強迫性障害の母が実家に帰りたがりません

レス20

（トピ主 3 ）

😣

みか

2018年01月21日 19:08

ひと

高校２年生のみかです。１年以上前から母が強迫性障害で、家族が困っています。家族は、両親と私と中学２年性の弟の４人です。母は専業主婦ですが、病気の影響で料理はせず、掃除と洗濯は自分のこだわりがあるような感じでやっています。また、手洗いやアルコールでの消毒をよくするため、水道代やアルコールスプレー代がかかっています。（アルコールスプレーは私が学校帰りに、夕食と一緒に買っています。ちなみに母は、私たち家族が料理することを好みません）「水道やアルコールスプレー代くらい自分で稼げ」「金ばっかり使って、ハズレ嫁」と父が母に時々怒っていますが、母は「病気だから働けない」と言っています。また、家の中に液体のシミがついていると、私たち家族に「これ何に見える？」と聞いてきます。他人の血液や体液だったら嫌だそうです。私もこの前聞かれたので「うるさい、しょうむないことをいちいち聞くな！人が楽しんでいる時間を奪いやがって！」「何でこうなったんや。前の正常な頭に戻ってちょうだい」と言い返しました。こんな生活が続いているので、母が実家に帰って休むことを父も私も提案しているのですが、母が首を縦に振りません。母だけが実家に帰る案と、母と私が実家（私から見て母方の祖父母宅）に行き、父と弟は今の家で暮らすという案を出しているのですが。（私は祖父母宅からも高校に通えますが、中学生の弟は無理です）なぜ実家に帰りたがらないかというと、母が家にいない間に、家族３人が勝手に家事をするのが嫌なことと、母が祖母と仲良くないことです。そもそも強迫性障害のことを祖父母に言わないよう母から口止めされていますし、母は昔に祖母から交換ノートを勝手に見られたり、ちょっとしたことで男を誘っていると決めつける言い方をされたりしたことに今でもわだかまりがあるようです。どうすればいいですか？

トピ内ID：1802387328

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見るその他も見る

前のトピ

次のトピ

レス

レス数20

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

病院について、悪口について

😣

みかトピ主

2018年01月23日 18:58

母は病院に行って薬ももらっているようです。入院については、夫婦喧嘩した時に父が母に入院しろと言ったことがありますが、母は拒否しています。それから、母は父の悪口を私に向かって言います。冷酷だとか、人格に問題があるとか。だったら離婚か別居すればと母に言いましたが、それはしたくないそうです。父は安定した収入の職についているためかもしれませんが。ちなみに、私が中学生くらいから、母方祖母や父方祖母、父の兄夫婦の愚痴も母から聞かされたことがあり、「そういう話は聞きたくない！」とシャットアウトしたこともあります。

トピ内ID：1802387328

...本文を表示

自分の事を一番に。周りに相談して。

🐱

えり

2018年01月23日 18:58

アラフィフバツイチ女性です。主さんとは全く違う状況ですが。家族に悩まされ続けてきた人生でした。家族って、ものすごい閉鎖的で、固定観念の塊のような、異常なコミュニティなんです。でも、今は、それを理解してくれる機関が存在します。私が10代の頃はありませんでした。児童相談所でも、どこでもいいから、相談をしてみては？ただし、どこに相談しても、たまたま電話に出た人によって、対応が180度違うことを念頭に。主さんか困っていることを理解してくれる人は必ずいます。絶対にあきらめないように。主さんが生きている社会は「家族」なんていう閉鎖的すぎるものだけではないので。

