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妹の結婚式出席が憂鬱になってしまいました

レス150
（トピ主 7 ）
😭
ピーナッツ
ひと
10月に妹の結婚式があります。その頃生後4か月後半になる赤ちゃんを連れての出席予定です。関西でのホテル挙式となり、関東から向かうため新幹線を含め、移動時間が約５時間かかります。 挙式披露宴は１５時～１８時までですが、ヘアセットの予約もあり、昼頃には現地に到着しなければなりません。当日の宿泊は手配してくれていますが、赤ちゃんの負担を考え、前泊し２泊しようと妹に電話で前泊ができるか確認してほしいとお願いしたところ、近々打ち合わせがあるので、その際確認すると言われました。 打ち合わせの予定日を過ぎても、連絡がないので、メールで「どうだった？」と聞いたところ、「彼親戚の小さい子は当日くる。当日でも時間的には間に合うよね？」と言われ、電話でも話したのに話が全然通じてない様子だったので、少しイラっとしてしまい、「じゃーまだホテルには確認してないの？」と聞いたところ、次の様な返信がきました。 正直赤ちゃんもいる中で来てくれるのは大変なのは分かってるし、感謝してる。 ただお姉ちゃんはいつも人に何か頼むときは上から。今回もそのつもりはないのかもだけど、わざわざ行ってあげてる感がすごい感じてしまって前泊も大変だから当たり前みたいな言い方に感じた。 だからなんか腑に落ちなくて、今回再度聞いてみたけどやっぱり上からだなーって。金銭的には余裕はないけど、最大限のおもてなしはしたいと思ってる。結局自分のことしか考えていない。相手の気持ちを考えて発言してほしい。身内だけど感謝の気持ちとか大事です。 月齢の低い赤ちゃんと初めて長距離移動だし、不安でいっぱいの中、結局自分のことしか考えてないなんて言われてしまって・・・ 自分のことしか考えてなければ、赤ちゃん預けて一人でいった方がよっぽど楽なのに。 何としてでも行ってお祝いしたいと思っていたのに、すっかり憂鬱になってしましました。

トピ内ID：7710847902

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その日の主役は、妹さんだし

🐧
絹子
お姉さんって、ここは、年上の貫録というか、子供も生まれていて、子供も目立つ親族、幸せオーラの親族という立ち位置だから、遠慮がちにしていた方が、ぐっと存在感が良い方に行くと思われます。 妹さんに花を持たせて、出来ることは自分でやって、お祝いムードで。控えめを心掛けましょう。 泊まるホテルとかも、自分ででも見つけるものでは？ 自分でできることは、自分と赤ちゃんの体調管理です。 妹さんには、赤ちゃんのことまで分からないですから。

トピ内ID：9996558007

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一人で行けばよい

🙂
いちごみるく
生後４か月の赤ちゃんなんて連れて結婚式に出席するの？ 預けていけばいいのに。 一人で行けば日帰り可能。 それに髪の毛のセットのために前泊するなんて！ 和服着るの？ 花嫁の母親じゃあるまいし、姉の立場なら洋装でいい。 髪のセットは不要。

トピ内ID：5645612903

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赤ちゃんがかわいそう

🎂
豆絞り
口のききかたとか日頃からどうの…というのは 私も妹がいるのでよくわかりますが… 現実問題としてまだ幼い赤ちゃん…できれば前泊の方が負担が少ないですよね。多分 赤ちゃん連れでの長時間移動も初めてなのでは？ 関西で挙式とのことですが ご実家は関西ではないのですか？普通は実家に泊まると思うのですが…。妹さんの仕事とか新郎側の事情で関西挙式で ご実家はまた別の地域なのですか？あるいはお兄様一家と同居等で行きにくいとか？ 実家がダメならやはりホテルになると思いますが…。 妹さんが せいいっぱいのおもてなし…とおっしゃっているということは 交通費や宿泊費は妹さんの負担なのでしょうか？前泊の分はトピ主様が自己負担するので部屋を取って欲しいとお願いしましたか？トピ主様一人なら安いホテルでもなんとかなりますが 赤ちゃん連れだとある程度壁なども厚いホテル（それなりの値段）になりますよね。今はネット予約もできますし ご自分でホテルを探し自腹で泊まれば問題無いと思いますが…。 そこまでして参加したくないと思われるなら まだ赤ちゃんが小さいので…とお祝いをお送りして欠席もありかな と。気持ちの問題ですね。

