出て行っちゃうでしょうねえ。
    あなたは、自分のペースの静かな生活を乱すお嫁さんやお孫さんが受け入れられず、
    息子さんの幸せも壊してしまったんですよ・・・

    同居であなたが得られると思ったのは、あなたの静かな生活を乱さず、
    決して自分の意見や主張をせず、身の回りの世話をしてくれる、
    召使だったのではありませんか?
    一緒に暮らしていくには、我慢しなければならない事があるのはお互い様ですよ。
    無条件で受け入れられる事、
    サポートされる事を望むのは、相手が誰であっても、無理だと思います。

    トピ内ID:

    閉じる× 閉じる×

    私は男性ですが、

    しおりをつける
    blank
    紅弁慶
    息子さん夫婦が気の毒でなりません。

    トピ内ID:

    閉じる× 閉じる×

    うわー

    しおりをつける
    blank
    こんなお姑さんだったら私も出て行きたくなりますね。

    >お嫁さんは家事は苦手で気が回らない性格。
     
    こんなこと思われてたら、おそらく態度にも出ていたんだろうな。

    >孫は3歳で家の中をどたばたと走り回る。

    小さい子がバタバタするのはある程度仕方ないんでは?

    >一日家にいる私にはとても苦痛でした。

    >一緒に暮らすためにお互いに我慢すべきことなどを伝えたのですが、

    ご自分だって、我慢しないといけないことあるでしょうに。

    このご時世に、病気で体が不自由でも独居の高齢者、たくさんいますよ。糖尿病程度で(失礼)一人住まいが不安だと言って息子一家に帰ってきてもらっただけも
    ありがたいと思えなかったのですか?
    文面からは不満ばっかりで、同居してくれた息子さん夫婦への感謝が全く読みとれません。
    息子さんに恨み言を言われても仕方ないかも。
    上手に間に入れなかった息子さんにも悪い部分がありそうですが。
    感謝の心を忘れずどうぞお体お大事になさってください。

    トピ内ID:

    閉じる× 閉じる×

    外に出てみましょう

    しおりをつける
    blank
    みあや
    息子さんは、まだ前妻に未練があるのでしょう。そして現状では結婚が難しいことをよくご理解しているのでしょう。

    病気の母親を一人にして置けないから家に留まったのですね。でも後悔している。おそらく、あなたが生きている限り結婚は無理だと悟っているのでしょう。

    現状では、息子さんと一緒に暮らしていても、家事がなくなるわけではなく、あなたの負担が大きくなるだけです。(息子が家にいるという安心感はあるとしても)

    それなら、息子さんを『自分は大丈夫だから』と家から出て行ってもらったらどうでしょうか。そして時々来てもらったり、連絡を取り合う方が親子の関係も良くなるでしょう。もしかしたら、良い出会いがあるかもしれません。

    一日中家にいるとのこと。糖尿病なら運動療法は受けていないのですか?少しずつ外に出てみましょう。気分が明るくなりますよ。あなたが明るくなれば息子さんの気持ちにも変化が出てくるでしょう。

    トピ内ID:

    閉じる× 閉じる×

    息子さん情けない

    しおりをつける
    blank
    ピーちゃん
    自分の不出来のせいで妻子に逃げられたことを親のせいにするのは卑怯ですね。一緒に暮らしていてもメリットがないのでしたら、家を処分して施設などに入居を考えられてはどうでしょうか。

    トピ内ID:

    閉じる× 閉じる×

    同居に何を求めていたのでしょうか?

    しおりをつける
    blank
    モヨ
    辛口で申し訳ないのですが、文章を拝見した感じでは、自己中心寄りな方と言う印象です
    息子さんは残ってくれたのに家事は下手って言葉はひどいですね、離婚して子供を手放してまで、一緒に生活してくれることを選んでくれたのに、その言いようは…もうちょっとやさしい言葉をかけられませんか?

