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姑に言い返すとどうなるのでしょう？

レス33
（トピ主 3 ）
🙂
むぅむぅ
ひと
トピを開いていただいて、ありがとうございます。

結婚１０年になる嫁３０代前半です。

姑に関してですが、そろそろ堪忍袋の緒が切れそうで悩んでいます。

もともとかなり偏屈、思い込みが激しい、何でも思ったことを口に出さないと気がすまないタイプの姑。
人を学歴、職歴で評価する（というか、それしか評価基準なし）
確かに高学歴な人なのですが、すぐに結婚妊娠退職したためそれほど職歴はありません。話を聞いていると、自分の学歴に見合った職歴がないことをコンプレックスにしているため、誰か格下の人を作って自分がそれよりも上、と思わないとやっていけないようです。

人の話はほぼ聞く気なし、の癖に自分に自信がないのかいつも
「お父さんも同じように思っているの！」
「○○も(実の娘）は私と同意見なによ！」
と付け加えるから、たちが悪く…

義理の父はある分野で非常に有名な方で、主人も同じような仕事をしています。上の言葉を付け加えると、だれも何も言えません。本人もそれを分かって言っています。

先日久しぶりに会った時に、皆で和やかに会話していたにも関わらず突然

「サークルレンズを使って仕事をしているような人は、結局仕事も怠慢なのよ。
主人も職場でもそういう女性は能力がないって、同じ意見なの。一時が万事ってこと。
むぅむぅさん、それについてどう考えます？はい、どうぞ！」

と言われました。

いきなり過ぎて目が点になってしまって（しかも、はい、どうぞって...
)

はぁ、、、

と答えた切り子どもが騒ぎ出しので話は流れたのですが、
そのサークルレンズを使っていたのは、話を変えただけで私のことです。

続きます。

トピ内ID：8184493893

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続き 2

🙂
むぅむぅ トピ主
今は子供が生まれたので、美容にお金をかけることはしていませんが 当時美容系の仕事をしていたため、身ぎれいであればあるほど評価されました。 姑は私服は一枚ブラウスと紺のスカートがあればよい、というセンスの方で私服はおろか、喪服ももっておらず、葬儀もお出かけもすべてファストファッションです。 会うと私はコートをつまみあげられ、イヤリングなどもいちいちどうしたの？ と。別にブランドで固めているというわけではなく、ただ年齢相応の恰好でしかありません… 姑に会う時は最近は手持ちの一番汚い恰好をあえてするようにしています。 毎度毎度、こちらが穏便に話を進めようと和やかに会話しているにも関わらず ぶちこわすような発言。。しかも、え？今このタイミングでなぜ？ と目が点になります…場の空気をさっぱりよみません。

トピ内ID：8184493893

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続き 3

🙂
むぅむぅ トピ主
実は姑の問題発言は今に始まったことではなく、 今はまだ良い方で、以前はあまりにもひどいので主人が怒り 一時疎遠だった時期がありました。 姑もその時ばかりは反省して謝罪してきましたが、最近また強気です。 私が何にも言わない、と思いこむとすぐこれ。 子どももうまれ、最近強いこともあるんですが 黙っているだけで私、別に気が弱いわけではないんです… 言ってしまうと喧嘩になるのでは、と思い、流しているんですが 言い返したらやっぱり喧嘩になりますか？ こういう面倒くさいタイプの姑にはどう切り返せばよいのでしょう？ 下手に出るのが疲れてきました。 長くなってしまい、申し訳ありません！ 何かアドバイスいただければと思います！

