本文へ

40代の結婚、家族の反対

レス75
（トピ主 4 ）
😢
カプチーノ
恋愛
ご縁があって、この歳なのに、結婚を前提に男性とお付き合いしています。お互い47才、初婚です。私には家を出て寄り付かない弟がいて、ここ数年会っていません。音信不通です。その事で、相手方のお母さんとお兄さんが結婚に反対しています。彼は次男ですが、家督を継いで、二世帯住宅にお母さんと暮らしています。兄夫婦（長男）は別世帯で暮らしており、兄夫婦には娘（姪っ子）が2人います。私達は子供はもう無理なので、彼はいずれ、姪っ子達に今住んでいる土地を相続させるつもりでいるそうです。この話を聞いた私の母は、この先、長男の嫁の代わりに姑の介護をさせられ、その上彼が亡くなったら住む家もない、まして歓迎されていない家に娘やると思うと心配だと言います。私の母は今、事情があって生活保護を受けていますが、彼はそれでも結婚しようと言ってくれてます。彼のお母さんとお兄さんが知ったら、余計に結婚を反対する事でしょう。私も歳なので、彼との子供を産めない負い目があります。彼がとても良い人なだけに、お互いの家族の話が私にとってツラくてなりません。彼の為に別れた方がよいのでしょうか。

トピ内ID：1989927463

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見る その他も見る
前のトピ
|
次のトピ

レス

レス数75

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

微妙な条件ですね

041
だいふく
客観的に47歳の男性の子供を産みたいと考え、二世帯住宅に同居したいと考える女性ってどれほどいるのでしょう？ たぶん、トピ主さんと同じような年齢の女性か子持ち女性になるような気がします。 彼のお母様やお兄様が結婚を反対するのもわかります。 あなたが生活保護を受けているお母様を引き取りたいと言い出しそうですし、なし崩しに弟さんも居着きそうに思えるので。 彼の方が早く亡くなる事があれば、家をあなたに乗っ取られそうな気もしますしね。 彼の為というなら、別れるかは別にして、恋人のままでもいいような気がします。 でも、それだと嫌なんですよね？

トピ内ID：1515560352

...本文を表示

貴方の母上も

😑
ババロア
一人になるのが不安だと思う。　貴方も嫁がれても　介護用人だと思うよ。家だって姪にいくんでしょう？　裸で追い出されませんか？まあ一番大事なのは　二人惚れあってることかな？同じ墓に入りたいのなら結婚かな

トピ内ID：7401556652

...本文を表示

お互いよい年齢なのに

😑
婚活女
お互い47歳、よい年齢、こんなことで迷っていたら もう一生結婚出来ないのではないでしょうか？ 弟だって40代前半位なんでしょうし、ずっと音信不通かもしれないじゃないですか。 子どもが持てないのだってお互い47なら トピ主だけのせいじゃないでしょう。 47歳男性に20代女性が来るとでも思ってます？ その条件（年齢&同居）だと20代ならみんなお断りでしょうし、 30代も厳しいですし。 客観的に見ると、トピ主は それでもその彼と結婚をしたいか、 あちらの家族に反対にあっているから結婚をやめて一生独身か、 の岐路に立っている気がします。 この縁を逃すとそのまま一生独身のような 気がします。 その年齢だとどうのこうのと 選んでいる年齢ではないと思いますので。

トピ内ID：3313763344

...本文を表示

よく考えた方がいいです

🙂
BB
相手の男性がなぜ結婚しようとしているのかが不思議に思います。 その年になったら、たまたま年下で結婚してくれる人がいるのであれば別ですが、結婚しても負担が増えるのであれば、無理して結婚する必要はないと思うのですが。

トピ内ID：2870002345

...本文を表示

ご縁があるなら結婚に拘らずパートナーでは？

😨
erzher44
　一緒にいて気が休まるなら入籍に拘らずパートナーとしての楽な関係でいるのはどうでしょう。 　姑の介護は実子優先ですし相続問題に巻き込まれそうだし、別に所帯を持てばいいのではないでしょうか。

