責任を取って結婚するといってるのに親が結婚を反対する

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😢

梨花

2016年08月09日 11:15

恋愛

24歳女、現在無職です。出会い系サイトで知り合った50歳アルバイトの男性と結婚を考えています。理由は、子供ができたからです。彼が責任を取って結婚するといってくれました。そのことを親に話したら、「授かった大切な命なので、子供は私達が責任を持って育てる。子供が産まれたら、あなたはこの家から出ていき、私達のことは忘れて好きにしなさい。」といわれました。私は、「彼と結婚して、この家でみんな一緒に暮らしたい。お父さん、お母さんも彼と仲良くしてほしい。」といいました。でも、親は彼と会うことは永遠にないといいます。彼は、私と結婚したら、私の実家に住みたいといっていました。今は家賃が負担なので、無料で暮らせる家が出来たら楽だし、私の親に生活費を出してもらえれば、子育てもできるからです。親がいうように、親と別れて彼のアパートで暮らしても、彼に私達を養うお金はないし、生活できません。親が彼と仲良くし、生活費と同居も許してもらう方法はないですか？私は彼を愛しているし、別れたくありませんが、3人で生活することは現実的に無理で、そうなると結婚できなくなります。子供が出来たら私も働きますが、義務教育卒業で、スキルはないので、そんなにかせぐことはできません。同じく、彼も正社員は無理だと思います。どうすれば良いか教えてください。

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そりゃ反対されるでしょう

綿の花

2016年08月10日 16:00

親の立場からいうと、なぜ娘とその相手の５０男を家に住まわせなければいけないの？その分、部屋は狭くなるし、食費や光熱費もかかります。彼は正社員は無理なんでしょう？トピ主さんだってたいして学歴も職歴もあるわけじゃない。だったら金銭面にかかるシワ寄せはすべて親に来るじゃないですか。その上、赤ちゃんの世話まで手伝ってもらおうと思っているんでしょ？そんな苦労ばかり増えるような同居生活、親だって嫌ですよ。もう子どもじゃないんですから、自分たちに育てられるか無理なのか、子作りする前に分かるでしょう。生活だってそう。二人で生活できないのなら結婚はできない。当たり前のことです。

トピ内ID：6037236569

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「責任をとる」と言いながら責任が取れない彼です

🎶

いちごみるく

2016年08月10日 16:00

結婚するということは経済的に親から独立することです。あなたは結婚はできません。彼とは別れなさい。子育てはお母さんに手伝ってもらい、これから高卒の資格をとり、その後、看護学校にいきなさい。あなたの親に５０歳の男を養う義務はありません。

トピ内ID：4771009393

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甘えるな

アメンボ

2016年08月10日 16:00

５０男に家に依存されてはたまりません。出て行ってください。親に結婚後も同居して生活にをねだるなんて言語道断。あきれます。あなたの５０夫は生活力ないんですか？

トピ内ID：1368531502

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責任取ってないじゃん

🐧

もちもち子

2016年08月10日 16:00

責任を取るというのは、トピ主と子供を養うことです。あなたのご両親に依存することではありません。なんで出会い系にいる同世代のおっさんを養わなきゃならんのだ。

トピ内ID：6522399498

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生活費と

🙂

蝉の声

2016年08月10日 16:00

同居を許してもらう方法、そんなものあったら、経済評論家になっております。

トピ内ID：5382019550

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子どもを育てられないのに子どもを作る行為だけはするんだ

🙂

あきこ

2016年08月10日 16:00

まさにそれが子どものすることです。あなたも、最初から親を当てにするのは間違っているし、収入もないのにすることだけはして、親はこんな愚かな娘に育てたしまったことを泣いているでしょうね。彼のほう、あなたが好きというよりは、これで働かなくても食べていけるからあなたから離れないのだと思いますよ？普通に考えて、50歳の大人の男性がアルバイトしかしていないのはおかしいです。あなたは利用されただけですよ。責任を取って結婚って言いますけど、彼に責任取る能力ないでしょう（笑）結婚なんて、年がくれば誰でもできます。そうではなくて、お腹の子どもの健やかな成長と、あなたとの家庭をまもっていくことに責任を取らなければいけないわけで、親に依存するつもり満々なんて責任取ってることにはなりません！！同じレスが山ほどつくと思いますがね・・・。