トピ内ID：0845867359

...本文を表示

生い立ち？

🙂

ぷーこ

2018年01月24日 10:01

お母様の生い立ちに祖母の影響があり、今のような状況の引き金になっているとも思えます。まずは、病院へ連れて行ってみてはどうでしょうか？

トピ内ID：0684310370

...本文を表示

父親が悪い

🐶

きんつば

2018年01月24日 11:04

『家族や身近な人は、患者さんの症状を理解してあげてください。「なぜ、そのようなつまらないことを気にするのか」と思うかもしれませんが、気になること自体が病気なのです。本人の苦痛ははたで見るより深刻で、うつ病を伴いやすいことにも注意が必要です。』ネットでちょっと調べただけでも周囲がどうすればいいのか、出ていますよ。それなのにあなた達家族は＞「水道やアルコールスプレー代くらい自分で稼げ」「金ばっかり使って、ハズレ嫁」＞「うるさい、しょうむないことをいちいち聞くな！人が楽しんでいる時間を奪いやがって！」「何でこうなったんや。前の正常な頭に戻ってちょうだい」こんな家族がいては良くならなくて当然では？そして、そんな酷い家族がいても実家に帰りたくないのは、それ以上に嫌な親がいるのでしょう。それなのに、家族は実家に行かせようとする、それでどう良くなれと？お母さんの家族はお父さんとあなた達子供です。病気になったお母さんに責任があるのは夫であるお父さんです。何故お母さんを実家に押し付けようとするのですか？あなたは病気になった時、文句や嫌味を言われたら良くなるのですか？父親のマネをしているのでしょうが、あなたの父親は最低です。『人のふり見て我がふり直せ』と思って欲しいです。お母さんは治療はしていますか？家族が一緒に診察について行き医師の診断や家族の対処法など聞いていますか？家族全員で病院に行き教えてもらった方がいいと思います。薬が効かなければ変更してもらったり、病院を変えることも出来ますよ。でも、先ず家族が接し方を変えないといけないのでは？私はお母さんの病気を全く知りませんでしたが、ネットで少し調べただけでもそんなことを思いました。お母さんは病気なのに味方がいなくてとても辛いと思います。良くなって欲しいのならあなたが味方になって支えてあげて欲しいです。

トピ内ID：5888544448

...本文を表示

もっと広い所に出ませんか

😢

杏樹

2018年01月24日 13:02

脅迫性障害と１年前に病院に行かれて診察を受け病名がわかったのですか。よくお母様が病院に行かれましたね。レスから想像すると余程本人は苦しかったですよね家族が料理するのを嫌がるのは料理する事まで家族に取られたら自分の居場所が無くなると思っているのでは。お母様への家族の対話もかなりきつい言葉かけをしてますね私は双極性障害者ですので脅迫性障害の事は詳しくありませんが１年前にわかったという事はそれまで病気とわからずお母様に家族が接してたわけですよね。お母様も誰にもわかってもらえず辛かったと思いますお母様の居ない時や眠ってる時に静かに料理を作ってみませんか。その後笑顔でお母さんのお手伝いをしたくてと言ってニコリと笑う。家族も作った人を誉めないでやっぱりお母さんの料理の方が美味しいねと褒める。これを何回も繰り返す。そうする事によって料理しなくてもこの家に居場所があると楽になるのではないでしょうか無駄遣いするのなら自分が使った分自分で働いてみろというお父さんね言葉はキツイです。お母さんのおかれてる状況がわかります。精神障害の家族を支えてる家族は言葉に出来ない辛さがあると推察されます。しかしです。お母さんは子供達を虐待する事なくここまで育てくれた。夫婦の関係もお父さんの言葉や実家に行くようにと言われた事からお母さんは随分辛い事を我慢してきたのではないですか。お母さんは医師の指示通り服薬してますか。診察に家族が同行出来る病院でしたらぜひとも家族全員で同席して下さい。お母さんの説明出来ない所を優しくお話しして下さい。今みかさん家族は台風の中にいると思います。以前より市役所の福祉課は敷居が低くくなっており親身に話しを聞いてくれて対応策も考えてくれます。1度足を運びませんか。自律支援を受けられ医療費が一割負担になります。精神神経科病院の併設のディサービスが受けれます