トピ内ID：8184493893

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この手の話でいつも思うけど

041
りょう
あなたの夫は何をしてるんですか？ 空気？

トピ内ID：0079801750

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いまひとつサークルレンズとの関連性がわからないので…

🐱
30代パパ
どう思う？と聞かれたら、自分なら 「いまひとつサークルレンズとの関連性がよくわからないので 今度おとうさまに教えていただこうと思います」 と笑ってイヤミを言いますが 失礼ですけど、主さんは反論しても、お姑さんに言い負かされそうだし 理由がよくわからないけれど、なぜか主さんはお姑さんに張り合って、 「意地でも褒めたくない。私だってすごいのよ。褒めてよ」と言いたい感じも漂ってます ほめられたがりのお年寄りとはり合うのは、主さんが褒めてもらいたいからでしょう？ 褒めてもらいたいと思うのをやめ お姑さんにははりあわずに、褒め殺しておけば楽だと思います 蛇足ですが、サークルレンズとはなんですか？

トピ内ID：3450445724

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姑に反撃？

🐤
ICHICO
本筋は違うとおもいますけどね。 一番罪なのは「言わせっぱなしの身内」 舅さんとトピ主様の夫である息子が一番悪いでしょ。 ケースは違いますが、私の父は暴言暴力の酷い我が母から私たち姉妹を守ってくれる人ではありませんでした。 詳細は省きますが、私が一番許せなかったのは実害を与えていた母以上に「お母さんはああいう人だから」と間に入ろうともしない父でした。 絶縁しましたよ。 どうか姑さんを外したところで話し合いはできませんか？ 肝心なのは、他の家族がトピ主様を攻撃する人間をどう捉えているのか・・・・。 そしてトピ主様に対して何を求めているのかをしっかり話し合われることをお勧めします。 怒りの矛先は姑さんではなく、それを容認しているほかの家族じゃないですか？

トピ内ID：2532082860

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お姑さんによる

🙂
シナモン
けど、貴女のお姑さんには言うとこじれるだけだと思います。 いくら高学歴でも、働いた事のない人に、貴女の苦労はわからないからです。特にそのようなお姑さんは、世間知らずかと思います。 自慢みたいですが、私の姑はバリバリに働いていたので、色んな世代の人の気持ちが理解できる、とても頼りになる女性です。心が開ける存在です。 残念ながら、貴女のお姑さんには、心は開けないように感じました。それなのに、言い返すなんて馬鹿げた事するより、黙って微笑んでらしてはいかがでしょう。

トピ内ID：4742217759

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どうもなりませんよ

041
mimi
どう思います？と言われたら 「何とも思いません」でいいんですよ。 真面目に取り合わないの～そんなの～ 「へー」「ふーん」「ほー」って 言っておけばいいんじゃないですかね。 言い返してないし否定もしてないし。

トピ内ID：7013063339

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おちょくって遊びます

🙂
ほぉお
>サークルレンズを使って仕事をしているような人は、結局仕事も怠慢なのよ。 主人も職場でもそういう女性は能力がない 　トピ主がサークルレンズを使っている＝能力が無い そう言いたい、貶めたいってことですね？ 　大した経歴も無いのに思い込みの激しい人。 私にとってはオモチャなんですけど、姑さんですか。 おちょくるにしても、ヒネリが必要ですねえ。 考えただけでワクワクします。 　はいどうぞと言われるたびに 「虎の威を借る狐」と呪文を唱えてからコメントする習慣がつきそうだわ。 続きが楽しみです。

トピ内ID：9130528276

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トピ主は義母がいる会話には加わらない

041
チューリップ
極力、逃げるしかないよ。 トピ主は完全になめられているから会話は成立しない。 とにかく義母からは逃げる。 関わらない。 近づくトピ主かま不思議。

トピ内ID：6741550824

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続き前ですが

💤
カミナリオコシ
泣き喚く、怒り狂う、どちらかではないのでしょうか。 自慢することが何もないひとは厄介ですね。 しばらく離れたほうがいいですよ。

トピ内ID：7377611361

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私なら言い返しちゃうな～

🙂
あした
ただ、喧嘩になるような否定したことは言わない。 『そうなんですか？？』と肯定も否定もしない。 で、『今度お義父さんにたずねてみよ～っと。』 てな感じで、義母さんが嫌がりそうなことを言います。 もしくは、その場に夫を呼んじゃう。 『ねぇねぇ今お義母さんがこう聞いてきたんだけど、あなたどう思う？』って。 この嫁には通用しないと思わせなきゃ一生続くしね。

