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毒親の遺品について

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（トピ主 0 ）
😢
ミーコ
ひと
 私の両親は、幼い頃に離婚し母親に引き取られましたが、ネグレクトの末、小学生の時に男と暮らすために家を追い出され祖母に育てられました。  その後、そんな親に振り回されることから逃げたい、自分の人生を優先させるために母親とは11年前に絶縁し生きてきました。　  その祖母も6年ほど前に他界しましたが、母親はその当時、行方不明だったため連絡が取れず（積極的に取ろうともしませんでしたが、祖母の介護も私と親戚で行い、母が葬儀にも出席することもありませんでした。 祖母の死後に、母親の兄弟が母親と連絡を取っていたようなのですが、私はそのことを知らず、4年ほど前に母親が病死したことを死後に知らされました。 その時に素直に思ったのは、 「これでやっとこの呪縛から解放される」という安堵で悲しいという気持ちには全くなりませんでした。  私は、その時にこんな気持ちになっている自分のことを怖ろしいと思いましたが、されてきたことを考えると至極当然な感情だとも思います。　 最近、母親は亡くなる前に再再婚していたことが分かりましたが、私はその再婚相手にも会ったことがありません。 （葬式にも呼ばれていないし、闘病の連絡もなかったため）  亡くなってから4年経過しましたが、その再婚相手から遺品の中に私の写真があるので返したいという連絡が親戚伝いにありました。  私は、昔のことは思い出したくもないので処分してほしいと伝えましたが… 亡くなってもなお、母親を許すことができません。  自分の複雑な家庭環境が原因で、うまく人に甘えることも出来ず、一人で生きてきました。 唯一救われているのは、親戚が私の気持ちを理解してくれていることと、父親とは繋がっていることです。  実の親を許すことができない私は、やはり冷たいのでしょうか？  皆様のご意見を聞かせてください。

トピ内ID：61cfc510178f4390

#３０代
#４０代
#心の悩み
#父親・母親

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別に良いと思いますよ

🙂
ふう
許す許さないは自分の心の中のことですからお好きなようにされたら良いと思います。 許してるふりをした方が生きやすいときもあるでしょうけどね。気の済むまでどうぞ。

トピ内ID：8988067f1a7c0451

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許す許さないは本人の自由です。

🐱
猫派
私もその状況なら「そちらで処分して下さい」でもう連絡を絶ちます。 でも再婚相手も何かトピ主さんに接触する必要ができたのかもしれません。 主に相続の手続きで何か必要なことが生じたとか。 まぁでも知ったことではないですので、母親の借金の相続があるのでなければスルーでいいと思います。 変に接点を作っても面倒臭いですし、既に切った人の配偶者ならなおさら知らない人同然ですし接触はしませんね。 全然冷たくないですよ。

トピ内ID：af7d4fc0a47ecaff

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許さなくてよいが、母の心を想像して見る

🐱
mumumu
お気の毒で、どんなお声を掛けたらよいのか躊躇います。大変な子供時代をお過ごしになられたのですね。どんなにお辛かったか想像するに難くありません。辛い記憶を持ちながら、確りと人生を築かれたトピ主さんを誠実で芯の強い方だと思います。 酷い言い方になりますが、母親のことは許さなくてよいと思います。ですが、憎むことは為さらない方が好いです。憎む心は、自らの心を苦しくさせます。 トピ主さんが幼い頃の母御さんは、トピ主さんには理解できないことが多かったであろうと思います。しかし、今現在のトピ主さんは、当時の母親について理解できる部分があるのではありませんか。訊くことが出来る方があれば、母御さんの幼い頃のことについて聞いてご覧になると、別の面を知ることが出来て許せるまでは行かなくても、理解することができるようになるかも知れません。勝手な想像ですが、いろいろな事に母御さんは苦しんでいらっしゃったのかも知れませんね。