トピ内ID：4465954045

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二泊するなら自費。または子どもを預けて日帰りで。

🙂
きなこ
赤ちゃんを預かってくれる人がいるなら、 赤ちゃんはその方に預け、トピ主さんは日帰りで行かれてはいかがですか？ そうすれば、生後間もない赤ちゃんの負担も少なく、宿泊費もかかりません。 ヘアセットも、ご自分で出来る程度にされると、出発も余裕を持てますよ。 如何でしょうか？ もし、どうしても二泊希望なら、宿泊費はご自分で負担しましょう。 妹さんは新郎側とのつりあいも考えておられるのですよ。 似たような条件の招待客が、新郎側は日帰りで、新婦側は二泊とは、言い出しにくいのかもしれません。 察してあげましょう。

トピ内ID：2204255870

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一言

🙂
佐和子
妹のためにという思いや、お祝いしたい気持ちがあれば、多少の難儀は 仕方がない。 　>　生後4か月後半になる赤ちゃんを連れての出席 これを言い過ぎです。 何とかしてやろうと言う気持ちも大事ですよ。

トピ内ID：5220651700

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じゃ、欠席したらいいんじゃないですか？

☂
モネ
結局のところ妹さんの言葉なんて響いてないからご不満なんですよね。 欠席なさればいいんじゃないですか？

トピ内ID：1499529346

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？？

🐱
ロザリアン
確かに「行ってあげてる感」がダダ漏れですし、私が妹さんでも、顎で使われた気がしてモヤモヤします。 なぜご自分でホテルに確認しないのでしょう？ 電話一本ですぐ確認できますし、妹さんの手を煩わせずに済みますよね。 妹さんに確認を頼むということは、前泊のお支払いも勿論よろしくね！、としか取れないのですが…そうなのでしょうか？ そうだとしたら図々しいわ。 赤ちゃん連れで大変なのはわかるけど、余裕を持って前泊したいのはあなた側の都合です。 あなたがご自分でホテルの空きを確認して、前泊分は自分で払う姿勢を見せていれば、妹さんも気持ちよく支払って下さったかもしれませんね。 少々自己中過ぎる印象です。

トピ内ID：0963899597

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身内なのに・・・

041
は～たん
ホテルに予約・・・それくらい自分で出来るでしょ？ 赤ちゃんのためならば　さっさと自分で予約すべきでは？ そこまで妹さんに頼む必要ってあるのですか？ 憂鬱になったって・・・だから何？？？ なんだか子どもですね。　

トピ内ID：7125074246

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一応エール

🐧
けちゃっぷ
前泊分は自分でとっとと押さえてしまえば、何時までも気にしなくて済むでしょうね。

トピ内ID：2168100403

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「お姉ちゃん」だから？

🙂
kuma
前泊の費用は、もちろんトピ主負担ということですよね？ そのことは、妹さんに伝えてありますか？ トピ主が費用負担するのであれば、トピ主が直接ホテルに問い合わせしないのはなぜでしょう？ もし、費用負担は妹さんで、トピ文にあるような依頼をしたのであれば 妹さんの言い分が正しいように思います。 トピ主が、最初にどのような言い方を妹さんにしたのか記載がないので分かりませんが、 私なら、 「赤ちゃんがいるから前泊したいと思っているんだけど、直接ホテルに問い合わせしてもいいかしら？もちろん、費用は自分で持つから大丈夫よ。」 と言います。 妹さんがホテルに問い合わせした方が、話がスムースなら、 「忙しいところ悪いけど、お願いできる？」など、言い回しには気を付けるべきです。 私も妹の立場ですが、「お姉ちゃん」というのは、 知らず知らずに、妹に対しては上からな言い回しをしがちです。 子供の時ならいざ知らず、もうお互い大人同士の対等な関係なのですから ちょっと気を遣って欲しいですね。

トピ内ID：0785228344

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え？

🐱
neko
「自分のことしか考えてなければ、赤ちゃん預けて 一人でいった方がよっぽど楽なのに」？ それなら妹さんの事を考えて行動するなら 赤ちゃんを預けて一人で行ってください。 赤ちゃんの泣き声で式を台無しにされる事もありませんし 妹さんもその方がよっぽど気を使わなくていいと思いますよ。 そもそも「後4か月後半になる赤ちゃん」を預けられるのに 預けない理由は何なのですか？ 月齢の低い赤ちゃんが長距離移動なんて大変ですよね。 もし赤ちゃんがママと離れたら可哀想というような理由なら それは主様サイドの「自分（達）の事」でしかありませんよ？ もしご両親がお孫さんに会いたいという理由なら 妹さんではなくご両親に前泊のお願いをなさいませ。 私が妹さんなら出来れば赤ちゃん連れの出席を避けてほしい。 まず「私とこの子は一緒でないとダメ」という考えは捨ててほしい。 それでも連れてこざるを得ないなら主様の態度が違うでしょう。 私が主様ならお子さんを預けて当日無理にでも日帰り（可能なら）にします。 長距離移動は可哀想だし、泣いて式を台無しにしたくないから。