    離婚した原因って、文章を読む限りは嫁姑問題ですよね?トピ主さんにも多少原因があると思います…
    若輩者の私が言うのもなんですが、お互いに我慢をしていたとの事ですが、どちらかというとご自分中心に物事を解決されようとしませんでしたか?
    (3歳の幼児は歩き方がドタドタするものですよ)

    トピ主さんは、寂しいのかな?そんな印象を受けました
    病気の不安に加えてお年も高齢なのでしょうね
    だからと言って、ご自分が満足できる環境だけを求めるのはどうでしょうか?
    生活が不安と言っても息子さんがそばにいるじゃないですか、嘆くよりも今の環境を受け入れましょうよ
    家事が満足にいかないのであれば、ヘルパーさんなどの公的サービスなどもありますよ
    元気出してください!

    トピ内ID:

    閉じる× 閉じる×

    思いつめないで下さい

    しおりをつける
    blank
    ぺけ
    持病をお持ちの中、心身共にお辛いと思います。
    ここでは敢えて、お嫁さんの心情は置いておきますね。

    息子さんご夫婦と一緒に暮らした時期、大変でしたね。
    静かにして貰いたい。気遣って貰いたい。でも3歳の子供が大人しい筈も無い。それは分かる。けれど…。
    言いたくなるのも分かりますよ。

    でも悲しいかな。思い通りにはいかないものです。
    息子さんがお酒に頼るのも再婚をされないのも、気持ちの整理が出来ていないのだと思います。
    息子さんにとってはどちらも大切な家族で、どちらも守りきれなかった自分を責めていらっしゃるのではと思いました。
    再婚して同居となれば、また同じ事になるのでは…とお思いかも知れません。

    御身体大変とは思いますが、息子さんの気持ちが落ち着かれるまでその話は触れない方がいいのでは。
    離婚までされた息子さんの為にも、ご自愛なさって下さい。

    トピ内ID:

    閉じる× 閉じる×

    お気持ちは分かりますが・・・

    しおりをつける
    blank
    鬼嫁
    カランコエさんは、姑様と一緒に生活されたご経験はありますか?

    >お嫁さんは家事は苦手で気が回らない性格。

    苦手でカランコエさんに押し付けていたという意味ですか?
    それとも、雑な家事にカランコエさんがイライラされた・・・という意味ですか?

    >一緒に暮らすためにお互いに我慢すべき・・・

    トピ文を読む限りでは、相手に要求するばかりだったような印象ですが。

    >健康面も心配で再婚を勧めるのですが必要ないと断ります。

    前回の離婚が、余程辛かったのだと思いやれませんか?
    なんだか、家事や食事の世話をしてくれる家政婦が欲しいのかと思えてしまいます。
    それに、病気の親との同居が条件では、難しいでしょう。

    >離婚したのが私のせいだと怒鳴ります。

    お酒の力を借りて、本音を言っているんでしょうね。。。

    >これから歳をとるともっと動けなくなるので生活が不安です。悲しくなります。

    ご同情はいたしますが・・・・
    ご自分から、子供の足かせになっておいて、文句ばかり・・。
    老後の事は、介護保険などご自分でも当てを付けておく努力が必要では?

    トピ内ID:

    閉じる× 閉じる×

    自業自得です。

    しおりをつける
    blank
    bunnyy
    子供は親の思い通りになると思ってます?

    私にも親がいますのでできるだけのことはしたいと思いますよ。
    でも母は(父は他界)
    「あなたはあなたの幸せを考えて。お母さんは何かあったら施設でもどこでも行くから。」って言います。

    わたしは独身ですが、正直あなたのような母親のいる家にはお嫁に行きたくありません。
    絶対嫌です。
    じっと座っておとなしくしている3歳児なんていませんよ。
    お互い我慢って・・お嫁さんだけにそれを強要してたんじゃないですか?