トピ内ID：e8c5dac585ec8a71

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哀しいね

🙂
トクメイ
死んでもなお、赦せない人が心にいるのは、哀しいね。 重いでしょう。 だれかが母親の話をするのを聞くのは辛くない？ 私は母が亡くなってもなお、感謝してるし、仏壇に話かけない日はないよ。 （父にも話しかけるけど、頻度は少ないなあ） ヌシの気持の問題だから、外野がアドバイスなど出来ないけど、この先の人生を明るく送るためには、過去の憎しみを抱えたままだと、私ならきっとしんどいと思う。 憎しみは人を縛るし、心を救えないから。 遺品などは好きにしたらいいのでは？ 嫌いな人のただの「モノ」だもの。 私は母の遺品、大切だけどね。

トピ内ID：2b68a97fb9bf158b

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自分の人生を歩んでください

🙂
裏切りの街角
肉親が亡くなって良かれと思うことを最大の親不孝だと考えるのは境遇によるところがあるのであなたはそれで良いかと思います。 既に過去になりましたので、許す許さないはもうよろしいのではないかと思います。あなたもそのように感じ始めていませんか。許さない人は「自分は冷たいのでは」とも思わないでしょう。 一度は墓前にお線香をあげに出掛けてみてください。

トピ内ID：893f0886caa20326

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現実には

🙂
四十路主婦
よく有る話です。 あなたは知らないから、自分を責めてしまうかもしれません。 しかし、今、中年、親を介護する年齢になって、やっと毒親と絶縁している人は沢山います。 だからあなたは間違っていません。 後ろ髪を引っ張っられたらいけません。 「死んだ時のみ連絡して」 ティッシュ一箱を買うだけでも、「弁護士を通して連絡を」 等、完全に絶縁している実子がいますから。大丈夫です。 写真とか必要ないし、余計なしがらみが増えかねないから、再再婚相手と連絡をとってはいけません。 死ぬ間際まで面倒みたから何とかって変な要求されかねませんよ。 晩年て恐ろしい人がいますから。 しっかり、気をつけて下さい。

トピ内ID：33aded331a2204cd

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血の繋がりなんてなんぼのもんなの？

🐶
イヌ山
血の繋がりに縛られず、養子縁組や臓器移植がちゃんと機能した合理的な国に住んでたから日本人の『血は水より濃い』『血の繋がり』を何より重んじる文化が大嫌い だからトピ主が母親を嫌うのも何とも思わない　 世の中はこんなに自分にとって好きな人と嫌いな人で溢れてるのに、血の繋がりがあるだけで好きな人だと思えるわけ無いよ 「知らない人の写真はいらないので処分して」と伝えて、トピ主の周りにいる好きな人と一緒に過ごしたり、『こういう人になりたいなー』『こういう考え方できるようになりたいなー』と思えるような人の事を考えて一緒にいたほうがいいよ 早くそのなんの根拠もない呪いが解けたらいいね

トピ内ID：61665bc9b0eb98d5

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許せなくていいです

❤
HZla
産みの親より育ての親です。 そして血が繋がっているから愛せるわけでは無いです。 人間はその行動を持って他者と繋がれると思います。 あなたは一人の人間として幸せになる権利が有りますよ。 その基盤を形成する時期に母親がした事は許し難いです。 あなたの感じる事は否定されるものでは無いし、 許せない感情は負という訳ではありません。 ただ、何故かを冷静に考えて、それはそれとして、 自分の人生を呪縛から解き放してもっと自由になりませんか？ 辛い経験は消えません、でもそこから自分を引き上げるのが必要です。 ミーコさんには未来がある、そしてかつて母であった人はもう消えたのです。 どうぞ自分を大切にして、愛を受け取り、与えられる人生を送って下さい。 遠くから応援しています、人生は自分の魂次第で変わりますからね。

