結婚の挨拶にて・・・

レス47

（トピ主 2 ）

すみれ

2013年09月09日 09:46

恋愛

以前、アドバイスをいただいた、すみれと申します結婚に自信がなくなり、聞いてもらいたく投稿しました私：３９才、彼：４５才、付き合って３年先週、彼の実家に結婚の挨拶に伺いました義母からの第一声が「あなた達は今から結婚しても、もう子供は無理でしょ、ウチの息子（彼）だって、内心は我が子がほしい、そう思ってるのよね、もう少し若ければねえ」と、言われました彼とは日頃から話し合い、お互いに「子供はいらない、仲良く暮らしていこう」と話していて、今回、挨拶に行く前に、彼からご両親へ「私達は歳が歳なので、子供はいらない、作らない」と、言う事を伝えておいてもらっていましたが・・・やはり、義母からすれば「子供が出来ない、悲しい」と・・・その時の、彼は黙ってましたその後も、義母は「子供がいればねえー、子供がいたらねえー」と話すばかりその時、私は「この女は嫁、不合格と言ってる」と思いましたやはり、子供が出来ない女はダメなのでしょうか補足ですが、彼は次男、長男は結婚し、子供が３人います長男は婿養子状態で、将来は次男の彼が両親の介護、同居する事になっています

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姑さんなんて気にしない

😉

笹かまぼこ

2013年09月09日 17:52

45で、子供がバンバン産める20代と結婚できると思っているんでしょうか？その姑は。 45まで放置した義母が悪い。見合いという手段もあったはず。結婚してもらえるだけありがたいと思え！と、強気な態度でいればよろし！

トピ内ID：1785306045

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子供が出来ない女はダメ

みゆき

2013年09月09日 17:52

ではないと思います。義母の気持ちも分かりますが、子供欲しくかったら辛いのは当事者であって義母は黙ってろと言う話です。

トピ内ID：6906633276

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黙っている彼

😨

ガラケー

2013年09月09日 17:52

結婚したら、義理母は死ぬまでトピ主さんに「もっと若ければね。」と言い続けると思います。ここで、彼があなたをかばうようなことを言ってくれれば、義理母は黙ったかもしれません。息子には嫌われたくないですからね。彼が「お母さん、俺は子供がいらないんだ。彼女がいれば幸せなんだ。」と言ってくれたら、義理母に「もっと若ければね。」と言われ続けたとしても耐えられると思います。黙っている彼は、結婚しても黙っている夫になると思います。最初が肝心。結婚はやめた方がいいと思います。結婚したら、若い二男の嫁と比べられ、子供がいないことを負い目に生きて行かなければなりません。そこまでして結婚する意味がわかりません。

トピ内ID：8855361566

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親心とはそういうものです

akiko

2013年09月09日 17:10

トピ主さんのご両親にとっては、産むのは娘なので、娘が子供が産めない年齢だと、結婚することだけでよかったね。と言ってくれると思います。でも、相手のご両親にとっては、子供を産めないかもしれない女性と息子が結婚することを喜ぶ親はあまりいないのではないでしょうか？よほど子供嫌いか、息子自身訳ありで、結婚してくれるだけでありがたいみたいな人なら別ですが。＞彼とは日頃から話し合い、お互いに「子供はいらない、仲良く暮らしていこう」と話していて、これは彼が本心でいらないと言ってる訳ではなく、あなたに遠慮して言ってくれてる優しさでしょう。＞やはり、子供が出来ない女はダメなのでしょうか普通駄目でしょう。子供を当たり前に産んできたであろう彼の母親にとっては、子供いらないなんて女性と結婚されることは、反対できるものなら反対したいほど、がっかりでしょう。自分が、その息子の子供をみたいとか以外に、息子が父親になれないことを不憫だと思うものです。

トピ内ID：6967735608

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愚痴ですよね。

通りすがり

2013年09月09日 17:10

義母の気持ちもわかるような気がします。まだ結婚していないし年齢的にわざわざ、子供は持たないと宣言しなくても良かったのにと思いました。自然にまかせてたらそんな愚痴も言われなかったのに作らないとまで言わなくても良かったのでは？トピ文を読んでもとても気が強く白黒をはっきりさせるタイプのトピ主さんのような気がしました。「この女は嫁、不合格と言ってる」これ、すごいセリフですよね。心の声を素直に書いたのでしょうが憎しみと怨念が籠ってますね。結婚してもうまくやれないんじゃないですか？彼はご両親と同居したいのでしょ？トピ主のその性格じゃ無理ですよ。義母になる人は愚痴っぽい性格みたいですし。

