30代で婚約解消

レス35

（トピ主 1 ）

😢

オリーブ

2016年08月12日 23:28

恋愛

孤独と絶望に押しつぶされそうで、ここへ辿り着きました。
一月前、1年少し付き合って、2か月同棲した彼に婚約破棄されました。
また一人暮らしに戻ってしまいました。
本当に理想的で誰もがうらやむような肩書の人でした。真面目で誠実で、趣味も仕事も共通で、運命の人と思っていました。

彼の両親との価値観の違い、彼の母からの理不尽な要求、彼が両親の言いなりであることに、私が反発し続けたことが原因です。
入籍を延期したり指輪を付き返したりしたのは私でした。。最終的に別れを決めたのは相手でした。誠実で、私に愛情をくれた相手をそこまで傷つけ、自ら幸せを壊してしまった自分自身と、これから先の未来に絶望してます。
ただ一方で、あのまま結婚し、自分らしさや仕事のキャリアも捨て、お手伝いさんのように一方的に彼に尽くし、彼の親の言いなりの生活をしても、家族の一員として大切にされる実感が沸かなかっただろうとも思います。

私には両親がいません。兄弟はいますが家庭もあり甘えられません。飲みに行ってくれる友人や知り合いは少ないながらいますが、いつまでも落ち込んでいると呆れられそうです。
仕事は専門職で1人で自立して生きていくだけの収入がありますが、結婚して遠方に引っ越す予定だったので、目標がなくなり、今はただルーチンをこなすだけでやりがいを感じなくなってしまいました。
趣味があるので、その予定がある日はいいですが、帰宅した後や朝起きた時の絶望感が耐え難いものがあります。　消えてしまいたいと、本当に思います。
30代なかばであり、出産への焦りもありますが、この先好きな人と出会えるのか全く見えません。でも、家族を持ちたいと、強く思います。
同じような経験をした方などのアドバイスをいただけたら嬉しいです。

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そりゃ、あなた次第、実力次第、運次第。

幸ひ住むと人のいふ

2016年08月14日 16:18

何にしても、この先、出会えるかどうかは、あなた次第です。ダメともいえないし、逆に、会える保証もありません。条件で高望みしたら自分も条件で弾かれる。心を開いて、顔と性格と相性で選んだらいいでしょう。寛容さがないと失敗を繰り返すかもしれません。←ここ、アンダーラインご健闘を。

トピ内ID：9092550404

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その男はトピ主を見くびっていた

チューリップ

2016年08月14日 16:18

支配が出来ると踏んだが、自立した女性だと気がついたのかな。相性が悪かったのかな。トピ主は相手の肩書きしかみて居なかった。もう少し肩の力をぬきなさい。

トピ内ID：6561097179

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大丈夫ですよ

🎶

三日月

2016年08月14日 17:23

婚約破棄… 辛いと思いますがその彼とは『縁』が無かったんですよ。あちらのご両親に理不尽な事を言われたと書かれてますがあなたに対して嫌みを言ったのでしょうね。ご両親とも合わなかったし、たとえ結婚できたとしても、この先彼はあなたの味方になってくれるんでしょうか？別れて正解、捨てて正解ですよ。 30半ばで結婚できるか心配されていますが縁なんてどこで拾うかわかりませんよ。持論ですが…みなさん結婚は運命の人との出会いとか言いますが運命ではなくタイミングです。気持ちが落ち着いた時に婚活パーティーなどに参加してみては？私たち夫婦は婚活イベントで知り合いました。運命の人と言うより苦労を共にする親友って感じです。 30代前半からなかなかいい恋愛がなくて彼氏がとにかく欲しくてたまたま行ったパーティーで旦那と知り合いあっという間に結婚へいってしまいました。 40歳手前でしたよ。あなたなら大丈夫。切り替えて人生楽しみましょう！頑張って。

トピ内ID：5105003023

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彼を忘れられないなら、もう一度会って復縁を二人で検討したら？

