毒親なの？毒親じゃないの？

レス16

（トピ主 1 ）

😣

うぃるん

2025年05月22日 17:23

ひと

家に居るときの疎外感が酷い。我が家は三人家族(母・弟(小四)・私(高一))で、家事は母。私が手伝おうとしても「やってもできないから」と言われ、洗濯物を畳もうものならため息を吐かれ、母が畳みなおす。「冷蔵庫の水飲んでもいい？」と聞くと、わざわざ台所までやってきて水を渡される。台所に入って料理なんてさせてもらえない。そのくせ「何も手伝わない」「何もしないくせに」と言われる。そして、姉弟間の差別が激しい。弟は身体が弱く、母はそんな弟にいつもかまう。話しかけるのもいつも弟、一緒に遊ぶのもいつも弟。母は弟が私に暴力を振るっても(腹パン、すねを蹴るなど)何も言いませんが、私がやり返す(弟がかぶっていた帽子のつばをたたく程度)とすぐに怒り、こちらに味方することはない。高校でも友人関係が上手く行かず、私の居場所はSNSだった。元々スマホの使用時間は長い方で、これがさらに長くなった。私が悪いのは承知の上だが、そのスマホを取り上げられ、「解約する」とまで言われ、そこから何も考えずに家出をしてしまった。警察に保護され、私が帰ってきたあとの「心配していましたよ」というふうな態度。少し期待して、私が嫌だったこと、辛かったことを話して、「こうしてほしい」というのを伝えても、改善する素振りは見えなかった。私もそれに対抗して、スマホの使用時間を減らさなかった。すると、あちらは「アンタは何にも変わらんね」と怒ってきた。台に置いていた書類を落として蹴り飛ばす、机の上のものを薙ぎ払う、物を投げつける。ご飯も洗濯もまともにしてもらえなくなった。今までさせてこなかったのに、突然全てを押し付けてきたのだ。ここまで書いてきたが、母はもともといい人だった。(お菓子やゲーム機買ってもらったりなど)上記の状況を友人に話すと「毒親」と言われるが、実際どうなのか、これは虐待に入るのか、皆様に伺いたい。

トピ内ID：84ef36d47c3d857c

#１０代

#学生

#父親・母親

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見るその他も見る

前のトピ

次のトピ

レス

レス数16

あと３年がんばって！

🙂

もも

2025年05月23日 10:12

同じ年の娘を持つ親として、心が痛くなりました。家出から無事帰ってきて本当によかった。家出だけは二度としないでください。危険すぎます。家の中で疎外され、理不尽に責められ、話を聞いてもらえない。そんな状況で苦しくならない人なんていないと思います。「毒親」なのかどうかは私にはわかりません。でも、暴力を受けても守ってもらえず、存在を否定されるような態度を繰り返し取られることは、心理的虐待にあたる可能性があると思います。でも、あなたには未来があります。今の家や学校だけが世界のすべてではありません。高校を卒業すれば、進学や就職、一人暮らしなど、新しい場所で新しい人間関係を築くチャンスが広がります。どうか、自分を責めないで。あなたは十分頑張っているし、ちゃんと状況が見えていますね。つらかったことや感じたことを日記に書くと、気持ちの整理ができたり、後で証拠としても使えたりします。信頼できる大人や相談窓口に話したりするのも、自分を守るための立派な行動です。あなたのその「感じる力」「伝えようとする力」は、将来必ずあなた自身や誰かを救う力になります。だから今は、心を殺さないでいてください。あなたには幸せになる権利があるし、そうなれる力もあります。今の状況でスマホを取り上げられたら大変なので、そこだけは気をつけて。勉強はしていますか？学力は自分を守ってくれますから、もしあまりできてないと思ってたら、頑張ってください。応援しています。

