部活でも家でも味方なし

レス16

（トピ主 0 ）

🐧

いか

2016年08月08日 23:28

ひと

私は吹奏楽部でパーカッションをやっている高2です。今日訳あって部活で謝らなければならなくなって、でも私と同学年の子はパーカッションにはいないので、私が1番の責任者として謝罪しました。ここで先生に怒られたことと、さらに家に帰ってもあるんです。親とぶつかること多くて、またケンカしてしまいました。私には妹がいるのですが、妹はいつも母の味方をします。だから2人で二階に行って、家に帰ってから全然降りてきません。夕飯も作ってくれません。誰も味方がいなくてすごくつらいです。愚痴をこぼしたくても、部活内には、「それおかしいんじゃないの？」などと否定的な意見を言う人しかいなくて、相談できません。助けてください。

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自分を変える

✨

海山

2016年08月09日 23:28

孤立するのには、それなりの理由があります。まず、味方がいないのはなぜかを考えましょう。トピを読んでも、反省の言葉らしきものがありません。学校でも家庭でも孤立するのは、自分の言動に原因があるとは考えないのですか。トピ主さんがすべて悪い、と言っているのではないのです。自分が変わらなければ、相手も変わらないのです。自分を見つめて、未熟と思うところを少しずつ直していきましょう。

トピ内ID：0303863591

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うーん？？？

❤

Kitten

2016年08月10日 10:10

事情も書かず(言わず)に「かわいそうな私に同情して～」とやっても冷ややかな冷凍光線を浴びて軽蔑されるのが「大人社会」って奴ですよ普通に考えたら、「同情されるべき事情があるなら、それを言うだろう」と誰だって思うから「事情も言えない／嘘八百を並べる」=「本人も本当は自分が悪いのはわかってる」はずなので… 主さんも、別にここに事情を書く必要はないけどもし本当は自分が悪いのはわかってるんだったら「素直に謝る」のも大事だけど「そのあと、本気で反省して、態度を改める」っていうのは、もっと大事だからね本気で主さんが変われば、最初は孤独でも、だんだんと人はわかってくれるようになるよでもね、ふてくされて、シブシブ謝りその後も「本当は被害者なのよ～」と拗ねてたら、さらに周囲から人が離れるばかりになっちゃうよどっちの自分も選べるだから、どっちの自分になりたいか？そこんとこよく考えて、「なりたい自分」を選んでね楽しい高校生活になりますように、いのってます

トピ内ID：1250748090

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ご飯は自分で炊きなさい

チューリップ

2016年08月10日 11:21

愚痴を言いたいのは十分に分かるが、環境を呪っても仕方がないよ。おかずは、ふりかけでもよいではないですか、自分でご飯を炊きなさい。後ろ向きはだめだよ。トピ主みたいな思考回路だと、就職したら会社でいじめられるよ。もっと前向きに生きる必要あり。井の中の蛙となるのは価値的ではないよ。

トピ内ID：7106285021

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視点を変えて

💡

クリーン

2016年08月10日 12:07

辛いですねぇ…って言ってあげたいのですが。ちょっと整理しましょう。先生に謝る→怒られるというのはごく自然のことでは。もちろん本人しかわからない、腑に落ちない部分があると思いますが。なぜ母親とすぐケンカになってしまうんでしょうか。原因を探したいですね。器用な妹さんが羨ましいんですね。よくある話だと思います。相談できません。って相談してるじゃないですか。否定的な意見を言ってくれるってことは、真剣に応えくれてる証拠なのでは。何で？と落ち込むより「どうしたらいいか？」と考えてみたらいかがでしょうか。でも確かに居場所がないと感じるのは、辛いことですね。

トピ内ID：9648795341

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謝罪が間違っていればそうなる

無常の風

2016年08月10日 12:07

謝罪とは、自分がした過ちを相手に説明して詫びることです。ただ「ごめんなさい」と言葉を発しただけでは謝罪とはならず、相手に不信感を抱かせるだけです。あなたに、どんな訳があって、どんな謝罪をしたのかが問われるのです。あなたの過ちを自分で認めることが出来なければ、あなたの居場所は無くなります。今からでも遅くはありません。相手の心の中にあなたを許すような気持ちが生まれるような謝罪をして下さい。