🐶

Mako

2016年08月14日 17:23

主さんの両親も、資産も無し、家庭状況並でない点考慮の上、主さんの「嫁」としての条件冷静に分析すれば、主さんは田舎より都会で仕事持ち、高収入得る能力持つのが自己が持つ最強条件。都会で夫婦二人で共働きしながら、結婚生活築こうの意思ある地方出身者で、自力で生きてく覚悟の次男か三男が結婚相手としては、うまく行くかも。主さんに元彼への強い愛情まだあり、元彼を忘れられないなら、先ず、もう一度元彼と会い、復縁可能か二人で話し合ったら？元彼が実両親側に主さんは条件悪い上、性格が人との協調性なく柔軟性に欠け、気が強く、自己主張激しい「嫁」だと主さんに直接言わずとも、背後で締付けられてた事、主さんは知らない？結婚とは、双方の妥協点合わなければ、うまく行かないし、全て主さんの思い通りにも行かない。復縁出来ずとも、主さんの大人気ない結婚の断り方の酷さを元彼に謝るべき。元彼主さん庇ってた寛容な態度と、何よりも彼のあなたへの愛に感謝し「義母」と同居を想定し、気強く対立した非を詫びるべき。婚後そのまま都会で居住ＯＫか、田舎へ返るなら同居せず、彼実家近くに別家で居住ＯＫか、妥協点出し彼との再出発可能か先に検討、ダメなら、きっぱり彼への愛を捨てて前進！

トピ内ID：3324020733

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その男に

かな

2016年08月14日 18:14

トピ主を守る力はなかった。ご縁はなかった、肩書きは立派でもマザコンでは仕方がないよ。トピ主も子供みたいな対応だったが、幼いトピ主には、それしか対応策はなかったよね。トピ主も対抗して親を出すべきだった。マザコン男に独りで対抗するのは大変だったよね。まあ、これでトピ主も男を見る目が出来たでしょ。男は見かけも大事だが、内面も見ないとね。マザコン男とサヨナラが出来たのはよかったよ。トピ主の中で警戒警報が鳴り響いていたのだよ。

トピ内ID：6561097179

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諦めることも大切

目黒

2016年08月14日 18:14

失礼ながら、30代中ごろならお子さんは諦められた方がいいです。実際問題、その彼と結婚していたとしても、出産は五分五分だったと思います。年齢も年齢なので、なにが手に入れられるのか、理想論抜きでよく考え、手に入れられるものを確実に手に入れるよう、目標を定めてはいかがですか。私も30代中ごろ、結婚10年ですが子供はいません。夫とは仲が良く、恋人同士のように過ごしています。とも白髪まで一緒に生きていくのでしょう。こんな幸せもアリです。

トピ内ID：4904374280

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小言になりますが。

永遠のテーマ

2016年08月14日 19:01

世のなか受け流す事も大切ですよ。長いものに捲かれる事も時には必要です。義両親の価値観とか義母の過干渉とか書かれていますが、何だか彼の母親に最初から喧嘩腰で接していたような感じさえするトピ内容です。従って貴女のトピには、同情はしますが共感は少しも出来ません。どんなに時代が進もうと嫁姑の問題は神代の時代からあるのです。そしてこれからも無くならないそうですよ。でもね、多くの若い女性は、何れ自分も姑になる事を覚悟していますので思っている事の十分の一ぐらいは反論しますが残りの九割は受け流しているのですよ。心の中ではありったけの悪口を言いながら。表面ではニッコリ微笑んで。30代なのにまだ尖り過ぎた人生をおくっているような感じがします。人生丸くなるのは敗北ではありませんよ。これからの人生にも役に立つと思いますが、気に食わなくても表面では従順な態度も時には必要です。特に結婚生活での嫁姑に関係では。これ生きる知恵だと思いますよ。同棲した経緯が分かりませんが、シッカリした考えを持っている義両親なら結婚しないうちに同棲するような女性は見下さすと思いますよ。