トピ内ID：3441023206

...本文を表示

彼側の反対は彼が対処すべき

🐧
まり
＞彼はいずれ、姪っ子達に今住んでいる土地を相続させるつもりでいるそうです。 それは、トピ主さんのお母様が懸念されている様に ＞彼が亡くなったら住む家もない ということに繋がるのですか？ 身内がどういう順番で亡くなって行くのかは、予測が付きません。 誰かが亡くなった時点で、その都度遺産相続がなされる訳ですから、今から「将来は住む家を無くす」という前提で考えるのはおかしいと思います。 子供が無くて夫に先立たれた時には、確かに彼の親族に一部の相続権があります。 その辺りをちゃんと考えて、彼が亡くなってもトピ主さんが住まいを失うことにはならない様に公正証書遺言を残して貰えば良いのでは？ トピ主さんも亡くなった時には結果的に姪に行きますよね。 47では、これがラストチャンスかも知れませんね。 同居前提なら姑の老後に無関係ではいられないことでしょう。 それを踏まえて、トピ主さんが生きている間の住まいくらいは確保して貰いましょうよ。 彼側の反対に対しては、彼に対処していただきましょう。 そういうことの対処が出来ない彼であるのなら、結婚はやめておいた方が良いと思います。 幸せになれません。

トピ内ID：0097363246

...本文を表示

現実をよく考えましょう

🙂
マーガレット
彼と結婚しないと食べれないなら仕方ないですが、そうでないなら 自分を低く見積もるより、結婚してあなたが幸せになれるかどうかを考えます。 今から結婚して相手の親の自宅介護はまず無理、それは夫や相手の家族との信頼関係が年数がないので薄いから。嫌な事は押し付け合いになりがち、きっとその頃はもう今の彼との人間関係ではありません。 離婚も夫の同意がないと離婚できません。 彼の為でなく、今の年齢で結婚したら求められるのを良く考えましょう。相手の親族と仲良くれるなんて考えない事です。相手もその年まで独身なのであなたと結婚したから急に変わるわけではありません。 結婚するなら介護はしない、別居する、これくらは呑んでもらえないなら幸せになれるかどうかは不明です。それと結婚しても仕事は辞めないこと。 つまり結婚しても自分の意思で離婚できる予防線を張って置かないと相手の言いなりになります。厳しい事を言って悪いけどあなたの幸せの為の助言です。

トピ内ID：0684388586

...本文を表示

貴女の為に別れれば良いと思うけど・・・

041
人生の岐路
お母さんの言っている事は、間違ってはいないですよ。 お互いに４７歳の親なら７０代から上ですよね。 普通に親介護が始る年齢ですけど、彼は二世帯で母親と同居なら完全に貴女は介護要員としての（いくら実子とは言え同居嫁にも負担は来るだろうし）結婚だと考える方が無難です。 貴女の母親の生活まで（生活保護を切ってまで）彼が面倒を看てくれるのですか。 もし看てくれないのなら、自分親だけ最優先だし、貴女は何の為に結婚するのか・・・愛する人と結婚したいと思うのは自然な事ですが、すんなりいかない難関が待ち受ける様な結婚です。 結婚の形を取らずにお付き合いだけではダメなのですか。 これが１０年前なら出来た結婚だったでしょう。 彼にすれば助かる結婚でしょう。

トピ内ID：3108212221

...本文を表示

私なら

🐧
みどり
気持ちはおいておいて、自分目線で結婚する場合、しない場合、結婚はしないけれど内縁の妻でいる場合のメリット、デメリットを考えたらいいと思います。 今結婚すると、お母様が仰るようなことが起こります。 何も遺産がもらえないのに、介護と彼兄からのいじめがもれなくついてくる。 お付き合いは続けて、姑さんがお亡くなりになってから結婚して、遺産は法にのっとってもらうのがいいと思います。 自分の幸せ第一で考えることです。

トピ内ID：4860830363

...本文を表示

お母さんの老後問題

😨
胡椒
彼もその条件じゃあ嫁に来てくれる相手は中々いませんよ。だから残っていたのでしょうし。 彼のお兄さんも彼が独身で親の面倒をみてくれて、遺産は子供達に遺してくれることを望んでいるだけです。 彼も今は姪達に遺すと言っていてもあなたと暮らすうちには、あなたの老後のことも心配してくれるようになるかもしれません。同じ歳なら、どちらが早いかもわかりませんし。 家の権利はどうなっているのかわかりませんが、その他の遺産はあなたに遺してくれるように、遺言を書いてもらえるような仲の良い夫婦になればいいのです。 でも自分の老後は自分でどうにかしないといけません。働いて少しでも老後資金を増やすように頑張るしかありません。 彼の母親の反対はあなたが面倒みなくてはならなくなりそうな母親がいることだと思います。生活保護だと知らないにしても。 実際問題、お母さんの今後のことはどうするつもりですか？ずっと行政任せにしておくつもりですか？ この結婚での一番のネックだと思いますよ。

