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葬儀に出たくない

レス79
（トピ主 8 ）
🙂
ララ
ひと
40代の主婦です
子供の頃私の母親が再婚した相手の母親が亡くなりそうなのですが、
葬儀に出席したくありません
私は子供の頃、赤の他人を急に新しいお父さん、おばあちゃんと紹介され
捨てられては困るので必死にいい子を演じて懐いた振りをして我慢してきました
25歳で一人暮らしを始めてからは距離を置いていましたが
結婚して孫が産まれてからはまた交流があります
金銭的には母方の祖父からの遺産で私の生活費や教育費を出してもらっていたので
母の再婚相手である養父に負担してもらったことはないのですが
養父の親戚一同はそういった事情を知らないため、
養父が私を養ったと思われています
養父の親戚は私に子供が産まれた際のお祝いやお年玉は普通の血の繋がった
親戚と同じようにしてくれました
私としては赤の他人との親戚ごっこはいい加減辞めにしたいのですが
お祝いをいただいている以上我慢して出席しなければならないでしょうか。
また、子供の頃一緒に育った養父の連れ子である姉は常識のある人です
もし、養父の母親の葬儀に出席しない場合、姉に不義理な気がして
それだけが気がかりで出席しない決心がつきません

トピ内ID：9690163476

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1日だけなら我慢したら

🐧
らずべりー
あなたと養父の関係はどうだったのですか？ 赤の他人と親戚ごっこと言うけれど、夫の親戚だって赤の他人だけど 親戚ごっこでしょ。 血縁が無いにも関わらず、お祝いごとを区別なくしてくれた「赤の他人」と 義理の姉なんでしょ。 そこには義理がもうあるんじゃないですか。 一日位なら葬儀に参列する位良いでしょう。 大体冠婚葬祭なんて、半分くらいが義理です。行きたくないけど、形だけ 参加していることなんていっぱいあります。 参列するのは、義理の姉の為、あなたの実母の面目の為、ご祝儀の返礼の 為と事務的に考えれば、そんなにストレス感じなくなると思いますよ。

トピ内ID：5604615676

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我慢してでも出席しましょう。将来のために。

🙂
自称「経験者」
30代です。北東北出身です。 私の土地では、例え評判の悪い人でも、葬儀の時には親族や交友関係や会社関係が、一同に介します。また、過去にそのご家族が自分の家の葬儀に参列された場合も、その時のお返しとして必ず参列します。それがマナーだからです。 好き嫌いや、行きたくないという理由は通用しません。親繋がりなら、行かないほうが後々まで「あの人来なかった」となり、会うたびに「あの時どうしたの？」という話題が上がります。親族の間でも、そういう話題が繰り返される可能性が高いです。 実は、上記の前半ことは、私の実の祖父の葬儀でのことなのですが、参列者は２００名ほどいらっしゃいました。 ですが、誰一人として泣かず、すすり泣きさえありませんでした。 完全に義理です。 とはいえ、参列していただいた以上、私の両親は新聞を毎日チェックし、当時の参列者の家のご不幸の際には、必ずご焼香に上がります。それがマナーなのだと、私たち兄弟は教わりました。 出席するかしないかは、あなたの気持ち次第かもしれません。ですが時には、「大人のマナー」として、自分の意に反してでも出席するべきです。

トピ内ID：1985491292

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養父や義姉と

🐱
大嫌い
絶縁覚悟なら良いのですが、自分のお祝いは受け取って、葬儀に出ないのは人としてどうかと思います。 親戚ごっこをしたくないと思うなら、自分の時にきっぱり宣言しましょう。 絶縁する気ならまだしも、義姉と付き合っていきたいなら、葬儀ぐらい出席しても良いと思いますが。

