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家族のお金問題と結婚

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（トピ主 0 ）
😭
lena
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閲覧ありがとうございます。 私(23)は母子家庭で大学の妹がいます。 母の収入は少なく私が大学の費用を払って おります。 祖父母にもお世話になり感謝もあるため 3年、仕方ないから払うと言いましたが 結婚前提の彼氏が出来て私も将来のための お金を貯めたいと思いました。 家族に病院で奨学金を受けることができるから 妹にそれをすすめてみるのはどうか？今まで 散々迷惑をかけたのだからその位頑張ったら どうなのか？と話しました。勿論足りない分は賄う気ではいました。 そうすると家族から ・卒業させる気がないなら縁を切る ・彼氏に騙されているのではないか ・結婚を認めない、妹を馬鹿にしている ・お前は彼氏のはひもになっているんだろ ・あんたは箱娘でいい とありもしない話と 金銭に対する考え方が当たり前のように なっており辛くなってしまいました。 私の幸せについては何も考えてくれず 金銭ばかり頼られて正直辛く払う気が なくなってきました… 彼と結婚したいですが、彼にあったら 金と暴言を言われそうで紹介できないです… どうすればいいのか、もしあればご意見 いただきたいです

トピ内ID：9733959091

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えらいですね

☂
れいん
若いのに、妹の為に学費を払ってってなかなか出来ないですよ。 今までのことを感謝こそされ、暴言吐かれるいわれはない。 あなたにも人並みに幸せになる権利があります。出来る範囲でしか出来ないと断言したらいいですよ。 彼に家庭の事情を話してみては？いずれ結婚するとなれば、遅かれ早かれ話をすることになるんだし。彼が理解してくれたら縁切り含めた打開策が見つかるかもしれません。 まぁ私なら縁切り結構と啖呵切ると思いますが・・・。

トピ内ID：5642674064

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とぴ主さんは高卒？

041
おばさん
とぴ主さんは高校卒業後、専門学校や大学へ行きましたか？ その場合、費用はだれが払いましたか？ 出してもらった費用の半分まではとぴ主さんが 妹さんへ回す分だと思います もしとぴ主さんが、高卒ならば、無視してもよいのでは？

トピ内ID：6204157309

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妹と話したら？

041
なみきみち
妹は姉に学費を払ってもらっていることを どう思っているのでしょうか？ 妹も親と同じなら 家族か、結婚か どちらかを選択するしかないでしょう。 母子家庭で収入が少ないと分かっていながら 大学に通う妹。 バイトでもなんでもして自力で学費稼ぐくらいの 気概があるならいいのですが。。。

トピ内ID：7045387341

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妹さんに置手紙して

🙂
ババ
駆け落ちする。 何言っても無駄に見えます。娘の幸せを考えてくれない母なんていない方がよろしいです。

トピ内ID：6634118993

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自分の人生を優先しましょう。

🐤
きいこ
主さん、今まで苦労されてきましたね。今回のことで、自分と家族の関係が見えたのでは？主さんのお母さんや妹は、あなたがお金を出してくれることにすっかり甘えてアテにしきっています。主さんが、結婚を選択したときに、自分たちの甘えが通用しなくなるので罵詈雑言なんですよ。ってことは、これから先もこのような関係が続くでしょう。自分の人生を優先してください。金銭だけで、あなたを縛り付けるなんておかしいです。何と言われようとも、ここは自分の結婚を優先してください。応援しています。

