母が強迫性障害で家庭崩壊の危機

レス58

（トピ主 18 ）

😣

みか

2016年08月06日 14:38

ひと

高校１年生のみかです。最近、母が強迫性障害で困っています。専業主婦の母の家事の状況は次の通りです。料理はほとんどしません。毎日私が母と弟、そして自分の分の夕食をスーパーやコンビニ、デパートなどで買っています。父は自分で買うか外食です。父や私、弟が料理をすることもたまにありますが、後片付けは私たちに任せると水が散るからという理由で母がやっています。 (水を大量に使い、長時間です) 掃除は、気になる部分には必要以上に時間をかけすぎる一方、触れるのも汚いと思っている部分は全く手をつけていません。洗濯は、洗ったものが洗濯機のふちにつかないようにと異常に神経をとがらせています。そして時間がかかっています。その他、手洗いばかりしているため、水道代が月３万円くらいかかっています。また、ちょっとしたことでアルコールスプレーを使い、これも無駄な出費です。ちなみに母は手の洗いすぎで手荒れがひどいです。その手荒れからの感染を恐れて外出もあまりせず、買い物は大体私がしています。たまに外出するときはバンソウコウをたくさん貼っています。そのバンソウコウを買うのも私の役目です。

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続きます

😣

みかトピ主

2016年08月07日 15:23

このような母に対し、父は「ごくつぶし、役立たず」「無駄遣いばかりして、お前の存在が家族や地球に迷惑だ」と怒鳴ります。対する母は、「水道代を使うのは病気だから仕方ない」「結婚したら、夫が稼いだお金は夫婦の共有財産。手洗いに金がかかっても文句言うな」「私は痛い思いして出産し、必死に子どもを育ててきたんだから、今後は外で働かなくていいし、家事も最低限でいい」と反論します。弟も反抗期からか、母に「くそばばあ、あっち行け」です。私も母の現状に腹が立ち「私たちは多少の菌に触れながら生活している。病気になったのは、お母さんの心が弱いからだ、自己責任」「お前のせいで青春が台無しだ」「私は病気の誰かさんのために手伝いしているんだから、うさ晴らしする権利ぐらいある」と言ってしまいます。

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早く医者に

おばちゃん

2016年08月07日 15:23

お母さんは病気だから、医者と相談を。強迫性障害とおっしゃっているのだからもう精神科の医者に行かれてると思いますが、お母さんも辛い思いをされているのです。良く効く薬があると思います。私の知り合いにお母さんのような人がいて、薬のおかげで少しはましになっています。

トピ内ID：6325492882

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大変だね。

🙂

お手伝い

2016年08月07日 16:20

お母さんがそのような状態では、大変ですね。お母さんも、とても辛いと思います。　病院にはかかっていますか？　良い医師、カウンセラーに巡り会うといいですね。　相性もあるようです。きっと原因があるはずなんですよね。　それが紐解かれると良いのですが、、、。　時間がかかるでしょう。　完治はないかもしれませんが、症状は軽くなるはずです。家のことは、みんなで手分けして、助け合えると良いですね。　こういった問題は、お母さん一人でなく、夫婦、家族一緒に取り組まないと難しいです。　病院にも一緒に行って、家庭のことも相談できるといいですね。　恥ずかしいことではないので、抱え込まないで、いろいろと受けられる援助は受けられると良いのですが。そして、いずれ、あなたと弟さんが安心して巣立っていけますように。まだ先ですが、お母さんのために犠牲になったり、共依存になる必要はありません。　負の連鎖を起こしかねませんから。あなたは、あなたの人生を大切に。　できる範囲で助けてあげましょう。　無理してする必要はありません。ただ、今はあなたも一緒に生活しているから、できることを頑張ってね！

トピ内ID：8832782893

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使い捨て手袋、料理を覚える、掃除と片付けは主さんと弟さんで…