トピ内ID：9644652927

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これから長いこと苦労しますよ。

💔

ヤダヤダ

2013年09月09日 17:10

未来の旦那様はあなたの味方になってくれなかったんですね。二人で納得して出した結論なのに無言だなんつ情けない男ですよ。結婚したらそんな事の毎日です。しかも将来は同居してイヤミを言われながらの介護。私ならそんなお先真っ暗の結婚生活は送れません。考え直したらいかがでしょうか。

トピ内ID：9244714544

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こっちの台詞

ポチ

2013年09月09日 17:10

それこそ子供がいないのに結婚して介護させられるトピ主さんが気の毒です。その様な母親だから長男家族も妻の実家にくっついているのでしょう。多分会う度嫌味を言われますよ。結婚という形に縛られず事実婚の方が良いのではないですか？それにその場で母親にちゃんと言い返せない彼にも問題があると思います。

トピ内ID：8807232475

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彼が駄目ですね

ポンポン

2013年09月09日 17:52

お互いに「子供はいらない、仲良く暮らしていこう」と話しているのに何故彼は母親の前でそれを主張してくれなかったのでしょうか？親に自分の意見をはっきり言えないタイプなのかもしれませんね。挨拶に行った後、彼とはそのことについて話していないのですか？私だったら「子供はいらない」ということを言ってくれなかったことに対して激怒しますが。次男なのに将来親と同居、介護という条件でしかもそのような義母ですから楽しい結婚生活は待ってなさそうですね。義母ですが、息子自身もう45歳なのに子供のことで相手女性を責めるような口調はおかしいと思います。 45歳なのに自分の主張が出来ない男性も情けないですね。結婚後、他のことで何か問題があってもその彼では主さんは守ってもらえないでしょう。

トピ内ID：3392717465

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ダメじゃないよ～

🐤

ほるん

2013年09月09日 17:52

　あなたは、どこもダメじゃありません。　　子供を産み育てただけで、産まない女の人を否定して嫌味ばかり言うその彼の母親の方が、人ととしてダメでしょ。何でも自分基準にしか考えられない狭い人なんですよ。　そんな人に育てられても、彼は反面教師にしてきたのか、やさしい人なんですね　　二男と同居、介護も次男夫婦、あなたたちの生活保障されてます。　嫌味な姑には極力近寄らなければいいでしょう。　ただ彼が、同じ女でありながらひどいことを言う母親を目の前に、馬鹿なことを言うんじゃないと、あなたをかばうようならはなまるですが。　子供がいようがいまいが、二人の選択が大事です。　理不尽な外野の言葉でご自分の自己評価を低めてはなりません。　子供がいる家庭が全部幸せで、子供のいない家庭が全部不幸ではありません。　幸せの形は、二人が作っていくものです。　　

トピ内ID：6210983003

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そんな嫌味を言われている嫁は山の様にいる

冷静に

2013年09月09日 17:52

「そんな結婚はやめた方がいいよ」と言ってもらいたいのかも知れませんが若くして結婚し子供が出来なかった場合でも、姑にその様な嫌味を言われている嫁は多いですから早く言われるか、遅く言われるかの違いだと思って下さい。まあ、ただトピ主さんの姑になる予定の方は、思ったことを何も考えず口にしてしまうタイプの様ですから結婚後も嫌味が続くと思われますので、その場合は「そうですね～、割れ鍋に綴じ蓋ってことですかね～」ぐらいの返答をする覚悟でいた方がいいかも知れません。

トピ内ID：7838910220

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自信がないならやめたほうがいい

akiko

2013年09月09日 17:52

将来同居介護することになっているのに、トピ主さん本当にできるのでしょうか？＞その後も、義母は「子供がいればねえー、子供がいたらねえー」と話すばかり＞彼は黙ってましたそんなこと言われるのは当たり前。予想の範疇じゃなかったのですか？そんな気持ちでは同居は無理でしょう。同居したら、えええ？そんな風に思うの？とびっくりすることだらけですよ。理不尽なことだらけですよ。子供のことは二人で決めたのだから親は納得してくれるだろう。とか、彼は何か言ってくれるだろうなんて甘い予想しか出来ない人が、同居で介護、無理だと思います。できないでしょう。これくらいで動揺してるようでは、やっていけませんよ。子供は出来ないかもだけど、彼を大事にします。ご両親にも尽くしていきますので認めてくださいくらいの低姿勢で行って、はじめて、まあしょうがないか・・・になるってもんですよ。今のトピ主さんの気持ちでは、彼が板ばさみで苦労します。彼も子供をもたないという選択をすることになるのです。トピ主さんに覚悟がないならやめたほうがいいです。結婚は「甘く」はないですよ。