トピ内ID：4674914335

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もう少し詳しく

041
リリア
まずお尋ねしたいのが、「貴女の学費はどうしたのか？」という事です。 高校を出て働いた。大学は奨学金で賄い自分で返済した。 等であれば、貴女の主張も解りますし、お気の毒だとは思います。 しかし、もしもお母様や祖父母様から学費を出して貰っていたのならば 妹さんの学費支援を打ち切るとか、奨学金でと言うのは、身勝手な気がします。 病院からの奨学金とあるあたり、妹さんは看護学生さんなのですよね？ 貴女との約束が有っての上での進路決定であるならば、 中途放棄は無責任です。 まずは、貴女の経歴と学費の件を明らかにして下さい。 その上で、妹さんばかりに甘く、貴女を金づるにしかしていないのであれば 絶縁覚悟で、一切を切り捨てるのも有りかと思います。 しかし、このトピの内容さえ、きちんと伝える事の出来ないトピ主様。 敢えて都合の悪い部分を伏せているのでなければ、お話が下手過ぎます。 結婚を考えるのは、もう少し大人になってからの方が良い様な気がします。

トピ内ID：7595628124

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じゃあ、縁を切りましょう

🙂
タリコ
＞卒業させる気がないなら縁を切る じゃあ縁を切りましょう、私は自立するね、でいいのではありませんか。 卒業するもしないも、妹さんの勝手です。 本当に大学で学び続け、目標とする仕事に就きたいのであれば、奨学金でも何でも借りるのではありませんか。 姉が学費を出さないから退学すると言うのなら、妹さんの学びたい気持ちなんてその程度のことなんですよ。 もちろん、退学するなら今までの学費は返してねとも言うべきです。 あなたはもう充分に家族のことを考え、そのために頑張り、行動もしてきたはずです。 これからは、自分の幸せを考えましょう。 そのためには、家族と距離を置くことから始めることが必要だと思います。 妹さんの学費を負担出来るだけの経済力が、あなたにはあるのです。 自立して、家族と距離を置き、経済的援助は止めて、自分のためにお金と時間を使いましょう。 そんな家族に、彼を紹介する必要はありません。 あなたは自分の意思で、自分のために、そして幸せになるために生きて行っていいのですよ。 今までよく、頑張りましたね。 幸せになってください。

トピ内ID：1642515918

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あなたに義務はありません。

🙂
とおりすがり
質問なのですが、 ・妹さんは今何年生ですか。（「3年払う」とは、4年制大学に通っていて、 　卒業まであと3年あるという意味ですか。） ・「家族」とは誰のことですか。なぜ「病院で」なのですか。 ・「今まで散々迷惑をかけた」とは、どういうことですか。 ・妹さんは奨学金を借りる気があるのですか。 ・「家族」はなぜそんなひどいことを言うのですか。 以下、書かれている情報からですがお答えします。 先ず、大学は義務教育ではなく、親が費用を払えないのであれば、 本人が奨学金を借りるなり、アルバイトするなりして賄うべきです。 失礼ながら、23歳であれば給料もそれほど高くはないと思います。 先ずはご自分の生活と幸せを優先させてください。 「家族」が何と言おうと、妹の援助はできる範囲ですれば良いことです。 親に代わって妹の学費を払ってきたのに、そんなひどいことを言う「家族」なら 疎遠でも良いのではないですか。 彼氏には事情を説明しておいた方が良いですよ。 妹には（××までしか）払いないと伝えましょう。 ご自分の幸せのために強くなってください。

トピ内ID：5154619176

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トピ主さんは社会人です

💍
コンシェルジュ
自分の人生は自分で決めたらいいのですよ。 結婚するのも自由だし、妹の援助もできる範囲ですればいいでしょう。 家族のために自分の幸せを放棄するようなことをしてはいけません。 母親が縁を切ると言うのなら、そうすればいいと思います。 結果的に誰が困るのか、わかっていないようですね。

トピ内ID：0878806540

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縁切り大賛成

🙂
momo
縁を切ると家族が言ってくれるなら、ラッキーですよ。 この機会に縁を切って、あなたは彼氏と結婚してあなたの人生を歩みましょう。 この機会を逃せば、一生、あなたは母親と妹の金づるですよ。 縁切り上等です。大喜びで縁を切ってやりなさい。 彼氏を家族に紹介しないほうがいいですよ。