❤

Kitten

2016年08月07日 16:20

うーん、お母様が病気で大変ですね。応援したくて、出てきました。でもね、親が病気じゃなくても、中高生で家事をしている子はいっぱいいるからきっと主さんも出来ると思う。私は家の掃除や洗濯は小1からしてた。料理もね、カレーとか煮物とかの煮込み系は時間と手間がかかるけど生姜焼きとか、親子丼みたいなものは、あっという間にできるよコンビニ行くより、自分で作る方がよほど早い。作り方はネットとかで見てね。他にもレンジでチンしてできる夕飯のメニューみたいなのもいっぱい乗ってるから料理が得意になるのに、早すぎるってことはないし男女にかかわらず、すごい「モテ要素」だと思うからこれを機会に頑張って見てねお母様のことは、きっと昨日今日始まったわけではないでしょう手荒れは結構痛くて、本人はすごく気にしてると思うのでぜひ使い捨て手袋を勧めてあげてくださいねあとね、お皿洗いとか、掃除は、お母様が見てないとこでやってあげてね見てると色々文句つけられて、主さんたちも返って大変だと思うから家事してるとこを見せないのが、全員に取って一番楽だと思います

トピ内ID：1760530477

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恵みの雨

☂

紫陽花

2016年08月07日 16:20

みかさん強迫神経症は病院で診てもらったのでしょうか。お母さんは毎日が辛いと思います。水関係がダメなのですね。何か大きなトラウマがあるのではないでしょうか。精神神経病院で診察を受け服薬はきちんと飲む。カウセンリングも良いかも知れません一緒に過ごす御家族の御苦労は果てしなく辛いと思います。市役所の福祉課に相談に行かれてはいかがでしょうか。具体的な介護計画を建ててもらえます幸せを祈ってます。

トピ内ID：4631314702

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医師に相談されることが望ましいが

🐱

昔々人

2016年08月07日 16:20

「強迫性障害」と仰っていますので、診察をお受けになったことがおありなのでしょう。トピの様子では、通院されていないようにも見受けられます。この病気を本人やお父上がどのように捉えて、どのようしたいとお考えなのかが大切です。とは言え、精神的な病気は身体の怪我のように傷が治れば完治と言う訳にも行きません。診断後に計画的な治療に臨まれることが大切です。しかし継続的に治療に向われる方ばかりではありません。勝手に断薬したり、通院を止めたりしてしまう方も多いのです。お母さんは、几帳面で他の方の言葉を大切に為さる、Ａ型なのでしょうか。こうした方は、物事が上手く行かないと精神的に追い込まれる傾向があります。こうした性格、性質を誰かがカバーしたり、気持ちの負担になる様な事項から「断捨離」できるサポーターが必要です。精神的なサポートは、「心理カウンセラー」さんを試されることも一案です。ご本人が背負っている心理的な負担を軽くして差し上げることが必要ですが、こうした傾向を持つ方は、自ら必要のない宿題を作るから厄介でもあります。

トピ内ID：8885433879

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精神科か心療内科に通院されていないのですか

🎶

やぶ

2016年08月07日 17:15

誰でも、程度の差こそあれ、こだわりはあるものです。お母様の症状は、強迫性障害という診断と矛盾しない症状のようですね。どんな治療を受けておられますか？現治療で徐々に改善しているのなら、気長にさらなる改善を待つことです。家事の手伝い方は、主治医受診時にご家族も付き添って行ってアドバイスをうけると良いのでは？現在のやり方でもまずまずお母様のこだわりは尊重できているようですが、水道代など現実的に破綻しているのであれば、水道はチョロチョロ細く出してゴシゴシこする、など、妥協点を探ることは出来ないでしょうか。料理は出来ないそうなので、洗い物を取り上げると家事における存在意義がゼロになって鬱っぽくなるかも知れずある程度は気がすむまでやらせて差し上げたいところですが・・・。認知行動療法、あるいはパロキセチンなどの薬剤も併用するなど、ちゃんと治療法がありますので、お母様に合う治療を根気よく続けてくれる相性の良い主治医が解決方法です。早く症状が改善するように祈っております。

トピ内ID：9924735038

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私も似てる

はばあちゃん

2016年08月07日 19:21

私も強迫性障害と診断されました。元々これはこう、あれはあれと自分で決めた基準があってそれに合わないとちょっと不安な部分があったことがあります。結婚してから自分のしたい事があっても義理の父の鶴の一声でそれを抑えて我慢してきた事が苦痛に感じてました。いつも自分の気持ちを抑えて生活してるうちにだんだ胸がどきどきして声を聞くだけでも苦しくなるようになって仕事に行くのも苦痛で何より車に乗れなくなってしまったんです。何をするにも苦痛で死んでしまいたいと思った事もあります。幸いにも主人が、理解があり今は前よりは多少気持ちが楽になったように感じます。

