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付き合って間もない彼氏からの躁鬱病の告白

レス43
（トピ主 9 ）
041
マルコ
ヘルス
2か月前に合コンで知り合い、5回程2人での外食・外出を重ね、
二週間前に告白され付き合う事になった人がいます。
私32歳、彼29歳です。

4日前にその彼から、
「躁鬱病で過去に入院経験がある。今は月に一度の通院と薬で症状は落ち着いているが、
いつ再発するか分からないし、一生治らない病気。こんな大事な事を黙っていてごめん。」
と言われました。

私の身近に精神的な病気の方がいない為その病気の知識も無く、また周りの人の苦労や大変さも知らない事、
私と会っている時は至って普通なのでピーンと来ていない事もあり、
「私がその病気の知識が無くていまいちよくわかっていない。
ちゃんと通院して薬も飲んでるし、今は働いてるしスポーツとも出来るくらいなんだし大丈夫じゃないかな」と返しました。

彼に「躁鬱病について私自身が勉強したり知っておかなきゃいけない事はある？」と聞いた所
「そう言うのは何もしなくていい。普通に接して欲しい」と言われ「じゃあ何もしない」と答えましたが、
彼氏には内緒で日々ネットでどのような病気かの検索はしており、
身近な人にとっては壮絶なもの、生半可な気持ちで支えられる病気で無く、結婚や妊娠等も相当厳しい事を知りました。

私の知識・理解不足と、言われて4日なので頭の整理が出来ておらず、
別れたいのか付き合っていたいのか今後どうしたいのかよくわかりません。
「普通に接して欲しい」と言われた手前、
躁鬱病のI型2型どっちなのかや、過去発症した時の症状などを聞いてもいいものなのか、
それとも変に足をつっこまないほうがいいのか…。

私自身、混乱しています。
その様な病気を打ち明けられた側の方からの意見、お聞きしたいです。

トピ内ID：8208319381

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健やかなる時も病める時も

😉
バタフライ
結婚する前に持病の事を話す事にかなら悩まれたと思います。 昔はお見合い結婚の時健康診断書を交換するという事もありました。 聞き慣れない病気で驚かれたと思います。 ネットで調べたりマルコさんの努力もよくわかります。 私は結婚してから躁鬱病になりました 結婚は二人だけの物ではありません。 家族と家族の結びつきでもあります。 結婚して交通事故により身体障害者になったり癌になり余命いくばくかになったり。 結婚は急がないで絶対この人と添い遂げると深い愛情がなければ相手の方にもマルコさんも不幸になると思います。 幸せを祈ってます。

トピ内ID：4602134269

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別れた方が・・・

041
とおりすがり
躁鬱病が本当なら壮絶です。 特に躁期の扱いはほんと苦労します。 次へ進まれた方がいいと思います。 （年寄の鬱、躁鬱、PDをたくさん見てる観点から）

トピ内ID：0013506577

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一旦別れようよ

041
おばちゃん
過去の軽い鬱や軽いメンタル的な症状でなく 入院歴があるという事は多分、素人判断で1型です かなりハッキリした症状があったと思う。 聞いてなかった事にして別れなさい おばちゃん悪いこと言わないから別れなさい

トピ内ID：7171000851

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残念だけど

🙂
りりかな
やめといたら？ そういうメンタルな病気がないもの同士でも、結婚っていろいろあるのに、最初からわかっていて火中の栗を拾うって、どうかなぁ。 将来的に子供もできるだろうし、子供を育てる苦労をしながら、躁うつ病のパートナーと生活するってことを考えたら、今の段階でお別れするほうが、あなたのためだと思うけどね。

トピ内ID：7407854658

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私の同級生の場合

041
担々麺
違う精神疾患ですが、以前に打ち明けられたことがありました。 「あの時に長期に休んでいたのはそのせいだったの」と。 その時は普通だったのですが、付き合うに連れて別人のような行動をとったり、 少し恐怖を覚えることが多くなってきてので、今は付き合いをやめています。 入院までしたって、かなりの重症だったのでは？ それを後出しで言うなんて、卑怯かなと思います。 「何もしなくていい」ってそんなはずないです。 結婚を考えている年齢の女性と付き合って言う言葉じゃないと思います。 万が一結婚したら、病気のことを理解していないとトピ主さんが大変な 思いをしてしまいますよ。 つまり、後出しで病歴を言ったのは、彼自身を守るためです。 トピ主さんのためではありません。 過去のケガや病気の入院歴なら、付き合い出してからあるキッカケで思い出して 語ることはあると思いますが…精神疾患だったら常に頭にあるはずなので 忘れることはありません。 私なら、よっぽど彼に惚れていない限り、不信感が芽生えて距離を置くと思います。 それほど大事な告白です。