トピ内ID：9761763611

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トピ主が頼みの綱、負けずに強く出て◎

041
なんでや
トピ主は高校卒業後に進学しましたか？その費用は誰が払ったのでしょうか？ もし家族が出してくれたのなら妹さんの大学費用を半分位は自分の使ったお金だと思って払ってあげてもいいのかなーとは思います。後の半分は奨学金ならトピ主さんとフェアかな。 100歩譲って妹さんの学費を全額払い終わったら自由になれるのなら我慢してみる価値はあるかもしれません、妹さんが卒業後に学費分を実家に仕送りをして介護問題を妹さんと平等に手分け出来そうなら悪い話ではないと思いますよ。 その提案を飲んでくれないなら縁を切っても良いかもしれませんね。 負けずに強く出て下さいね、縁を切られたら困るのは家族ですと念を押して。 ちなみに結婚の為にお金を貯めなくても大丈夫ですよ。 新居と引っ越しには現金が必要ですけど家具なんて無くても何とかなるし、式や新婚旅行費は一緒に住んでから身の丈に合う所で結婚指輪も安いので良いじゃないですか。彼が「貯金がない女とは結婚しない」と言っているならその人はやめた方がいいかも、多少はあった方がいいけど法律的には結婚前の貯金は個人のものですし、トピ主の家庭環境を知っているならそんな事言えないはず。

トピ内ID：4365253942

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逃げましょう。

🙂
hipi
あなたは、どうやって大学に行ったのですか？ もし、おじいちゃんとおばあちゃんが払ってくれましたと言うなら、妹の学費を半分負担するのもありでしょう。 ただ、お前は金づるだから結婚せず、私たちの財布になれ！と言ってるのですから、もう逃げたほうがいいと思います。 彼がいようがいまいがそれとこれとは別の話です。

トピ内ID：9918993788

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ずーっと集られるよ？

🙂
momoti33
主さん頑張ってるね でも、頑張り方が空回りだったかな 祖父母に感謝してるってあるけど、２人とも存命？ 今後のこともあるから、出来たら主さんは疎遠にしたほうがいいと思うけど 感謝を感じ、今まで頑張ってきて主さん対して、トピ通りの暴言だとしたら… 主さんが家族・祖父母に尽くすのは当然って思われてるかも 妹さんの学費の問題が終わったら、近年中に祖父母の介護問題が出てくるよ？ 病院で…っていう会話が出てくるくらいだから看護師か技師さんの学校だよね 卒業したら、さっさと家出て暮らすんじゃないの？ 主さんが、金銭面・介護で家に縛られる中、妹さんは悠遊生活しそうだよね 自分の立ち位置が分かったから、今度は自分の将来のために行動したら？

トピ内ID：1682360054

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う～ん、どういう理屈なんでしょうね～？

041
幸ひ住むと人のいふ
家が貧乏なのに妹は大学生なんですか？ 無理に行くんだからアルバイトもしてるんでしょうが。 お母さんの考えはどうなんでしょう？ 2人の子供に同等によくしてやりたいけど、貯金でも何でもトピ主さんに全力を出しちゃったから妹の分がない、半分は妹の分だから返してくれって理屈かな？ 単純に家族だから助け合いというなら、妹が自活して学生をやるか中退するかの話でしょう。 ホントにワガママな毒親だったら遠慮せずに家を出て幸せを掴んだらいい。

トピ内ID：8595275638

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絶縁も仕方がないかな

041
チューリップ
感謝もないなら支援の必要はない。 結婚に反対なのは、たかれなくなるかだよね。 悲しい家族ですね。 縁を切る覚悟は必要かな。 妹が卒業しても、たかってくるよ。