トピ内ID：62dafbac8a2ea36d

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正直な感情だと思います

🙂
おばさん
幼い頃に受けた心の傷は、後々残る場合が多いですよね。 よく今まで頑張って来られましたよ。 許せない気持ちは理解できますが、とりあえず、お母さんが残したトピ主さんの写真は受け取ったらどうでしょう。 写真を残しておいたってことは、トピ主さんのことは忘れたことがなかったと思いますし、死ぬ間際になってからは、トピ主さんを捨てたことに対しての「後悔」しかなかったと思いますね。 今頃はあの世で、厳しい罰を受けているとしか思えないです。 「ごめんね」と泣きながら死んで行ったのではないでしょうか。 時々自分の子どもよりも男のほうを優先してしまう母親がいるんですよね。 トピ主さんはたまたまそんな母親に当たってしまったというわけです。 そりゃ、冗談じゃないわー！って思いますよ。 私はおばさんですが、父親がひどい男でしたので、トピ主さんの気持ちは、わかりますよ。 お母さんのことは許さなくてもいいと思うけど、もう死んでしまいました。 どうせならお墓まで行って、文句の一つ(一つじゃないね)でも言ってやったらどうでしょう。 幼い頃の自分の写真を見たら、未熟だった母親に対しての思いが変わるかもしれませんよ。 それがてきたら、今よりもっと楽に生きられるんじゃないかな。 そしていい出会いがあったら、家庭を持つことも悪くはないですよ。 これからはもっと楽に生きて欲しいですね。

トピ内ID：1ad34f2dcd1832a2

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環境が似ています

🙂
chica
母親のネグレクト＋祖母に育てられた環境までは私と同じです。このパターン実際多いんですよね。 私の場合は中高の早い段階で身内に何かを求めるのはやめて、学校外に友達を多く作る事で生きて来ました。17歳で1人暮らし、高校の卒業式も1人で、高卒で就職。就職先も私が築いた数多い友達の紹介で、大学を満喫していた同世代とは違う人生ですが、警察にお世話になった事もなく、無職や税金滞納・失業手当を受け取った経験も無く、今でも働いており恥じた人生では無く、私なりには面白い生き方をしていると思っています。メンタルは異常に強くなりましたね笑 罪悪感を感じているトピ主さんは心が優しいのですね。その気持ちは大切と思います。でも私は母を許す事は一生無いですよ。私の場合は長生きしそうでうんざり。恨んでいるかと聞かれたら恨んでいると答えますが、絶対に許さないと言うより今は全てを受け入れてくれた優しい主人と幸せに暮らしているので無感情と言った方が正しいです。どうでも良い、と言うか、最も遠い他人の気持ちです。 遺品の中に写真があると言われたら私もトピ主さんと同じ返答をしたと思いますが、当事者でない他人は「親子は仲良く」のド正論をぶつけて来ますので、もし遺品が届いたとしても無感情で燃えるゴミに捨てますね。その対応で全く後悔しません。育てるのが大変で産むだけなら誰でも出来ますから、私はそもそも母親と思っていません。

トピ内ID：21d453e00a8a2755

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どうして、そう思うの？

🙂
かな
トピ主さんの気持ちは、トピ主さんの物ですよね。 どういう状態でも、トピ主さんが受け入れたら良いと思います。 ＞ 実の親を許すことができない私は、やはり冷たいのでしょうか？ 冷たいと思いませんよ。 それだけの事を、トピ主さんはされたと思うので。 お父様も、元妻が我が子を捨てたと聞いたら、引き取れば良いのに、既に再婚でもしていたのでしょうか。 ＞祖母の死後に、母親の兄弟が母親と連絡を取っていたようなのですが 祖母さんの銀行口座の解約など、お母様の委任状がないと事務処理が出来ないですから、お母様の御兄弟だって今更連絡なんて取りたくないけど、取らざるを得なかったと思います。祖母さんの遺産を何かしらトピ主さんが貰ったとしたら、お母様が放棄したが故と考えるのが自然ですし（遺言が有るなら、別だけど、書類上はお母様が貰った事にして親戚から主に渡すとか、相続税や贈与税を考量した範囲でやり方は色々ある）。 それをお母様の再婚相手も知っていて、亡くなった時にスマホに残っていたアドレスから連絡をくれたんだと思いますよ。遺品の引き取りも親戚にお願いしたい。子供の写真が出てきたから、前の結婚の子ではないか、と言われたからトピ主さんに伝えただけだと思います。 ＞ 唯一救われているのは、親戚が私の気持ちを理解してくれていること と書いているので、親戚に言われたとも思えないし・・・。誰かに「冷たい」と言われたのですか？ 友達に？？ 死んだら過去の悪行がチャラになるとか、思春期に警察沙汰とか悪さをしても結婚したらチャラになるとか。 小説とかドラマで見るので、そういうのが有りな関係性も有るとは思いますけど、全人類共通にしないで欲しいです。