トピ内ID：928d184702368109

...本文を表示

虐待ではない

🙂

がんはれ

2025年05月23日 10:32

健康な体があるんでしょう？　勉強しなさい。スマホ依存で、やめろと言われたら家出してフラフラする。大学行かないで、就職するつもり？社会舐めてる？できないよ？それなら、資格を沢山取るとか、就職したい職種の勉強して、知識を身につけなさいよ。そのまま高校卒業しても、バイトしかないし、適当に選んだルートなんて、適当に辞めて終わりです。母親が嫌なら、卒業すれば、家を出て自立すればいい。そのために、稼げるようにならないと。将来のために勉強してください。今のまま成長しても、家から出られないし、自立もできない。母親に養ってもらって生きるしかなくなるよ？どこかの男にすがって生きるつもりなら、やめた方がいいよ？若さがなくなれば捨てられるから。うまく行かないを母親のせいにしたいんでしょう？　でも自分の怠惰にも目を向けた方がいいよ。母親は元々いい人だった。その通り、いい人なんでしょう。仏の顔も三度まで......と言います。とっくに三度超えてるのでしょう。仏でも、理不尽が続けば鬼にもなります。原因はわかりますよね？あなたの仕事は勉強。高校行かせてもらってるのだから。無償化？親は金を出してない？出してなくても、それは税金。誰かがあなたの学費を出してるの。あなたが触ってるスマホは誰が料金払ってる？やるべきことをやりましょう。あなたが変わらないと、何も誰も変わらないよ？

トピ内ID：ed8f40b043875e6e

...本文を表示

信頼できる、大人に、相談されてくださいませ。

🙂

カワセミ

2025年05月23日 11:25

だれか、信頼できる、大人に、話したほうがいいと思います。信頼できる、大人、、、役所に、相談できる科がありますから、相談に行って下さいませ。区役所、市役所など、に、あります。行って相談してみて下さいませ。

トピ内ID：5114c5817ac463f4

...本文を表示

虐待ではないです

🙂

ぽぷりん

2025年05月23日 22:54

虐待のうちに入りません。居場所がSNSって、まずは勉強ですよね? スマホを買ってもらってますよね? 虐待ってスマホもなし、高校生なら下着や普段着も買ってもらえない、放課後のおたのしみなんて全くなし、ひたすらキモがられても勉強だけしてきました。虐待と言うならSNSは、無理やりやらされているんですよね?SNSに居場所があるんですよね?ある意味、幸せですよ。虐待を受けていると居心地のよい、居場所がそもそもありません。また、自分の自由な気持ちを持つことも許されません。とぴさん、まずは勉強です。毒親と言っているなら一刻も早く自立できるために、勉強です。

トピ内ID：b9f662125d25bb78

...本文を表示

トピ主です(長文ですので、目を通さなくても大丈夫です)

😣

うぃるんトピ主

2025年05月24日 09:45

トピ主です(長文ですので、読まなくても構いません) いくつか補足説明させていただきたく…… ・日記について日記は高校に上がってつけ始めており、その日にあったことを記録しております。ご丁寧にアドバイスありがとうございます。・勉強、進路進路は地元の有名私立を目指しています。現時点では志望校がGTZ(詳しくは調べていただけますと幸いです) B2に対し、私の学力はA2と比較的余裕がありますが、高校の学習に追いつくのに必死ですので、さらに自学に励もうと思っています。将来に関しては、保険会社に勤めたいと考えており、今はFP3級の受験を検討しているところです。・お金についてわかっております。母は働いておりませんが、父の養育費+給料、祖父母の援助に加え、ひとり親世帯の控除等の支援もいただいていますし、奨学金も使わせていただいてます。ですので、高校の勉強を怠るつもりは一切ありません。大学は奨学金+バイトで、なんとしても自力で頑張っていこうと思っております。・家出、スマホについてご心配の声及びご指摘ありがとうございます。この点も理解しています。家出したのは間違いなく私の勝手な行動ですし、深く反省しております。家出中は友人(女性)の家に泊めてもらっていました。男に縋るつもりはありません。スマホに至っては、自分でも状態は把握しています。やはりここからなおさないと話は始まりませんよね。今後、改善していこうと思います。・相談について本日、何人かの友人に話してみたところ、相談した方がいいと言われました。週末にでも一度相談してみようと思っています。続きます。長くて申し訳ありません。