トピ内ID：2208528389

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自分の強い心を信じる　

🙂

笑顔わすれてない

2016年08月14日 19:01

相手側に身を投げる寸前で引き留められたかろうじて自分の何にだろう彼は親のいい子なんでしょうお母さんの誉れ自分も完璧にそれにあう演技をしているうちの家族っていいでしょう我が家の家風ってすてきでしょうマザコンまでいかなくともこんなに素晴らしい家庭の一員になれるんだよ楽園で暮らそうよ結婚して　雨風にあって苦労やお金をやりくりして夫婦ともに手を取り合いやっていくパートナーでは無いね。あなたの考え方とは真逆だね。もちろんそんな条件を玉の輿ふうにはしゃぐ女も少なからずいるあなたを引き留めた何かとはもう気が付いている結婚相手が彼を含めた相手の家族　それも恵まれているでしょうの匂いがきついあなたが欲しいのはギュット抱きしめてあなたの心のひだの先々まで幸せで満たしてくれる人苦労はしてもそれは信頼があり裏切らない二人でとも白髪、同じ列車に乗っていくこと

トピ内ID：3135285811

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同じような経験はしていませんが

♨

かぴ

2016年08月14日 19:46

まず、＞誰もがうらやむような肩書の人でしたこれを読むとトピ主さんはその人が好きだったのではなくその人の肩書と結婚を考えたんだなと捉えられ、心から好きだったのに解消になったという悲しみに比べて、応援したい気持ちがそがれます。ただ彼が両親の言いなりでその両親とトピ主の価値観が違い過ぎるなら、無理に結婚しても幸せな結婚にはならなかったと思います。兄弟に甘えたいとか、呑みに“行ってくれる”友人とか、自分に自信が無かったり精神的に自立していないような印象を受けます。ご両親が居ないというのが根源だったりするのかな。今はただ絶望感に苛まれ明るい未来なんて見えない時期だと思いますが、出会いは縁でもあります。焦っても出会いが増えることはありません。仕事や趣味や友人関係で出会いの場はありませんか？まずは時間をかけて今の辛い気持ちを乗り越えましょう。

トピ内ID：9834958698

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今さらですが…

ｍｉｒｉ

2016年08月14日 23:29

ちょっと固くて、目の前しか見えていない思考回路ですね。結婚が決まっていたときに、向こうから色々要求されたことが　腑に落ちなかった…と。そこまではよくある話です。でもね、人生なんて長いし、向こうの両親だってどんどん老化していくんですよ。もちろん、あなたも彼も。ですから、状況というのはず～～～～っと同じ、…ではないのです。高校のときに「諸行無常」という言葉を古典で習いませんでしたか？人生というのは、絶えず変化していて、永遠のものではない、と言う意味です。良い時も悪いときも、ず～～～っと同じ状態が永遠に続くことはない、ってことです。そういう視点で人生を考えれば、いったん「今」を受け入れて、しばらくは様子を見ながらそれで生きてみる。そうこうしていくうちに、必ず軌道修正しなければならない時期が来る。終わった話ですが、彼の両親とのパワーバランスが逆転する時が必ず来るのです。そのときに、あなたの考えや意志を出していけるように今は布石だけを打っておく。 …という風にすればよかったのです。３手先で成功するように、今は布石だけを打っておく、という生き方が大切です。

トピ内ID：6604390652

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まだ時間はあります

おばちゃん

2016年08月15日 11:09

　私は、主様のように手に職があるでもなく、更にコミュ障ぎみの低スペックな女で、３３で振られました。でもその年のうちに今の旦那と出会い翌年結婚、翌々年には子供も授かれました。主様はまだ30歳、たっぷりとは言えないかもしれませんが、まだまだ時間は残されていますよ。婚活も良いかもしれませんが、人の話を聞くにつけ人為的に出会いを設定するというのはかなりのエネルギーを要するようなので、まずは趣味のつながりなど今のご自分の持てる人脈からちょっと広げてみるのが無理がなくてよろしいかと思います。案外身近なところにご縁が転がっているかもしれません。（私の旦那も知り合いの知り合いでした）大台超えてからの別れは本当に心細くて辛いこととは思いますが、ご友人たちの前では努めて明るく振舞いましょう。辛くても弱音を吐かない主様の様子を見たら、みんな放っておかないと思いますよ。

トピ内ID：4507445387

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トピ主は、つまりご自分の生き方を貫いた、ということですね