トピ内ID：0324301806

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トピ主さんが、口が達者かどうかによります

🙂
サンゴ
一言、言いかえして、黙り込むようでは、火に油なだけだし 笑顔で、畳みかけて、黙らせることもできる腕前なら、言った方が良いかも 例えばファッションチェックの嫌味にも 「女性として生まれたら、ファッション雑誌くらい読みますよね？普通の値段で買えるものばかりですよ」 それでも何か言って来たら 「喪服も持ってないと聞いた時は、あまりことにビックリしました。さすがに、そろそろ買った方が良いんじゃありませんか？」とか 畳みかける様に言えるのなら、言ってみるのも手です。 １事言ったら、倍返ってくると思えば、口数も減るでしょ。 でも、そこまでやりたくないと思うのなら、また言ってるわ・・・と、白けた顔して返事もしなくて良いのでは？ 言うとしたら「○○さん（御主人）に言って置きます。次のお正月は会えないかもしれませんね」位で良いのでは？ 疎遠の期間を逆手にとって、脅しなさい 「うちの両親の老後が心配で～○○さん（御主人）が考えてくれてると良いですね♪」と 貴方の老後は知らないわよ！と脅すのも手です。 こういうマウンティングタイプは、そもそも良い人ではないので、脅した方が早い

トピ内ID：7056610823

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また疎遠にすれば良いのでは？

🙂
ポリ子
私は言い返したんですが、 暫くしてのうのうと電話が掛かってきて、まるで此方の話など聞いて居ない様な内容でしたので、 義母の肩を持った旦那を締め上げて、私は完全に会わない事にしました。 ところで、サークルレンズの件は確かに義母さんの意地悪さが出てますけれども、 美容関係者は麻痺してしまうんでしょうが、 正直なところ、アレ付けてる人と面と向かって話してると、 違和感が半端なくて、突っ込みたくなる気持ちは分かります。

トピ内ID：8524184811

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夫が庇うと100倍返し

☂
sora
以前夫が庇ってくれた際、平日夫が不在時を狙って電話攻撃を受けました。 面倒なので私は夫の援護射撃は断ってます。 ＞「お父さんも同じように思っているの！」 その場にお義父さまいないのでしょう？ だったら「そうなんですか～今度お父様にお話し聞いてみますね」 ＞「○○も(実の娘）は私と同意見なによ！」 「そうなんですか　今度○○さんとお話ししてみま～す」 で乗り切る。 その場に夫や義父がいる場合でも　言う場合は 淡々と冷静に反撃したらいいです。 私がそうして発言した際、夫には援護射撃を止めてますから無言でしたが 義父がどうするか観察していましたら、　飼い犬に逃げました。 「お？散歩いくか？」って。 私の発言は　練りに練っているのでぐうぅの音も出ない内容で 姑も最初は攻撃的でしたが　10分程度で反撃のネタがなくなったようで 黙りました。 それからは　かなり意地悪は減りましたね。

トピ内ID：9824871425

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二回目の回答です。

🙂
シナモン
『サークルレンズ』の発言がどうも引っ掛かっていたので、しばらく考えていました。 職場の先輩に(かなり年上)、とても頭のキレる方がいて、貴女のお姑さんと感じがよく似ています。やはり彼女の同年代の同僚にも、余り良い印象は持たれていません。 しかし、色んな事をよーく知っているのです。理系だからか、記憶力は抜群。最近の流行りなんかもお手の物(サークルレンズ)。 けど、自身の考えや身に付ける物は至ってシンプル。 ただ、その方もやはり職歴は浅く、世間とのズレが大きいのだと感じます。 若い子にこう言えば嫌われるなどの配慮は、やはり経験がなければ無理に等しいのですよ。『貴女の考えは正しい。けど周りに強要してはいけない』そこが足りないのです。 お姑さんは、それでも曲げないでしょう。それはそれでご立派。ある意味、見習いたい面もあります。 けど、これからはそれでは通用しないと言うことです。