トピ内ID：1993327837

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あなたの希望を叶える方法はない

☁

枝豆っこ

2016年08月10日 16:33

育ててもらえるだけでも、頭を下げてありがたく思わないといけないところです。何度読んでも、あなたも男も浅はかで自分勝手で、本当にこういう人がいるんだなと思います。あなたがすべきことは男とは別れて身を粉にして働き、自立し、養育費として実家に入れるくらいの意気込みを見せること。親が産まれたらと言ってくれているのです。今すぐに出ていけと言われていないだけ、かなり優しいですね。出会い系も無職も浅はかな夢も全部やめなさい。本来なら自分でどうにかできないなら、産むべきでもない。親に甘えるのも、いい加減にしなさい。

トピ内ID：6717076379

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結婚するという事は

⚡

稲妻

2016年08月10日 16:00

親の籍から抜けて独立するということです。独立して生活を営んでいく能力・決意のない人に結婚をする資格はありません。ということで子供の事は諦めるか、両親が言う通り、産んで両親に託して、あなたは独り立ちするしかありません。育てる能力・財力がなければ、産む資格もありませんから。あなたは成人して４年も経つというのに、考え方は中学生並みです。

トピ内ID：5753924889

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レスします

😡

ひえ～～～

2016年08月10日 16:00

＞親が彼と仲良くし、生活費と同居も許してもらう方法はないですか？あるわけないでしょ 24歳にもなって無職の娘だけでも、十分お荷物なのに育てることもできない子供まで作ったあげく 50過ぎた役立たずのおっさんを居候させて面倒をみてくれ？ふざけんな！常識とかモラルとかもう、そういう問題じゃないよね飛び越えちゃって、あなたの考え方は論外。どうやったら、こんな娘になるの？ご両親が気の毒生まれる子供だけでも育ててくれるって言ってくれてるんだからご両親の言うとおりに、産んだら家を出なさい。あなたがいると、子供がかわいそう。

トピ内ID：8404446352

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あなた

匿名

2016年08月10日 16:33

馬鹿ですか! 親の意見に大賛成です。

トピ内ID：0342073298

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全然責任とれてない

エル子

2016年08月10日 16:33

50歳アルバイトが、24歳を妊娠させて「責任取ります！」と嫁実家で無料で暮らしたいなんて、全然責任取ってない。もはや責任を取る、という言葉の意味すら理解できない50歳と、24歳無職中卒…。なんかもうお先真っ暗すぎて、生まれてくる赤ちゃんのこと思うといたたまれないです。＞親が彼と仲良くし、生活費と同居も許してもらう方法はないですか？そんな方法はないっ！

トピ内ID：1857996425

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二人でならなんとかなるよ

アイス

2016年08月10日 16:33

>>3人で生活することは現実的に無理で、そうなると結婚できなくなります子供はトピ主さんのご両親が育ててくれるそうなので彼のアパートで暮らすのは3人ではなく、トピ主と彼の2人ですよね？子供がいたらいろいろ大変ですが、成人2人ならなんとでもなりますよ。彼も働いていますし、トピ主さんも働くんですよね。アルバイトもたくさんありますから、トピ主さんにできるものもきっとあります。掛け持ちすれば、そこそこ稼げますし、繰り返しますが、あなたと彼の2人暮らしならなんとかなりますよ。結婚も成人2人なので、親の許可なくともできます。頑張ってくださいね。

トピ内ID：0162077953

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50歳のおじさんは責任を取っていない

💢

親の苦渋の決断

2016年08月10日 16:33

結婚するということは生活そのものですよ。仕事も財産もない、働き盛りはとうに過ぎ去った 50歳の老人の面倒を両親に押し付けるつもりですか？この年なら財産があるのが普通です。何もないのに責任所か親の脛を齧ろうとしている。他人の親だけどね（苦笑）子供が20歳のときに70歳の何もないお爺さんと婚姻しがたい状況は目にみえています。加齢臭が気になり苦痛の毎日が始まる。他のレスを見てごらんなさい。親が心配してくれているうちに言うことを聞くほうが誤った選択に走らないよ。人生やり直しはきかない。親に謝ることからスタートだね。でも、その男図々しいのにも程がある。家を乗っ取られるかも？

トピ内ID：8312012390

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死ぬ気で働いたら？

☀

クマちゃん

2016年08月10日 16:33

通りすがりです。親としても、友人としても反対しますね。それでも結婚したいなら、夫婦そろってアパートを借りて、人に頼らずに、死んだ気で働いたら？親はいつまでも生きていませんよ。それに、これからあなた方が親になりますよ。では。