トピ内ID：6244474609

...本文を表示

お母さんの老後問題

😨
胡椒
彼もその条件じゃあ嫁に来てくれる相手は中々いませんよ。だから残っていたのでしょうし。 彼のお兄さんも彼が独身で親の面倒をみてくれて、遺産は子供達に遺してくれることを望んでいるだけです。 彼も今は姪達に遺すと言っていてもあなたと暮らすうちには、あなたの老後のことも心配してくれるようになりますよ。同じ歳なら、どちらが早いかもわかりませんし。 家の権利はどうなっているのかわかりませんが、その他の遺産はあなたに遺してくれるように、遺言を書いてもらえるような仲の良い夫婦になればいいのです。 でも自分の老後は自分でどうにかしないといけません。働いて少しでも老後資金増やすように頑張るしかありません。 彼の母親の反対はあなたが面倒みなくてはならなくなりそうな母親がいることだと思います。生活保護だと知らないにしても。 実際問題、お母さんの今後のことはどうするつもりですか？ずっと行政任せにしておくつもりですか？ この結婚での一番のネックだと思いますよ。

トピ内ID：6244474609

...本文を表示

どうして姪が相続するの？

🙂
maimai
二世帯住宅に義母と3人で暮らすことは決定なんですね。となると、当然義母の最後はトピ主（とトピ主の夫となる人）が看取ることになるでしょうね。その家（および土地）の持ち主は義母ですか？となると、義母が亡くなったらトピ主の夫となる人と義兄で半分ずつ相続するわけですね。その時点で土地を売らないと相続出来ないと思いますがどうでしょうか？つまりその時点でその土地は無くなる（現金化する）と思います。 「将来、姪に今住んでいる土地を相続させる」というのはどういうことですか？義母が亡くなった時点で彼は相続放棄をするつもりですか？妻に介護をさせておいて？？それはあり得ないです。 弟さんは何か不安要因がある人ですか？家を出て以来寄り付かないといっても、自立しているのであれば問題はないと思いますが、そうではない例えばお金にだらしないとか、ですか？その上お母さんが生活保護というのは確かに不安を感じるのはしかたないかも。 そこで頼りになるのが夫になる彼です。彼は何があっても義実家からトピ主さんを守ってくれるのなら結婚して幸せになってください。

トピ内ID：7327617636

...本文を表示

一度は・・

🙂
コミン
あなたのお母さんは生活保護を受けている、何だかあなたの親族の方が遥かに問題ですね。 それでも、彼は良いと言ってくれている、先のことはどうなるかわかりませんから、一度は結婚してみてはどうですか。 失礼ですが、あなたはどの道、どなたと結婚しても子どもさんは望めないですしねえ。

トピ内ID：9642069678

...本文を表示

介護要員

041
MM
どう考えても、それ以外には考えられない。

トピ内ID：1150798886

...本文を表示

お母さんの心配が現実になるかも

041
おばちゃん
＞この先、長男の嫁の代わりに姑の介護をさせられ、その上彼が亡くなったら住む家もない この言葉じっくり考えて下さい。 冗談でも杞憂でもありません。 現実になる可能性が非情に高い未来です。 彼が先に亡くなった場合、結婚を反対していた義家族はあなたを排除しようとするでしょう。 遺言書があってもトピ主さんの取り分は最大１／２です。 義実家の名義が夫でなく姪や義兄に名義変更されていればトピ主さんは追い出されます。（多分トピ主さんと結婚が決まったらトピ主さんに財産がいかないよう手続きされると思います） で、おばさんからの提案です。 子供を持たないのであれば籍を入れなくても良いじゃない。 恋人同士、事実婚で十分では？ トピ主さんが彼と義実家の財産目当てであれば話は別ですが。 私はアラフィフですが、この年になると籍を入れる方が煩わしくて嫌ですね。 籍を入れなければ相続問題に無関係でいられます。

