離婚したい・死にたい

レス108

（トピ主 2 ）

😨

ともとも

2016年08月12日 21:10

話題

40代　専門職です既婚、子供はいません共働きです妻は可愛く優しいです。不満はほとんどありません。贅沢はできませんが、金銭的には困っていません。しかし、ずっとイライラしています妻にイライラをぶつけてしまうようになっています（手をあげたりはしませんが、大きな声で「なぜだ！！」「うるさい！！」など言ってしまいます）イライラの理由ですが妻が仕事で遅くなった時は、駅まで迎えにいきます妻は「疲れてるときは無理しないで」と言いますしかし、私はなぜか、脅迫観念とでもいいますか、「迎えにいかなければならない」と思ってしまい、迎えにいってしまいますそれが苦痛で、イライラがつのり、妻にあたってしまいます共働きですので、洗濯や皿洗いもしますこれもまた、妻は「無理しないで」と言いますが、無理してでもやってしまいますそのときもイライラします人と会ったり、話したりすることも苦手ですが妻の知人・友人・親戚と会うときは、無理して「社交的で素敵な旦那様」を演じますそれもしんどく、イライラは増すばかりですなので「俺は最低な人間だ、こんな俺といっしょにいる妻がかわいそうだ」「離婚して解放してあげよう」「でも、妻は優しく、そんな理由では離婚しないだろう」「ならば、俺が死ねば解決できる」「そして、もっとちゃんとした人間と再婚して欲しい」との思考がループしていますしかし、私が自殺すれば、妻は悲しむでしょうし、不幸になるでしょう私はただ、妻とニコニコと生活を送りたいのです現在の状況はすべて私に原因があります私がニコニコし、無理せず、仕事も家事も人付き合いも適度にさぼればいいのでしょうができませんどうすればいいのでしょうか？本当に妻がかわいそうです

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病院に行きましょう

眼鏡

2016年08月14日 14:07

素人診断は危険ですが、トピ主さんは典型的なうつに見えます。大丈夫。病気なら、病院に行けばなんとかなります。明日にでも予約を取りましょう。

トピ内ID：6981659823

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理不尽ですねー

🙂

妻の立場

2016年08月14日 16:18

別居して、週末婚にでもしたら？そしたら、お迎えは不要。あとは、「脅迫観念」という呪縛を解くために、カウンセリングや心療内科など、プロの助けを借りて、治療しましょう。それが無理なら、離婚届にサインして、家を出ればいいと思います。その方が、長い目で見れば奥様のためでしょうから。

トピ内ID：0169511287

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離婚していいですよ

🐧

おばはん

2016年08月14日 16:18

だって結婚生活が少しも楽しくもないし充実もして無くて、義務ばかりが増えて自由が無くなって感じるんでしょう？そんなに努力しているのに子供が居るわけでナシ、日常が虚しくなったんでしょ？そういうときは離婚していいんです。貴女の財産、すべてを妻に差し出すのです。金も不動産も全てです。すべて妻に差し出して、自分は着の身着のままで出て行くのです。全財産目の前に積まれて「頼むから離婚してくれ！」と土下座されたら、わりと女って納得するもんですよ？ただし、貴男に資産がある場合のみ有効です。女性の実家が資産家だったときは、この手は効きません。やってみてください。

トピ内ID：1038801851

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いい旦那にならなくていい

😀

マロン

2016年08月14日 16:18

ともともさん、真面目で自分が決めた事はやらないと気がすまない性格なんですね。頑張っているとおもいますよ。でもご自分でも分かっている通り、その真面目さが自分や愛する奥様を傷つけている。夫婦は持ちつ持たれつ、出来るときは出来る方が、出来ない時には無理をしない。やってくれたら「ありがとう」、できなかったら『忙しいのはお互い様』。奥様と仲良く添い遂げたいんでしょう？自殺なんてもってのほか。そんなに思い詰めないでその大きな重しを一旦置いてみましょうよ。あなたの考えをちょっと変えるだけでいいんです。死ぬ事よりずっと簡単でしょ？聡明なあなたはちゃんと分かるはず。