トピ内ID：4192149800

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知人が躁鬱です。

🐧
すじこ
薬が手放せないようですが、普通に生活しています。 ただ、結婚とか重大な出来事が、なければ普通に付き合ってもいいのでは？ あまり、本人に深く探らないほうがいいと思います。相手が話してきたときは、聞いてあげる程度でいいと思います。 個人的には、思っている以上に長くかかる病みたいです。調子がよくても、自己判断で投薬をやめてしまうと、悪くなったりもするようです。(知人の話によると) 交際レベルなら様子を見ながら、普通にお付きあいしてもいいのでは？

トピ内ID：8711132130

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ううん、、、やめておきなさいとしか・・・。

041
まりちん
以前私は、鬱病から躁鬱に変わった方とお付き合いをしておりましたが 精神病を患った方とのおつきあいをすることを舐めていたため、かなりこちらも精神がやられてしまいました。 最初はいいんです。 最初のお付き合いは順調だったのです。 病気だとも思えなかったし、やさしく誠実な方という印象でしたから。 何がきっかけで躁に変わったのかは分かりませんが、 急にお金使いが荒くなり、暴言、お酒、精神科で貰う薬の乱用など様々な 躁状態にあてはまる行動が増えて来て手に終えなくなりました。 （それでも彼は反省はするので、許してまた繰り返しという状態） それでも、支えられるのは私だけというような共依存に近い考えになり なかなか離れる事が出来ませんでした。 ネットで躁鬱の事について調べては、『これはあてはまる・・これはどうかな・・・』 など、考える事がほぼ彼の事だけになってしまい 周りの『別れたほうが良いよ』という意見が頭に入らない状態でした。 あなたが私の友達ならば絶対にやめときなさいと言いたいです。 自分を大切にしてください。 あなたは、人のお世話をするのが好きなほうですか？

トピ内ID：3980992134

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父が軽い躁うつ病です

041
いちじく
安定しているときは、ごく普通の人に見えます。 しかし、それでも半日一緒にいると疲れます。父の場合は性格的な部分もあるのでしょうが、気分にムラがあり、つい先ほどまでご機嫌で鼻歌を歌っていたかと思うと、ほんの些細な意見の食い違いから突然青筋をたてて怒り出す、ということがありました。怒るときの父は、酔っ払いがいちゃもんをつけて絡んでくるような感じで、ものすごくうっとうしいです。 私は今４０半ばですが、若い頃は父の病気のことを知らされていなかったので、自分の父は変人だとずっと思っていました。 独立してからは、あまり父とも連絡をとらず、たまに会うと父がとても喜ぶのでまた会う約束をして、しかし何度目かで必ず大喧嘩になり、また数年音信不通、これを繰り返して現在に至ります。 こんな感じなので家族も寄り付かず、まともな友人もいません。常識的な感覚の人は父から離れてしまうので、父の元に擦り寄ってくるのは大抵お金目当ての怪しい人が多く、数年に一度は金銭トラブルに発展します。 悪い人ではないけど、一緒に暮らすことは出来ません。

トピ内ID：4443390796

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打ち明けたら、連絡がなくなりました。

🙂
suzume
私は、若い頃１０代の時ですが、２度精神病で入院したことがあります。 私の場合は分裂でした。 普通は、治りにくく、再発する可能性も多く、退院して再発して再入院する例も多かった時代でした。 また今のように社会的理解も少なくて、病気の事は家族と限られた本当に親しい友人一人にしか知りませんでした。 親兄弟の温かい協力と支えがあったので、退院後１５年ぐらい薬を飲み、また定期的に医院に診察にも行きましたが、そのうち飲まなくても充分生活して、再発は全くしなく、普通に就職退職して現在に至ります。 今も、普通に自分なりに仕事をして生活をしてます。 生涯を共に生きていこうと思った人との出会いもありましたが、信頼している人だからこそ、自分が過去病気をしたことを話しました。 そのあと、連絡が取れなくなりました。 親にも友人にも、今は普通なのだから話さない方が良いといわれてましたが、私は隠し事をされるのもするのも嫌いなので、あえて、話しました。 結果、音信不通になりました。 その程度の愛情しかなかった人を信頼していた自分が、情けなかったです。 一生一人で生きていく覚悟は固まりましたけどね。