トピ内ID：3266071454

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先ずは父上が

ジジコマチ

2016年08月07日 19:21

　対応すべきです。父上はどう考えているのですか？　神経障害が生じたのも、夫婦間の問題が原因かもしれません。　精神科の受診が必要な状況のようですが、貴女が言って、母上は聴いてくれますか？　最終的には、矢張り両親がしっかり向き合わないと改善は困難だと思います。　従って、まず父上を説得しましょう。

トピ内ID：7289251652

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私も強迫性障害です

🙂

りな

2016年08月08日 13:01

私も5年くらい前から、強迫性障害になりました。ひどいときは、外にも出られず、家事もできず、手洗いばかりしてました。でも、病院にいって、色々薬を試したら、よくなってきました。今でも完全には治っていませんが、外にも出られるようになったし、家事もなんとかやっています。手洗いも減りました。お母様を病院になんとかつれていってあげてください。清潔な病院がお母様にとっていいと思います。薬が効いてきたら、少しずつ手洗いを減らす方向で、食器の洗い物の時間も少しずつ短縮できるようになると思います。とにかくよい先生に出会えるといいですね。家族はとてもたいへんだと思いますが、やさしく見守ってあげてください。早くよくなることをお祈りしています。

トピ内ID：5313768615

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辛いですね。

🐧

絹子

2016年08月08日 16:34

お母さんは、通院されたり、回復する努力されてますか？お母さんも、家族に迷惑をかける辛さがあると思うので、お父さんに頼って、家族がいい方向になる努力をしてもらうしかないのでは？それか、市役所とかの相談窓口とか、何か助けてもらう方法を見つけてくださいね。

トピ内ID：6677374124

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病院について

😣

みかトピ主

2016年08月08日 19:11

母は病院にはかかっています。薬も一応飲んでいるそうです。

トピ内ID：3527949658

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何とか乗り切ってほしいです

❤

かまど

2016年08月08日 21:15

高校1年生で大変ですね。しかし、お母さんがあてにならないなら、残りの家族で家事を分担するしかないですね。朝夕食平日はトピ主様と弟さんで分担、週末はお父さんトイレ、風呂掃除弟さん（週末にできる）リビングの掃除お父さん（週末にできる）買い物お父さん（週末にまとめて）洗濯各自キツイ状況ではありますが、お父さんの発言は最低です。家族が病気で動けなくなると攻撃するのですか。あなたがた子供達も、お父さんの尻馬に乗って酷い言葉でお母さんを責めていますけれど、世話をされて当然だと思っているのですか。お友達に言えない言葉は、お母さんにも言わないで。お父さんや弟さんが口汚く罵るなら、貴女が窘めましょう。家が暗くなります…。大人になれば家事は必須、一人暮らしの練習と思って弟さんにもキッチリ分担させましょう。材料を買って家で作れば、相当節約になりますから、その分お小遣い増額を交渉するもよし。どうしても作れない日のためにレトルトやカップ麺を準備するもよし。日曜日は朝から大量にカレーを作って3食カレーでもいい。前向きに、皆で何とか乗り切って下さい。

トピ内ID：6940161595

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薬で少し楽に

🙂

50歳

2016年08月08日 23:28

うちの息子が強迫性障害です。今は薬で大分楽になった様です。こっちが薬欲しいよってくらいでした。家族は大変ですよ。しかも発病したのが高校生で診てくれる病院が少なかった。息子は家事とかしないので（何もしない）お母さまより辛くはないとは思いますが。早く病院に行ったほうがいいです。

トピ内ID：2801871658

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原因

🐤

ひより

2016年08月09日 11:15

友達と同じように楽しみたいのにお母様のご病気が原因でかなわないことはお辛いですね。気持ちは理解できます。お母さまは通院なさっているんですよね？一緒に行ったことはありますか？なければ今度一緒に行って病気の原因を聞いて困っていることを伝え家族としてどう対処したらよいのか相談しましょう。今よりは楽になると思いますよ。本当はお父さまのするべきことなんですけれど、病人にごく潰しと言えちゃう人ではあてになりませんから。（お父さまの言葉は精神的ＤＶ・モラルハラスメントですよ。心ある人の言葉ではありません。）お母さまもなりたくてなった病気ではありません。心が弱いのが原因でもないと思いますよ。風邪のように短期間で治る病気ではないかもしれませんが、治療を続けていれば途中戻ることはあっても回復に向かうと思います。トピ主さんはまず主治医に話を聞いて病気について正確に理解し、家事や家族の対応について相談です。