トピ内ID：4411585934

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見る すべて見る

あきらめないで

🐶
実花
せっかくのご縁を逃すことはないと思います。お母さんの意見に従うことはないと思います。 籍を入れたならたとえ旦那さんが亡くなっても住む家がなくなることはないでしょうし。 ただあなたのお母さんが生活保護を受けてるのが気になりました。そのことを相手の家族が知ったら 騒ぎになると思います。

トピ内ID：0294474135

...本文を表示

結婚は現実なので

🙂
こげこげ
同年代の者です。 最近、同年代の友人も結婚したので、トピを興味深く読みました。 トピ主さんのお母様の言うことは、母親としてはその通りかなと思います。 弟さんのことは、相手のご家族が反対する理由に なるんですね？ あと、彼が家督を継いでいるというのは、実家のお仕事を継いでいるの？ 単に、家が彼名義とかですか？ ４０代の大人の男性の結婚を家族が反対していると。 相手のご家族にお会いしたことがありますか？ トピ主さんの人となりを分かって頂ければ、大丈夫なんじゃないのかな？ で、土地や財産について心配しているんじゃないのかしら？彼のご家族は。 そこは、彼とよく話し合わなきゃ、彼が先に亡くなったら トピ主さんはそこに住むことができるが、義母の面倒を見るとか。 兄夫婦がそこに住んでもいいじゃないですか。 じゃないとモメるもとだと思いますよ。 １つ１つクリアにしていけばいいことかなと。 お互いを信頼してよく話し合うことかなと思いますね。 で、一番大切なのは、「この人と結婚して幸せになる」という気持ちだと 思います。お互いに。 頑張って下さいね！

トピ内ID：1292919708

...本文を表示

お母様の心配はもっともな話

🐱
anonymous
> その上彼が亡くなったら住む家もない、 結婚する相手を自分の死後、路頭に迷わせる事をなんとも思わないのは、おかしいと思います。 平均寿命を考えると、女性は10年以上男性より長生きします。 普通の感覚を持った人なら、配偶者のその期間のすむ場所、費用の事を考えると思うのですが。 私には、人の事を考えられないおかしな人だと思います。

トピ内ID：9248660392

...本文を表示

結婚した方が良いですよ

🙂
水ようかん
だって47歳でしょう？ 口出しする親御さんって、もう70歳超えてますよね? ヘタをしたら80歳近いのではないですか? こう言うことを言うのは縁起でもなくて申し訳ないのですが、何だかんだ言って、後10年もしたら鬼籍です。 そして、あなたももう次のパートナーを見つける余裕はないでしょう。 あなたの人生で最初で最後のお相手かもしれません。 彼が良しと言ってくれているのなら一緒になりましょう。 ちなみに不動産ですが、持っていても邪魔くさいだけで何の足しにもなりません。 バブルの時と違って価値も低いですし。 どうせ自分たちが年を取ったときは、そんな一軒家よりケア付きマンションの方が1000倍住みやすいです。 それに二人の間にお子さんがいないのであれば、どっちにしろ不動産は姪が受け継ぐことになるでしょう。 それもあなた方がいなくなった後でよいのです。 この年齢で折角添い遂げようと思える相手に出会えたのですから、その縁を大事にしましょう。 どうかお幸せに。

トピ内ID：1839352857

...本文を表示

どういう思考回路？

🙂
hipi
結婚したって、お前に家はやらない。 自分が先に死んだらお前は家なしになる。 自分でその先は考えろ、でも親の介護はしろ。 今支払う家賃がなくなるだけありがたく思え。 お前の母親の面倒なんか見るものか。 結婚しよう！ ステキ！結婚するわ。 なんでこうなるの？？？ もしかしてできないと思っていた結婚ができるらしい。 離婚したって結婚したことにはなる。 ということ？ だったらいいともいますけど。

トピ内ID：9102937122

...本文を表示

彼の為ではなく自分の為に

041
モモンガ
別れた方がいいよ。好きな事して生きた方がいいよ。好きで別れたくないなら結婚しないで付き合ってればいいじゃん。あなた、いい人そうだから、いいように使われるよ。引け目を感じてる所も上手く利用されるよ。