トピ内ID：5481207112

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具体的にだけど…人の考え意見聞くのも大切

ひまわり

2016年08月10日 12:07

まあ、大変ですね。気になります。何故かな。部活や家庭でも。原因が部活なら貴女にもきっと言い分あると思います。まずは、部活の人の意見考え聞いてみたら。家は…口ききたくなければ自分で、ご飯位つくれますか。おにぎり・チャーハンラーメンなどです。後始末も忘れずに。具体的に表記されていないので何とも言えないけど、悪かったら素直に謝る…誤解なら誤解を解く努力を。

トピ内ID：0153295409

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頑張ってるね

😢

さくら

2016年08月10日 12:07

トピ主さん頑張ってるね。頑張ったね。謝罪する勇気いったよね。頑張ったよ。先生とか相談出来る人いないな？ここで沢山愚痴て。無理したらダメ。

トピ内ID：0646110469

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うん・・・

moni

2016年08月10日 12:07

辛いのはわかるけど、詳しい内容が書いてないので何とも言えないですね。＞部活内には、「それおかしいんじゃないの？」などと否定的な意見を言う人しかいなくて否定的な人ばかり、味方がいない・・と嘆く前に、否定的な意見の人の話をちゃんと聞いた事あります？「それおかしいんじゃないの？」って、あなたがおかしかったらとってもまっとうな意見ですよ。なんでもかんでも「私の味方してくれない、否定的な事ばかり皆言う」って思ってないで、「え？私がおかしいのかな？皆の言ってる事が正しいのかも・・」って考えてみたら？人の意見を聞けないと、ただの我儘自己中になりますよ親との関係も、自分に悪いところはないですか？あなたが何か間違っていた場合（自己中だったり非常識だったり・・）周りに味方してくれる人などいないのも当然なんですよ。だって間違った性格悪い人に賛同する人などいるわけないでしょ。よく内容知らないので何とも言えないけど・・自分に非があったら誰も味方してくれなくても仕方ない。他の人が「おかしい」と言うのなら、冷静になって考えてみる事も必要ですよね。例えばどんなことがあるか書いてみたら・・

トピ内ID：1507933198

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わからない。難しい。

🙂

こだわりなし

2016年08月10日 12:07

自分の言うことを否定せず，黙って聞いてくれる相手が欲しい，ということかな？そういう人はカウンセラーくらいしかいないと思います。友人や先生にそれを期待しても無理かな。家族も，トピ主の言うことがもっともなことなら同調してくれると思いますが，一方的に自分の都合や感情を訴えられても，わがままとしか写らないかも。部活で怒られたこと，家族と反目してしまうこと，ここ最近ツイていないのかも知れませんが，部活に関しては謝罪せざるをえないことをしてしまったという事実はあるのでしょうから，受け入れざるを得ないと思います。家族関係は，これだけの中身じゃわからないな。あなたにも言い分はあるのでしょうけれど，詳細を書かないということは，自分にも非があることをわかっているから書かなかった，ということではないの？意地悪な言い方をしてしまうけれど。

トピ内ID：1647781764

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お父さんは？

🙂

茗荷

2016年08月10日 13:00

部活内で、おうちの事を話した時、「それおかしいんじゃないの？」と言われたとことですが、それは「妹さんとお母さんがおかしい」ということで言われたのですよね？ちゃんと味方してくれてるではありませんか。否定的な事言われる。おかしいことに対して、おかしいといわれるのは、話を聞いてくれてる証拠ではないの？部活内で謝罪しなくてはならなかった件は、あなたが悪かったからですか？それとも連帯責任を取らされたのでしょうか。部活の件と、家庭内でのことは、別の次元の話です。味方が居る居ないの話ではありません。お母さんと妹さんは、相性が良いのでしょうね。まだ高校生なので、どうしようもないかもしれませんが、頑張って県外の大学へ進んでは？自分の耳に心地いいことだけを言ってくれる人は、決して味方ではありません。面倒くさいから適当に返事をしているだけか、あなたを利用したいだけです。良いことは褒め、悪いことはちゃんと言ってくれる人が、あなたの味方です。

トピ内ID：7312658310

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自分が変わる

ライム

2016年08月10日 13:00

部活で否定的な意見を言う人しかい。親とぶつかり喧嘩。妹は母親の味方。多数の意見の方が正しいことは多いと思います。冷静に自分自身を見つめた方が良いと思います。

トピ内ID：6974156021

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お疲れさま

アイスクリーム

2016年08月10日 15:13

大変でしたね。よく頑張ってると思います。部活以外の友達はいないかな？いたら相談に乗ってもらうとか・・・でもここでもみんな応援してくれると思いますよ。妹とお母さんはいつも協定を結んでるのかな。だったらもうこっちはこっちで好きなもの食べよう。たまには冷凍食品とかインスタントでもいいじゃない笑。ご飯作ってくれないならお金ちょうだいっていってもいいと思うよ。それでまずは好きなもの食べよう。好きなもの食べたらちょっと気分よくなるよ。