    息子さんも本当に可哀想です。
    人道的に母親を見捨てられなかったんだと思いますが、可愛い盛りの子供とも引き離され・・・。
    再婚勧めるのも、息子さんの健康の心配じゃなくて、
    お手伝いさんがほしいだけじゃないんですか?
    息子さんももうそんな想いたくさんだと思ってますよ。
    息子さんだってやり場のない怒りや悲しみに
    どうしようもなくて、そりゃお酒入ったら怒鳴りたくもなりますよ。
    まさにその通りなんですから・・・

    息子さんに謝りましたか?
    彼の人生をめちゃめちゃにして親として恥ずかしくありませんか?
    今息子さんを自由にしてあげないと、多分一生うらまれますよ。

    トピ内ID:

    閉じる× 閉じる×

    ◆辛口ですが

    しおりをつける
    blank
    oniyome
    まず最初に息子さん夫婦が帰ってきてくれた時、息子さんだけでなく、お嫁さんに感謝しましたか。息子が帰ってくるのは当然よ、ぐらいな態度だったでしょうね。「嫁は気が回らない。孫はドタバタしてうるさいし、自分の生活のペースを乱してイライラする」
    これでは嫁さんが堪忍袋の緒が切れて、家を出るのも当然の事ですよ。はっきり言いましょうね。息子さん夫婦が離婚するハメになったのは、トピ主さんのせいですよ。この上まだ「息子が食事を作ってくれない。
    毎晩一人でどこかで食事して帰る。母親の事など考えてもくれない。再婚するように言っても聞いてくれない。」新しい嫁がきたら自分の世話をさせようという魂胆みえみえですね。息子はバツ2になりますよ。
    その時は、息子からも完全に見捨てられてしまうでしょう。割り切って、家政婦さんにでも来て貰いましょう。

    トピ内ID:

    閉じる× 閉じる×

    なぜ?息子さんに再婚をすすめるの?

    しおりをつける
    blank
    フライパン
    再婚できるわけないではないですか。
    再婚→同居→嫁さんに家事の負担(トピ主さんの世話)→離婚

    ということが息子さんにはわかるのではないですか?

    せめて、息子さんが、家事ができれば、お嫁さんも
    絶えられるとは思いますが。
    何もかもお嫁さんがやらなくては、ということでしたら、大変ですよ。子供の世話だけでも大変なのに。
    トピ主さんと息子さんがこのことをわかっていますか?

    トピ内ID:

    閉じる× 閉じる×

    自分だけがよければ良い?

    しおりをつける
    blank
    やな嫁
    あなたが亡くなった後、息子さんは妻も子供も去り、一人ぼっちになるのでしょうね。

    自分勝手でわがままな(ごめんなさいね、でも、違いますか?)、他人への期待が大きく依存心の強い、持病持ちの義母がいる、バツ1の子供のいる男性との再婚なんて、リスクが多すぎます。私なら絶対しません。

    私なら、自分で子供を育てていけると思えば、夫が決心して別居するとか、わがままを改めて自立を促すよう義母への説得をしてくれなければ、やはり離婚を考えます。

    親として息子さんのこれからの人生、どうお考えですか?

    とはいえ、母親を取った息子さんがかわいそうでいじらしく、けど、それも自分の選択でそうなったかと思うと、仕方ないか、とも思います。
    結局自分の家庭も守れない男だったということだし・・・。

    でも、お嫁さんやお孫さんの幸せはどうでもいいといわんばかりで、息子も自分のためにいて、自分が一番かわいそうというような考えはまったく賛同できません。

    トピ内ID:

    閉じる× 閉じる×

    辛口ですが。。

    しおりをつける
    blank
    アニー
    私と立場の近い、家を出た奥さんに同情してしまいます。
    小さい子供の面倒をみながら、病気(程度が分かりませんが)の姑さんとの同居は大変気を使う生活だったのではないでしょうか。
    子供もかわいがってくれないし。。

    そして夫は妻でなく、母との同居を選んだ。
    ショックは大きかったと思います。

    トピ主さんは同居や介護の経験があるのでしょうか?
    もしあるなら、その時の事を思い出して欲しいです。

    誰が同居を望んだのでしょう?

    それと、まだ傷もいえていないであろう息子さんに、再婚をすすめるのも、理解できません。

    同居してる限り、再婚しない、というか出来ないのではないでしょうか。
    息子さんは同じ失敗を二度としたくないと思っているのではないですか?