トピ内ID：8753235830

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感謝の気持ちは大切

😣
黒猫
この度はご出産おめでとうございます。そして、妹さんのご結婚おめでとうございます。 4ヶ月の赤ちゃんを連れて行くのが大変なのも分かります。でも、その月齢なら泣き声もまだ小さく、ほぼ眠っていますよね。長時間の移動や慣れない土地で愚図るかもしれませんが、2歳児3歳児よりむしろラクです。トピ文で”赤ちゃんへの負担を考え”とありますが、これは”私が大変だから”ですよね。主様は無意識に自分を悪者にせず相手を意図したように動かす癖がありませんか？”大変だから連泊”と言っても、主語が”赤ちゃん”と”私”では受ける印象はだいぶ違いますよ。 それに、花嫁は準備が忙しいものです。たとえ妹さんが聞いてみると言ってくれても、「忙しいのにごめんね。お願いできる？」「ありがとう」位は言って欲しいですね。 私の周りでは長男夫婦が近いかもしれません。2人が第1子長男・長女で”やってあげてる感” ”やってもらって当然感”がひどいです。そして、人を動かす事を何とも思っていません。殿・姫と育てられたのでしょうね。

トピ内ID：3017204001

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甘えてるね

🙂
さくら
妹さん甘えてますね。ウエディングハイってヤツ。 トピ主さんの言うとおり、自分のことしか考えてなければ、一人で行きますよね。 または、4か月半の赤ちゃんがいれば、片道5時間移動なんて断ってもいいですよ。 きっと、いろいろ決めなきゃいけないことがあって、疲れてるのかなと思います。お姉さんに八つ当たりしてるんですよ。 直に妹さんとやり取りするのではなく、お母さんを間にはさめませんか？ トピ主さんの状況は分かってると思うので、無理して出席するべきかどうか？相談してみましょう。

トピ内ID：6599723972

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あとひと月はあるので、

🐷
haru
この際キャンセルしてしまうのも手でしょう。 その時には妹に、子供の月齢や移動時間、準備のための時間などを話して 「結局自分のことしか考えてない。 相手の事（気持ち）を考えて発言してほしい。 身内だけど感謝の気持ちとか大事です。」 と返しましょう。

トピ内ID：4927244387

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ご祝儀だけ贈れば？

🙂
まい
>自分のことしか考えてなければ、赤ちゃん預けて一人でいった方がよっぽど楽なのに ずれてるような・・・ 赤ちゃん、参列者の事を考えれば、あなた一人で行った方が良いと思うのですが。 価値観が人と違うので損してますね。

トピ内ID：9779506568

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こちらで決めてしまっては？

🙂
るる
前日は近隣のホテルで泊まる。 または、前泊せずプロのヘアセットは頼まない。 前泊するならホテル代は御祝儀から引いて渡す。 これでどうですか？

トピ内ID：3260492027

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そうだね。

🙂
はな
そうだね。 相手もすごく憂鬱だとおもうよ。 いっそ来てくれなくてもいいよもう…くらいに思ってるかも知れないね。 こうやって家族でも疎遠になっていくんだろうね。 妹さんがせっかく言葉を選んで伝えてくれたことを、反省もしなかったら、あとは疎遠まっしぐらかな。 人間関係って、思い合いだからね。 そういうことを反省する良い機会だと思うけど、トピ主さんはやっぱり自分のことしか考えられないんだね。 お姉ちゃんはいつもさも当たり前のように上から目線… それで当然と思ってるんでしょうね。