トピ内ID：8531418396

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料理したいのですが

😣

みかトピ主

2016年08月09日 11:15

>料理が得意になるのに、早すぎるってことはないし男女にかかわらず、すごい「モテ要素」だと思うからこれを機会に頑張って見てね私は文化部で時間が割合あるので料理をしてもいいのですが、台所が汚れるという理由であまりさせてもらえません。父や弟もです。私たち３人が料理することを母は快く思いません。 >手荒れは結構痛くて、本人はすごく気にしてると思うのでぜひ使い捨て手袋を勧めてあげてくださいね使い捨て手袋は私が母に頼まれて時々買っています。父が買うこともあります。

トピ内ID：3527949658

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完璧主義

😣

みかトピ主

2016年08月09日 12:14

>お母さんは、几帳面で他の方の言葉を大切に為さる、Ａ型なのでしょうか。こうした方は、物事が上手く行かないと精神的に追い込まれる傾向があります。几帳面で完璧主義なところがあり、母の話によれば、中学校・高校時代、５教科はトップクラスの成績だったのですが、優等生のプレッシャーを感じて体調が悪くなったり、食欲がなくなったりすることが時々あったようです。 (両親や学校の先生がプレッシャーをかけたのではなく、自分で感じていたそうです) また、私の成績や進学にも不満を持っていました。私の中学校時代の成績は、文系３科目は優秀でしたが、理系科目は平均以下で、(特に数学) 高校は進学校ではなく、柔軟な科目選択が特長の偏差値で中の上くらいの高校に進みましたが、母にとってはあまり嬉しくなかったとのことです。１度母と喧嘩した時に「私は成績トップクラスじゃなくても健康でちゃんと食べ、皆勤賞ももらった。それにひきかえ、成績優秀でもプレッシャーとやらできちんと食べず体調を崩したなんて、お前は親不孝な娘だ」と怒鳴ったことがあります。なお、私は几帳面なところはありますが、あまり完璧主義ではないです。

トピ内ID：3527949658

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まあ、なんて、、、

おばちゃん

2016年08月09日 14:01

続きを読みました。　あなたの家族は病気に対して全く理解がないのですね。お母さんは故意にあなた達を苦しめる行動をしているのでは無く、病気なのよ。腹が立つのは理解できますが、暖かい家族のサポートが必要です。家族でカウンセリングが必要なのでは。泥沼の生き地獄にあなたたちは、はまっています。このままだと家族は破滅、いやもうそうなっているみたいです。

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お母様はちゃんと治療していますか？

まっしー

2016年08月09日 14:01

強迫性障害はそう診断されたのでしょうか？最近、ということはそれまでは普通だったということですか？それとも、前からこんな感じですか？お父様の対応ははっきりいって悪手です。この対応では事態は悪化することはあっても改善することはないでしょうし、最悪の結末に向かう可能性も高い。お父様の対応が変われば、お母様はおそらくもう少しまともになる気はする。ただ、精神的な問題を抱えた家人がいることは家族にとっても大きなストレスですし、高校生の女の子が親を支えるとか、「病気がお母さんをそうさせている」と振る舞うのもしんどいのも確か。とりあえず出費うんぬんは考えないようにしましょう。母親はもうこうだと割り切る。まともにするとか考えない。トピ主さんがやきもきしたところで、キーパーソンはお父様である以上、仕方がない。家計を支えているわけではないのなら、家計費についてはご両親が考えるべきこと。トピ主さんの仕事ではありません。出費や母親の掃除について考える時間を、学業や将来のことにシフトしましょう。

トピ内ID：4002261065

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ご家族全員が、人のせい。

🐱

flamigo

2016年08月09日 14:01

主さんも、お父さんも、お母さんも、みんな人のせいにしている。に、しても、＞結婚したら、夫が稼いだお金は夫婦の共有財産。＞私は痛い思いして出産し、必死に子どもを育ててきたんだから、今後は外で働かなくていいし、家事も最低限でいいお母さんのこの言い分は、全く理解できません。結婚して、家事・育児をちゃんとして、初めて共有財産だと主張できるのではないですか？育児していないし、家事していない。お母さんに夫のお金を使う資格ないですよ。と言う話を高校生の主さんにしても、わからないですよね。お父さんは、お母さんを病院に連れて行くとか、お母さんの愚痴を聞いてあげるとかしなさそうですし。ネットで相談しても、何も解決しません。勇気がいる事ですが、市役所に行って福祉課に相談して下さい。優しい大人が、アナタの話を聞いてくれます。その上で、どうしたらいいかアドバイスしてくれると思います。アナタも人のせいにしていないで、育ち盛りの弟さんの為や、働いてくれているお父さんの為に、晩御飯を作るくらいしたらどうですか？それをやってから“憂さ晴らし権利がある”と言って下さい。