    トピ内ID:

    閉じる× 閉じる×

    なんて強欲な・・

    しおりをつける
    blank
    ころん
    糖尿病ってたしかに大変でしょうけれど
    普通に自分の身の回りのこと位ならできるでしょうに・・なんでも人任せにしようとして文句だけは一人前に言うんですね。離婚の原因はどう考えてもあなたのわがまま。お嫁さんを自分と息子の無料の家政婦とでも思ってたんですか?

    再婚を勧めるのだって結局自分の身の回りの心配だけで、また新しいお嫁さんが万が一来ても、文句だけ言って無料の家政婦にするつもりでしょう。第一誰がそんな病気もちの口うるさいわがままな老人のいる所になんて嫁いでくるものですか。そんなに言いたい事言ってやりたい事を人にやらせたいのならちゃんとお金を払って家政婦さんを雇えばいいだけの事。

    お金払いたくもないから息子さん夫婦に同居させて面倒みさせてたんでしょ。感謝もせずに自分の非も認めず、なんて強欲な人なのかしら。息子さんの事が本当に心配なら老人施設にでも行ったらどうですか?もちろんその位の蓄えはありますよね?

    トピ内ID:

    閉じる× 閉じる×

    こんな関連トピもあります

      その他も見る その他も見る

      たった一人の父親

      しおりをつける
      blank
      りんご
      幼いお孫さんのたった一人の父親を奪うようにし向けたのは
      あなたですよ。
      ご自分の老後のために息子家族をメチャクチャにして、それでも
      まだご自分の老後の心配ばかりしているあなた。。。醜いです。

      私は通りすがりの者ですが、
      幸せな家庭を、身勝手な老人のために壊された息子さんご家族が
      お気の毒でなりません。

      あなたに少しでも良心がおありなら、
      出て行かれたお嫁さんにこう言って頭を下げてください。
      「どうぞ息子と復縁していただけないでしょうか。勿論、同居は望んでいませんので、以前と同じように3人で暮らしてください」と。

      トピ内ID:

      閉じる× 閉じる×

      解決方法のひとつです。

      しおりをつける
      blank
      還暦
      資産全てを整理して,施設に入所することをお勧めいたします。

      母親思いの,たいへん素晴らしい息子さんです。
      自分の幸せを犠牲にして,母親のために残った息子さんです。

      夫もおらず,息子も亡くなったと想像してみてください。
      自分で自分の処し方を考えなくてはいけないところに来ています。
      厳しいですが,それが現実です。

      トピ内ID:

      閉じる× 閉じる×

      悲しい

      しおりをつける
      blank
      reiko
      何が悲しいって、貴女が自分の事しか考えていないからです。
      不安で仕方が無いって、誰でも将来の不安を抱えて生きていくもんです。

      今回の事で一番可愛そうなのなのは、貴女ではなく祖母の我侭のため母子家庭となったお孫さんです。

      息子夫婦が離婚の危機に陥ったとき、何故貴女はそれを回避しようと努力されなかったのですか?
      私の事は構わなくていいから、夫婦で仲よく暮らして欲しいって何故言ってあげなかったんですか?

      3歳と言えば、一番元気で可愛いさかりですよ。
      その息子から父親を奪ったのは、祖母である貴女です。

      トピ内ID:

      閉じる× 閉じる×

      自分の生活と息子さんの人生どちらが大切ですか?

      しおりをつける
      blank
      オーマイガ
      トピ主さんが同居したいと言ったのですよね?
      それなのにお嫁さんや孫に文句たらたらなの?
      だったら,同居しなくてもよかったのでは?