トピ内ID：84ef36d47c3d857c

...本文を表示

毒親ではないけど

🙂

オバチャン

2025年05月24日 12:40

兄弟差別ですかね。高1なら親に甘えたい気持があるのはわかるけどイジけて反抗しても状況は良くなりません。スクールカウンセラーはいませんか？家族の悩みをカウンセラーに相談してみましょう。社会人になったら一人暮らしすることを目標にしましょう。高1のあなたには遠すぎる未来の話に思えるかも知らませんが、あと２年か６年です。大学か専門学校に進学する予定はありますか？あるなら学校のホームページを見て学校見学に行く。進学してもしなくても勉強すると気持が変わります。自宅学習をして授業を受けると授業が楽しくなり自信がつきます。自信がつくと友人関係も変わっていくはずです。家事をしろと言われたならスマホで家事のやり方の記事やYouTubeを見る。家事を教えないで怒るお母さんは理不尽ですがお母さんは仕事もして疲れてイラついているのではないですか？週末はバイトしてみるとか。他人は変えられない変えられるのは自分だけ。自分が変わると何かが変わります。あなたが良く変わればまわりも良くなる、悪く変わればまわりも悪くなる。頑張ってくださいね。

トピ内ID：8ac349029ae5fe83

...本文を表示

まづ隗より始めよ

🙂

量子

2025年05月24日 12:40

生涯独身者で甥、姪孫を道楽で育てました。彼らの親は子育てに向かなかっただけでした。大人として自立し稼げるけど家族維持、子育てができなかった。自分の親もそうだった。親になるのは難しいのです。それでも彼らなりに子供を愛しているのです。親を反面教師としてあるいは悪しき手本としてそれぞれの良き悪しきところを選別していく。良きところは取り上げ悪しきところは捨てる。実際にやってみてどちらがいいかを決めていく。やった結果が親の言う通りなら感情抜きに受け入れる。違っていたら自分のやり方を踏襲するだけです。　甥、姪孫にも自分でやって結果に責任を取らせています。彼らのやりたいようにやらせています。やった結果はフィードバックされて手痛い目にあったり幸せになったりしています。本来なら良き手本を見せて学んで実行させたいがその機会を与えられなかったことが残念です。

トピ内ID：0816610c9ad93168

...本文を表示

毒親な部分も普通の母親の部分もある

🙂

ポトス

2025年05月24日 12:40

お母さんが弟ばかり贔屓する所は毒親的に感じました。差別されれば人は誰でも傷つきます。だからいろんな差別を無くそうという運動が起こるわけで。トピ主がきょうだい公平に扱って欲しいと思うのはもっともです。トピ主が手伝おうとするとお母さんが先回りしてやらせないのに「何もしない」ということも感心は出来ないけど、手伝うなら手伝うで最初から最後の片付けまで出来ないと余計手間になるということはあるのです。なので手伝いされるのを面倒がる人というのは普通にいます。完璧にやりたい人ほどそんな傾向かも。もちろんベストなのは手伝いの仕方を優しく教えて出来るようにすることですが、忙しい人にはそれは時間がかかっちゃって大変なんです。いろいろあって、お母さんはトピ主の料理洗濯をまともにしなくなったとのこと。それは急だったし、教えてもらってないし、キツい態度だからすぐに受け入れられないかもしれないけど、元々トピ主はそれをやろうと思う気持ちを持っていましたよね。きっかけはあんまりいいものではなかったけど、気を取り直して、お母さんが放棄したトピ主の仕事を自分なりにちゃんとやってみせたらどうでしょう。最初からうまくは出来なくても、スマホを見たりすれば工夫もいろいろあるでしょうし、無言のうちにお母さんに認めさせるように料理や洗濯をしてみたらどうでしょう。実際、トピ主が自分のことを自分でやれればその分お母さんの体は楽になると思います。

トピ内ID：5f565d2448816db3

...本文を表示

胸が痛い

🐤

にこ

2025年05月24日 12:45

娘2人の３人家族でした娘は成人し結婚しましたトピを読んで胸が痛かったですたまに見かけますが子供に辛くあたる母親ってなんなんでしょうね成人した娘、未だに可愛くて会うとハグして可愛いねー！と言わずにはいられないです高校卒業までなんとかふんばって！はやくそんな息の詰まるような家は出ましょう真面目に働いて思いやりもって人に接していれば必ずいい人と出会ってあたたかい家庭が築けますよ今悲しい気持ちの分、それ以上の幸せがまってます！本当に頑張ってくださいねきっとこのトピみてあなたを応援してる人たくさんいますよ