トピ内ID：4389200424

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私の母親も強迫性障害です。タイプは違いますが（確認強迫）

🙂

まこ

2016年08月09日 17:20

7年程前から病院に通っています。それまでは専業主婦でしたが、家事は全くできなくなりました。現在は父親共々介護認定を受けて、ヘルパーさんにサービスを受けています。65歳になれば可能です。強迫性障害の専門医は少なく、薬も対処療法で副作用もありますし、入院もなかなか長期ではさせてもらえず、退院したらまたぶり返す人も多いと聞きます。行動療法も「治したい」という強い意思が必要なので、高齢の母親は無理だと言われました。かなり絶望しましたが、仕方ないと諦めました。病気だと分かっていても、ずっと一緒に生活していればかなりストレスになりますし、自殺未遂もありましたので放っておくわけにもいきません。私の場合は結婚しても結局私の両親と一緒に住む事になり、夫（マスオさん）もストレスで現在一時的に別居しております。この病気は分かっているけどやめられない病気で、トピ主のお母様も辛いとは思いますが、あまり切迫した様子は感じられないですし、家族に甘えているようにも思います。私の母親もただのわがままに感じる事も多いです。何のアドバイスにもなりませんが、お互い頑張りましょう。

トピ内ID：5525390116

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鶏が先か

🙂

ねこむすめ

2016年08月09日 17:20

お母さんが強迫性障害になったから家庭が崩壊危機になったのでしょうか。私には逆に思えます。それほどひどい状態ではなかったお母さんの病気に対してあまりにも理解がなく、ひどい言葉の暴力で傷つけることしかしない家族が、お母さんの病状をさらに重くしているように思えてなりません。トピ主は、どうすればお母さんの病気が治ると思いますか？薬飲ませてカウンセリング受けさせれば治る？「怠けるな、自業自得、自己責任」と罵声を浴びせれば、反省して病気が治ると思う？精神疾患の治癒を遅らせる原因の一つは、家族の無理解です。精神疾患患者は、なりたくてなるわけでも、心が弱いわけでもなく、自己責任でもありません。イライラした末の発言であっても、絶対にこういうことは言ってはいけません。患者を抱える家族は大変ですが、あなたがた家族は反省すべきです。自分たちの手におえないのなら、せめて入院させてあげてください。そのほうがよほどお母さんは心安らぎます。

トピ内ID：1178171316

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家事の分担

😣

みかトピ主

2016年08月09日 22:53

皆様コメントありがとうございます。私や父・弟が家事を分担するのが理想ですが、母はそれも嫌がります。母以外の人が家事をすると、(母の基準で)清潔でないからです。台所で料理をするとコンロが汚れるし後片付けが大変だから嫌、(食器洗いなどの後片付けも私たちに任せると水が散るからさせない)掃除も自分のやり方と違うため任せたくない、洗濯も服が洗濯機のふちにつくからやらせないといった感じです。そのため、家族は買い物等以外の手伝いはしなくていいから、家事は時間がかかっても私の好きなようにさせてもらうと母は言っています。また、母は私に「男は汚い」と時々言います。お風呂も男(父・弟)の入った後は何となく嫌だからお前が入ってくれと言われます。私も腹が立って「好きで男と結婚して出産したんだから、男は汚いとか愚痴ばかり言うな」と叱りつけました。父も思いやりがないですが、母もわがままに思います。

トピ内ID：3527949658

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薬が合ってない可能性

ぶん

2016年08月09日 22:53

もし可能なら、あなたが一緒に病院へ行ってお母様の現状を医師に伝えたほうが良いです、お母様ひとりで病院へ行ってれば適当に答えてしまってるかもしれませんから。家族がこんなに困ってると　あなたが伝えたほうが良いです病院と薬が合ってないようであれば医師をネット検索してみて下さい「強迫性障害　精神科　○○市（区）」などで検索ですそれとあなたと弟さんはまだ未成年ですから安全な場所で生活できてないので児童相談所へ相談しに行くと良い案があるかもしれません。