トピ内ID：f7a512afa8f673b6

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無理に許さなくても

🙂
まろまろ
よいのではないでしょうか？ 私も両親の離婚によって、 嫌いな母親と別れることが　できましたが、 小さいころにされた記憶て 今でもまだ残っているのですよね。 結婚して飛行機の距離ほど 離れたため、 父親とも数年ぶりに会話しましたが、 私が母親にされた折檻の内容を伝えたら絶句していました。 まだ2才、3才の記憶です。 今はどこで何をしているのか 全く知りませんが、 （知りたくもないですが） 亡くなっていても 痛くも痒くもないです。 そして、 自分が子育てを終える今、 よくあんなことができたなと 思うし、 自分の子どもをちゃんと愛せていたか不安だし、 恨み節だけが残っています。 でも仕方ないですよね。 普通の家庭で育った人には 理解してもらえないですが、 もう思い出したくもないですよね。

トピ内ID：96031c1330f83a19

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許せなくていい。

🙂
プログラム
誰でも許したくない人はいるかと思います。 しかし、時間が経つと忘れてしまうことが多いです。 もし忘れられず苦しくなったら、父親に相談、あるいは話をしてみましょう。 心の中だけに留めておくと澱んできます。父親あるは親戚に吐き出してみるのがいいです。 さらに今は、拒絶により安静にできて、その次の段階で憎しみであれ感情を持っている。今後、時間が経つか、何かのきっかけで相手の気持ちを考えることができれば、その方がいい。憎しみにエネルギーを費やすのは勿体無い。憎しみをエネルギーに変えていければもっといい。

トピ内ID：6a29f192579d45d6

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全然

🙂
幸多かれ
トピ主さんは冷たくないです。 それを言うなら（失礼を言いますが）お母様の方が冷たいです。冷やされた所に突然熱は生まれません。始まりがそれだから冷たい関係だったということ。親だから許す、なんてこともありません。 心の救いもおありのようでよかったです。ご自分の人生を充実したものにされますよう。

トピ内ID：5cd16cc6cad21c14

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ただ運が悪かったと忘れる

🙂
うず
親戚も離婚した父親も連絡取りあう仲ということが、トピ主さんの気持ちが正しいということの証明じゃないですか？おまけに再再婚までしてるなら、母の兄弟もいろいろ迷惑なのかもしれません。新しい人生がきっちり始まったと思えばよいのではないでしょうか。 ただ、お母さんに再婚後に子供はいたのか、親戚に確認しておいたほうがいいかも。

トピ内ID：46c2f85e366fd1b3

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なんか、許せた

🙂
テツコ
トピ主さんほどひどい親ではありませんでしたが、うちの親もいい加減なものでした。 他の人は親を気遣うことができるのが不思議と思うくらいです。 まあ、いろいろ子供が手を焼くことが山積みでした。 ちょっと思ったんですけど、お母様、なんでトピ主さんの写真をずっと持っていらっしゃったんでしょうね。捨てちゃってもよかったのに、ずっと持っていたってどういうことだと思います？ 捨てるの、面倒だったのかな？ 私も両親が他界して、いろいろな問題からも解放されてほっとしていますが、親との思い出は、いい部分だけ残ってきてるような気がします。 私の知らない両親の人生も想像できるようになって、冷静になったら、親もちゃんとした部分はあったんじゃないかって。少なくとも、この世に生まれてこられたのは両親がいたわけだし。 そりゃ、一生許さなくたっていいと思います。 できれば、その写真を受け取って、トピ主さん自身の手でどうされるか考えてもいいんじゃないかって思います。