🐧

京子

2016年08月15日 11:09

ならば、この結末は仕方なしです。１８，１９の女の子がしたことではないのですから。それは百も承知でしょ？結婚しようと決めたとき、人には沿うてみよ、馬には乗ってみよ、とは思いませんでしたか？双方とも傷ついていると思いますが、何がいけなかったかを振り返る必要はあると思います。今は、静かに心の痛みを撫でる時だと思います。

トピ内ID：6259939393

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何があっても無事生きていけることこそが【最大の幸福・宝】です

🙂

美代子おば

2016年08月15日 12:11

＞彼の両親との価値観の違い、彼の母からの理不尽な要求、彼が両親の言いなりであることに、私が反発し続けたことが原因です。それでいいのです。よくやりました。そんなつまらない男と結婚などしても、ロクなことない。疫病神。【別れて正解です】。流されなくてよかった。そんな男いりません。捨てて正解。＞仕事は専門職で1人で自立して生きていくだけの収入があります素晴らしい。自活して生きていれば、人生大成功です。【結婚】と【出産】に焦ってはいけない。「結婚」と「出産」で女性の人生は変わってしまう。それで幸福になるとは限らない。だから【幸福になれる結婚】でないならしてはいけない。【自活できていること】【自活の見通しがあること】これがあれば、人生は大成功なんだということを、胸に刻んで。今のように、思わぬことが起こっても、以前と変わらず普通に生きていけるでしょ？それは、大変な凄いこと。それ以外のことは移り変わる。どんな情熱的な恋愛でも。今主さんが、こうして無事暮らせていることが、一番素晴らしいこと。あなたの【宝】を大事に、その幸福をかみしめて。

トピ内ID：9055104616

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自業自得

🙂

30歳OL

2016年08月15日 12:11

厳しい事を書きますが、あなたの対応がまずかったと思います。誰からも羨まれるような運命の相手なのに、なぜ強気だったのですか。男女感のパワーバランスって、なんだかんだあるとおもいますよ。強く惚れられている側のが立場は強いと思います。彼にDVや浮気された訳じゃないのに。結婚した人は皆、少なからず相手の要求に折り合いをつけていますよ。あなたは、あなたの希望を通すだけ。しかも入籍延期に婚約指輪を突き返す。もっと追いかけてもらう予定だったのでしょうね。あなたは自分だけが可愛いので、独身のがいいと思いますよ。

トピ内ID：0922188884

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違うんじゃない？

🙂

おれんじ

2016年08月15日 15:32

>本当に理想的で誰もがうらやむような肩書の人でした。そんな理想的な人を手放してしまったことが、悲しいだけですよね。本当に愛していたわけではないと思います。肩書きなんかで人と選ぼうと思うから、そんなことになるんですよ。人柄を最初に見ないとね。理想的な肩書きを持ち、さらに性格も理想的な人なんて、そうそういるもんじゃないしトピ主がそんな人に釣り合うかどうかも、わかりませんよね。

トピ内ID：0156816913

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は？

🐤

あけ

2016年08月15日 15:12

なんだか整合性に欠けるんだけど。〉本当に理想的で誰もがうらやむような肩書の人でした。一番先に「肩書」とか言ってますよ。その後に色々書いてるけど「所詮は肩書ありきの人物評価」としか感じない。縁がなかった、ってことで。次は肩書なくても愛せる人との結婚を考えようね。

トピ内ID：5873144828

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焦らず・・

🙂

フフン

2016年08月15日 16:30

その彼はアウトです。あなたは専門職で仕事は出来るんですよね、だったら、いいじゃありませんか。確かに１００％自分の思惑通りにはいかないまでも、やはり、妥協出来る部分と出来ない部分があります。焦らず、ゆったり構えてください。今の時代、３０代で独身の人は、わんさといます。