トピ内ID：2692973559

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告白した者から。

🙂
suzume
連投すみません。 過去に精神病を患って告白して音信不通にされた者ですが、 とぴ主さんの事柄について、意見しますね。 あなたを信頼していて愛していて信じているから、彼は自分の過去の病気の事をきちんと話したのだから、あなたも受け入れられない、これ以上関わることに自信がないのだったら、きちんと伝えるべきですね。 それによって、躁鬱の彼氏さんは、またがっかりして病気が悪くなる可能性もありますが。誠実にあなたの気持ちを伝えれば、解かってくれるとも思います。 そういう病気にかかった人を温かく支えたり見守っていく自信がないのだったら、早めにきちんとした態度と言葉で伝えてくださいね。 いい加減であいまいな無責任な態度で付き合っていくと、お互いが傷つきます。 確かに、精神病はやはり偏見を受ける病ですね。 健全な人がいいのは誰も思う事だと思います。 でも精神疾患を患っらった人が自分の病気を打ち明けるのは、本当に勇気のいることなのも、理解してください。 そして、何よりも信頼している人にしか、そのことを打ち明けないことも、解かってあげてださいね。

トピ内ID：2692973559

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日が浅いうちにお別れした方が良いかと思います

041
真夏日
精神障害の方々に関わる仕事をしています。入院歴があるとのこと、鬱状態での入院というのは、自殺の可能性が高い場合、でも実際には躁状態の方が更に危ないのです。躁状態は、自殺を決行してしまうくらいの症状。 このように躁と鬱が繰り返される病気です。深いお付き合いしてしまえば、万一 価値観の違いなどで主さんが別れを希望したら、彼は思い詰めて鬱になってしまうかもしれません。 それは主さんのせいではなくても、主さんは後味の悪い恋愛になってしまうと思います。

トピ内ID：4922217252

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絶対にやめたほうがいいです

🐤
みみ
私の場合、付き合って３か月目の彼氏にプロポーズと同時にうつ病を告白されました。結局、とぴ主さんと同様にさんざん悩んだ挙句に、別れましたよ。 生命保険等にも入れません。いつ会社やめるかわかりません。 まだ３２歳、リスクをとってまで、その人と付き合う価値はないです。

トピ内ID：2557717475

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断ったほうが良い

041
ルビー
彼のことを心底愛しているなら別ですが。 合コンで知り合ってお互い適齢期だから・・・というカンジで交際が始まったんですよね？ だったらちょうどよい別れ時です。 迷うということはあなたは本心では好きじゃない、あなたの本心が警告しているんですよ。 知り合いの公務員夫婦のご主人が同じ病気を持っていますが 躁の時は元気でメチャクチャに買い物をしたり上司にケンカを売ったり 鬱の時は休職したり そのたびに家族は振り回され精神的に疲労しています。 大人である妻はともかく小学生の子供二人に対する影響もはかりしれません。 愛でも簡単には乗り越えられませんよ。 結婚の苦労は一生です。苦労を共に背負っていくのと相手の苦労を引き受けるのでは何十倍もの違いなんですよ。 彼はそのことをわかっているから病気を教えたんです。 断っても罪悪感など持つ必要ないと彼が言っているんですよ。 それを知ったうえで結婚したら「病気のことを君は受け入れたんだよ」って言いますよ。 あなたのあらゆる援助はあたりまえのことになり感謝なんかしませんよ。