トピ内ID：5125351473

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奥さん、かわいそう…。

😢

ミホ

2016年08月14日 15:16

早く病院に行ってください。心療内科、あるいは精神科あたりでしょうか。男性更年期障害の可能性も考えた方がいいのかもしれません。奥さん、気の毒すぎます。

トピ内ID：2099973841

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強迫観念が原因

😨

るう

2016年08月14日 15:16

無理をしないで、と言われているのに頑張ってしまうのは誰のためですか。あなた自身のためでしかないと思います。人に甘えずに生きてきていませんか。頼ったり、甘えたりするのは、弱いことではないし、相手に対する思いやりであると私は思います。少し鬱がありそう。心の弱って病んでいる人は、雪が温かい手に包まれると溶けてしまうように、人の優しさを受け入れられないと聞いたことがあります。カウンセリングを受けられてはいかがでしょうか。

トピ内ID：1417067251

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どうすればといわれましても・・・

☀

パニック障害と抑鬱

2016年08月14日 15:16

もうご自分で分かってらっしゃるじゃないですか、適度にサボればよいと。素直な気持ちを認める勇気が持てないから、いつまでも同じ場所をループするのです。自分と向き合っているようで、向き合っていないのだと思います。言える人から少しずつ自分の素直な気持ちを伝えてみては？と、心理疾患で苦しんだ私は思います。

トピ内ID：4406672293

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病院へ

🙂

doremi

2016年08月14日 15:16

男性にも更年期がある時来ます。ホルモンバランスのくずれが、若いときには考えられないようなイライラを感じてしまったり、思考をしてしまったりするらしいです。もし、今の現状が病気なら治療で改善できます。意識して『何もしない日』を作って、奥様にも「申し訳ないけど、○日は何もしない日にするから」と宣言して、休むことが出来ないのであれば、病院に行って原因を突き止めましょう。その方が、スッキリしますよ。

トピ内ID：8329986560

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もしかしたら

🙂

あやな

2016年08月14日 16:18

無意識に、奥様、いえ「配偶者」に不満があるのかも知れません。私なりに考えてみました。うちの夫の場合、言いたくはないが、並大抵の女性は逃げていく不思議サンで、しかも50になるまで全て姑が夫のほぼ全てのお世話をしてた状態。昭和初期の姑vs平成よりの女。交われません。姑はほぼ専業、私は仕事人間。無意識に夫から「母さんだったら色々してくれた～」と言われてるかのような強迫観念にとらわれ続け、精神的な病が再発しました。再発なんて知らなかった。奥様を含む親族が「イイヒト」だからこそ来る、何かしらのプレッシャー。疲れる…。余計な勘繰り。トピ主サイドに立った考えをすれば、おのずとこうなります。トピ主の「イイヒト」度合いのハードルを下げて、弱音を小出しにすることを、まず第一におすすめしたいです。そして、自分はイイヒトではないのだとも、小出しにします。素敵な奥様であれば、態度も変わることはないはずです。聡明であれば尚更。奥様も、わかっているのでは？

トピ内ID：9485129331

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怒りと不満

🐧

松

2016年08月14日 16:18

イライラの原因は怒りと不満です。怒りの感情って暴れる馬のように抑えることが難しく、潮の流れのように速いそうです。いけない、と思ってもあっという間にトゲのある言葉を口にしたり、暴力に変わったり、、胸の中が怒りでカァーと熱くなってきたな、と感じたら呼吸を入れるといいそうですよ。深呼吸を繰り返してみてください。そしてなにか別のことをしてみる。シャワーに入るとか水を飲むとか。行動が感情を変えるのです。冷静に自分の感情の流れを見つめることがイライラを鎮める第一歩と、ある宗教家が言ってます。奥さんもあなたとニコニコしながら暮らしたいと願っているでしょう。あなたが怒るのは私のせい、と自分自身を責めているかもしれません。それは可哀そうです。冷静になれ、感情に振り回されることなく。頑張ってくださいね。

トピ内ID：6355170658

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結婚に向いていないかな

ヨールル

2016年08月14日 16:18

まず、疲れているのに、彼女を迎えに行かなくていい。遅くなったらタクシーを使ってもらう。家事は分担して当たり前。皿洗いが嫌なら、食洗機を買うか外注しましょう。しかも、洗濯や皿洗いは、家事で最も時間のかかる料理に比べたら、たいした時間じゃないのに。共働きの覚悟がないまま結婚したのは大失敗です。洗濯が嫌、、、あなたは、ずっと実家暮らしでママンにやってもらっていたのですね？ならば、ママンの元に戻り、やってもらったら？妻を専業主婦にする甲斐性はないのですか？妻の知人、親戚とは付き合わなければいい。その代わり、奥様もあなたの知人、親戚とは一切付き合わないってことで合意しましょう。総じて、あなたは結婚に向いていない。でも結婚した、それは間違いでした。今の苦労は、自己分析が甘いあなたの自業自得です。声を荒げるとは、既にモラハラ気味なので、暴力に発展する前に離婚しましょう。素敵な奥様ですから、あなたより良き夫が見つかりますから。