トピ内ID：9247314004

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自分らしさを大事にしてください。

🙂

痛みは糧にできます

2016年08月15日 16:30

彼についての記載している内容からの想像ですが、彼の実家のしきたりやこうあるべしという縛りがきつかったのではないですか？非のうちどころのない所からしても、決まった枠組みやレールから外れることには許されないとか。そういう家はバランスが崩れることを許さないので、力の弱い方が徹底的に潰されます。詳しくは省きますが、私もそうした相手と結婚し、今も同様の軋轢を受け続けていますので、なんとなくですが理解できます。たとえ結婚しても、相手からずっとマイナスの扱いをされ続けるのは相当きついですよ。今はお辛いでしょうが、丁寧に生活して行ってください。時間が薬になります。それだけ相手を好きになれた自分に自信を持ってください。トピ主さんにご多幸ありますように。

トピ内ID：0841023120

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何が嫌だったのか思い出してください

🙂

さきこ

2016年08月15日 16:30

肩書も素晴らしくて、誠実で、私のことをとっても愛してくれたのに… とありますが、忘れてませんか？価値観が合わないとか彼が親の言いなりだったとかいうこと。トピ主さんはどうしてヤダって言ったんでしたっけ？腹括れてないというか、勝手というか。

トピ内ID：4249297317

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なんとかなるよ

🙂

大丈夫

2016年08月15日 17:12

何度でも聞いてあげる。貴方が少しずつ楽になるまで。自然に流れて過ごして、頑張り過ぎない。時間が解決してくれるよ。

トピ内ID：1724738086

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自分の都合ばかり。

🐱

flamigo

2016年08月15日 17:29

＞本当に理想的で誰もがうらやむような肩書の人でした。肩書？ (人間的に)素敵な人、じゃなく？＞彼の両親との価値観の違い＞彼の母からの理不尽な要求＞彼が両親の言いなりであること見事に、相手の親のせい、ですね。誰もが羨むような肩書の人なら、そんな事スルーすればいいのに。こうしたい・こう考えていると、自分の意思を伝える事は大切ですが、相手の意見を拒否したら、それで関係は終わりです。主さんには主さんの意思(心)があるように、相手だって意思(心)があるんですから。自分の意思を通したいなら、相手の意見をきちんと聞いて、丁寧に説明する必要があります。主さんのトピ内容は、自分の環境・自分の都合・自分の意見ばかりで、相手の方の意見は全く書かれていません。そういう所だと思いますよ。結婚に至らなかった原因。相手の方の事も、肩書とか、自分に愛情をくれたとか、自分に都合が良い事ばかりを並べて、肝心の本人の人間性は全く無視。彼にも気持ちがあります。彼のご両親にも気持ちがあります。何故、そんな簡単な事が分からないの？そんなんじゃ、多分一生独身・独り者。

トピ内ID：5350081834

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お疲れ様

🙂

おばさん

2016年08月15日 18:46

大丈夫。あなたは正しい選択をした。賢い女性です。今は、いつもそばにいた人がいなくなって寂しいかもしれませんがいつか時間が解決します。そんな見る目があるあなたのような女性。いつかまたあなたに合った素晴らしい男性が現れますよ。良く感情に流されず見極めました。偉いですよ。早く元気になれるよう応援しています。

トピ内ID：5055052313

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ご縁がなかったのです、大丈夫！

🐧

あお

2016年08月15日 20:45

読んだだけで、やめた方がよさそうなお相手でしたね。肩書と結婚したかった訳ではないでしょ？きっと素敵な方と出会えますよ。

トピ内ID：9191546701

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彼の婚約破棄は当然ですが

りえこ

2016年08月15日 23:24

相手から入籍を延期されたり指輪を突き返されたりしたら婚約破棄は当然です。＞あのまま結婚し、自分らしさや仕事のキャリアも捨て、お手伝いさんのように一方的に彼に尽くし、彼の親の言いなりの生活をしても・・・これがよく分かりません。結婚したらトピ主さんは仕事を辞め、彼の実家で同居してお手伝いさんのように働け、というのが彼親の要求で、彼もそれに同意しているということですか？だとしたら別れて当然で彼の方から婚約破棄してくれて良かったではないですか。、

トピ内ID：8895062059

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なにを甘えたことを

tommy036

2016年08月15日 23:24

あのねぇ世の中には、取り返しがつかない事があふれています。あなたの件は、単に別れ話じゃないですか。大げさすぎますよ。こんなことで、いちいちこの状態なら本当に取り返しがつかない困った人に失礼です。結局は、自分の好きなようにしたのに‥‥ いい加減にしろって感じ！

