この気持ちが罪悪感なのか何なのか（愚痴です）

当方２０代後半女、毒親育ちです。
人の尊厳を台無しにするような精神的な暴力や、身体的な暴力もありました。
脱出して縁を切る目標をたて、実行しました。（連絡先も変更済、連絡はしていません）

母は私が物心からついたときから精神病であり、ネグレクト（おそらく子育てという余裕がなかったんでしょう）から、私が成長するにあたって過干渉になりました。
いつどこにいても誰と居るのかなぜ出かけるのかとか、自分だけ気晴らししにいくのか等出かけることをよしとはしなかった。
父はそんな母の言いなりで、何かあれば母と一緒に私を責めて来ました。

しかし連絡を経つ前、親として私に連絡してくるのです。
私としてみれば、それなりに普通な、一般的な親子を、家族をしたかった。
なんでもない話もたくさんしたかったし、大事にしたかったです。
考えても仕方が無いことは分かっています。諦めるしかないということも、今この連絡を受け入れて帰ったとしても私が苦しいだけでしかないことも分かっています。
親らしいことしてくれなかったのに何を今更、と思い続けています。その気持ちは変わっていません。

ですが時々考えます。
母は精神を病んで２０数年経ちました。そんな中自分が好き勝手当たってきた私に見捨てられて、今後どんどん年老いていって、母にもきっとつらいことがたくさんあったんでしょう。可哀想にな、と思ってしまうんです。
これ以上一緒にいると私がダメになってしまう。だから逃げました。
なのにあのメッセージが私の罪悪感のようなものを強くします。見捨てたんだと。

最近になってようやくじぶんらしく生きられている気がしています。
だけどこの気持ちにどう折り合いを付けていったらいいかが分かりません。