トピ内ID：1903948913

...本文を表示

悪循環ですね

🙂

ミッチョ

2018年01月24日 14:28

私も子持ちの専業主婦で働けない状況が続いています。トピぬしさんの母親の両親と同じような親に育てられた影響で今頃になってお母様とは違った感じでは有りますが精神的に支障をきたしています。もしお父様の様にハズレ嫁なんて罵倒されたらもっと症状が悪化すると思います。そして実家に帰れなんて言われたら間違い無く精神崩壊します。病院やカウンセリングには通われて居ますが？私の場合は病院には通って居ませんがカウンセリングを受け数年でようやく症状が少しだけ改善されて来ました。今の現状を公的機関に相談する等しないと、もっと大変な事になります。正直お父様のお母様に対する接触方は間違ってます。だからと言ってご家族が犠牲になってしまうと共倒れになりかねない。支援と言ってもご家族には多大なる苦痛を伴うことも有り生半可な物ではありません。上手く関われないのなら無理して今の関係を続けるよりも最悪かも知れないですが離婚も視野に入れても良いかも知れないですね。それと、お母様とお父様の事と割りきって自分の人生を歩む事も大事です。もう少し辛抱して独立する事もお勧めします。両親や家族よりも自分の事を大切にして下さいね。

トピ内ID：1318737176

...本文を表示

お母さんがかわいそう。

😢

mon

2018年01月24日 15:05

ご家族は強迫性障害のこと理解されてますか？理解した上でのその発言ですか？精神科には通院されてますか？私には病気を理解しない、向き合おうとしないご家族が実家にお母さんを追い出そうとしてるようにしか見えませんけど。。。

トピ内ID：0699641961

...本文を表示

うーん

🙂

もりりん

2018年01月24日 15:05

まず、別居の場合貴方は母について行ってはいけません。もちろん、弟もです。子供二人共が父についていかないと母側に行った子は、破滅の道に陥ります。一生母の世話係となるでしょう。一番良いのは、離婚して母を実家へ帰らせることです。母はあなた方家族にとって毒だから追い出したい母のとって実家は毒だから実家には戻りたくない母は今の家ならお山の大将で威張れるけど実家に戻れば、親が家の主人である以上逆らえない。下っ端扱いにはなりたくないから必死なのでしょう。本来は、父が母親を病院で治療させることが一番だと思います。理療を拒否、家庭が崩壊なら離婚して母を一人実家へ戻らせる。絶対に子供は母について行ってはいけません。治療別居離婚がうまくいかないようであれば子供はとにかく高卒大卒(県外大学)などで就職などで実家から出て自活する。確実に自立して母から離れることです。いいですか何があっても母について行ってはいけません母が実家へ戻らない離婚もしないのであればあなたが自立して家から出ることです。多分祖母と母の関係(束縛がきつい命令的過干渉) も、強迫性障害を起こす性格の元になってると思われます。貴方は祖父母宅に行ってはいけません母のようになりますよ

トピ内ID：4256767418

...本文を表示

それじゃ家庭内いじめだよ

😢

烏

2018年01月24日 16:50

強迫神経症は本人がそのこだわりに囚われて一番苦しい病気です。長年のストレスが蓄積されて脳の回路が固定されていくのが原因じゃないかと言われています。別に好きで何回も消毒しているんじゃないんですよ。みかさん、お母さんは苦しいんですよ。家族の誰からも病気を理解されないで冷たい言葉を投げかけられて。あなたも高校生でまだ半分子供かもしれないけど、家族が助け合ってなんとか料理できるように自分に出来ることはなんだろうか、とか考えてもよい立場なのでは？家族全員から出来損ないみたいな扱い、家庭内虐めですよ。まずみんなでお母さんを労わる、家事も協力する、ちょっとずつお母さんのこだわりが溶けていくように手助けしてあげてほしいです。

トピ内ID：0861299236

...本文を表示

病院に

あまなつ

2018年01月24日 16:50

＞１年以上前から母が強迫性障害との事ですが、病院には行かれていますか？もし、なんの治療もされていないなら、キチンと病院に行きましょう。詳しくはないのですが、この病気は、自分だけでなく周囲の人間にも強迫行為を強要する事（巻き込み型）もあるそうで、お母様もそうではないかと思います。薬や認知行動療法など、様々な治療法があるそうですが、周囲の人間の協力は不可欠なんだとか。病院に行けば、お母様にどのように接するべきかも教えてもらえると思います。で、お母様とお祖母様との関係が良くないのなら、実家に帰るとかえって悪化する事になると思います。大変だとは思いますが、まずは病院に行きましょう。