トピ内ID：5791000937

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それは

ひるあんどん

2016年08月10日 16:33

男性です。それは「責任を取っている」のではなく、「子供（父母にとっては孫）を盾に寄生を要求している」に過ぎないです。私も親ですが、もし子供が似たような状況でも相手の男性と何かしら関係や接触を持つことはないでしょうし同居は絶対にしません。トピ主は勘違いしていますが、「結婚」することが責任をとることではないですよ。「結婚」することで、夫として親としての務め（経済面や養育・教育の担保）を果たすことを実現するから「責任」をとることになるのです。その男性は、どう負うつもりでしょうか？ 50歳で社会的保障のないアルバイト暮らしで、娘のような年齢の女性を妊娠させるような男性に、親として何が期待できましょうか。フル勤務にアルバイトを掛け持ちでもして、せめて生活費を稼ぐくらいは最低必要では？トピ主も、親から「その程度の判断もできないのか」と呆れられ諦められてしまったのですよ？「このまま娘や男に子供を任せたら、子供が不幸になる」とまで言われているのですよ？悲しく悔しくは無いのですか？ >>3人で生活することは現実的に無理その程度の人が結婚や出産を考えるべきでは有りません。

トピ内ID：7675462275

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親になるってわかっていますか？

雨模様

2016年08月10日 16:33

夫婦で育てられない事がわかっているなら、子供を産むべきではありません。中卒でも立派に働いて、子供を育てている家庭はたくさんあります。子供が出来たら働くって、妊娠中は一切働く気はないのですか？実家で家賃タダで住むだけではなく、生活費も出させるつもりってあなたは、親になるんですよ？何、甘えきっているんですか。その男も責任とって結婚するのではなく、ヒモとして暮らすと宣言しているだけではないですか。

トピ内ID：3071955222

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またですか

😨

ナツ

2016年08月10日 16:33

若気の至りとはいえ、両親より年上で収入も殆どない相手と結婚するのはトピ主さんの自由です。（実は彼氏がトピを書いていそうですが、結果は一緒なのでこの際どっちでも良いです）ですが、年上なんだから敬えと義両親に言う義理の息子なんて両親が受け入れる訳ないです。住まわせて貰ったらもの凄く傲慢で身勝手に過ごすでしょうし、やっぱり無理で出て行って欲しいと言っても我が物顔で居座る気満々ですよね。父親母親共に精神年齢が子供で貧困なのだから子供の未来はご両親に託せばいいと思います。その方が子供は幸せです。

トピ内ID：0294793489

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責任

アメンボ

2016年08月10日 16:33

今は家賃が負担なので、無料で暮らせる家が出来たら楽だし、私の親に生活費を出してもらえれば、子育てもできるからです。親がいうように、親と別れて彼のアパートで暮らしても、彼に私達を養うお金はないし、生活できませんトピさんのお相手は、あなたの実家を乗っ取って、寄生するつもりなんですね。子どももあきらめて、別れたほうがいいと思います。あなたの家族とあなたの一生を台無しにしますよ。責任の意味を考えてください。あなたの親はまともですがあなたと彼は変ですよ。

トピ内ID：1368531502

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駄目に決まってるでしょう。

🙂

匿名

2016年08月10日 16:33

５０歳にもなってアルバイト？女房子供養えないから女房の親に養ってもらって家賃ただの女房の親の家に入りこむ？馬鹿な事言ってるんじゃないです。子供も可哀そうです。

トピ内ID：4944186606

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絶望的。

カエル

2016年08月10日 16:33

50歳で定職に就かずアルバイト。出会い系で知り合った親子ほど年の離れた女性を妊娠させて、結婚するから同居させてくれ、生活費を出してくれ？そんな男を喜んでほいほい迎え入れる親なんて、この世界におそらく一人もいないでしょうね。それくらい非常識です。トピ主さん自身も、おそらく将来に対して何の心構えも覚悟もないのでしょう。（困ったらどうせ親が助けてくれるし～）って、ぶっちゃけ思ってるでしょ。でもたぶん今回の件で、トピ主さんの親はあなたに心底失望したと思いますよ。じゃないと実の娘に向かって、「孫はうちで育てるから、あなたは出て行ってその男と好きに暮らせ」なんて言わないですよ。この言葉の裏にある、ご両親の無念や怒りが、きっとトピ主さんには全く届いていないのでしょうね。断言します。 10年後、いや5年後でもいい。その男性とトピ主さんが幸せに暮らしている可能性は、おそらく1割にも満たないでしょう。将来のことも周りのこともちゃんと考えず好き勝手に生きてきたツケが、これからトピ主さんにどんどん押し寄せるでしょうね。