トピ内ID：0063577257

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彼の自覚と意志、環境次第かな・・・

🙂
躁鬱病歴10数年
確かに生半可な気持ちでは太刀打ちできない病です。 私も何度も再発を繰り返し、特に躁状態においては社会的な失敗もしています。 私の場合は、数年前の大きな再発に懲りてからは、 自ら徹底的に病についての知識を深め、コントロールする術を身につけました。 そのおかげで今は穏やかに暮らせており、 知らない人には、ごく普通の生活に見えると思います。 申し上げたいのは、 躁鬱病は、主治医の処方、指導を守って、コントロールさえ上手く出来れば、 ごく普通に生活を十分に楽しめる、ということです。 反面、コントロールできなかったら、怖い病です。 そこで、彼の病の自覚、病はあっても決して症状は出すまい、 たとえ出てしまっても限りなく小さいうちに対処し、 周りには決して迷惑はかけまい、という強い意志のもと、 日々たゆみなくコントロールに努められるか・・・ コントロールを続けるにあたって、周囲の理解と環境に恵まれているか・・・ 彼が病を持ちながら無事に暮らせるかは、 ひとえに彼の自覚と意志と環境にかかっていると言えます。 同病の私としてはつい彼に同情的になってしまいますが、 もちろん御自身を第一に・・・

トピ内ID：6708901655

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トピ主です　1

041
マルコ トピ主
レスありがとうございます。 皆様からレスを頂きましたが、誰かに「別れたほうがいい」と言われたかったのかも…と思います。 私には結婚願望があり、子供も欲しく、少し前から婚活もしていました。 「私と会っている時は至って普通」と書きましたが、その病気を聞いて以来、 彼の「ただの性格で片付けられるレベルの取るに足らない小さな」一挙手一投足を、 「今思えばもしかしたら病気の関係であの様な行動？発言？」と思うようになってしまった所があります。 それまでは積極的で肉食系な男性と言う認識でしたが、 私に対する熱烈なアプローチも彼本来の姿なのだろうか？もしかしたら軽躁的なものだったのでは？とも…。 彼からは本当に少ない情報しか貰っていないので、彼の症状の度合いが全く分からず、 私はネットで調べて知った事だけで、彼自身の事も病気自体にも私は知識も状況把握も出来ていません。 その為、個体差の大きいその病気を必要以上に身構えたり、穿った見方をしている所はあると思います。 バタフライ様他同じ病気の方、私の文章で不快な気分にさせてしまったら申し訳ありません。

トピ内ID：8208319381

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トピ主です　2

041
マルコ トピ主
なので私の頭の整理も兼ね、一度ちゃんと詳しい話をしてもらってから決めた方が良いんじゃないか…と思っていました。 ちなみに今月末に彼がやっている音楽で大事なコンクールがあり、 前回のデートの際（病気告白前）に次のデートはいつにする？と聞いた所、 練習に集中したいから次に会うのはコンクール終わった後と言われ、会うのは9月の頭を予定しており、 現在メールでは次会う時に何するか、どこに行くか等の話し合いが進んでいます。 けれど、会わないし別れるならば「次の予定」のメールのやりとりは止め、早々に告げた方が良いのだと考えています。 ただ、ずっと前から目標にしていたと言う大事なコンクールへの影響は無いだろうか…と不安です。 彼から病気を告白された際、よく分かっていなかったとは言え安易に「大丈夫じゃない？」と言ってしまった事、 病気告白後のメールのやりとりも、私は気にしないよ？と言わんばかりの楽しそうなメールを送っている事、 一応彼を受け入れた？ような状況を作った事に深く反省しています。 私にも彼にとっても楽観的に対応すべきものではありませんでした…。

トピ内ID：8208319381

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別れてOKです。（当事者より）

🐱
あるまっく
うつ病で入院経験あります。個室にもはいりました。 20代のころでとりあえずの社会復帰するまでに１年。 ちゃんと、治ったというえるくらい安定するのに５年かかりました。 結婚して、生活が一変。 夫との関係が悪くて、うつ病再発。 夫の経済観念のなさが理由で離婚。うつ最悪。 離婚したおかげで徐々に、よくなりました。 その後、うつ経験のある男性と再婚。 お互い騙しだまし仲良く暮らしています。 東北震災のときニュースを見ていて、ウツになりました。 人間関係がトラブルと、簡単に自分の精神バランス壊れます。 取り扱い要注意って感じ。 感情の波も激しいです。 親しい相手ほど、そうした部分を見せてしまうので、家族は大変です。 付き合って間もないのであれば、別れたほうがいいですよ。 罪悪感を持つ必要はありません。 自分の幸せを最優先してOK. そもそも、あなたに支えられる相手ではありません。 お互いがつぶれてしまうのは、お互いにとって不幸です。 長くつきあったあげくに分かれるのは、傷が深くなるだけです。

