旦那の事好きになりたい

比べちゃいけないと思うんです。もしあなたが、「同僚の奥さんは若くて美人で、昔ミスキャンパスになって、家柄もいいし、実家はお金持ちだし、お茶お花の素養があるし、しかもソムリエの資格まで持ってるなんてうらやましいな～」って言われたらどうですか？何も言い返せないでしょう？ 私の旦那さんは、仕事ばかりで、平日はほとんどゆっくりできませんし、特殊な仕事なので休日も一度は職場に顔を出します。先輩や上司とのおつきあいも多いし、家事なんて一切やってくれません。アウトドアなんてそもそもしたことないし。旅行もめったにできません。おまけに、別にイケメンでもないし。 でも、大好きですよ！仕事してる旦那さんを心から尊敬してるし、今までも頑張ってきたんだなと思っています。私にはすごくイケメンに見えてるし、何気ないファッションも大好き。普段はかまってもらえなかったりするけど、少ない時間で頑張って優しくしてくれてるのもわかります。何より、旦那さんが何も心配せず、仕事に打ち込んでもらいたいと思って家のことをしています。分からずやとか、常識知らず！って思うこともありますが、顔を見ると「やっぱりいいな」って思いますよ。

あなたが好きになれば、きっと好きになってくれますよ！

＞旦那のことを心から好きになりたいです …って、そう思ったから結婚したのではないのですか。 もし、そうではないのだったら、今から好きになります！っていうのは無理なんじゃないかな…？ しかも、夫にはこうだったら、ああだったらと理想を求めるだけで、自分はといえば、疲れているから嫌だからと平気で夫にキツいことを言っているなんて、そんな妻の思い通りになろうと思ってくれる奇特な男性なんてあまりいないと思いますよ。 友達夫婦が仲が良く、友達のご主人が優しいのは、あなたの友達が夫に優しく、思いやりをもって接しているからなんですよ。 優しい旦那さんでいいなーと思うなら、まずあなたが、優しく思いやりのある妻になることです。 まあ、手っ取り早く離婚して、優しくて家事に協力的で、アウトドアを好み、社交的な男性を見つけるという手段もあると思いますが。 でもまず、自分を反省することが必要だと思いますよ。

専業主婦ですか？ ヒマがあるのですか？ 夫のことばかり考えていたら破綻しますよ。 夫以外に趣味や楽し身を持ち、そちらで生活に張りや楽しみを見つけましょう。 夫に「ないものねだり」しても手に入りません。 友人の夫が素敵だとしても、それはその友人と適合してるんです。 あなたが夫を不満に思うように、夫もあなたを不満に思っているんです。 でも、無いものをねだられても、あなたも、どうしようもないでしょ？ 「友人の奥さんは、正社員で年収７００万で、その上家事育児全部してくれて、しかもいつも綺麗にしている。こんな嫁欲しいな」と言われてもね・・・・ 夫婦って長い年賀津の間には、相手を嫌になったり若えたくてたまらなかったり、また良さを再確認したり…いろいろあるものよ。 あれこれうろうろ考えずに。、色々な時がある・・・・とどんと構えましょう。

好きになりたいなんていうと、ケナゲでカワイイ感じですが、実際のとこは夫に注文をつけたり文句いってるだけじゃありませんか。 よそと比べてみたり。 自分好みの夫になれ、自分に都合のいい夫になれと要求してるだけですよ。 そう注文通りに都合よくなってくれないから、好きになりたいけど好きになれない？ 子供のワガママじゃありませんか。 人を好きになるなら、まず自分が寛容になって、相手には何も要求しない、あるがままの相手を無条件に好きになるしかありません。 優しくされることだけ考えず、いや、自分が優しくしてもらう欲望なんか捨ててしまって、自分が相手に優しくすることだけ考えましょう。 それが人を好きになることなのです。

旦那さんだけが悪いような物言いですけど、トピ主が旦那さんに優しく思い遣りを持って愛情深く接したら? 何で私から歩み寄らなければ行けないんだ?って思うかも知れないけど、別れたいとかじゃないんでしょ? だったら努力しなきゃ! 長く一緒に居たら、そりゃ出会った時のトキメキはないでしょうが、それはお互い様でしょう。 旦那さんの好きな料理を作るとか、小さな事から始めては? 疲れて帰って来たら、ご苦労様、大変だったね、後でマッサージしようか?とか。 優しくされて怒る旦那さんは、そうは居ないでしょうから。 頑張って下さい。

>自分が優しくしてもらう欲望なんか捨ててしまって、自分が相手に優しくすることだけ考えましょう。 それが人を好きになることなのです。 ↑こんなレスがありますが、これは違いますよ。 好きになったら優しくできますが、好きでないから優しくできない。でもそれは無理しても仕方ないこと。 人の気持ちは、自分でも勝手にはできない。無理して好きなふりしてみても、いずれ破たんする。 好きでないなら、好きでないままでいい。お互いに、最低限の礼儀を持って暮らせばいい。 ムリに尽くしたりせず、自分の幸せは自分で、夫以外で得ましょう。 色々な夫婦・色々な組み合わせがいるのです。 それぞれでいいのです。 年月が過ぎて何かが変わってくる場合もある。

いろいろと理想との違いに落胆してしまっていますね。 人は根本的には変わりません。 尽くしてもそれを当然と考える人には尽くし甲斐もありませんから、親じゃあるまいし無私の奉仕はこの世にありえません。 ご主人の長所だけを見て比べないように心を強く持つか、 残念ですがご自分の見る目がなかったと割り切り期待しないか、 耐え難いなら離婚するか、ですね。

なにも、機械的に何かをやれば結果として相手を好きになれるといってるんじゃありませんよ。 好きとは単純に好きなことであって、まず好きになることであり、好きな相手には尽くしたりなんだりよくしてやろうと思うものであって、自分が何か要求するものではないという、当たり前のことを(普通とは逆の順番で)いっているだけですよ。 なぜ順序逆の言い回しになったかというと、トピ主さんが「夫がこうなれば、ああなればいいな。そうすれば好きになれるのに」と自分都合の不合理なことをいっているから、それに対応して、ああいう言い方になったのです。 要は、好きになりたいから好きになれるようにこうしてくれああなってくれなんて要求を出すのがおかしいといったまでです。 好きになるのは目の前にいる相手を単純に好きになるのであって、条件を課すのが間違っています。道徳的にも、単純に論理的にも間違っているのです。 女性は損得に拘って、愛情の意味を履き違えてる人がいるようですね。 尽くしても相手が感謝しないなら無駄だなんてレスも、見返りを求める不純で下等な点で間違っています。 好きで尽くすのはそれ自体で完結する目的なのです。

隣の芝生は青い。人は誰かになんか言われたくらいじゃ変わらない。 もし、旦那さんがあなたに「友達の奥さん優しい。いいなー、あんなきれいな人になってほしい。」って言ったらムカつきません？ あまり、旦那さんに執着はよくない。ずっと見られて、評価されて、理想押し付けられて・・ そのままの旦那さんでいいじゃないですか。 お互い、嫌なところは文句言える関係くらいがちょうどいい。