トピ内ID：3444257395

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普通は大学行く本人が奨学金を受けて本人が支払うべき。

🐱
猫ママ
貴女は母では無いので妹を見る義務はないです。 母子家庭ならば、妹さんが奨学金を申し込めば受けれると思います。 貴女の結婚の件は お相手にまず相談してみたら如何でしょうか？ 結婚相手にはいつか自分の家族の事は解ります。 この機会にお相手の方とじっくり話合い。二人で何処まで出来るのか 話し合うのが大事です。 そして、お相手のご両親がまともなら相談しても良いと思います。 取り敢えず今の家からは暫く離れた方が良さそうですね。 結婚写真だけ撮って、二人の新居を借りてなるべく結婚式にお金掛け ない方法もあります。その後に婚姻届出してでも良いと思います。

トピ内ID：3976800211

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ここは喜ぶところ

💡
ぽんた
もうね、相手から縁を切るなんて言ってくれているのですから、 その話に乗りましょう。 トピ主さんは、今、縁を切らないと、一生カネを毟り取られますよ。 今、家族を捨てないと、一生を潰されますよ。 毒親、毒家族、今は珍しくありません。そんなのを相手にしても 幸せにはなれません。人生を消耗するだけです。 トピ主さんが結婚する時には、とても紹介の出来る家族ではないという ことを説明し、披露宴など挙げなくてもいいですから、きちんと式だけを 執り行ない、新たな生活を始めましょう。 そのためには、相手のワガママや脅しには一切乗らず、完全に無視する ことです。あなたにはもはや家族は居ないのです。ないものとして、 新たに作るのです。そう考えれば、未来が開けます。

トピ内ID：0046428469

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正式な借用証を書いてもらう。

🙂
ゆりえ
大学が3年で「病院から奨学金」との言葉がありますので、医療系の短大でしょうか。 その前提で書きます。 大学（短大も）の場合は、病院から奨学金がでることはないはずです。 妹が医療系の大学に通っていましたが全額自費ですし、普通の大学生と変わりなかったです。 奨学金も普通の大学と条件は同じです。 もし医療系の大学ならば卒業後は就職もほぼ確実ですから、卒業してから返す約束で援助してはいかがでしょうか。 姉妹と言えども必ず借用書を作り、「今まで援助した金額＋今後の学費○○円＋利息」を卒業後に○○年かけて返します。と明記します。 少しお金はかかりますが、公正証書にすれば安全です。 （方法はネットで検索してください。） まだ23歳とお若いですから結婚は急ぐ必要はありません。 きっと「姉妹なのに借用証なんて冷たい！」と騒ぐかもしれませんが、公正証書を作成しないなら貸さないと突っぱねて、頑張って家族と戦ってください。 卒業後に返さなかったら弁護士に相談しましょう。 くれぐれも情けをかけないように、あなたを利用するばかりの家族には温情をかけず、きっぱりとした態度で頑張ってください。

トピ内ID：4883027947

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詳しい背景が分かりませが・・・（１）

❤
がんばれ
あなたが援助をなさる、という前提で妹さんが、就職ではなく大学進学を決めたのであれば、 あと3年は学費援助を続けてあげたほうがよいと思います。 お姉さんの援助がないことが前提であれば、妹さんの進路選択も変わった可能性もあるでしょうから。 トピ主さんはまだ23歳。3年待ってもらったとしても26歳。 結婚・出産したら退職を余儀なくされるような職場にお勤めなのでしょうか？ 違うのであれば、結婚・出産しても働き続けましょう。 焦る必要はないですよ。 あと三年間辛抱して援助してあげる。 26歳で、自分のための貯金を始める。 30歳前後で結婚・出産。 結婚相手にとってもメリットのあるライフプランです。 トピ主さん一族の本性を見極められるからです。 妹さんは姉の援助を無駄にせず、自立できる仕事に就く自覚と覚悟があるのか。 母親や祖父母は姉であるトピ主さんを、結局は金づる扱いにしているだけなのか否か。 結婚相手の親にとっても非常に気になる点で、「絶縁」すれば済む問題ではないと感じるからです。