トピ内ID：7765805687

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いやいや

tommy036

2016年08月14日 16:18

病院へＧＯ！もう心の病じゃないですか！！ちゃんと診断してもらいましょう。

トピ内ID：7529837234

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びっくり

🐤

まな

2016年08月14日 16:18

心療内科か病院に行きましょう。更年期の感じもします。

トピ内ID：5013348054

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カウンセリングかな

☁

枝豆っこ

2016年08月14日 16:18

ごめんね、私素人だからさ。読んだ感想はね、めんどくさい人だなぁの一言だったわ。だって、自ら進んでイライラする原因になる行動をしてるって解ってるんでしょ？でも、自分では解決できないしどうしたらいいのか分からず、死にたいとまで思うなら、医療やカウンセリングの手を借りたらいかが？奥さんに知ってもらうために夫婦で行った方がいいかもね。

トピ内ID：8557153522

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多分更年期の鬱

🙂

hipi

2016年08月14日 16:18

病院に行ってお薬もらいましょう。更年期って女性の専売特許じゃないのよ。

トピ内ID：0153513564

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すばらしい

薬屋

2016年08月14日 16:18

トピ主さん、自分が今、おかしい状況にあると理解されていますね？なんて幸運なんでしょう。いや、お辛いのは判ります。だって、私の家族の中に、まさにトピ主さんみたいな者がいるので。なぜ幸運かと言うと、自覚症状があるからです。それ、自分から発する「このままだとまずい」という信号です。何かで心にトラブルが起こっているのです。まず、カウンセリングを受けましょう。話をしているうちに、何か見えて来ると思います。カウンセラーにもレベルや相性があるので、色々な人と話してみるのもいいかもしれません。先ほど、家族にトピ主さんのような者がいると書きましたね。私の家族は、その信号を無視しました。自分がおかしい訳がない、と。そして、完全に病みました。十年以上経ちますが、治りません。本人も辛いと思いますが、八つ当たりされ、周囲には判らない本人なりの理屈で攻撃を受けている家族も、とても辛いです。今なら治ります。トピ主さんのためにも、ご家族のためにも、治しましょう。苦しいでしょう？治った方が楽でいいじゃないですか。病院へ行かないのなら、離婚して妻子は逃がしてあげて下さい。

トピ内ID：5137610214

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妻と話して

😨

なべ

2016年08月14日 16:18

タイトル通りです。何故今の気持ちを妻でなく見も知らない人に話すかなあ？妻の立場からすれば悲しいですよ。

トピ内ID：5402372508

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こうしたらいい

🙂

はな

2016年08月14日 16:18

まず、妻が無理するなということは、無理してでも、するのをやめることです。というと、やめることはできない。強迫観念でやらないと不安になる。と思うでしょう。その理由は、こうしないといけないという自分の基準に縛られているから。または、自分自身に自信がないので、好かれる自分を演技してしまう。結果、本心とのズレに耐えられずイライラ。自分で幸せを壊している。幸せに笑っていたいなら、まずこうしなくてはという固定観念を壊すことです。まず、したい、でもしないという自分の心と戦うことです。そしてしてしまう自分ではなく、しない自分になってみる。心地悪くても、相手がどう思ってるか考えて苦しくなっても、まずしないほうを選択できるようになる。それを繰り返すうちに、しないことが当たり前になって気にならなくなります。そのうえで、今度は、無理にではなく、できるときはするという程度にするようにする。そうやって、自分で自分の心をコントロールできるようにする。自分の中の価値観を一度壊してください。