トピ内ID：9398557588

...本文を表示

そうねえ

🙂
posuyumi
家や土地はもうローンが無いならあなたの貢献は全くなく、相続できなくても損をしたことになりません。 彼の不動産以外の財産はちゃんとあなたに残るでしょうから、そこで家を出るのもいいでしょう。 介護は人としてかかわるぶんにはお手伝いすると考えればいいでしょう。 ご自身の両親の世話が重なるなら、そこはご自身のご両親をみれるよう、同居のお義母さんの介護は介護サービスを利用することを話し合っておくべきです。 家土地もらえないのにただ働きなんて、なんて勘定だけをされてるなら、結婚はせず、恋人として過ごせばいいのではと思います。

トピ内ID：2845869789

...本文を表示

何らかの保証がないと・・

🙂
はるる
あなたの経済状況が分からないので、何とも言えませんが。子どもを持てないからと言っても、やはり妻に何らかの相続がなされないなら、夫の母親や、夫の介護要員になってしまいますよね。それでは結婚に踏み切るのは無理じゃないでしょうか。

トピ内ID：4755021414

...本文を表示

パートナーとして付き合っていれば？

🙂
葉山
お互いにそれぞれ、家庭の事情があるのは分かります。 もしかしたら、今の年齢だからこそ、問題や事情が複雑化したり、結婚への支障になっているのかも知れませんね。 若い時なら、家族を振り切ってでも…ということも出来たかも知れませんが、自分自身も家族も、それが簡単には出来ない年齢や状況になってしまっていますよね。 彼が結婚を望んでいたとしても、お互いに家族の反対を押し切る覚悟や気持ちがないのであれば、止めた方がいいかも知れませんね。 確かに、４７歳になってせっかくあったご縁かも知れません。 でも、お互いにこれまで生きてきた環境や家族は変えられませんし、逆にわざわざその歳になって歓迎されない、祝福されない結婚をしなくても…とも思います。 別れる必要はないと思いますが、結婚しなくても、お互いによき理解者としてこれからの人生を共に過ごすということも、考えてみてはいかがですか。 結婚という形にこだわらずに、一緒に過ごせる方法を考えてみるのも、ひとつだと思います。

トピ内ID：8237137248

...本文を表示

周囲の皆が反対と言っても、愛する二人が結婚諦める必要はない

🐶
Mako
トピ主さんと彼は５０代突入直前なので、今周囲の皆さんが反対するからと言って結婚を諦める必要はありません。二人が愛し合ってて結婚に合意してるのであれば、仮に主さんの家庭に不都合な条件があっても、乗り越えて結婚し、幸せになりましょう。 結婚前に彼に一つだけ主さんから条件出してＯＫして貰いましょう。「姪２人が婚家の家督相続後、トピ主は婚家先を追い出されて住む所がなくなる可能性がある。なので出来れば毎月７万円～８万円程貯金し、１５年程後に小さい中古マンションを買って置きたい。主母がその事とても心配して結婚に反対してるので是非賛成して欲しい。自分も出来るだけパート職見つけ、働いて得る給料を毎月貯金するつもりなので同意して協力して下さいませんか」とお頼みするのですよ。婚約者がＯＫくれた内容を母に見せたいからの理由で、司法書士に彼が同意した内容を公正証書に作成して貰い、必ず婚約者に署名捺印して貰って下さい。そうすれば、主母さんも安心して主の結婚に賛成してくれるし、万が一婚家先追い出されても住む所を確保出来ますからね。 幸せになる為、主さんが彼を守ってがんばるんですよ。愛が二人に力を与えてくれます様に！

トピ内ID：1336513830

...本文を表示

お義母さんの介護する気、あるのですか？

041
batterfly
＞長男の嫁の代わりに姑の介護をさせられ って、主さん、義母の介護をする気、あるのですか？ 家を出て寄りつかない、数年会っていない、音信不通の弟。 生活保護を受けているお母さん。 ４７歳まで独身の主さん。 失礼ながら、主さんのご家庭、問題有りの人ばかり。 主さん独身で、お母さんとご一緒で、どうしてお母さん生活保護受けているの？ 主さんがお母さんの生活費、面倒看ていないの？ そんな状態で、主さん結婚して、お母さんは一人放ったらかしなんですか？ 自分は生活保護受けていて、折角結婚して養ってあげると言ってくれる男性が表れたのに、相手のお母さんの介護がどうたらこうたら、家がどうたらこうたらって、随分勝手な事言うんですね。 主さん、同居という事は、義母の世話はするという事ですよね？ ４７歳で結婚って、そういう事ですよ。 相手の方が亡くなっても、義母の世話をしてくれた嫁を、とっとと追い出す人間など居ません。 義母の世話もまだしていないのに、、介護させられて、旦那が死んだら家が無くなるって言う心配どうなの？ 主さんもお母さんも、勝手ですよ。