トピ内ID：2209603714

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無理でした。

041
オンナジ
１０年前、３０歳のとき、躁鬱病の方とお付き合いしていました。 １ヶ月のうち、躁が１週間、鬱が２０日、残り数日がフラット。 そんな状態でした。 躁のときは、夜中、一人でドライブしたり遊び歩いていたようです。 ネットショッピングや、当時流行りだしていたSNS乱用、 性的な逸脱行動もあったようです。 鬱になると、１日中寝ています。仕事は行けません。お風呂も入れません。電話も出ません。 それでも大企業に勤めていたので、クビにはならず、欠勤ばかりでしたが。 私は振り回され、自分が保てなくなり、軽い鬱に。別れを告げると相手がストーカー状態。 PTSDと鬱、の診断でした。 覚悟があっても無理でした。

トピ内ID：9449148031

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病院についていけば？

🙂
大間黒
双極性障害っても程度もあるし寛解してるかもしれないし 少なくとも自覚してて治療してるならなんとかなるかもしれない。 真剣に将来を考えるようになったら一緒に病院について行って 先生にどういう心構えが必要かって聞けばいいとおもうよ。

トピ内ID：7276777687

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最終的には、お別れしかないよ。

041
あき
ストーカーになられないように、お別れですね。 波乱万丈の人生を選択すれば親は泣くよ。

トピ内ID：0329805766

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やめたほうがいい

🙂
まいちゃん
とぴ主さん、ちゃんと考えてくださいね。 絶対に別れたほうがいいです。 しばらくつきあった後とかいうと、情がうつって、別れにくくなります。 「付き合ってから結婚までどれくらいの期間でしたか？ 」 このトピの方も参考になると思いますよ

トピ内ID：9560891317

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別れなさい

☂
ラキ
私は20年を躁鬱夫に捧げた。私もうつ病を発症。離婚に至るまでの惨たらしいあれこれがパニック障害を引き起こした。未婚の男と女だもの幸せな夢を見たいかもしれない。彼は同病者とつきあうのがいいんだよ。じゃなきゃわかり合えない。貴女は健康な男とつきあうべき。悪いこと言わない、すぐ離れなさい。

トピ内ID：9829974105

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今のうちに別れる方がいい

❤
愛
義兄が鬱病で姉が苦労する姿を見てきました。 まだ付き合い始めで数回しか会ってないので、 トピ主さんはまだそこまで彼のことを深く愛している、というわけではないと思います。 まだ身体の関係にもなっていないのでしょうし、 今のうちにお別れする方がいいと思いますよ。 コンクールが今月末にあるとのことですが、 今月末なんて目の前ですし、とりあえずそれまでは何も言わず、 終わってから別れ話を切り出せばいいと思います。 彼の症状について詳しく聞くと彼に期待を持たせるだけなので、 そういった話はしない方がいいと思います。 やはり自信がない、ごめんなさい、と別れたい気持ちを伝えるだけにする方がいいでしょう。 もちろん、もう彼しかいない！とか、心の底から愛してる！というのであれば、 添い遂げればいいと思います。 しかし、そこまでの感情もないのに、 彼の人生を背負いこむことはありません。 そしてそこに罪悪感を覚える必要もありません。 トピ主さんのレスを読んで、トピ主さんも別れたいんだな、というのがよく分かりました。 背中をどーんと押しますよ。どうか、ご自身を大切にね。

トピ内ID：6585559678

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トピ主です　3

041
マルコ トピ主
引続きレスありがとうございます。 あれからも毎日病気についてネット検索しています。 私と同じように恋人が躁鬱病の方の悩み投稿もたくさん目にしましたが、どれも「止めた方が…」と言うものでした。 彼の症状が出ていない為、皆さんがコメントして下さった内容やネットで調べた内容が、未だに彼とリンクしません。 リンクしない故に、私はその病気の認識が甘すぎるし何もわかっていないと思います…。 日々ネットで調べているのも、その症状を正しく知ろうと言うより、 「もしかしたら大丈夫なんじゃないのか」「何とかなる事もあるんじゃないのか」 と思いたい為の逃避なのかもしれません。