トピ内ID：4629585575

...本文を表示

せめて、見守って…。

💄

Coach

2018年01月24日 17:10

お母さんは、いつ頃から、気にし出したのですか？原因は？心療内科に行かれたり治療とかは？何だか、冷たい家族ですね。お産んで、育ててくれたのでしょう？貴女たちのおかあさんを、排除するみたいです。お父さんも！。貴女たち姉弟は「お父さん酷い、そんな言い方しないで。お母さんも辛いと思うよ」とは言わないのですか？お母さんは、全く料理を作らないのですか？いつまで作ってたのですか？台所を使われて厭なのは主婦なら当たり前の感情です。自分の仕方で、ある程度キレイに、清潔に、保ちたい、と。お母さんは、洋服、お化粧、髪のカットなどに、一杯お金を使っていますか？お母さんにとっては、『消毒アルコール』が、必要なのです。。ただの、『習慣、綺麗好き』と思ってあげて欲しいです。理解出来なくても、見守ってあげて欲しいです。お母さん、威張っていますか？本当は貴女と弟くんの会話も、楽しくしたい筈。労って、一緒に暮らせませんか？実家の、両親との生活は厭な思いで、更に酷くなる気がしますよ。私の息子も、『手洗い』『消毒アルコール』『洗濯』が気になる質で‥…‥。感想を書いてみました。

トピ内ID：6194570267

...本文を表示

それなら

😑

癒しの風がほしい

2018年01月25日 11:45

児童相談所はどうでしょうか? カウンセリングとかも学校にあるでしょう? 未成年者からの相談、色々考えてくれるハズです。いやー　色々大変そうですよね。これからの人生、困らないように実父さんには「別居」を提案しては?もちろん、お家は実父さんの名義ですよね。実母さんには　祖父母宅に暮らしてもらい、回復少ししたら一泊二日で家に来てもらう　など　色々提案しては? きっと実母さんについていけば、トピ主さんもいずれは病んでしまうかもしれません。〔何故　祖父にナイショなのか?連れ戻されるのなら、連れて行ってもらえばいいのに・・・〕実母さんに冷たいようですが、ご自身の人生まだまだ長いです。これからの事　考えてみませんか?

トピ内ID：9745685828

...本文を表示

お母様を責めないで

🙂

正しい知識を持って

2018年01月25日 12:11

お母様の病気で、主さんも大変だと思います。ただ、だからと言って、あなた方家族の言葉は病気で苦しい思いをしているであろう家族、まして母親や自分の妻に向かって投げかける言葉とは到底思えません。自分が病気の時に、家族から言われたらあなたならどう思いますか？読んで、あまりの言葉に泣けてきました。今までのお母様はそのようなご家族の中で苦労されたのでは？少しは想像力や思いやりを持てませんか？家族が理解してあげないと、お母様も心が休まる場所がないのではないでしょうか。お母様の行動や言動は病気の症状で、本人は止めたくても止められないのです。それに、掃除や洗濯はされているんですよね？あなたも高校生なら、食事を作るなり手伝って下さい。お母様は病院には通っていますか？お薬を飲んだ方がいいと思います。あなたが付いて病院へ行き、心療内科で説明しては。家族はどう接するべきかも医師によく聞いてください。もし、祖母の家に行くなら、お祖母さんに病状をよく理解してもらい責めるような発言は止めてもらうことです。それが可能なら行ってもいいかもしれません。お母様が今どうして、そうなったのか、今後どうするべきか医師に相談し家族で一番いい方法を考えて下さい。育った家庭で、幼少期にお祖母さんと何か確執があったのでしょう。沢山、本も出ていますので、よく読み今後に生かして下さい。家族の理解とサポートが必要です。

トピ内ID：5770067556

...本文を表示

祖父母に告げる。

♨

ねこの日暮し

2018年01月25日 16:09

　みかさん、お母さんの事で迷惑して勉強どころじゃないね。　おそらく、お母さんがそうなったのは、祖父母に原因があると思われます。　お母さんの病気を知らせましょう。そして、祖父母に責任をとってもらいましょう。　あなたの言う通り、お母さんの祖父母にお母さんを引き取ってもらうのが正しい選択です。　母方の祖父母に事情を説明して、一時的にでも実家に戻ってもらいましょう。もしかしたら離婚になるかもしれないけれど、今のままよりはいいよ。　家事もできないなら家にいてもしょうがないね。　家事は、みんなでできるかしら。あなた一人の負担ではなく、お父さんとも話し合って、分担してくださいね。　あなた達が小学生ならまだ母親が恋しいと思うけど、高校生ならもう自分でできるよね。大丈夫だよね。　頑張ってね。　