トピ内ID：2544361084

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レスします

🙂

M-I

2016年08月10日 16:33

自分が親になるのに両親に生活の面倒見てもらうって、ふざけてるの？常識的に考えて、トピ主と相手の男の2人で育てるんだよ？両親にぶら下がる気満々とか情けない。無職とアルバイトで妊娠とか、いい加減過ぎ！楽できるのはトピ主と相手の男だけだよね？将来、両親居なくなったらどうするかなんて全く考えてないでしょ？産んだら両親に渡して出て行くか、トピ主も相手の男もまともに稼いで、自分らだけの家庭を築くかのどれかしか選択肢はないよ(笑) 両親に生活も全部面倒見てもらって、自分らは何も努力せず暮らそうなんて、そんな虫の良い話はない(笑) まぁ、両親に渡して出て行くのが1番マシかな！非常識で生活力もないトピ主と相手の男に育てられたら子供が可哀相だし！

トピ内ID：5539810807

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反対するよ

🐶

負け犬の遠吠え

2016年08月10日 16:33

他人から見たら、そりゃ、反対するよって思うよどこの親が、娘が不幸になって喜ぶんだろう 50歳でアルバイト？責任取るって、結婚しただけで責任とれるわけないじゃん責任取るの意味が彼はわかってないですよね「女はどんな男にでも結婚してもらえたら、ありがたく思え」そういう思想ベースだから、自分がアルバイトで50歳なのに結婚したら「責任を取れた」と思うんですよ

トピ内ID：0116424102

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親御さんに激しく同情します

😠

ミルク

2016年08月10日 16:33

突っ込み所満載だけど… 親御さんが受け入れられないの当たり前でしょ? だってトピ主の年齢からしたら、その男性と親御さん同年代じゃないの? 何が悲しくて自分と同年代の息子…(泣) しかも、まだ資産家とか会社経営者とか年齢を補うスペックがあるならともかく、アルバイト?? もうね、私がトピ主の母親なら、ショック死するレベルです。出会い系でオッサンの子供を孕んで、自分にも彼にも生活力ないから、まとめて面倒見てね!って、こんな娘に育てた事を、今頃ご両親はさぞかし悔いてガッカリしてますよ。確かに彼の年齢からしたら、今から正社員は厳しいでしょうね。トピ主が正社員を目指す方が近道だと思います。でも、どのみち親御さんは、トピ主と生まれて来る子供は受け入れても、彼も一緒には無理だよ。大体、最初からトピ主の親御さんあてにして子供作る事自体、間違ってる。彼がWワークでもして、お金捻出するしかないのでは?

トピ内ID：8468465916

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責任って、なんだとおもっていますか？

🙂

kiki

2016年08月10日 16:33

子供ができたから、結婚して、子供を産み落とす、それが「責任」だと思っていませんか？子供ができた責任というのは、子供が大人になるまで育てていくことですよ？それに掛かる生活費、学費を出すのも、親の責任です。あなたも自分で書いていますが、妊娠をして働けないあなたと、50歳になってアルバイトの彼では、3人で生活することは無理で、結婚生活をすることは無理なのです。あなたの親は、あなたを産んだ責任で、いままで家に住まわせてくれて、お金を出して育ててくれたんです。なんでどこぞの知らない50歳のオヤジを養ってあげないとならないんでしょう。例えば、あなたがアルバイトで稼いだお金を、赤の他人に全部あげられるんですか？っていう話と同じです。「責任」て言葉を考え直した方が良いです。いまのあなたに、責任を持って子供を育てられる要素は何もありませんよ。

トピ内ID：3874550875

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責任をとるねぇ…。

あまなつ

2016年08月10日 16:33

＞彼が責任を取って結婚するといってくれましたで、結婚はしますけど、生活能力はないので、ご両親が面倒みて下さいってか？一体なんの『責任』をとると言うんでしょうね？その状態では、トピ主さん達の考えなしの行動の結果の責任を取らされるのは、ご両親じゃないですか？いっそ、結婚をしてくれない方が誠意があるとすら思えるわ。＞親が彼と仲良くし、生活費と同居も許してもらう方法はないですか？って、絶対に無理！何が悲しくて、自分たちとほとんど年も変わらない、赤の他人の大の大人を養わなきゃいけないのよ？大体、ご両親だっていつまでも働ける訳じゃないのよ？いずれは年金暮らしです。で、順番で行けば、トピ主さんより先に亡くなります。その後は一体どうするつもり？結婚って、自立した大人同士がするものよ。トピ主さんはともかく、50の男が自立できないって結婚する資格ありません！結婚して責任をとるって言うのは、自分たちで独立した家庭を築く事なの。正社員は無理とか言ってないで、必死で仕事探しなさいよ！こんなのが母親だなんて、生まれてくる子供が可哀想。