トピ内ID：4742217759

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お義父さんは？

🙂
エッサッサ
お義父さんに 「お義母さんがお義父さんも同じ考えだって言ってたけどそうなんですか？」 「お義母さんが『サークルレンズ、、、？はいどうぞ！』って言ってたけど、いつもあんな話し方なんですか？」って、 いちいちさりげなーく報告しては？ 常識のあるお義父さんなら恥ずかしいでしょうね。

トピ内ID：5523383883

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それなら、

🙂
かおり
主様は、ご主人を持ち出してはいかがですか？反論するときは、すべて　ご主人の意見として。もちろん、ご主人には　一言断っておいたらと思いますが。 姑さんに「サークルレンズをつかってるような人をどう思う？」と聞かれたなら 「そうですねえ…。〇○（主様のご主人）さんは、ものすごく素敵な女性もいるよなあって褒めておられましたよ…オホホホ。」 実際に、ご主人は主様を選んだわけですから、真実を言ってるわけですから　全く問題ありません。 姑さんに服やアクセサリーで嫌味を言われたなら 「〇〇さんに選んでいただいたコートです。素敵でしょう？」 「〇〇さんに戴いたイヤリングです。とっても気に入ってます…ウフフ。」 「お義母様は、お義父様から　プレゼントされたことないんですかあ？」 上記のように言い返せたなら、完全に主様の勝利ですよ。頑張れ！ 他には、褒めて持ち上げて、密かに　馬鹿にするって手もあります。主様がやってみたければ、どうぞ。「お母様のブラウスとスカートのお姿素敵ですわ。このお葬儀にぴったりですね。私などにはとっても真似できません。」

トピ内ID：0903762316

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アドバイス

041
さら
よゐ嫁はしない。 トピ主は義母には接触しない。 疎遠で何か困ることがあるのですか。 旦那様が単独で義 母さんに親孝行をさせればよい。 トピ主は赤の他人なのだから

トピ内ID：6741550824

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周りにバレないように。

⛄
むう
はい、どうぞ！と言われた瞬間に、馬鹿にした顔して溜息つきますかね。向こうがイライラ畳み掛けてきたら、憐れみの眼差しで、どうぞって言われてもねえ、と呟き、あ、そうだ～とかいいつつ、子供とかに話しかけたりするかな。 コツは義母だけをイライラさせ、周りには自分の怒りの感情がバレないようにすることです。 夫が助けてくれないなら、同じ土俵に立つのはオススメしません。 夫には、また悲しいこと言われたけど私は笑顔で頑張ったーと伝えるとよいかと。 ブチ切れるのは、最終手段だから最後までとっておいて下さい。離婚してもいいくらいなら、激しい言い返しして、すっきりしたい感じの状況だから、大変だと思いますが応援してます。

トピ内ID：0188697959

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言いたいことを言えばいい

💤
カミナリオコシ
その結果、義母が怒って出入り禁止になったら思う壺です。 義母とトピ主さんが疎遠になったら、誰が困ると思いますか？ 義母と旦那さんでしょう。 それともトピ主さんが困るのでしょうか。 義母が年を取れば力関係は逆転するんですよ。

トピ内ID：7377611361

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ありがとうございます！

🙂
むぅむぅ トピ主
soraさんまで読ませて頂きました。 皆さま、本当に強く賢く、姑に対応していらっしゃるんですね… とても勇気が出ました。 なかなか身内や友人には話せない話題なので、こちらで相談してみて良かったです。毅然と痛いところをついてやりたいです。じわじわではなく、一撃でぎゃふんとやってやりたい！！！