トピ内ID：6967735608

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ごめんなさい

玲子

2013年09月09日 17:52

このお義母さんはきついな～と思いましたがまなるべく会わないようにすればと・・・が・・・ >将来は次男の彼が両親の介護、同居する事になっていますこれですかその義母と同居介護は大変きついでしょうたった１日でしかも息子の目の前でそれですよ息子がいない時はその３倍は小言を言うと思いますトピ主さんがわたしの友達ならやめるよう言うと思います介護はもちつもたれつと感謝がないと無理だと思うのです感謝どころか憎くなりそうな義母ですよね

トピ内ID：4072996622

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仕方ない

Tamamin

2013年09月09日 17:52

彼の母も彼から聞いて、頭では仕方ないと解っていても、受け入れるのは難しく、言わなければ気が済まないのでしょう。彼が母をたしなめなかったのは、その場で母を追い詰めれば、トピ主さんは気持ちいいだろうけど、母の立つ瀬がなくなるのです。これで結婚を止めにするも良しですが、相手の親を、もう義母と書いたり、この女と書けるトピ主さんに今後もそうそう結婚のチャンスはないと思います。

トピ内ID：1782625042

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無視無視！

さんだる

2013年09月09日 17:52

次男を婿に取られたからその辺も気に食わないんでしょうね～。でも息子も何も言わないのは情けないですね！こうなったら開き直ってひたすら無視してみたら？それでも煩くいうなら彼ともう一度ちゃんと話し合って気持ちの整理を付けてみたら？

トピ内ID：6975508634

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全然ダメじゃない

寡黙厳禁

2013年09月09日 17:52

彼とあなたが合意していれば、子供はいらないという考え方は問題ないと思います。子供ができないのではなく、作らないのですから。問題は、彼女が目の前でそんなこと言われてるのに、黙ってる45歳男。あり得ないですよ！あなたもなぜ言われるまま黙ってたんですか？ 20歳やそこらの小娘じゃないんですから、「彼が子供はいらないと言ってましたが・・・。ね？」とにっこり彼に笑いかけたら良かったんですよ。だいたい、その義母様はあなたが産めないみたいに言ってるのも腹立たしい。 39歳ならまだ産もうと思えば産めますよね。彼も４５歳。「私も歳ですけど、彼も４５歳。今から子供産んでも成人するころには６５歳で退職して年金生活ですから、子供に責任持てませんし。」くらい言ってやっていいですよ。その義母様、自分がその嫁に介護してもらうって分かってるのかしら？分かっててそんなこと抜け抜けと言うなんて、よほどのアホですよ。そんな義母と同居や介護なんて無理。今からきちんと彼に話しておいた方がいいですよ。

トピ内ID：4871660730

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あなた逹がおかしい。

😨

母さん

2013年09月09日 17:52

子供に関する事は、夫婦間で了解していればいいのでは？それをわざわざご主人の両親に「子供は作りません」と宣言する必要はなかったと思います。常識的に考えて、若くない夫婦が子供に恵まれないのはよくある事なので、できなくててもそれで責められる事はないと思います。「子供は？」と聞かれたら、「授かり物ですから…。」と流せばすむ事です。

トピ内ID：9088275980

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その状況では

焼ぷりん

2013年09月09日 17:52

・彼母にとってはダメ・彼にとってはダメじゃない(→ハズだったのに、おい！) というところでしょうか。＞彼とは日頃から話し合い、お互いに「子供はいらない、仲良く暮らしていこう」と話していて、今回、挨拶に行く前に、彼からご両親へ「私達は歳が歳なので、子供はいらない、作らない」と、言う事を伝えておいてもらっていましたが・・・彼が本心ではなかったか、元々母親には何も言えないのか。どちらかを判断する必要があるかと。私からすると、その彼がダメですが。

トピ内ID：5110177413

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どうでしょうね

マサ

2013年09月09日 17:52

彼が黙ってしまったのは何でですかね。本当のことだから？次男なら跡継ぎ問題は関係ないでしょうし、お姑さんが孫と遊びたいんですかね、または家系の遺伝子を残したいのかしら？年齢だけで諦めてるなら養子をとることも考えてみては？