      ご自分の老後の生活のために
      息子の幸せな家庭を結果的にこわしておきながら,..
      反省の色が少しも見られませんね。

      お年寄りだから,病人だからって
      何でも自分が一番に優先されるべき,
      自分の意見が通って当たり前というのは
      間違いだと思います。

      はっきり言って,あなたはヒドイ親ですよ。
      息子の人生よりも自分の老後の生活を重要と
      考えているのだのもの。

      息子さんにも甲斐性がないのかもしれませんが
      ホントに息子さんがお気の毒です。
      早く開放してあげて下さい。

      自分の気のすむようにしたのならば
      ヘルパーさんを雇って下さい.切実にそう思います。

      トピ内ID:

      閉じる× 閉じる×

      一人のほうが

      しおりをつける
      blank
      とろりん
      糖尿ならばマイペースで暮らせる一人暮らしが
      いいですよ。食事制限だって気にせず
      だるかったら寝ていられる。
      体調くづしたら週に何回かヘルパーさんに
      来てもらえばいいんです。
      それまでは一人のほうが、自己管理しやすいこと
      知ったほうがいいです。

      その方が体にいいですよ。
      依存心は捨て年相応の大人になりましょう。

      トピ内ID:

      閉じる× 閉じる×

      参考になれば(嫁の立場で)

      しおりをつける
      blank
      麒麟
      再婚ねえ…

      私達女性もバカじゃないからそういう状況を聞かされただけで「ああ、私には同居して家事と介護を強要されるのね。そんな無給の家政婦のような人生いやだわ」と思っちゃいます。

      それに別れた子供さんに養育費も送らなきゃならないでしょ。はっきり行って「不良物件」です。多分、息子さんは一生再婚できないでしょうね。

      私の夫は一人っ子ですが一生別居の約束で結婚。
      介護が必要なら老人ホームに入ると義母は言います。
      うちは離婚の危機もなく義母とも仲良しです。
      そういえば義母も糖尿病ですけど自分でカロリー計算して毎日運動もしてますね。習い事もしてますし友達とよく旅行に行ってイキイキしてます。

      嫁と言えど他人の娘です。あまり依存すべきではないでしょう。だって悪いけど私達アナタに何の恩もありませんもの。夫の老後は、看取りますよ。

      トピ内ID:

      閉じる× 閉じる×

      身体が不自由なのでしょうか?

      しおりをつける
      blank
      N
      糖尿病は重度と軽度で全く違いますよね。何でもできる内から
      人を使って文句ばかりだったら、もちろん嫌われます。

      私の父は定年後に糖尿病がわかり、食事療法を学び、改善講習
      や合宿にも参加してます。地域活動へ参加することで身近な知
      人を増やし、助け合い、身体も動かすことに努めています。

      父曰く
      『生活習慣病は自分の責任。周りに迷惑はかけられない。』
      『できることはできる内に、できる限りやる。』
      心配すると
      『Nより健康的な生活をしている。』と逆に心配されます。
      そんな父ですので、何か有れば助けたいと思っています。

      トピ主さんはどんな目に見える努力をしてましたか?してますか?

      トピ内ID:

      閉じる× 閉じる×

      辛口ですが

      しおりをつける
      blank
      HD
      離婚したのは、貴女のせいです。
      息子さんが、再婚を拒むのは
      再婚したって、どうせ同じ結果になると
      思っているからだと思います。
      皆が、自分を幸せにしてくれて当たり前。
      貴女一人が、ほんの少し我慢すれば
      他の人が、幸せになれたのです。
      貴女が、自己中心的な性格を前面に出した為に
      愛する息子さん、お嫁さん、お孫さん
      お嫁さんのご両親。
      貴女が、息子さんへ再婚を勧めるのは何故でしょう?
      新しい家政婦が、欲しいだけじゃないですか?
      今時、嫁イビリなんて、流行らないですよ!
      母親として我が子が幸せになるには、
      自分がどうしたら良いのか
      ジックリ考えてみては如何ですか?

      トピ内ID:

      閉じる× 閉じる×

      トピ主さまお可哀相!でもがんばって!!