トピ内ID：6758674680

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無理をしないでくださいね。

❤

たんぽぽ

2016年08月14日 16:18

まず職場でも家庭でもですが、｢こうしなければ…｣という思いは捨てましょう。心身共に疲れます。若い頃とは違い、40代には色々な面で変化のある時期だと思います。ところでトピ主さんは男性にも女性と同じように更年期障害があるという事をご存知ですか?男性ホルモンの低下が原因だそうですが、女性と同じ様に肉体的精神的な面で色々な症状が出て、精神的な面ではトピ主さんの様にイライラしたり死にたいと思ってしまったり…という症状が出るそうです。(トピ主さんの様に真面目な方が症状が出やすいそうです)最近は男性の更年期障害にも理解と関心が持たれる様になり、それ専門の外来がある病院もあるようですので、ネットで調べてみてください。ない地域でも内科や泌尿器科で男性ホルモンの測定や相談にのってくれる病院もあると思いますので、一度行かれてみる事をおすすめします。私は女性ですが、トピ主さんと同じ年代の時に出た症状が似ていましたのでレスさせて頂きました。更年期障害と診断され、処方された薬(私の場合は漢方薬でした)を服用していったところ、楽になりました。

トピ内ID：4786856154

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怒鳴るくらいなら本音を

😨

わん

2016年08月14日 16:18

うるさいなどと怒鳴られたら奥さん嫌な思いしてるでしょうね。理由を言わないトピ主もトピ主ですが、奥さんも全く気づいてないんでしょうか。奥さんもちょっとニブイかな。仲良く暮らしていきたいなら本音を話して、疲れることはやらないのが一番ではないですか。奥さんを迎えに行かず、いつもタクシーで帰ってきてもらうようにすればいいじゃない。トピ主は無理して疲れてイライラするんだから、時々でなくいつもタクシーと決めてしまうんです。家事も洗濯なら乾燥機能つきの洗濯機買っていつも乾燥まで洗濯機にまかせて後はそのままかごにでも入れておけばいいんです。経済的に困ってないんだから、掃除はルンバ、皿洗いは食洗機。慣れればだいぶ楽ですよ。人づきあいが苦手というのは奥さんも知ってるでしょ？親戚はともかくなんで奥さんの友人、知人に会わなきゃいけないの？私の夫は私の友達に会ったりしませんよ。奥さんの友達なんだからトピ主抜きで会えばいいじゃない。奥さんに本音を打ち明けて、それでもイライラして怒鳴るようならその時に離婚を考えたらどうですか。

トピ内ID：2210480548

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病院へ

🙂

わあ

2016年08月14日 16:18

メンタル系の病院へ。ストレス酷いですね。

トピ内ID：4075289010

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大丈夫ですか？

😢

小桃

2016年08月14日 16:18

以前の私みたいです。やらなければならないって強迫観念が強いんですよね。苦痛な場合でも、やらなければいけないって。カウンセリングや心療内科に通ってた私から。この強迫観念は子供時代からの親や周りからの刷り込みみたいです。人には優しくしなさい。時間は守りなさい。相手を思いやる人間になれ。または、駄目な人を見てあんな風になるな、など。強迫観念が強い人は、そうやっていい人になって、周りの人に好かれよう、自分は駄目にならないって頑張って来たんですよ。でも、良く考えて下さい。大好きな奥さんはいつもニコニコ楽しそうなあなたが好きなんだと思いませんか？そうなる為にはあなたが自分自身を大切にしないと人に優しくなれないのです。ならば、疲れてる日は奥さんのお迎えを行かずに仮眠を取って、おかえり！って笑顔で迎えてみませんか？皿洗いや洗濯も辛い時はゴメンって休んでみませんか？その代わり、奥さんが疲れててトピ主さんが元気な時にしてあげる。そして、やってもらったらありがとう！と言えばいいんですよ。あと、もしかしたら見捨てられ不安があるかもしれません。少し検索してみて下さい。

トピ内ID：0797854176

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まずは病院へ

いぬ

2016年08月14日 17:23

病院へ行ってみてはどうですか？精神的なものかもしれないですし、男性の更年期かもしれませんし、カウンセリングなどで何か解決策があるかもしれませんよ。奥さんがかわいそうならなおさら行動を。

トピ内ID：8899003904

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まず…

どれみ

2016年08月14日 17:23

お医者さんに行って下さい (できれば奥様と一緒に) トピ主さん、それは病気なんですよ

トピ内ID：0002553302

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奥様を専業主婦に

🙂

ゆきうなぎ

2016年08月14日 17:23

トピ主の収入だけで家計は回らないのですか？奥様が専業主婦になればストレスの８割ぐらい解決しませんか？生活は苦しくなるかもしれないけど死ぬ気なら節約くらいなんてことないとは思えませんか？我が家は夫が高収入で子供も小さいため専業主婦をさせてもらっていますが、夫はこのまま働いてほしくないそうです。私に前職から声がかかる度、やめてくれと懇願してきます。夫は激務で家事も育児もノータッチです。お皿洗いなどさせたことがありません。コップ一個でも。役割分担です。家では徹底的に寛いでもらいます。美味しい食事、ピカピカの家。そして妻と子からは労られ、感謝され、まるで王様のような扱いです(笑) 家は天国だ～といってはごろごろしてます。私が働いたらこの円満な夫婦関係もちょっと変わりそうです。途端にイライラ始まりそうなんですよね。詭弁でしょうか？