トピ内ID：8045915414

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そういう所でしか返せないのでは？

🙂
わっか
養父やその母親に対して、複雑な感情があるというのは分からなくもありません。 でも、養父やその母親、親戚の人たちは、あなたを血のつながった子供、孫、身内と同じように、色々と心を尽くしてくれたのですよね。 また、生活費や学費で養父の世話にはなっていないと言っていますが、養父は１円たりともお金を出さなかったと本気で思っているのですか。 家庭を持っているなら分かると思いますが、ご飯１杯お茶１杯だって、一緒に生活している以上、明確にお金の出所を分けるなんて、出来ないと思いませんか。 親子ごっこ、親戚ごっこではなく、養父もその母親も親戚も、あなたをちゃんと親子として、身内として扱ってくれていたのですし、愛情も注いでくれていたのですよ。 複雑な感情があるのは分かりますが、最低限でも冠婚葬祭の付き合いをする、相手がしてくれたことと同じことをすることでしか、それは返せないのではありませんか。 ＞赤の他人を急に新しいお父さん、おばあちゃんと紹介され… それは、養父やその母親のせいではありません。 あなたの母親が選んだことです。 もし恨むのなら養父等ではなく、あなたの母親を恨むべきことです。

トピ内ID：0899282090

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恨むなら実母を恨みなさい

🙂
ふ～ん
　養父からお金をもらってないし 感謝の気持ちも義理も無いと？ 　そうなった原因は、実母があなたの気持ちも考えず 結婚したことが起因なんじゃないの？ 　縁あって同じ戸籍に並んだ義理がある。 実母の葬儀に出席したくないというなら、好きにしなさい。 でも養父側の義理は、キッチリしておきなさい。 　子供としての恨み言や愚痴は実母へ。

トピ内ID：4884361541

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意地悪されたとかじゃないんですよね　

🙂
さんりん
意地悪されたとかじゃないなら 一時のことなので、出席できませんか？ 知人レベルでも、ちょっと世話になったことがあるなら 出席する時はしますよね 義姉さんもいることだし、今後のことを考えたら あえて縁切りのようなことはしないほうがいいと思うよ

トピ内ID：3294967610

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人としての道として、

🙂
紋次郎
今回は出席をしなさい。　　いくら 血は繋がってないとは言え義父を通じて家族親戚になった人達です。　ある程度の年齢がいってる貴女です、それぐらいの分別は持つ大人にならないとね。

トピ内ID：8862569372

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葬儀なんてすぐ終わる

041
のん
義父に長年暴力を受けてたから義父親族が嫌だとかなら分かりますが、そこまで強い恨みもないようだし、お通夜の一回ぐらい出たっていいじゃないですか。 線香あげてぼーっとして終了。会った記憶もない親戚のために小学一年生だった私でも出来ましたよ。簡単簡単。大人だったら尚更できますよね。 告別式は仕事の都合で出られないとでも言っておけばいいです。

トピ内ID：6481583915

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いい歳した大人なんだから

🙂
れんげ
葬儀くらいは出なさいよ。 母親がつい最近再婚したわけでもなく、子どもの頃なのでしょ。 かなり長い年月の縁ですよ。 再婚した人と養子縁組をしていなくても、その人は継父になりますよ。その人の母親なんだから、祖母のような存在です。 トピ主さん、お母さんには再婚してほしくなかったのですね。 もしかしてずっ～とお母さんを取られたような気持ちが受け入れられないのでは？ ふだん親戚間で不仲で疎遠であっても、葬儀に関しては別です。 聞いたことないの？ 継父が気に入らなくても、実母の夫なんです。その人の親なんだから文句を言ってないで出たらどうですか？ ４０過ぎてるのに、あまりにも子どもじみててみっともないですね。 割り切りなさい。

トピ内ID：4230142580

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出席の必要はない

041
チューリップ
出席するにしても、親族席ではなく一般席となる。 もう過去の呪縛から解放されてもいいよ。 時は流れた。 欠席で

トピ内ID：8228701406

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出席を

🙂
pzo
親戚は「良識のある娘」に育ったと思ってるはずです。 実体は「とんでもない娘」で主婦なんですね。 欠席すれば実母さんの立場がなくなりますよ。 良識のある娘を演じ、率先して葬儀を手伝っ下さい。 世の中、我慢しなければいけないことが沢山あります。

トピ内ID：3568212123

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出席して下さい

🙂
バランス
確かに貴女の気持ちわかります。人との繋がりは、血のつながりだけとは限りません。現にこうして貴女の子供に対に、お祝いなども。決して上辺だけの付き合いでしていません。貴女も人の子の親になりました。少し大人の対応お願いします。色々と貴女なりに気苦労や寂しさあったと思いますが。