トピ内ID：5099113300

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あなたは間違っていない

😨

オーガスタ

2016年08月16日 12:00

あなたの選択は間違っていません。結婚は相手だけではなく、その親族も含めてのお付き合いになります。トラブル発生時に、防波堤にすらならない男を配偶者にしてしまったら、結局は、「この人と離婚さえすれば向うの親族と付き合わなくてもいいんだ」と思い詰めることになります。あなたの相手は彼ではなかったということ。彼がどんなに良いところを持っていようが、それを上回る欠点もあったということ。今は辛くても、腐らずに、毎日をしっかり生きていれば、必ず素晴らしい人生になります。大丈夫です。

トピ内ID：4199990885

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厳しいこと言いますが・・・

🙂

匿名

2016年08月16日 12:47

誰もが羨むような条件の彼が必ずしも条件が良いとは言えないトピ主と縁があったのは彼母やマザコンの彼だからなのでしょう。彼母の言いなりの彼を許せないのであれば縁が無かったとキッパリ断ち切りましょう。私もひとり親という理由で一度破談になってますがその後知り合った人とトントン拍子に結婚しました。人生長いですこの先何があるか分かりませんよ。

トピ内ID：6625728994

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あなたはそれらが嫌だった。

😑

ズバッと

2016年08月16日 13:12

彼母と彼に自分の仕事を捨て、お手伝いさんのように尽くすなんてもし離婚したとき、あなたは、無一文で放り出されるんですよ？！そんな危ない橋渡れるわけがない。専門職かもしれないが、仕事から離れるわけですしね。これは、婚約破棄＝不幸と思っているかもしれませんが、逆に不幸を回避したと未来で思うかもしれません。そういう理不尽な要求してくる、彼母と彼、そもそもおかしいと思いませんか？

トピ内ID：0926095337

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オリーブさんに良縁のある人は他にいるよ、きっと

💋

物理学

2016年08月16日 14:52

この恋の終わり方はこうかな。自分の思い通りに相手を動かしたかった。でも、相手はそれを拒んだ。だから別れた。この「自分」と「相手」に入るのは、「彼」と「オリーブさん」であり、また「オリーブさん」と「彼」でもあるんだよね。お互いがお互いの思い通りに相手を動かしたかったけどダメだったってことだよね。親が云々、マザコン云々、お手伝いだの一方的に尽くすだの、そんなことを言い出したらきりがない。付き合ってた過去の時間まで汚して否定したくなる。好意で始まった人同士の別れって、どちらか一方が悪いってことは少なくて、結構どっちもどっちってことが多いよね。そんなことに気づいてくると、やっぱり結婚は端から決まったご縁なんだなぁと思うね。結婚する縁さえあれば、相手が支配者であろうが、被支配者になろうが、親が何を言おうが、そんなのもろともせずに結婚できるんだよね。別れた相手やその家族の悪口が言えるのはまだその場に留まってる証拠だからさ、早めにそこを抜ける必要があるよね。それにはまず、悪口言わないことだ。このトピをケジメに悪口禁止。それができたら必ず新しい世界に入れるよ。

トピ内ID：1893573097

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彼はあなたより年上？

匿名

2016年08月16日 15:47

本当に理想的で誰もがうらやむ肩書の人なら、その年まで残っていません。やはり、何らかの難があるから残っているのだと思います。彼の場合は、両親ですよね。結婚するのは息子なのに、母親が理不尽な要求をするなんて変ですもの。どうしても結婚したいのなら、見栄を捨てることですよ。トピ主さん、かなり見栄っ張りでしょう？３０代半ばまで独身で、逆転ホームランを狙っているのでしょう？今回も、誰もがうらやむ肩書の人でなければ、結婚したくなかったと思いますよ。彼を説明するのに、一番先に肩書のことを書いてますからね。そういう不純な悲しみだから、すぐに忘れますよ(笑) リストラされないように、お仕事頑張ってください。

トピ内ID：6152460435

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