トピ内ID：0bf7c361dcce9c66

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

スマホの件以外は毒親かな

🙂

綾香

2025年05月24日 12:45

スマホの件以外は毒親かな。男女の体力差があるのは明らかなの、弟さんがうぃるんさんに暴力を振るっても、弟さんを叱らないなんて酷すぎます。スクールカウンセラーに相談はできそうですか？高1ですか。進学でも就職でも、早く実家を出たほうがいいと思います。

トピ内ID：61bf6f69f6a5aa60

...本文を表示

レスします

🙂

みか

2025年05月24日 12:45

虐待だと思います。＞台に置いていた書類を落として蹴り飛ばす、机の上のものを薙ぎ払う、物を投げつける。まず、これは暴力になると思います。トピ主さんに対する直接的な暴力ではないですが、暴力行為でトピ主さんを威嚇していますよね。そのような行為は一般的に暴行罪に相当するように思います。そして、お母さまは弟さんのトピ主さんへの暴力行為を容認しています。考えようによっては、弟さんを利用してトピ主さんに暴力を働いているように見えます。＞私が手伝おうとしても「やってもできないから」と言われ、洗濯物を畳もうものならため息を吐かれ、母が畳みなおす。＞台所に入って料理なんてさせてもらえない。そのくせ「何も手伝わない」「何もしないくせに」と言われる。＞話しかけるのもいつも弟、一緒に遊ぶのもいつも弟。また、これは精神的虐待になると思います。きょうだいの年齢差があるにしても、目の前で弟さんだけをかわいがるのはトピ主さんに対する当てつけもあるのでしょう。トピ主さんの存在そのものを否定する気持ちがあるのだと思います。＞高校でも友人関係が上手く行かず、私の居場所はSNSだった。元々スマホの使用時間は長い方で、これがさらに長くなった。私が悪いのは承知の上だが、そのスマホを取り上げられ、「解約する」とまで言われ、そこから何も考えずに家出をしてしまった。家出はよくないですが、逃げ出したい気持ちは理解できます。トピ主さんにとってはSNSが心のよりどころなのでしょう。スマホは生命線ですよね。お母さまはそれをよくわかっているからスマホを取り上げようとしたのだと思います。さて、お母さまの行為は虐待で、毒親だと思います。スクールカウンセラーの先生か保健室の先生に相談したほうがいいと思います。すぐに解決するとは思えませんが、なんらかの助けを得られるのではないでしょうか。

トピ内ID：52f2e20bebcebc32

...本文を表示

5年後まで親を威嚇しない

🙂

やしの実

2025年05月25日 10:57

とても残念なことなのですが、スクールカウンセラーに相談した毒親認定しても、児相を介して一時保護されても、あなたが自立できる職を得るためには大卒のライセンスが必要なんです。国立であればトピさんの家は所得の関連で免除もあるかと、思います。ここで問題なのは、大学の入学、賃貸物件もすべて親が保証人として必要なんです。児相やらスクールカウンセラーに話して、毒親認定をして、あなたの価値観、間違っていないと認めてもらって、　めでたしめでたしとならないんですよ。　私は都内の国立大学大学院を卒業しました。しかし、婚活して結婚後に理系ではない畑違いの広報部に就職しています。　実はトピさんの親以上の毒母で、親から逃げるために親の望むように大学院まで行きました。　私はもともと、文系志望で理系は大嫌いでした。しかし、毒母の絶対的な意向です。当然、高校卒業までは遊びも知らないし放課後の楽しみな時間も、全くなしでした。　ただ、我慢すればいつか自立する術を身につけて脱出できる、絶縁できると信じて生きてきました。毒母は娘の青春を嫌い、私は勉強を強いられていました。よそ行きの服もなく、友だちと遊ぶこともできませんでした。　将来を見据えて行動したほうが良いです。毒親はあなたの幸せを奪う行動をあなたが気づく前にします。中高生は身近な人のことで頭がいっぱいで、5年先のことも考えないで、嫌だからという安易な考えで行動する女子が多いです。言葉の真意が歪んだ親子関係ゆえに見抜けないのも毒母育ちには多いです。　自立するための行動計画をどれだけ立てているかです。　毒親認定を求めるよりも国立大学じゃないのは?