      しおりをつける
      blank
      姑の人権向上委員会
      トピ主さま、持病を抱えての息子さんとの老後、
      さぞかし不安でいたたまれない事でしょう。ご同情申し上げます。
      でも私はトピ主さまが羨ましいですよ。
      ウチの息子夫婦なんて、どんなにこちらが帰ってくるように頼んでも、
      一切聞いてもくれません。

      その上この正月は家族でスキーだとかで、実家にも来ませんでした。
      トピ主さまの息子さんは、口ではなんだかんだ仰っても、
      最終的には貴女を一番大切にして下さっているではないですか。
      大丈夫ですよ。今に前の嫁よりもずっと優しい再婚相手を連れてきますよ。
      どうかそれまで心穏やかに、お体をお愛いあそばして、お過ごしくださいませ。

      トピ内ID:

      閉じる× 閉じる×

      私の場合(経験談)

      しおりをつける
      blank
      こりんご
      3年前に、当時43歳の男性と付き合っていました。彼には糖尿病を患っている80歳の母親と二人暮らしでした。

      結婚も考えたんですが、私は27歳だったし、周囲は猛反対しました。でも、彼のことが好きだったので、介護スクールに通い、ヘルパー資格を取ろうとしました。おうちにお邪魔したときは、掃除や料理をさせてもらっていましたが、陰で彼のお母様が、「こりんごさんの料理は味が濃くて、あんなもの食べたら早死にする」だの「掃除が雑」「気がききすぎて鬱陶しい」など言われているのを知り、

      いやになっちゃいました。ええ、彼とは別れました。お母様だけが原因じゃなくても、大きな要因でした。そんな姑のいる男性じゃなくても、ほかに見つけようと思ったし。

      その後、彼のお母様はとても残念がっておられるようです。「こりんごさんのありがたみが今になってわかる」と。でも私はいい判断をしたと思っています。彼はいまも独身のようです。

      トピ内ID:

      閉じる× 閉じる×

      家族・友人・人間関係ランキング

        その他も見る その他も見る

        分かる分かる~

        しおりをつける
        blank
        K
        私まだ未婚の私(妹)が結婚した兄をどう見ていても、向こう(女側)に偏ってますね。
        兄の奥さんは女姉妹だから男の気持ちなんて全く理解不能だし、向こうの両親とくに母親なんかも娘しかいないからやりたい放題みたい。

        こんな奥さんだから私や私の両親への気遣いなんてする気もないし、気遣いするのが面倒だから邪魔者みたいに思っているんじゃないのでしょうか。「早く大人になってよ」と言いたいです。私の母はなるべく兄夫婦へ接触を持たないようにしているのに、彼女の母は、兄が会社が激務で留守がちだからとやりたい放題、兄に親離れを強要する前に、「自分や自分の実家の行動に少しは疑問視してよ」と私は彼女(兄の奥さん)に言いたいです。

        彼女の親は、将来、平然と娘を頼ってくるのでしょう。孫だっ て彼女の方の所有物みたいになってるし、それでも兄は私にたまに愚痴を言うだけ、見ていて悲しいですね。
        娘だって同じと世間では言うかもしれませんが、圧倒的に結婚した息子は奥さんの方に取り込まれてしまうのが現実ですよね。息子持ちは結婚したら自活する覚悟が怒涛のごとく必要ですよね。

        トピ内ID:

        閉じる× 閉じる×

        一人で生きて行くことを考えましょう

        しおりをつける
        blank
        あちゃ~
        ・・・といいたいです。既に遅し・・ですが。
        あなたは確かに息子さんのお母様です。だけど、結婚したらあなた以上に守るべき者がいるのです。

        それはあなただけでなく、子どもが巣立ったら親は皆同じなんです。
        でもあなたは、いつまでも自分が主役。
        息子夫婦が一緒に暮らしてくれただけでもありがたいと思えなかったのか?と感じます。世の中なかなか一緒には暮らしてくれるお嫁さんもいません。

        嫁に来たんだから○○して当たり前。
        私は一番年寄りなんだから○○してもらって当たり前。と思っていませんか?
        言葉は悪いですが、そういうずうずうしいところに問題があると思います。息子さんに攻められても仕方ないと思います。それに3歳の子どもが家の中でドタバタ・・当たり前でしょう。普通孫って何しても可愛いって言うのに、あなたにはそんな感情ないのですか?かなり辛口ですが、トピを読むからにはそう感じます。

        トピ内ID:

        閉じる× 閉じる×

        息子さんの幸せを考えた事ありますか?