トピ内ID：2895648894

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あなたは夜のゴミ捨てを強要されていた子ですね？

😢

ララ

2016年08月11日 11:05

前トピから見ています。お母さんの融通の利かなさが性格なのか病気のせいなのかわかりませんが、こだわりを押し付けられるイライラがあなた方兄弟に暴言を吐かせているのですよね？お母さん、障害者として認定してもらうわけにはいかないのでしょうか？もし障害年金がもらえるなら、お母様だけ別居がベストな気がするのですが…。お父様と結婚されたときにはそこまでじゃ無かったんですよね？

トピ内ID：9645663707

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助言

🙂

ｆ

2016年08月12日 16:59

いわゆる潔癖症ですね．みなさん病院でみてもらってと言いますが本人が病気と認識していて（病識があるか），なおす気があるかどうかは重要です．子供が辛い思いをしていても気づいていないか，自分はもっと辛いぐらいにしか思っていませんよ（被害妄想）．あなたや弟さんにとって反抗期はとても重要です．親の考えが正しいかどうか自分自身で考えてください．血がつながっていても個人は個人，他人は他人．まずあなたが自立してお母さんを助けられるくらい大人になってから考えても遅くないと思います．あなたがお母さんの病気を背負ったらそれこそあなたの人生台無しになりますよ．

トピ内ID：9908248984

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「最近」ならはやめに治療を

🙂

あさぎ

2016年08月12日 16:59

できるだけ、症状が出てすぐ、悪化したすぐの治療が、効きやすいです。これまであまり支障がなくて最近ひどくなったということなら、更年期障害で悪化したのかもしれませんね。とりあえず婦人科を受診するようにすすめられてはいかがでしょうか。精神科や心療内科よりは敷居が低いかと。症状によっては、精神科系の投薬がされることもあります。また、いらいらを抑える系の薬、漢方薬を薬屋さんの店頭やネットで買うこともできます。

トピ内ID：1672275568

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前スレも読ましてもらいました

あつみ

2016年08月12日 17:35

お母さんがそこまで不調になった一端は、お父さんにあるのかもしれません。そして、パンが3日続いたくらいでキレる弟さんも確実に毒されています。お母さんに必要以上に頼るのも、こだわりに付き合うのもやめましょう。こだわりを強要されたら、無視して取り合わない。食事と水道代は諦めましょう。お若いのに大変だと思いますが、普通は暴言を吐く前に、対処するんです。ごみ捨ての件も、行かないものは行かない。お母さんのこだわりに最初から付き合わない。お優しい方なので心苦しいでしょうが、お母さんにとってもその方がいいです。まずは、こだわりを自分の中だけに納めるのが第一ステップです。

トピ内ID：6977368075

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前トピの続き

😣

みかトピ主

2016年08月13日 11:34

>あなたは夜のゴミ捨てを強要されていた子ですね？はい。本文に書いていなくてすみません。前トピ http://okm.yomiuri.co.jp/t/2016/0723/770995.htm >お母さん、障害者として認定してもらうわけにはいかないのでしょうか？もし障害年金がもらえるなら、お母様だけ別居がベストな気がするのですが…。障害年金があるのですか。別居についてはどうですかねえ。母方祖父母の家に(割合広く部屋数も多い)母が行くことはできるかもしれませんが・・・ >お父様と結婚されたときにはそこまでじゃ無かったんですよね？父が言うにはそうみたいです。昔から綺麗好きだったらしいけれど、料理もしていたし、今ほど変じゃなかったと言っていました。私が小学生や中学生の頃も、自分の記憶の中では今のような強いこだわりはなかったように思います。

トピ内ID：3527949658

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大変ですね

みなも

2016年08月13日 23:28

それはなかなか大変ですね。お母さんにかかりつけの病院があるのなら、担当医はお母さんの症状をよく分かっているはず。トピ主さんがその先生に現状を説明して、どうお母さんに接したらいいのかアドバイスして貰うのが一番いいと思います。精神科は少し敷居が高く感じるかもしれませんが、案外普通です。ぜひ勇気出して先生に相談して下さい。行く前に電話で、そちらにかかっている母の事で相談したいです、と言っておくとスムーズに進みます。

トピ内ID：3989591056

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