トピ内ID：4341725907

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自分の都合

041
無常の風
自分の都合の善し悪しで判断するから、そうなるのでしょうね。

トピ内ID：3071917479

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数時間のことじゃないですか？

❤
Kitten
うーん、別に裏方として、葬儀の手配だのお茶出しやら炊き出し、香典返しの世話しろと言われてるわけじゃないでしょ？ ちょっと遅れて行って、お香典を渡し、お線香あげて拝むフリして さっさと帰ってきたら義理が済むじゃありませんか？ その数時間というか、数十分を惜しんで 今後一生、そのお姉さんとやらと気まずいのは嫌じゃないですか？

トピ内ID：6592624677

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子供なのにお金の事に詳しいのね

☂
通りすがり
うちの父は私が高三の時に亡くなったけど、その後のお金の話は長い事、聞かされませんでした 良い格好しいだけなら葬儀に出る必要ないでしょう。それにまだ生きてらっしゃる…

トピ内ID：1533514650

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心情では出たくなくても・・・

🙂
今回は・・・
そういう立場になったことのないものに、 トピ主様の気持ちが「分かる」も「分からない」も 言えません。 トピ主様だって、未経験者に分かったふりはして欲しく ないですよね？ だから、そういうことは置いておくとしても…。 さんざん、自分のつらさを語り、親戚ごっことかいいながら、 お祝いやお年玉など、金銭はもらうんですね。 それをお返しするつもりで、お香典をお出ししては？

トピ内ID：2131904099

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浮世の義理

🙂
手鏡
葬儀というものは世間的な義理を果たす 典型的なものです。 顔も知らない人の葬儀でも同じ町内だからと 出なければならない事もあるのです。 自分ひとりの気持ち如何はどうであれ、家族の顔を 立てる為、これから先の付き合いの為、様々な 思惑を想定して世の人々は浮世の義理を果たして 行くのです。 たった1日、数時間の辛抱をしましょう。 連れ子のお姉さんとのこれからも考えて。 トピ主さんの気持ちは違う機会に効果的に周りに 伝わるようによく作戦を練りましょう。 拗ねたように葬儀を欠席しても「恩知らず」と誤解 されるだけですよ。

トピ内ID：9853209479

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これを最後として出席したら？

🐧
夏の朝
色々な思いがおありでしょうが、お葬式は、その人との最後のお付き合いです。 一般の弔問客として、お焼香していらしたら良いのではないですか。

トピ内ID：2414669349

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葬儀には出ては？

🙂
ふらわ
そして、カウンセリングやヒーリングなどのセラピーを受けることをお勧めします。 いい子をやるのは、もう嫌だ。これは、親戚一同に表明しても仕方がないことです。 自分で自分の気持ちをわかって抱きしめてあげないと。。。 そのお気持ちはわからなくもありませんが、オフィシャルな場で表現してもかえって自分が辛いだけです。 でも、どうしても出たくないならば、40度の高熱を出すくらい出すしかないですよ。

トピ内ID：6733550096

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地方毎で違うから

041
ぴぴぴ
葬儀のことは、地方によって違うので解りませんが お通夜に行き、御霊前をおいてくる（サッと行ってお悔やみを伝え帰る）ではダメでしょうか？ その時に一言、葬儀の方は都合で出れないので～と伝えてくれば義理はたつかなと。 養父さんの時はキチンと出ればいいように思いますけどね。

トピ内ID：3782222217

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香典を送る

041
umm
葬儀に出られない人は誰かに香典を言付けたり、郵送をしています。子供の頃に気持ちとは裏腹な行動をせざるをえなかった。親戚ごっこは辞めたいならこれを機に縁を切って良いのではないでしょうか？ 姉に不義理な気持ちがあるためとありますが、お姉さんに本当の事話されてはどうでしょうか？他人がどう思っても自分の気持ちを押し殺すことしたいですか？ 私なら姉に本音を話したうえで、香典を言付けるか郵送します。今後会うことはないでしょう。姉とだけ交流します。 もう生活力もありますし、他人に気兼ねする必要ないです。出席するだけが最期ではありません。後日弔問や墓参りするのも大切ではないでしょうか？