        しおりをつける
        blank
        ことば
        トピ主様、ご病気でつらい思いをされているとは思いますが息子さんもトピ主様と同様に辛い思いをされていると思います。
        トピ主様が前嫁さんと同じ歳で小さな息子さんと病気の義母の為に同居して家事が駄目、息子はうるさいと言われたとしたらどう思いますか?我慢して我慢して堪忍袋の尾が切れたら息子さん連れて出て行くでしょ。ご主人様に「おれのお袋が心配だから一緒に出れないだから離婚しよう。」と言われたらどう思われますか?
        人生の大先輩なのに病気だからと言って小さな子供と同じのようですよ。息子さんの血を分けた子供だったんですよ。愚痴が出て当たり前ですよ。
        息子さんの食生活が別でトピ主様が家事をしてるのなら息子さんを自由にしてあげるべきですよ。
        こんな書き方したら怒られてしまうと思いますが息子さんの人生を壊してしまったのですから謝罪しましょう。同居がなけえば今も幸せに暮らしてたかもしれないですよ。

        トピ内ID:

        閉じる× 閉じる×

        頑張って下さい

        しおりをつける
        blank
        通行人
        トピ主さん、不安がってる場合じゃありませんよ。

        トピ主さんは、息子さんの奥様の代わりに家事をしなければならないし、可愛い盛りの子供の代わりに、家庭を明るく居心地の良い所にもしなければなりません。

        息子さんに再婚を勧めるのも止めましょう。
        再び、気の回らない嫁が来て、うるさい孫が産まれるだけです。

        息子さんの健康が心配で外食を止めさせたいなら、トピ主さんが健康に良い食事を作って差し上げましょう。

        息子さんよりはDM患者であるトピ主さんの方が健康的な料理の知識はおありですよね?
        息子さんがトピ主さんの料理を食べてくれるかは分かりませんが、それでも続けなくてはいけないことに思われます。

        求めるだけでは、いずれ息子さんも出て行ってしまいますよ!!!
        少しは、自分からも歩み寄る事をして下さい!!!

        トピ内ID:

        閉じる× 閉じる×

        あのー

        しおりをつける
        blank
        あいこ
        あのー、糖尿病の、持病持ちだとか。
        糖尿病って、動けないほどの重病なのですか?
        糖尿病で、安静が必要なんですか?
        重度の糖尿病で、脚を切断したとか?ですか?酷い余病がおありですか?
        でなければ、ご自分で、食事管理をして、家事もご自分でなさった方が、血糖値を下げるために効果的ですよ。日常の買い物もご自分でおやり下さい。糖尿病!なんて、やまいという字が付くから、病気だと思い込んだりするんです。
        ご自分で、やまいだと思い込まずに今日からでも、やって見ませんか?
        多分、トピヌシさんより、私の方が、歳行っていると思いますが、たくさん食べて、ラクしていると、血糖が高くなります。心して、家事に励みましょう。
        息子さんが、お気の毒です。

        トピ内ID:

        閉じる× 閉じる×
        • 1
        • 2
        先頭へ 前へ
        1 30  /  32
        次へ 最後尾へ
        並び順:古い順
        全て表示
        • レス一覧
        • トピ主のみ (0)

        あなたも書いてみませんか?

        • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
        • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
        • 匿名で楽しめるので、特定されません
        [詳しいルールを確認する]

        アクセス数ランキング

        その他も見る
          その他も見る
          気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
          使用イメージ
          使用イメージ

          マイページ利用でもっと便利に!

          お気に入り機能を使う ログイン
          レス求!トピ一覧

          注目トピ

          注目トピはありません。

          Twitter

          Follow
          みんなの投票結果

          編集部から

          編集部からのお知らせはありません

          Horoscope | 大手小町

          発言小町大賞0