トピ内ID：9730601972

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詳しい背景はわかりませんが・・・（２）

❤
がんばれ
「あと3年限りの援助。卒業後は自分の力で生きて欲しい。」と宣告しておきましょう。 ご家族と同居なさっているのなら、家を出て、妹さんの大学へ直接学費を払う。 極力、接点をもたないようにして、トピ主さん自身の覚悟を、妹や、母親、祖父母にはっきり示してはいかがでしょうか。 そうすれば、「私はただの金づるか？」という問いの答えが見えてきますから。 トピ主さんにも、結婚相手にも。 …「金づるでない」 その答えが出れば、結婚相手のご両親も結婚を快諾してくれるのではないでしょうか。 「若いのに、なんて家族思いの、自立した、しっかりしたお嬢さんなんでろう！」と。 …「やっぱり金づるだったのか」 残念ながら、その答えが将来出るのかもしれません。その時こそご自分の幸せを一番に考えて動かれたらいい。 恐らく、今援助を打ち切っても、妹さんの卒業まで待っても、「金づる」の答えが出るときは、 結婚を焦ろうと焦るまいと、結果は同じになると思うからです。 家族と縁を切っても何も困らないだけの準備を、この間に進めていかれたらいいのですよ。

トピ内ID：9730601972

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質問させてください。

041
ウォークマン
○「３年、仕方ないから払う」→通常の大学は四年制です。そのうちの三年間分の学費を支払うということでしょうか？ ○「病院で奨学金を受ける」→病院が、奨学金制度を運営しているということですか？ もし医療機関が医者や看護師を育成するため、医科大学生や看護学生を対象とする奨学金制度を運営しているということなら、妹さんは医科大学あるいは看護大学に通っておられるのでしょうか？

トピ内ID：2440150547

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酷い話

🍴
しゅふ
母子家庭で家計が苦しいのは、あなたの責任ですか？ 長女に次女の学費を平気で払わせてるお母さんに怒りを感じます。 妹さんの学費は本来、親が払うもの。 それが出来ないけれど、どうしても大学に行きたいのであれば、奨学金。 姉がそれを支払う義務など一切ありませんよ。 あなたは長女だから・・と周りから洗脳されて頑張って支払ってきた ようですが、あなたの幸せは、あなたが自分の手で掴み取る事しか出来 ませんよ。いつまでも周りに利用されて、いい子を演じる必要はなし。 彼氏と幸せになれるよう温かくサポートするのが、本当の家族です。 それを邪魔するような親は、毒親と言います。 彼氏に事情を話して、遠くに逃げなさい。是非そうしなさい。 そうしない、とあなたの人生は、家族に死ぬまで食いつぶされてしまう。

トピ内ID：7109206614

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彼は今の状況を理解していますか？

🐶
みかん
成人しているのなら、結婚の許可は不要です。ただし、家族と無関係で居られないのなら、実家について、彼とよく相談することをお勧めします。 両親が色々トラブルがありましたので、両親とほとんど連絡をとりません。ただし、結婚前に挨拶（顔合わせ）だけはしました。それぞれの両親に、別の日、別の場所であいさつしました。私の両親とあった際は、雰囲気は悪いものでしたが（それが私にとっての普通ですが）、夫は良い意味で「無視」してくれました。今でもわれ関せず、というスタイルをつらついてくれています（親戚皆を無視しているのではありません。日頃つながりのある親戚もいます）。今の状況を理解できる彼でなければ、結婚は、いずれにしてもできませんよ。 妹さんの件、学費の支払は大変と思います。しかし、ちょっと気になったのは、一度学費を払うと宣言した上で、迷っていることです。「結婚にお金がかかる」といいますが、これは一般的に新居（賃貸であっても）の家具などの準備や結婚式の費用であり、「結婚」そのものにお金は不要です。私は結婚式をしていませんし、新婚旅行は半年後、指輪購入は１年後にしました（お金の様子を見つつ）。