トピ内ID：b9f662125d25bb78

...本文を表示

希望の大学にいきましょう

🙂

りり

2025年05月25日 10:57

うちにも高校生の娘がいます。GTZがA2とのこと、勉強を頑張っているのですね。文章を書く力からも、それが伝わってきますよ。それなら地元のB2レベルの大学ではなく、A2の大学合格を目指して欲しい。（このランクの違いで社会的評価が全然違う）お母さんが毒親かどうか、虐待に当たるかどうか、、、とのことですが、残念のがらまあ当たるでしょう。援助してくれている祖父母とは、父母のどちらでしょうか。そして、お父さんとは今交流はありますか？今、お母さんと対立するよりもそれ以外の味方を見つけてとにかく大学に行くこと、（国立を視野に入れてもいいのでは？）そして希望の就職ができるように頑張って欲しいです。陰ながら応援しています。

トピ内ID：0a35605baa4b652e

...本文を表示

分かります

🙂

2025年06月01日 10:45

育った環境が似ています！私の母は、当時ストレスフルで、長女である私に当たっていたのだと思います。母は、プライドが高く、完璧主義なところもあり、彼女なりの理想の女性像に、私(娘)が程遠いため、見ているだけで腹立たしかったようです。お互いに大事に思う気持ちはあったはずだけど、私達親子はそのままこじれてしまいました。私は、母の事は今でも苦手です。正直毒親だと思う事もあります。母と娘って、女同士難しい関係性だと思います。母側が、それを理解して娘に関わらないと仲良く出来ない気がします…。

トピ内ID：93f02f219fa680b0

...本文を表示

必要なのは距離かと

🙂

ほぼごきげん

2025年06月01日 14:32

愛情の差は辛いですね。でも、珍しい話ではありません。トピ主さんにぜひおすすめしたいことは、大学進学をきっかけに実家を出ること。会社の後輩に大学進学で1人暮らしを認めてもらうには西日本最難関の国立大学進学しかなかった（東京23区に家があったので、家から通える難関大学があり過ぎたそうです。）、と努力して目標を叶えた人がいます。一旦家族と距離を置いて、今はまあまあの関係に落ち着いています。親の了解が取れる、家から通えない大学へ行ってください。ご実家から大学に通ったなら、今の葛藤はなくならないでしょう。まずは距離を置く。お母さまから欲しい量の愛情が受け取れていない今。それが最善です。毒親とかそうじゃないとか関係なく、今はいい関係ではないのですから、距離がお互いの関係をなんとかしてくれる可能性は高いです。

トピ内ID：212c998922d14d3c

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見るすべて見る

弟さんが産まれるまでは、ひとりっ子だった

🙂

匿名母

2025年06月02日 10:03

虐待か否かは置いておきますひとりっ子時代は、愛情いっぱいにそだててもらった……ということでいいですか？トピだけでは、トピ主さん、弟さん、お母さまがどんな方か分かりませんが弟さんが生まれるまでは親子3人で幸せに暮らしていたのなら、お母さまは今、キャパオーバーなのかもです身体が弱い子の方に意識が向くのはしかたのないことです姉に暴力を振るうことはいけないことなので、注意する必要がありますが、やり返してもいいわけではありません前兆があるはずです注意深く見れば、小学生でも大抵見逃さずに避けられるので、やってみてください『北風と太陽』ってご存知ですか？反発には反発しか返ってきません最初は難しいかもですが、お母さまの協力者になることはできませんか？お父さまはトピに登場しませんが、あまりお家にいないとか、関わらないのでしょうかお父さまにも相談してみてくださいね

トピ内ID：a771d9ca16903cb9

...本文を表示