トピ内ID：4541649825

...本文を表示

厄介払い？

バニラ

2018年01月25日 18:07

＞交換ノートを勝手に見られたり、ちょっとしたことで男を誘っていると決めつける言い方をされたりこんな親のいる家に帰りたいと思う人がいますかね？いないと思いますが。「実家で休んでほしい」というのは夫（トピ主さんの父）の建前的な言い分で、ようは妻を厄介払いしたいだけなのではないですか？それに祖父母に病気のことは秘密なんですよね。だったら実家で過ごす間のお母さんの行動や買い物についてはどうフォローするのですか？生活費の援助はどういう形で？まさか母親の実家に丸投げなわけではないですよね？たぶん、お母さんを実家に戻すというのは無理だと思います。じゃあどうするか…。トピ主さんはもう高二なのですし、まずはご自分が家を出ることを考えてみては？進学にしろ就職にしろ、一年後には自分で自分の人生の第一歩を決めることができます。進学または就職を機に家を出るのがいちばんだと思いますけどね。お母さんの強迫性障害と向き合うのは、祖父母ではなくお父さんの役割だと思います。

トピ内ID：4157073346

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見るすべて見る

通院していますか？

🙂

カウンセラー

2018年01月26日 12:32

お母様、通院していますか？そして家族は一緒に通って対策・対処をきちんと理解できていますか？あなたの対応、家族の対応をよんでいると、お母様そうとう辛いと思います。そしてこの病気は以前のようにはもう戻ることはできません。自分でどうこうできないのです。きちんとして病院で入院して病気とうまく付き合うようになれます。が、生活していくのはおうちです。家族が、強力しなければ悪化します。悪循環です。あなたも、病院できちんとお話きいてみてください。

トピ内ID：0397554099

...本文を表示

同居家族だって疲れているんです

😣

みかトピ主

2018年01月27日 12:24

皆様レスありがとうございます。＞こんな家族がいては良くならなくて当然では？そして、そんな酷い家族がいても実家に帰りたくないのは、それ以上に嫌な親がいるのでしょう。それなのに、家族は実家に行かせようとする、それでどう良くなれと？＞お母さんの家族はお父さんとあなた達子供です。病気になったお母さんに責任があるのは夫であるお父さんです。何故お母さんを実家に押し付けようとするのですか？あなたは病気になった時、文句や嫌味を言われたら良くなるのですか？父親のマネをしているのでしょうが、あなたの父親は最低です。『人のふり見て我がふり直せ』と思って欲しいです。では、私たち同居している家族が我慢すればいいとおっしゃるのですか？病気だからとマイルールを押しつけられ、台所の水道が使えない。専業主婦でありながら料理をしないのに、家族の食器の扱い方、洗い方では不十分だからと料理もさせてもらえない。弟がレトルトのカレーを作って食べた後の皿を長時間かけて水を無駄遣いして洗い、あげくの果てに「男の子は食べるから嫌いや」と私に愚痴。（私は、お惣菜や外食が多く、食器を洗う手間が少ないのでまだいいそうです）ゴミの分別をせず一緒くたにゴミ箱に入れる。父や弟がペットボトルなどを出して分別していたら止めようとする。住んでいるマンションに業者が来るのに「作業着が不潔、その体で家に上がられるのは嫌だ」だからと業者を呼ぶことも拒否される。（家に業者を呼ぶのは努力義務みたいなものだそうです。それに業者さんがいるからマンションを直してもらえるのに）こんな生活が続いていたら、私たち３人だってしんどいです。