トピ内ID：8208319381

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トピ主です　4

041
マルコ トピ主
正直、皆さんから「別れた方がいい」とコメント頂いても、未だにピーンと来ていません。 病気を受け入れる覚悟、支える自信があるかないか自問する以前の問題と言うか、本当にピーンと来ないんです。 けれど、この何も分からない状態のままでも別れた方が良いんだろうなとは思っています…。 先週の日曜日に時間を作ってもらい、会った際、別れ話をするつもりで会ったのですが、切り出せず、電話で…と考えたのですが、感情が高ぶって上手く伝えられないと思うので、 いつも連絡を取り合っているメールで告げようと思っています。 こんな大事な話をメールでするべきではないのだとも思うのですが…。

トピ内ID：8208319381

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もう一度話し合えばどうかな？

🙂
まる
「ごめん、もう一度病気の事、しっかり話をしてくれる？」と言えばいいだけだと思いますよ。 彼自身の病気の状態の説明、ちゃんと聞きましょう。 でも入院したことがあるレベルの躁鬱でしょ？１型かなぁ？ 正直、１型だったらおススメできないです。 そんな生易しい病気ではないです。 私は２型ですが、それでもいろいろ難しいです。 異性との交際は病気を理由にされてお別れしてばかりです。 とにかく彼としっかり話し合ってね。

トピ内ID：5204376719

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コンクールまで保留してやれ

041
んー
失敗したらあなたのせいになるから。 連絡こっちからはしない、短めの返事ですごして。

トピ内ID：3682767647

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もう思うままに・・・。

041
まりちん
もう自分からきっぱり別れをいえないのなら、それだけ好きという事でしょうから 自分が納得いくまで、付き合い続けたら良いと思います。 多分マルコさんは共依存の体質であるという自覚が無いと思うので、 彼に別れ話を切り出せたとしても、彼に別れたくないとかマルコがいなくちゃ・・・とか 言われて、言い負かされて 自分に自信が無いまま沼から抜け出せないと思う。 共依存体質の方は、世界が狭く、自分の意見がなく自分の行動に責任を持ちたくない方が多いので 常に誰かのせいにして、自分の不幸は彼のせいなんだ・・・と責任転嫁して行くものです。 ここまで相談して、うじうじ悩むくらいであれば 自分を信じて彼を愛し続けていけばよいのではないでしょうか。 彼の良い所もマルコさんは知っているでしょうし、そう簡単には別れられないでしょう。 私も皆さんの意見と同じく別れたほうが良いと思いますが マルコさんは客観的には自分を見れないと思いますので、まずはつっぱしってみては？ でも赤の他人が、「やめておきなさい」という言葉はマルコさんの事を思って 言っている言葉です。マルコさん頑張って。

トピ内ID：3980992134

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ルーさんに賛成

😀
たにゃこ
躁鬱は生易しいものではないです うつ病＋気分が舞い上がる、だけで説明できません 軽躁の時などは、仕事も頑張る明るい人、みたいな魅力的にうつりやすいのです。 彼も”病気のことを知らなくていい”というのは無責任です 隠しておきたいというか、一応病名だけ軽く伝えて いざとなったら”ちゃんと話してOKしてくれたのに！ 俺は悪くない！”という流れになりかねません ただ、ルーさんの言うようにコンクールの後のほうがいいよ あなたのせいにされたら、ストーカーのようにずっと 恨まれます。実害を被る可能性もあります よくよく理由を考えて 彼のせいでなく”私が悪いの。。”というふうに持っていくほうがいいのかな 説得力もある話をすると思うので、気持ちをしっかり持ってね 私の知り合いもご主人が躁鬱で本当に大変そうでした

トピ内ID：7519923525

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コンクールの後で

🐱
nyanko
病気なのであまりキツイことは言えませんが その病気の人は結婚生活に向きません。 ですから、 結婚を希望しているあなたは別れて次に進むべきです。 躁鬱病の人を完全否定するわけではありません。 ただ、結婚して誰かと共同生活を行う事は相手に負担をかけるので「向かない」と言うだけの事です。 でも、コンクールの後でね。

トピ内ID：8305030320

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