トピ内ID：6071946176

...本文を表示

不思議です

🎶
冬のサンバ
結婚相手の彼と、マンションでも買うか借りるかして二人で暮らす・・・という選択肢は無いのでしょうか？ 家督を継ぐって、彼の実家はそんなに名家なのですか？ 最終的に姪っ子たちに相続させるつもりなら、なぜ間に次男であるトピ主さんの彼が入らねばならないのでしょう。 お母さんの言う通り、姑さんの介護をするため？ おそらく姪っ子達だって嫁に行ってしまうかもしれないのに、なぜそんなにこだわるのでしょうかね。 ややこしいですね。 彼が実家を出てくれないなら、私もお母さんと同じように結婚に反対するかな。

トピ内ID：6445143383

...本文を表示

なんで結婚したいの？

041
みく
もう子どもを産む気もないんですよね。 なんで彼と結婚したいんですか？ トピ主さんのお母様の言うとおりだと思います。 彼と２人だけで結婚生活を送るのならまだしも、彼の母も同居って。 わざわざ茨の道を選ぶ必要がありますか？ トピ主さんの負い目…子どもを産めない、母親が生活保護、弟と音信不通 彼の負い目…結婚後も母親と２世帯住居で同居 どっちがマイナスかな？ それに彼だって47歳でいまさら子どもを育てていくのは大変ですよ。 子どもが成人する前に定年ですもん。 トピ主さんはどうして彼と結婚したいのかよく考えた方が良いですよ。

トピ内ID：0115490596

...本文を表示

お互い好きなら別れる理由はないでしょう。

041
幸ひ住むと人のいふ
結婚が面倒なら結婚せずに付き合えばいい。 結婚は子供の養育を保証するために義務や権利を発生させるものですから、子供前提でないなら無理に結婚する必要もない。 いい大人が好きで一緒に住むだけの話で、法的な強制力のある義務や権利ができる方が不合理です。 彼の家に行くのなら、義母の面倒は縁あって同居する人間の好意の範囲でやったらいいでしょう。もっとも、トピ主さんが家賃を払わないのならその代わりに世話をするのが当然の義務になるかもしれません。 そもそも共稼ぎで対等に暮らすのか、主婦のように家の中のことをやるのかでも意味合いが違ってくる。 子供がいないのに主婦になるのも必然性がなくて変な話ですが。普通はフルタイムで働くでしょう。 後者なら親の世話も当然の役割にすぎない。 そんなにモメることですかね？ 結婚するなら相続放棄しておけば義母や義兄の疑いも晴れるでしょう。 好きな相手と暮らして、自分の老後の資金や準備は自分でちゃんと用意しておく、その覚悟さえすれば、したきゃ結婚だってできるでしょう。 結婚の契約ひとつでよその家の資産をとってやろうなんて浅ましい考えがないなら、堂々としていればいいんです。

トピ内ID：3807415104

...本文を表示

家督？

🙂
あい
その状況だったら彼に家を出てもらったほうがいいんじゃないですか。 彼の家はいずれ姪が継ぐんですよね。義母の面倒も義姉が見れるじゃないですか。 彼が家を出ても何も困らないですよね？ それともその家でお義母さんと自営業でもやってるの？ トピ主のお母さんは将来誰が面倒をみる予定ですか。トピ主の他に誰かいるの？ 誰もいないんだったら彼が婿養子でトピ主家に入って、お母さんを生活保護から抜け出させてあげて下さい。

トピ内ID：4021423467

...本文を表示

アクセス数ランキング

その他も見る
その他も見る
[PR]
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
使用イメージ
使用イメージ

マイページ利用でもっと便利に！

お気に入り機能を使う ログイン
レス求！トピ一覧

注目トピ