トピ内ID：740793bd501b1c62

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過去の記憶

🙂
毒親の子
よく「過去は変えられない」と言いますが、私は変えてもいいと思うんですよ。 「不愉快な親の記憶は、弱い母親は己と同じ弱い人間に娘がならぬよう、あえて手放して、まともな人達に子供を託したんだな。母親は己がダメ人間だと自覚して消え去ったんだな」という感じに。 それはどんなストーリーでもいいし、心から信じる必要もないんです。だって全部終わったことだし、記憶をどう変えようと困る人も存在しないんですから。 再再婚した波乱万丈の母親の人生をトピ主さんがどう作り替えようとトピ主さんの勝手。 許す必要もないし、記憶の中にどんなふうに存在させようとどうでもいい。亡くなった毒親は、亡くなったことでトピ主さんの思うがままのものになったので、縛られる必要はないのだと思います。 記憶というお母さんの亡霊に縛られることなく、トピ主さんが自由に幸せに生きていけますよう心から祈っています。 消したい記憶を持ち続けるほど、私たちは暇じゃないし強くもない！だって今じゃないんだし！ 私は親の恐ろしい記憶に追い付かれそうになった時は、「だけど、どれも過去。今じゃない。」と呪文のように心の中で呟きます。

トピ内ID：3ef235923f294df1

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無関心で良い

🐶
ぞう
許さなくても良いです。 ただ、許さない、という気持ちを持ち続けるのは苦しいでしょう？ だから、忘れてしまえば良いです。呪縛から介抱されたトピ主さんは、無関心になれるのです。 無関心になって心の安寧を取り戻してください。 冷たい、とか、母親の気持ちを少しでも理解すれば、とか言う人は、子を子とも思わない親がいることを知らない、無責任な人達です。 今生きているトピ主さんが、より幸せに、生きやすく生きるための選択をして全然構わないのです。

トピ内ID：12de4833fa4373b2

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幸せになって下さい

🙂
AII
お母さんにされた事、忘れたくても忘れられないものですよね。許すとか許さないとか、 許したくても心がそう思えないでしょう。今、許さなくてもいいのですよ。 辛い事苦しい事いっぱいあったでしょうが、それでも幸せになる努力は続けてほしい。 トピ主さんには、この世に生まれたからには幸せになってもらいたいです。 何年も生きて年を取り、改めて幸せになった時初めて、産んでもらっただけでも良かったと 思えたらいいなと思います。

トピ内ID：7881049b8aac6971

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容赦しないという意思表示を

041
通りすがり
許す許さないも貴方のさじ加減次第。 いちいち他人に許可を取る必要も無いでしょう。 回答レスで異父兄弟の可能性も指摘した人、ナイスですね。 母親の再再婚相手とはどのような相手か分からないけど、その人物から異父弟を託される可能性もあるし。 トピ主さん、面倒見切れます？ 無理ですよね。 個人的には関わらない方が良いのではないかと。 とりあえず、母親の葬儀まで計らってくれた親族には感謝しておいた方が良い。 回答レスに「あなたも家庭を持ったら分かる」「母親を許す儀式の為に写真を受け取って」といったものがあるけど。 率直に気持ち悪いと思います。 わざわざ母親の気持ちを確かめる為にセックスしたり命懸けで出産せんといけないのか？ 毒親サバイバー界隈に「毒親の毒が既に回った人」が被害者に擬態して紛れてるケースを見聞きしたあるけど、こういった形で傷口に塩を塗り込んでいくんですかね。 「毒親は絶対許さない」という意思表示は必要だと思いますよ。 毒親当人は亡くなっても、その「負の遺産」や「善人のふりして罪悪感を植え付けて洗脳する第三者」というのはまだまだ湧いてきますから。