トピ内ID：1839231807

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「出す」と言ってしまったなら出すべきでは？

🙂
異数合計
　口約束でも、妹さんに「あなたの学費は私が出す」と言ってしまったのであれば、最後まで出すべきだと思います。私がトピ主様の彼氏の立場でも、言ったことには責任を持って欲しいと思いますから。 　もちろん、「なんとなーく」トピ主様が学費を払っているなら、ストップするのは自由です。妹さんからは「二階に上げて梯子を外した」と恨まれるでしょうけれど。

トピ内ID：8764060721

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逃げていい

041
くるみ
そのままでは恐らくあなたは一生家族を養う立場にされるでしょう。 いい金蔓ですからね。 妹さんはもちろん、元凶の母親があなたを手放す筈がありません。 自分の幸せを求めるなら今すぐ家を出る事です。 ただそのような家庭環境で、果たして彼のご両親はあなたとの結婚を認めるか！という問題もあります。 あなた自身の人柄を認めてくれるなら良いでしょうが、やはり家庭に問題のある女性と息子を結婚させたら、息子自身も金蔓扱いされるのではないか？と心配するのが普通の親かと思います。 そこはそこであなた自身が頑張って信頼してもらうしかありません。 しかし今は何より荷物としかなりえない家族から逃げる事が先決です。 連絡先を告げずにいち早く離れてください。頑張って！

トピ内ID：9312192016

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簡単に言うのね、絶縁

☂
恭子
母親が縁を切ると言うんだね。それは、何だろうな。金の切れ目が縁の切れ目という諺そのまんまの展開ですね 決めるのはトピ主さんだけど、箇条書きにして、それぞれの返事を書いて文書として残す事をお勧めします。言った言わないの感情論がでるのが世の常ですから

トピ内ID：6957698213

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要するに

041
二児の母
トピ主は、家族にとって金づる。 結婚して、家を出ていくなんて論外。 妹が大学卒業後は、お金を家に入れて、母親を養ってことでしょ。 いい機会だから、家を出た方がいいと思います。

トピ内ID：3194986405

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縁を切る？

🐧
marin
上等じゃないですか…縁を切れるなら切って貰えば… ＞奨学金を受けることができる 奨学金の事位、今迄に自分で考えても良かったでしょうに。 ここで負けたら一生、とぴ主さんにお金の件では丸投げになりますよ。 ＞母の収入は少なく お母様の収入が少ないって、年金は国民年金のみですか？ 生活出来なきゃとぴ主さん『だけ』に援助を強いる事にもなりかねない。 今後の事も考えたら、自分の事は自分で何とかして貰ったほうが良いよ。

トピ内ID：9991154945

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さっさと家族から逃げなさい

🐶
花木綿
あと3年、妹の学費援助をしてやれと書いてる方もいますが 結婚はタイミングもあります、学費負担したうえで将来の貯金は難しいです。 トピ主が今までしてあげたことで、もう十分ですよ。 トピ主は大学進学したのかな、妹さんだけ進学したのですか。 妹の学費の工面は母親と妹の責任です。 まだ23歳のトピ主が背負うことではありません。 絶縁上等、このさい家を出て自分のために貯金しましょう。 借用書とか書いてもらっても、家族の間だと踏み倒されます。 妹さんには奨学金をうけてもらえばいいことです。 母親が異常なのですから、このさい祝福を受けてなんてあきらめましょ。 彼氏に対して罵るような母親なら反対されようと結婚しちゃいなさいよ。 自分の幸せ考えてね。

トピ内ID：4617646698

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チューリップ様と同じ思いです。

💡
いろは
ほとんどチューリップさまと同じ事を思いました。 家族なのになんでかな… 悲しい気持ちです。 トピ主さまは頑張られたと思いますよ。 これからは自分のために、自分を大切に生きてくださいね。 応援します。

トピ内ID：5374259580

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