トピ内ID：0337103497

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相談の意味を間違ってませんか？

☁

たま

2016年08月10日 16:00

こんにちは、人生凹んでしまう事もいくつもありますが、大丈夫、まだ高校生なら、いくらでも軌道修正可能な時期です。耳の痛い事も有るでしょうが、先ずは落ち着いて、みんなの意見を聞きましょうね。相談と愚痴をこぼす事の違いはわかりますか？また、同情されたいが為に相談という形をとる人は、例外なく嫌われます。相談の相は「向かい合い対峙する」という意味です。相談を持ちかけられた人は、時間を割いて、その人の為に一緒になり、悩み、原因と解決策を考えます。相談された人は、貴方の為になれるように頑張るんです。それなのに、自分の意に反する耳の痛い意見は「批判だ」と言い、私ってなんて可哀想と聞く耳を持たなければ、相談された人は、あなたのために考えて時間を割いた意味がありません。「この子には何を言っても無駄、悲劇のヒロインで同情されたいだけで、問題を改善して良い方向に向かう気なんて無いんだ」と判断され、切り捨てられるのが世の中のお決まりのコースです。否定的な意見は有難い意見ですよ、なのに相談できない？相談するなら、否定的な意見こそ聞くべきなんです。

トピ内ID：0199287054

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これじゃエールが贈れない

⚡

エリッサ

2016年08月10日 18:30

原因書いてないよね。吹奏楽部での事、家庭での事。味方をしますというけれど、それって母親が悪い事？けんかも何でもそうだけど、一方的に悪いなんて事、割りと少ないよ。お互いなんらかしか原因がある。味方が欲しいって安易に言うけど、自分がもしあまり正しく無かった場合、味方いるかな。私ならいらないんで。正しくないのに味方されたら、複雑だよ。愚痴をこぼすのなら、愚痴ってトピに書いておいたほうが良い。そうでなくて解決策を探したいのなら、それでいいと思うけど。素直で無い人と、自分と物事について理解で来ていない人は人とトラブルを起こしやすいよ。私がそうだったので、よくわかる。自分から見た自分、人から見た自分、周りの人になったつもりで見た自分、周りの人になったつもりで見た周りの人。それを全部考えて見たら？ヒントになる事はあると思う。あと、素直になったほうが早いよ。先生が叱る(怒ってはいないよ、それ半分はポーズ)のは、あなたよりしたの学年に対しての示しだよ。もし怒っているのなら、あなたの内面の反省の無い感情が見えたからだと思う。最近の高２って子供なのかね。

トピ内ID：2536289874

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まずは

体操座り

2016年08月10日 20:51

何を理由に部活の先生に怒られ、母親は何と言ったかです。それを書いてくれないことにはアドバイスのしようがありません。表面的なアドバイスでよいのなら、高校生くらいの年齢で親とぶつかるのはよくあることかと。あと妹さんは「強者」を本能的に判断して、そちら側についているだけなのでは？お姉ちゃんの肩を持ってもいいことはない、みたいな。実際、姉妹そろって母親を怒らせたら、二人ともごはん抜きなのでは？だけど母親側についておけば、妹はごはんを食べられる。まぁこの辺は想像ですが。とりあえずこれだけの内容でしたら、この程度のことしか言えません。追加のレスをいただけたら、きっと力になってくれるレスもつくと思いますよ。

トピ内ID：8518308164

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あなたには「省みる」と言うことが欠けているのでは？

何もかも手遅れ

2016年08月11日 13:00

あなたへの周りの「評価」とは今までのあなたの態度言動行動の積み重ねです。それが今の現状ならそれが周りからのあなたの評価なんです。どんなにあなたが自己を高く評価しようともそれは「無価値」です。普通は１７歳にもなれば社会生活の中でアンテナ張ってればもっと自制ができるはずなんですけどね。それができないってのは周りからすれば「いつまでも幼稚なガキがまたわがまま言ってるよ」と見限り見捨ててるんですよ。あなたの親も学校の知り合いも。まぁ失った信用を取り戻すほどあなたに甲斐性も忍耐力も無いでしょう。アキラメロン。

トピ内ID：3286062249

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