トピ内ID：bdc471f661ff631a

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親って

🙂
ささ
親って、血筋がどうとかそういうことじゃない。 そもそも、夫婦などは他人ですし。 相手のことを思って何をしたかの歴史の積み重ねがそれってだけ。 目上を敬うとかも、本来は目上の人がおばあちゃんの知恵袋という言葉があったりするように、尊敬できる何かがあっての結果に過ぎない。 それを勝手に解釈で、迷惑老人だけど、歳が上だから敬うべきだって人も出てきただけ。 敬うところがなければ敬えないのは当然の理屈。 あなたの母親は、肩書だけ母親だったけど、中身としてはそうじゃなかった。 そうじゃなかった人をその様に扱えというのが無理なのは、あなたに限らず当たり前のこと。

トピ内ID：229e5357c452ccd6

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もっと消極的でいいのでは？

🙂
久我重明
「引取拒否する＝死んでも母親を許さない」と考えるから重いけど、「面倒だし興味ないのでそちらで処分していただいて結構ですよ」で良いでしょ。 相手も「勝手に処分して恨まれたくない（母親も含めて）」くらいかもだし、「薄情な娘だわ」と身も知らない他人に影で思われても気にしなければいいのでは？

トピ内ID：eb540dcfd9ba2538

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元からいなかった

🙂
ICHICO
そう思うしかないんですよね わたしは毒親に育てられました 大人になってから一時は没交渉で１５年ほど「親はいない」ものとして過ごしましたが いろいろ状況変化もあり、連絡は取るようになったのね でも・・・・やはり何歳になっても毒親は毒親のままで 昨年に父が亡くなりましたが やはり涙一つもこぼれませんでした そして現在、母がガンになったようで・・・・ 報告を受けても「だからなに？」としか思えない 一応聞かされた以上は見届けようと思い「まあ、状況報告くらいはしてくださいね」とは伝えています ついでに「断捨離はどこまで進んでいますか？」と聞きますと かなり処分したようで、古い私や姉のアルバムについても「処分してください」と言ってあります これは姉も同意しています 罪悪感を感じるかどうかは他人によるでしょう 私はとにかく、親とかかわりがあった形跡は残してもらいたくなかったので 母が死んだあとは全て処分します あ・・・・ 「物を処分するにもお金がかかりますから、その分のお金位残して起きてくださいね」とも伝えてあります トピ主様はひどくなんて無いですよ 亡きお母さまの再婚相手とは、直接のやり取りはしないほうが良いでしょう 親戚伝いに、意思表明なさればいいです

トピ内ID：0665daf8ea0a1f8b

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無理に決めなくても

041
匿名
私の環境都似てます。 私の母親は生きてますが、もう19年連絡を取ってません。 私も許せてません。 が、今は物理的に精神的に距離が取れてるから少しだけホッとしてるだけで、いつやってくるか、もしくは介護なんて言い出すかと考えると頭痛がしてきます。 トピ主は、写真をどうしたいのかわからなければ、相手の方（義理の父）に大事な書類と写真を一緒に送らないで」とお願いしておくかな。 相手の方もほぼ他人のトピ主の写真を勝手に処分はできないし。 写真のみを送ってもらったらそれを開封するかどうかはトピ主次第。 未開封で処分しても構わないと思います。 もしかしたら何十年も先にふと思い出して見たくなる可能性もゼロではないですしが…。 無理に許すとか、許さないとか決めなくてもいいです もらったから許さないといけないとかそんな事ないですよ。 何年か何十年か経ってた頃でもいいので、もしいつか心が穏やかになった時が来たら、その時初めて考え始めてもいいと思います。

トピ内ID：446d08f321f8f4bd

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