トピ内ID：1802387328

...本文を表示

介護疲れ、看病疲れに似ているかも

😣

みかトピ主

2018年01月27日 13:04

確かに、母に対する父や私、弟の言い方は正しくないかもしれません。（弟は反抗期もあってか、特にマイルールを母から押しつけられた場合、くそばばあ、消えろと言うこともあります）でも、介護や看病というのは大げさにせよ、こういった病気の母と一緒に暮らしていれば、私たちだって迷惑がかかってしんどいので、文句や嫌味くらい言うのはしょうがないとは思えませんか？好きで母と結婚した父と違い、私たち子どもは親を選べません。しかも、私は高校生、弟は中学生です。なぜ学生が親を支えないといけないのですか？（ちなみに父が浮気している可能性は極めて低いです。母は「あんな男を好きになる女はそうそういない」「お父さんは昔からカタブツだったから、そこはあんまり気にしてない」と言い、父も「女を口説くなんてめんどくさい、それより１人でいる方がいい」と言っています）潔癖性、強迫性障害による勝手なルールを強要されたくない。しょうもない愚痴を聞きたくない。これは何に見えるかという質問で、テレビやスマホなどの楽しい時間を中断されたくない。喧嘩で睡眠時間を削られたくない（これは母と喧嘩する父や弟にも責任ありますが）よそのお母さんたちのように普通になる努力をしてほしい。こういった平凡な幸せを望むことの何が悪いのですか？文章に怒りが入って失礼しました。

トピ内ID：1802387328

...本文を表示

あなたが母実家に住んだらいいのに

かもめ1号

2018年01月28日 13:04

「うるさい、しょうむないことをいちいち聞くな！人が楽しんでいる時間を奪いやがって！」「何でこうなったんや。前の正常な頭に戻ってちょうだい」自分の親、しかも病気の親にこんなことを言うかなあ。お母さんは辛いでしょうね。あなたたち家族も辛いんでしょうけど、お母さんはそれ以上に辛い。それであなたは何を心配してるの？お母さんは実家に帰りたくないと言っている。言っても拒絶されるなら、それ以上どうしようと？まさか引きずって連れ行くわけにもいかないし、ここで聞いたら魔法の言葉が出てくるとでも期待してますか？むしろあなた一人母実家に住んだらどうですか？あと１年そこそこの高校生活だし、そのあと進学するにしても就職するにしても、一人暮らしをするか、母実家でそのまま暮らしたらいいでしょう。家族の問題をあなた一人が何もかも解決しようとしても、何よりお母さんの病気は簡単に解決できません。それにお母さんのことは本来はお父さんが一番に考えなければいけないのに、お父さんにはその気がなさそう。だったらあなたができるのはそこから逃げることだけです。

トピ内ID：7154558472

...本文を表示

今のままでは何も変わらない

🐶

きんつば

2018年01月30日 15:42

＞では、私たち同居している家族が我慢すればいいとおっしゃるのですか？だから前のレスに書いたでしょう。診察に家族一緒に行って、家族の対処法や接し方を聞く。それをしないから、いろいろ揉めて愚痴になるのですよ。病気のことは医師や看護師に聞くのが一番です。何故それをしないのでしょう。普通の大人ならそれがわかるはずなのに、あなたの父親はわからない、それでは母親が気の毒だからあなたに教えてあげているのです。お父さんに行動力があっていろいろ試していたならそこまで大変にならなかったかもしれませんよ。＞私たちだって迷惑がかかってしんどいので、文句や嫌味くらい言うのはしょうがないとは思えませんか？それが悪化の原因ですよね。自分達の今までの対応も全て医師に話して今後の対処法を聞いた方がいいですよ。＞なぜ学生が親を支えないといけないのですか？学生だって通院の付き添いぐらい出来るでしょう。部活で忙しいとか、センター試験まで一年切ったから時間がないなどという言葉はあなたからは出てこないのですから。では、社会人になったら支えられるのですか？社会人になったらなったで、忙しいとか祖父母が面倒みればいいとか言って父親のように逃げるのでは？＞よそのお母さんたちのように普通になる努力をしてほしい。一人で薬を飲んでいれば治る病気ではないから、本人の努力ではどうにもならないから悪化しているのでしょう？私は40代主婦ですが、私が小学生の頃から父親が入退院を繰り返していたのでいろいろ大変でしたよ。でも言っても仕方ないし言って解決するわけではないので、何も言いませんでしたよ。あなたの暴言には驚くばかりです。結局どうしたいのですか？今のままでは何も変わりませんよ。

トピ内ID：5888544448

...本文を表示