トピ内ID：8184493893

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言い返さない方がいいと思います

🙂
おおげさにしなくても
トピ主さんの方が世間を知っているのだし、そのお姑さんは変わりません。 ご主人もお姑さんのそういうところは十分知っているんですよね。 だったら、言い返さずに、言わせておけばいい。 「勝った気持ち」にさせておけばいいんですよ。 勤務先の奥様がそんな感じ。 最初はびっくりしましたが、聞き役に徹して、ときどき、相槌を打ったり、驚いてみたり。時々、ほめてみる。 十分話して、満足したら、いい気分になる。 10年近くしていたら、仲良くなった（ふう）になりました。 お子さんが大きくなったら、子供の用事で実家にもそんなに行かなくてもよくなるのでは？ もう少しの辛抱じゃないでしょうか。

トピ内ID：9335036099

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堪えてやる必要無し

🎂
あのー
答えなくても良い。 ＞むぅむぅさん、それについてどう考えます？はい、どうぞ！」と言われました。 ＞いきなり過ぎて目が点になってしまって（しかも、はい、どうぞって...) 別の話題に移行する。 そばで自分が相手にされずソイツがきーきーし始めたら帰る。 どうも何を言っているか分からないし、合わないから無理です、のみを夫に言います。 それを自分の旦那の親だと思うから丁寧なあつかいになる。そんな変なことを突然降ってくること自体が異常だと思います（旦那には言わないけどねこれは）なので「ソイツ」扱いで充分だろうと、その人の場合はそう思いますわ。

トピ内ID：2319080047

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そんな鬼ヶ島になぜ行くの？夫だけ行けばいい。【疎遠】が一番

🙂
おおばさんの知恵
そういう場合にこそ【疎遠】というものがあるんです。 そんな、つまらない人間が居るところには、行かなければいい。 これからそこ（夫実家）を、鬼ヶ島と呼ぼう。 鬼ヶ島に行けば鬼が居るのに決まっている。 鬼は人間じゃないから、まともに話が通じないんですよ。 だから、わざわざ鬼ヶ島に行かなければいい。 久しぶりを、もっと延ばして、5年に一度くらいにすればいい。 どんなに社会的に偉い人でも人格は別物よ。 最低最悪な人も一杯いる。 「自然疎遠にすればいいんですよ。」 いずれ老いて、最後は若いもん勝ちです。 放っておけば年月が流れて、それでいいんです。 もうそんなくだらない義親や義家のことなど、頭から払しょくして、 自分の人生を楽しむ方が、はるかに良い人生になるよ。 義親の人格がロクでもない＝神様が「疎遠でいい」と言ってくれた。 と、考えればいい。 元々、主さんとは何の関係もない他人ですから。 主さんが仲良くしようと考えるから無理なんです。 もう、放っておきましょう。 義家族は義家族で好きなだけ好きなこと言って生きればいい。 主さんは他人。 無関係でいい。実家に帰省しましょ。

トピ内ID：2780391439

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そうですね

041
shishi
同類の義母がいるので分かりますよ 立場に酔えてしまう自分突っ込みをしないおバカさん 周囲が白けていることに気がつかないですし、 年下に気遣わせるのも平気、こちらの気づかい火に油で 調子に乗って弱いものイジメにモラハラで本当悲しいですよね。 次に姑さんがケンカふっかけてきたら買ってやろうか？と トピさんが開き直る気持ちになって当然だと思いますよ。 私の場合、義母のモラハラ暴露もできるし、 大騒ぎするならどーぞと、一対一の際に反撃したんですね 自分の方がモラハラなら上だと確信してたんで、 これぐらいで？と数回反撃で説教や突撃訪問が収まりまして、 節目のお祝いや孫連れて訪問したり、 ケンカ売られない限り、以前通り和やかにしてます 義母にしたら、そのあたりも不気味なのかも知れませんが。 嫁姑以前に人として変な人が、他者に相手してもらおうだなんて (相手が絶縁してくれれば放置だけど)ド厚かましいに程が有ります。