トピ内ID：8463091920

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結婚することが責任をとることではないよ。

😑

え？

2016年08月10日 16:47

まさに依存。しかも、貴方も50歳にもなるおやじも。一緒に住む？50のおやじがいうことが非常識だって分かってる？その年で正社員にもなれないってどんな人？教育費どころか生活費もかせげないの？24歳でしょ！？中卒関係ある？貴方がそれを理由にしてるだけ。ご両親が可哀想。ただ、ご両親がまともな人でよかった。自分達の力で育てられるようになったら、ここに相談しなね。他力本願もいいところ。母親になるなら今の考えではだめだよ。親を選べず生まれてくる子どもが可哀想すぎる。

トピ内ID：4970814165

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あきれた。

🐧

ありゃ

2016年08月10日 16:47

節操のない娘と娘彼にご両親はさぞ落胆している事でしょう。自分で巻いた種は自分で刈るのが基本。働きない。ご両人で。子供を育てるのは親の義務です。あなたのご両親は冷たくも薄情でもないです。無職の娘にアルバイトの中年男性の行く末ががどうなろが知ったこっちゃないうのが世間の見方でしょうね。であってもあなたのご両親は罪もない子供の命は守り通うそうする心温かい人です。あなたはご両親に感謝しなさい。私なら、生活力もないのに子供を作るなと、ブッ飛ばします。

トピ内ID：0124506502

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彼の言う責任て何のこと？

🐤

hal2

2016年08月10日 16:47

あなたの文章を要約すると、責任を取って僕の面倒見てって言われているだけだと思います。会ったら正気が保てるかどうかというレベルの言い草です。何が悲しくて自分と年の変わらぬ（まさか年上？）婿だか何だかわからない人の面倒を見なくちゃならないの？あのね。あなたも24歳ならいい大人でしょ？相手の方も50歳なら同じく。義務教育卒業しているんだから高校生くらいの知恵はあるでしょう？高校生だって今子供出来たらまずい位のことは考えますよ。働かないで食べてはいけないし、子供が出来たら産み育てる必要があるし、親はいつまでも元気で働いてるわけでもない、愛しているなら相手と一緒にいる為に何が必要か、結婚するということはどういうことなのか、責任て何なのか2人でよく考えてください。考えているうちに彼はいなくなってしまうかもしれませんが・・・

トピ内ID：0509640088

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ご両親が気の毒過ぎます…

🙂

もずく

2016年08月10日 16:47

学歴を言い訳に働こうともせず、そのくせ出会い系で知り合った男性とすることだけはして、妊娠した二十歳過ぎの無職の娘。挙句に、相手の男は自分達と同年配か、あるいは年上かも知れない50歳のバイト男。責任なんて口先だけで二人して、住まいも生活費も自分達を当てにした生活をしようとしている。自分達の子育てに責任がある、相手の男も男だとはいえ、自分の娘がここまで馬鹿だったとは…と、両親は心を痛め、嘆き、呆れ、がっかりしていると思いますよ。それでも、ご両親は結婚を反対しているのではありません。何の責任感も考えもまともな仕事すらない二人に、子供を育てるのは無理だから、生まれてくる子供は自分達が責任を持って育てると、そう言ってくれているのです。でも、50歳のバイト男と馬鹿な娘に対する責任は持ちたくもない、そもそもそんな責任もないから、二人は二人で好きにしなさいと、そう言っているのです。親が彼と仲良くしてくれて、同居して生活費を出してくれる方法などありません。もう、馬鹿な娘であるあなたに出来るのは親の言う通り、出産後に子供を置いて実家を出ることだけです。

トピ内ID：2032923254

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不可能

🙂

ぴ

2016年08月10日 16:47

一向に自活できなそうな娘の世話だけでも頭が痛いのに、子供と初老の男の生活費も見ろって？その初老の男、老後も間近ですが、ご両親ももうすぐ年金生活ですよね。そこまでお金の負担を期待するって絶句するくらい非常識なんですが、ご両親が資産が数億ではきかないような資産家だからそういう発想が出るのでしょうか。それならそうと最初から書いておいてほしい。もしご両親が資産家じゃないなら、トピ主さんと彼氏がご両親の老後の資金と生活をめちゃくちゃに破壊することになります。トピ主さんの両親におんぶにだっこで生活費まるごと見てもらうのなら、結婚しても「責任をとった」ことにはなりません。それは「疫病神が来た」と言います。「どこへでも行け」と言っているご両親はもうトピ主さんに愛想をつかしています。両親の言う通り二人でどこへでも行くか、子供と結婚を今は諦めて、独立した家庭を持てるくらいの稼ぎのある仕事に二人ともつきましょう。

トピ内ID：9052824163

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