トピ内ID：7103167736

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トピ主さんはお客では無いのになー

😠
prisukune
妹さんの仰る「上から」ですが、トピだけでは判断出来ません。 でも、私だったら絶対にしないなと思う事を。 小さいお子さんが居て、長距離移動の披露宴出席は 確かに大変なことでお察ししますが、実妹さんの式ですよね？ トピ主さんは身内であり招待客では無いんですから 少し気を利かせて自分で動いてあげても良かったのになと思います。 ホテルにもう一泊の確認くらい、電話一本で済むこと。 ホテルに具体的な希望も言えるし（お子さんのこととかさ） 予約変更依頼くらい、自分ですれば良いことだと思いますよ。 新婦さん忙しいよね。 宿泊費の心配してます？ 多分、宿泊費は妹さん持ちですよね？ トピ主さん支払いなら最初から自分で予約するはずだもん。 もう一泊も当然妹払いラッキー♪と思うから、予約を任せたのでしょう？ でももう一泊は自己都合ですよねぇ。 そのくらい自分で払ってもいいのでは？ 身内でしょ？お客さんじゃないんだからさ。 妹さんだって「あれもこれも」と注文ばかりつけなければ 「上から」なんて言わなかったと思いますよ。 嫌なら残念ですが欠席なさったら？ でも実姉なんですから１０万円のご祝儀は贈りましょうね。

トピ内ID：3086833677

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預けていけばいい

🐱
YUKARI
なのになぜそれしないの？ 前泊は分からなくもないけど、妹さんの言う通り当り前じゃなくて少しは申し訳ないという気持ちはない訳？

トピ内ID：9203594829

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頑張る

041
おばちゃん
私は三姉妹長女なのであなたのお気持ちよくわかります。 また、産後直後ということもあり不安なお気持ちもよくわかります。 妹さんが上から目線だと言うのであれば 妹さんだって姉は来るの当たり前じゃんって気持ちがありますよね。 えーえーえーそうです。当たり前です。 ここは踏ん張り所です。 今ぶち切れて馬鹿な対応を取ってしまったら　妹さんと同じレベルです。 ここは気持ちを押し殺しても結婚式に参列してください。 これは楽しいパーティじゃなくて　姉としての仕事なんです。 なんて偉そうに言っていますが 近々妹が外国で結婚式をします。あなたと同じようにモヤモヤしながらの参列です。 そうです、私は自分が可愛いのです。 「妹の結婚式に出席しなかった姉」と言われるのがイヤなのです笑 「人のスケジュールを考えないで日程設定したバカ妹」と同じ扱いされたくないので。 １０月に４ヶ月後半ってことは　今産後間もないですよね。 お体ご自愛くださいね。

トピ内ID：6759151009

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自分でホテルに電話すればいい

041
piyo
自分でホテルに電話すればいいだけの事では？　で、空きがあれば予約だけサッサとしとけばいいのに。 それか赤ちゃんはご主人に預けてあなた一人で出席はダメなのでしょうか？

トピ内ID：2933276487

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ホテル代は妹さん負担ですよね

🙂
匿名
私があなたなら妹に負担かけないよう考えると思います 前泊２泊必要なら自分で手配するし自分でホテル代も出します それが出来ないなら１泊で我慢するか 子どもを預けてきます

トピ内ID：9468519730

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自腹で

🙂
れお
前泊すればいいのでは？ 当日の宿泊はとってくれているとのことなので、おもてなしとしては落ち度の無いレベルです。 乳児がいて大変かと思いますが、プラスアルファの希望は自分で自腹でやっちゃった方が精神的に楽。 余計なわだかまりが残らないと思いますよ。

トピ内ID：3004535381

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たぶん

🙂
さくら
＞何としてでも行ってお祝いしたいと思っていたのに まったく見ず知らずの他人が、トピ文を読んで感じることは、トピ主さんにそういう気持ちはないというものです。たぶん、妹さんはもっとそう思うのではないでしょうか？例えば、妹さんが宿泊の手配などの話をしているときに、「ありがとう」というような言葉をちゃんと言っていますか？妹さんがやるのが当然のことであっても、そういう言葉がひとことあるだけで気持ちは全く違ってきます。親しき中にも礼儀ありですよ。

トピ内ID：2768039348

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大変ですよ。新幹線

🐧
ペン子
生後４ヵ月くらいの赤ちゃんを連れての新幹線乗車。 大変ですよ。おとなしく寝ていてくれればいいけど、 ギャン泣きされたら、周りに気を遣わなくてはいけないし、 授乳だってオムツ替えだって途中でしなくてはいけないでしょ。 （新幹線の中にあるけど） 彼親戚の小さい子とは、レベルが違います。 ５時間もかかるなんてママも赤ちゃんも疲れ果ててしまいます。 今までの、あなたと妹さんの今までの関係（上からとか）は わかりませんが、お式の準備で妹さんはとても忙しくて、 イライラされているのかも知れないし、 妹さんの言い分を聞くと、そう感じさせているあなたにも 多少は問題はあると思います。 参列したいのならば、あなたが自分でホテルを予約しても いいと思います。 ご両親と妹さんにもっときちんと話して、予算的に前泊が無理なら 今回はお祝いだけ贈るということにした方がいいと思います。