トピ内ID：7111716318

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主さんが好きなこと、やりたいことってなに？

❤

Kitten

2016年08月14日 17:23

主さん、思考が空転してますよ～まあ、ちょっと落ち着いて、深呼吸でもしながら今日の空は何色か見てみてくださいさて、質問です「奥さんと半日、あるいは丸2日、の自由時間があったら主さんはなにをしたいですか？」まず、思考をそっちに集中させてくださいそして、普段あまりしないけど、やりたいことの候補を5つあげ紙に書き出して、奥さんが帰ってきたら見せてくださいその中に、奥さんも「私もやってみたい」って言うのがあるか？確認して一個でもあったら、次の週末にでもできるように行動計画を立ててくださいね時間が大幅に狂うことがあるのは、当然計算のうちに入れ時間を急かしたりしないこと道や路線図などはキッチリ見ておいて時刻表は遅れた場合の乗り継ぎなども先に調べておくと余裕が持てますけど迷い道するのも、遅れるのも、大丈夫。目的は「その時間を一緒に楽しむ」ことであって「XXを完璧にする」ことではありません迷っている時にも、今なにを言ったら、なにをしたら、楽しいか？そこに集中してお二人でゆっくり楽しい時間が持てたら次もどこかにお出かけください

トピ内ID：5682405213

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レスします

さかあ

2016年08月14日 18:14

単なるあなたの勝手な発言にわがままを感じてるのは私だけでしょうか？離婚してあげてください。奥さまがかわいそうです。あなたは１人が向いてます。結婚には向いてません。

トピ内ID：3408413638

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大丈夫ですよ。

白菜

2016年08月14日 18:14

奥様はあなたを愛しています。あなたが奥様を思い、死にたくなるほど悩んでいるのと同じくらい、奥様もあなたを思い、悩んでいます。自分を縛りつけている心の傷を見つけて取り除いてください。一人では難しいですから、信頼できるカウンセラーを探してください。奥様と一緒に探すのもいいですね。

トピ内ID：2637699660

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強迫性障害では？

⛄

夏休み

2016年08月14日 18:14

一度心療内科を受診されることをお勧めします。私も６年前に強迫性障害と診断されましたが、性格と直結するためか治りにくく、原因から解放されない限り一生付き合っていかないといけません。これは心理的なもので普通に仕事をしたり日常生活を送る面では問題ありませんが、「ある一定のこと」に対してだけ自分自身を強迫するような心理状態になるのです。トピ主さんの場合は奥様なんだと思います。「自分を犠牲にしてでも奥様を幸せにしなければならない」と思う気持ちが強迫観念、「無理して迎えに行く、家事を手伝う」が強迫行為では？行為の結果、心理にすごいストレスがかかります。大切な奥様ですから、送迎や家事もトピ主さんが気持ちよくできるようになりたいですね。お医者さんにご相談されて下さい。

トピ内ID：7423973146

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心の空洞

草葉の陰

2016年08月14日 17:23

心が満たされていないのでしょう。贅沢な生活が出来るとか、裕福だとか、そういう物質的なものの以外に、心が悲鳴を上げているのではと思います。心についての本を読んでみたら（心の法則の様な）いかがですか。この宇宙の仕組みや前向きな生き方などがある程度分かれば、イラつきも無くなると思いますよ。ちょうどお盆です。ご先祖様があっての今です、お墓参りとかしてみたらいかがですか。その為のお盆休みでしょう。５０年近く前（２０歳の時）に出会った心についての本で、人生観や生き方がつかめました。前向きに生きられて数々の困難も乗り越えられました。もっと貴方自身を労わりましょうよ。それだけ頑張る自分を褒めませんか。奥さんは貴方を認めてくれているのですから、これ以上、自分を痛めつけない方が良いです。凝り固まった鋳型から、時にはタガを外すのも大切です。

トピ内ID：4263635750

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