トピ内ID：6515492919

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やったね！

😠

おっとっと

2013年09月09日 19:30

　さっさと結婚しましょうよ。親の意見などすでにどうでも良い年齢です。2人だけで結婚できますし、仲良く暮らせば良い。反対した親との同居も、介護も必要ありません。実家と縁を切りましょう。　彼に実家と縁を切る覚悟が無いなら、この結婚は取りやめですね。たったそれだけ。なんでもいつでも何歳でも祝福される結婚などありえません。仮にあなたが若くても、今から生まれたら、子供にとって彼は、お爺さんですよ。私の友人など、46歳で孫ができました。

トピ内ID：5032896306

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義母の言いたいことはわかるけどさぁ

モモ

2013年09月09日 21:10

じゃあ主様と別れて子供産めそうな若い女探して結婚まで持ち込めるか？彼45でしょう、小町でも時々トピたってるでしょう、それ位の歳になって20代の子供産めそうな女希望してうまくいかないってぼやいてんのが実質無理なんです、子供産める若い女は45歳選ばないだって高校受験の時60だよ、高校、大学といっちゃん金かかる時大黒柱が定年って困るとしかいいようない芸能人の歳の差婚は特殊、彼等金あるもんそういう意味で言ったら彼現実的だと思う、その歳で子供産める20代の長沢まさみみたいな子と結婚したいって言ってるなら世間知らずもいいとこです義母さんは彼母ですからフィルターかかってるんです、息子はカッコイイ、だから20代嫁だって不可能じゃないって、不可能だっつーのそれがわからないで同世代との結婚反対し続け歳ばかりどんどんとっちゃった哀れな男表に出てないだけで結構いますよ彼と話しあって下さい

トピ内ID：2371929310

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以前のトピでレスした者です

amasaka

2013年09月10日 10:56

あなたがダメなのではありませんよ。調整能力のない彼の責任です。「子供は作らない」ということを伝えるだけでなく、自分の母親を納得させるところまでが彼の役目だったのに。母親が「ウチの息子（彼）だって、内心は我が子がほしい、そう思ってるのよね」と言ったとき、彼は黙っていたのですね？それはひどいです。その後なにか説明はあったのでしょうか？「黙っていたということは、あなたもそう思っているの？」と冷静な口調で彼に尋ねてみるべきだと思います。「そうじゃない、あの場で母に反論するとややこしいから黙っていただけだ」という答えが返ってくればまだいいのですが（今後の母親との付き合い方について話し合う必要はありますが）、もしも本当に彼も本心では子供を望んでいるのであれば、早くわかった方がいい。結婚してから「実は……」などと言われたのではたまりません。せっかく結婚するのですから、不安は事前にできるだけ排除してどうか幸せになってください。

トピ内ID：7343489597

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ダメなわけない。

さる年

2013年09月10日 10:56

子供が出来なくたって、彼はいいって言ってるんだから、子供が出来ない女性はダメなんてあるわけない。そう思っているのは、彼のお母さんというだけでしょう。実際彼のお母さんは、そう思ってるから、何度もしつこくそんな失礼な発言をしたんでしょうね。ここで義両親の介護もあるし、望まれていないのに介護するのは辛いし、結婚をやめる選択肢もあるけど、後々義母に｢あのねぇ、お義母さん。45才の中年男性に、子供が産める若いお嬢さんが嫁にくるわけないでしょ。ましてや介護もしなきゃならないなんて、今時の若い子なら逃げ出す条件なんですよ。｣くらい言ってやる強い気持ちがあるなら、大丈夫じゃないですか？私の兄夫婦には子供がいませんが、母は兄にも義姉にも、その事で何か言った事はありません。私には｢居たら良かったのにね。｣と言う事もありますが、私の子供がいるし、孫を持てて幸せだと言ってます。だから私の母も、本音はトピ主さんのお義母さんと同じかな？ただ本人に言うか言わないかの違い。それを言っちゃう、無神経なお義母さんて事だから、ある程度の覚悟は必要かも。

トピ内ID：6881301996

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無理です

七海

2013年09月10日 10:56

「子供が産まれたら介護に使う、お金も時間も体力も無いので同居・介護は白紙です」私なら、こう言ってしまいそうです。う～ん・・・その彼、大丈夫ですか？デリケートな事をグダグダ口にしている母親を窘めない時点でアウト男性だと思いますけど。