トピ内ID：1241837962

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１人で行った方が良いのでは？

041
るり
＞自分のことしか考えてなければ、赤ちゃん預けて一人でいった方がよっぽど楽なのに。 と言う事は、預けて行ける状況なのですね。 それならば、赤ちゃんの為にも一人で行かれたらどうでしょうか？ ４か月の赤ちゃんを連れての５時間の移動は大変ですよ。 自分の事でなく、誰の事を考えての子連れ出席でしょうか？ お子さんを見せるため？ ここは、一番に赤ちゃんの事を考えて、預けて行った方が良いと思います。 最終の電車等の時間にもよりますが、日帰りでも行けるのではありませんか？ どうしても連れて行くのであれば、赤ちゃんのためにも２泊した方が良いと思います。 でも、その場合、一泊は自分都合なので宿泊代金を出したらいかがでしょう？ でも、妹さんの言っているのは、物の言い方なのだと思います。 同じ事を言うのでも、言い方で全く受ける感じは違うのですから、 相手が気持ちよく受け入れてくれるような言い方をする事は大切です。 妹のための結婚式ではあるけれど、当然と言う言い方ではなく、 悪いんだけど・・・してもらえないかな？等ね。

トピ内ID：1741127606

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トピ主さんは結婚式しなかったんですか？？？

🙂
あきこ
そろそろ色々忙しくなる時期じゃないですが来月には、最終決定で長い打ち合わせを しなくてはいけないでしょう。 普通は海外からとか来るのでなければ、一泊しかしないのが普通です。 普通以上のものを求めて、しかもお身内じゃないですか・・・ 妹さんの名前を出して、ご自分負担で一泊追加手配すれば良いだけのことでしょう？ 打ち合わせに口を挟むようなことになるならお任せしたほうが良いですが、 出席者の宿泊は、宿泊者が自分で手配しても良いくらいなんですけど。 まさか、自分の都合で追加宿泊なのに妹さんが負担するの当然とか思ってないですよね？ その距離での披露宴出席なら、トピ主さん家族にかかる費用はご祝儀より多くなると 思いますけど、その辺はどう思うのですか？ 一人で荷物もって新幹線に乗って・・・ではないんでしょう？ご主人も一緒なのでしょう？ 現地に着けば、親族やご両親いくらでも見ていてくれる人だっているじゃないですか。 考えすぎのような気がしますけど・・・。

トピ内ID：7027027452

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似た者姉妹・・・

🐱
マツコ
上からになるに決まってるじゃないですかね。 生後半年にも満たない子ども連れていくって言うんだから。。 母親を巻き込めばよかったかもしれないですね。 トピ主さんの妹がハイとかではなく、単純にわからないんですよ。 出産直後の体調や出生1年に満たない子どもの性質も。 教えても仕方ないので、できることとできないことをこちらで判断するしかありません。

トピ内ID：1666851504

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確かに上から目線に聞こえます。

🙂
さくら
「4ヶ月半の子供がいるのにわざわざ関東から関西にお祝いに行ってあげるんだから気を利かせなさいよ！」と言っているように私には聞こえますが…。 移動も大変だし憂鬱なんでしょうから参列しなきゃいいんじゃないですか？ もし行きたいなら妹さんは結婚式の打ち合わせで忙しいんだから自分でどこか予約すればいいのに…。費用を出してもらって当たり前！なんて思ってちゃダメですよ！ 私は関東から九州にお嫁にいった妹の結婚式の時は、「お車代は友達、親戚に渡しなさい、私は個別で申し込むから大丈夫だよ！」と言いましたけど…。 ちなみに結婚式の時は私の子供は生後同じく4ヶ月でした。 自分で旅行会社に申し込んで、結婚式のついでに旅行楽しみましたよ。 トピ主は元々妹と仲良くなかったのでしょうね。

トピ内ID：5381074278

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欠席しましょう

🙂
匿名
「うん。お姉ちゃんは今新しい家族ができたから、元家族のあなたのことまで考えが及ばないの。お姉ちゃんは冷たいの。赤ちゃんが大事だから欠席するね。元家族のあなたのために頑張ろうと思ったけど、それでも冷たいって言われるなら、出席してもしなくても同じでしょう？お祝いは送るね」 こんな感じ？

トピ内ID：4603059879

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