父親に対して

母の家も含め遺産まで取られないように、父には再婚(籍を入れる) だけは許してはいけませんよ。

父親は父親の人生を歩んでいるんだから あなたはあなたの人生を歩む ただそれだけじゃない？

お父様の家までの距離にもよりますが、年に１度会えば良いのかもしれません。一般的に母親と父親の、心理的な重要度ってどうしても違っちゃいますよね。 お母様が亡くなって数年お一人だったのですから、パートナーを見つけたのは良いことだと思います。男性がお一人だと寿命も短くなりやすい傾向があるので。 私も母が亡くなった後、父は故郷の同級生の女性から初恋の人だったと告白(?)され、メル友以上恋人未満みたいなメールの交換をしていたようです。 私は海外に住んでいるので、ひとりぼっちの父にメル友が出来たのは良いことだと思うようにしました。何があったのか、飽きたのかわかりませんが、今はもう完全にメールしていないみたいなので、寂しくないのか心配な気もします。 実家に行くのが気が進まないなら、どこかでお父様だけと会って食事とかでも良いのではないでしょうか。

私は５０代。独り者決してパートナーと同じ立場の人間ではないです。 あなたがいう我がもの顔でという言い方はおかしいと思いますよ。 亡くなったお母さんの家とかというので、ちょっとは遠慮しろというのなら、今の時代嫁は姑にも遠慮をするべきかと思います。あなたの論理で言えば。 そんな風にとるよりも、あなたのお父さんがそのパートナーさんと一緒にいることで、あなたが父親に思う負担（心配ごと・介護だの認知症だの健康面でのこと諸々）を分散して思えていることに、感謝すべきです。（心の中でね） 外に出して余り感謝すると、値打ち持たされても困るので、 だからあなたにとってそのパートナーはいい意味で機能していると思えばいいのです。そう思うほうが大人です。 母親の実家なのに我が物顔でというものの捉え方は（何かそれそうおうのことがあるのかなー？）普通に聞いたら、大人の言うことではないです。子供みたいですよ。 あなた自身の為にももう少しおおらかになることです。私は我慢しろといっているのではないですし、パートナーの味方でもありません。

お父さん、ずーっと無職だったの？ お母さんが一人で建てた家なの？ その辺の事情は分からないけど、一般的にはお父さんの家でもある訳で。 いや、例え経済的な貢献が無い専業主婦であっても夫婦の家でしょうね。 まあ子供の立場としては心境は複雑ではあるけど、子供のいる大人なんですからお父さんにはお父さんの人生があるって分かりませんかね？ 老いらくの恋はしちゃいけませんか？ 妻を亡くした夫は絶対に再婚しちゃいけませんか？ あなたは死別してしまった人は、二度と再婚してはいけないという考え方ですか？ だとしたら江戸時代の将軍の妻みたいですね。 出家せよとでも？ お母さんが特別な存在であることは理解できます。 でも、あなたにとってお父さんは特別じゃないのに、特別な行動を要求するのは不条理だと思いますけどね。 なかなか足が向かないのは別にいいんじゃないですかね？ 新しいパートナーもいて、さして寂しくもないでしょう。 ただ、その方が家に来る前から帰省していなかったのなら、お父さんは寂しくてその方に縋ったのかもしれないよね？

トピ主のおまつりです。 こんな、つぶやきにお返事いただきありがとうございます。 父には父の人生と頭でわかっているので、同居したいと言われた時反対しませんでした。一人で居るよりもいいでしょうし。 一応籍を入れるのは辞めてもらうようにお願いしました。 ペン子さんのお話、よくわかります。父に対しては気持ち的に距離があるんですよね・・・。私も海外暮らしで、年に１回は帰るのですが、先日帰ったときに、実家に足が向かず、帰国したことも知らせず、ただ日本を楽しんで帰ってきてしまいました。高齢な父に顔を見せずにいることに、罪悪感があるんですけどね。

ブタ子さん ご意見ありがとうございます。おっしゃる通り、私が子供なんですよね。いつまでも、実家があるわけじゃないんですよね。でも、出来れば、母の思い出話を、こころおきなく父とお酒を飲みながら楽しみたかったです。あんなに父につくした母の遺影も飾られていません。 いろいろあって、彼女に感謝する気持ちにはなれませんが、父にとってはこれが一番いい老後の過ごし方だったとは思っています。

みけさん ご意見ありがとうございます。足が向かなくてもいいですよね！行って愛想が振りまくことが出来そうにもなくて、ついつい疎遠にしてしまっています。でもそれもいつも罪悪感を感じてしまっていて・・・ 父の邪魔をするつもりはありませんが、そのパートナーのことが好きにはなれないものですから。