トピ内ID：2702017191

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感想

041
野球
お葬式に出席したく無い理由がいまいち腑に落ちません…書いてない何かあったら分かりもしますが…行くべき理由しか書いてないので、兄妹はいないのでしょうか…いなかったらなおさら少ない親戚を大事にしたいものですよね…書いてない何かありますよね深い理由

トピ内ID：9262038505

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たった１日の我慢でしょ

041
謳う丘
トラブルの原因を主さんから作り出す必要はないよ １日捨てた気分で我慢しなはれ こういう問題はね、誰にも悟られることなく墓まで持っていくモンだよ（笑

トピ内ID：8595090316

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出たほうがいい

😨
みかこ
葬儀はめったにありませんし、その後養父の際に出る位ですよね。我慢していたと言う割には、お年玉やお祝いはもらったんです。当然、不義理でしょう。葬儀には出て、その後は疎遠にしたらいい。順番がありますよ。

トピ内ID：4011926008

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列席しない(できない)事情が全くないのですが。

041
道
養父に、特別厳しいことをされたとか、 連れ子さんに意地悪されたとか、 親戚に冷たく扱われたとか。 むしろ逆に可愛がられたようですね。 ＞母方の祖父からの遺産で私の生活費や教育費を出してもらっていた～ これはどうでしょうね。 子どものあなたにはっきりとした証拠でもあったのですか。 お母さまの強がりとか、そういうものもあるのでは？ 葬儀というのは、自分が直接お世話になった人だけではなく、 自分の家族が大切にされた人にも最後のご挨拶に伺うものだと思いますよ。

トピ内ID：2303065435

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行きましょうか

🐧
KM
お母さんの立場もあるでしょう。 親族として参列しなくても、お香典を持って、お焼香をしてくるだけでもいいです。 義理掛けというのは、そんなものです。 気持ち的に嫌なのもわかりますが、大人の対応で我慢しましょう。

トピ内ID：7001200285

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葬儀に出席するのは親族だけではない

🙂
葉月
葬儀って、他人でも、お世話になった方やお付き合いのあった間柄なら、出席すると思います。 血の繋がりは、あまり関係無いのでは？ 結婚したのであれば、夫の親族の葬儀には、血の繋がりがなくても出席するでしょう。 虐げられていたなら理解できますが、ある程度は可愛がっていただいた様ですね。「出なくて良かった」後悔と「出ておけば良かった」後悔、後になって深い後悔は、どちらかを考えて決めたらいいと思います。 交通費が往復10万掛かるような距離なら、無理しなくてもいいと思いますが。

トピ内ID：5901718549

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よ～く考えた方がいいかも知れませんね。

041
義祖母
養父との間にどのような心の諍いがあったか、また家庭的にどのような苦労があったか分かりませんが、葬儀には出席した方がいいですよ。葬儀は死んだ方の人生の〆です。人生の〆の時ぐらいは厳粛にお見送りした方が貴女の精神にも良くないですが？養父の連れ子のお姉さんとは上手くいっているそうですね。だったらそんなに不幸な子供時代だったとは思えませんよ。第三者には。でも最後は貴女の考え次第です。出席したくなかったら欠席でもいいと思いますよ。そのかわり二度と養父やお姉さんに頼ってはいけません。多分養父やお姉さんの方から疎遠にされると思います。欠席する時は覚悟が必要ですよ。

トピ内ID：4735005154

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ないわ。。。

😠
ぴー
貰えるモンは貰ってやりたくないことはやらないですか。 ずいぶんとご都合主義ですね お母様に恥をかかせる気なんだ 赤の他人と親戚ごっこと言いますけど あなたのご主人側の一族のみなさんも赤の他人ですよ？ そこへも義理を欠いて、ご主人に恥をかかせるんだ(笑) よくそれで結婚できましたねぇ。。。

トピ内ID：9729180821

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出席せずに義理だけ果たす

041
銀閣寺
何が何でも駆けつける…という間柄ではないのですから、お悔やみの電報とお香典を、喪主にお送りすれば十分ではないのでしょうか。

トピ内ID：7930000933

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