トピ内ID：7391927299

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絶対にふたりきりにならない

041
アラフィフ
喪服も持ってないような人と、同じ土俵にのるのはおやめなさいな。　 常識が通じない相手と喧嘩しても得るものはありません。　 御主人のいない時に、実家を訪れるのもやめましょう。　 そして、絶対にふたりきりにならないことです。　 酷いことを言われたら、困った顔で、夫や義父の顔を無言で見ましょう。　

トピ内ID：8395275862

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言い返すと面倒臭そう

041
v-funf
面と向かって言い返すと面倒臭そうなので、今度から義母のいる前で義父に「お義母さんが こんなこと言ってましたけど、本当にお義父さんも同じように思ってるんですか？」と、逐一 義父さんに聞き返せばいいと思います。 「えー、○○さんも そんな風に思ってるんですか？じゃあ、本人に確認してみますねー」って、本当に聞いてやればいいかと。

トピ内ID：7711521067

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私なら

🙂
えいりあん
多分ぎりぎりまで黙ってるとは思います。 私も決しておとなしいタイプではありません、むしろ弁がたつので言い返したら軽く論破できる自信があります。だからこそ言い返せないんですよねぇ。 で、あくまで私ならですが ＞主人も職場でもそういう女性は能力がないって、同じ意見なの。 と言われたら。 そうなんですか（深く関心した様子で）。だったら是非今度義父さまからどうしてそう思うのか直接話をお伺いしてみたいです。って答えるかなぁ。 だって、義母さんは義父さんもそういってるという以外に何も根拠を説明されていないので。直接義母さんの意見に反論すると面倒なので、あくまで”そうなんですか”と同意したふりをして、意見はお父様にいいますわぁてなことで逃げるということです。 でも、追っかけてきそうですけどね（笑）面倒な方ですね。 基本疎遠が一番ってきがします。

トピ内ID：7097465776

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おだやかに

☀
残暑
>>「サークルレンズを使って仕事をしているような人は、結局仕事も怠慢なのよ。 主人も職場でもそういう女性は能力がないって、同じ意見なの。一時が万事ってこと。 むぅむぅさん、それについてどう考えます？はい、どうぞ！」 私も以前、姑の嫌味に散々耐えてだまってました。 5年前、たまりかねて真正面から言い返したことがあります。 姑のリアクションは号泣。泣きながら小学生のような言い訳ばかり。 いつもまじめに聞いて腹を立てたこっちが馬鹿らしくなるくらい稚拙で幼稚な態度でした。 姑という人間の限界を見た気がしました。 今は穏やかに斜め下から切り返すようにしてます。 たとえば上記の質問なら 「どうしたんですか、急に？　何かありましたか？」 とか「お母様のお考えはよく分かりました。後でお父様にどういうところが能力が無いのか聞いてみますね」 笑顔は一切なしで冷静に淡々と切り返すと大体すぐに収まります。 所詮大人げない理由で突っかかってきているだけです。 そういうところは小学生レベルですよ。 冷ややかな態度で大人としてふるまえば大丈夫です。

トピ内ID：4315503385

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ぴしゃりと言い返すと返って怯むタイプじゃないかなぁ

🙂
都市伝説
言い返されると怯むタイプでは？ ○○も同じ意見、というのは結局自分に権威がないのを分かっていて虎の威を借りてるだけなので、今後何かを言われたら、 「お義母様、いつも誰かの意見を仰いますね。ご自分の主張はないのですか？｣ って言ったら？ ○○も同じ意見、って言われるたびに、｢○○さん、そうなんですか？それはどうしてですか？｣って本人に確認とればいい。義母の目の前で。 マウンティングしたがってるだけなので、毅然とした態度をとるのが一番だと思いますが。

トピ内ID：7113284967

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