トピ内ID：3382799299

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彼だって

青い猫

2013年09月10日 10:56

彼だって４５歳でしょ？子供ができない、とかってよく女性の年齢のせいにされますが、自分の息子だって４５歳という自覚はあるんでしょうかね。こういう場で黙っていて、後から「おふくろの言う事は気にしなくていいから」というような男性は、基本的にずっとそうだと思います。今後もそのような場面でガツンといえない可能性もありますよ。おなじ女性なのに『子供ができて当たり前』という考え方は酷いですね。若くたって出来ない可能性もあるのに・・家族になるのは覚悟が必要ですね。まずは彼に「かばってくれなくて悲しい思いをした。裏切られた気になった」という気持ちを伝えて彼からお母様にもう一度伝えて頂くのがいいかと。これからもご苦労がありそうですが、話を流せる力を身につけてご自分を強く持ってくださいね。不合格な訳ないじゃないですか。こういう人って子供が出来たら出来たで「しつけがー、進路がー」なんて言うんですよ。赤の他人の私が言う事じゃないと思いますが、高齢者（失礼！）の小言だと思って聞き流してください。

トピ内ID：7069307959

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間に合うかもしれない…

ひょっとして

2013年09月10日 10:56

確かに夫婦の数だけその在り方があるだろうけど、婚前に「子供は要らない」って約束は意味あるのでしょうか？欲しくても出来ない夫婦があり、また旦那さんの気持ちが何時変わるか分からない。自分の息子の血を残して欲しいと願うのは親として当たり前の事。結婚って、当事者の意思だけではないですからね。子供は要らないって言うのは良いけど、老後はどうするの？誰かに看て貰うの？最後の最後まで人任せ？責任取る気ないのに社会的に独立？不妊治療、間に合うかも知れませんよ。お金かかるけど。

トピ内ID：5551158145

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味方ではない男性

くろ

2013年09月10日 11:29

トピ主さんの彼はトピ主さんの味方にはなってくれないということです。彼も母親には逆らえないようなので母親から駄目だしをされたら終わります。義実家問題でお別れするパターンは非常に多いです。男性がトピ主さんを守ってくれないなら覚悟はしておいた方が良いでしょう。

トピ内ID：2529175819

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本当にありがとうございます

すみれトピ主

2013年09月10日 16:30

皆さんのレス、すべて読ませていただきました本当に本当に感謝しており、泣きたいぐらいです実は子供の話ですが、私は子供が欲しかった（検査をしましたが妊娠可能）ですが、彼は昔から子供が大嫌いで「俺は結婚しても、絶対に子供はいらないし、作らない」と、付き合い出して１年後ぐらいに言われましたただ、それを自分の両親に話す事は出来ず、今回は「挨拶前に軽く伝えたておいた」と言ってました彼は、両親には歯向かう事が出来ないと話していますですので、結婚の挨拶の時もひたすら無言でした彼はお母さんの事を「口うるさい、しつこく、説教じみた口調で話すから、聞き流しておけばいいから」と、挨拶前に聞かされていましたが、想像以上の方で、疲れました私は介護福祉士として、働いていますが、こんな個性の強い方、なかなかいないなあ、今後やっていけるかなと、考えてしまったのが事実です

トピ内ID：8346615254

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そして・・・

すみれトピ主

2013年09月10日 16:30

そして、皆さんに相談した今日の夕方、彼のお母さんから、私の携帯に連絡がきて（彼から番号を聞いたそうです）「私（義母）は、あなた達の結婚を反対してる訳じゃなく、ただ子供が出来て家族になって欲しいだけなのよ、あなたじゃなくても、まだ若くて子供が産めそうな女性はたくさんいるしね」と、わざわざ電話をしてきました全部、本当の理由を言いたかったけど、言ったところで大騒ぎになると思い、やめましたもう少し彼が強い人だったらなあー、そして、私も強い女だったらなあーと、改めて思います

トピ内ID：8346615254

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う～ん

☀

豆ぷりん

2013年09月10日 15:06

失礼な義母様ですね。そして頼りにならない彼ですね。「もっと若い人が～」と言われたら「お母様がみつけて差し上げたら？」「子供がいれば～」と言われたら「お母様が今からお産みになっては？」と適当に流しましょう。彼と結婚するのにちょっと嫌味な義母様がついてきちゃった～という感じで。同居＆介護，頑張ってください。

トピ内ID：2682868589

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ちゃんと見極めて

🐱

らん

2013年09月10日 15:06

それはつらい時間でしたね。そんなお姑さんと将来同居するだなんて気が重いですね。でも今回の一番の問題は彼氏さんです。お姑さんが繰り返し孫発言をした時にぴしりと咎めてくれましたか？あるいは「二人で納得したことだから」といさめてくれました？残念ながらお姑さんの性格は今からは変わりませんしこの先もくどくどおっしゃると思います。その時彼氏さんがきちんとトピ主さんを守ってくれるかが結婚を決断する上で大切なのでは？結婚って、そういうことだと思います。

トピ内ID：6437163584

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