出産の手伝いに親が来てくれたけれど、もう帰って欲しい

レス15

（トピ主 3 ）

🙂

臨月小町

2016年08月19日 18:14

子供

三番目の子供の出産にあたり、両親が「手伝う」という事で私の自宅に一ヶ月滞在予定なのですが。。。もうイライラが溜まってしょうがないので、批判でも結構です。どうやったらなんとか気持ちを保てるかアドバイスお願いします。母はこれまで働いてきたので、自称「小金持」。確かに年金生活の今も年に2度くらいの頻度で海外旅行をしたり、高齢者ですが高そうな化粧品を使ったりしています。共働きの時代、自分の母親に家事や育児を全般的に任せていましたから、実は今回の訪問で初めて知ったのですが、餃子の作り方すら知りません。。。私は兼業ですが、料理は祖母として来たのと、実家がなかったこと、夫が人を招くのが多いことから料理は気がついたら出来る方になっていました。母は毎日祖母に料理を作ってもらっていましたけど、臨月になった私がここでもほぼ毎日料理をしています。うちの子供達はもう皆大きいので(上の子は十代)親の助けは正直必要なかったのに、なぜ呼んだのかというと、夫が私が両親に対しあまり良い印象を持っていなかったので、関係を深める意味も込めて助けを求めたらどう？と言われて期待半分で来てもらいたいとお願いしましたが、1週間経ちもう限界です。父は倉庫を片付けたりしてくれてすごく助かったのですが。。。書くのが躊躇われるんですが。。。鼻をほじる頻度が半端ないんです泣。母が家の中にいると退屈する様なので、ショッピングモールなどに私が送迎するんですが、父が助手席に乗ります。で、ドライブの間中、本当にすごい頻度で鼻をほじります。指に付いた白い物体を手でズボンにつけたり。。。昔は気が付かなかったんですが、今は気持ち悪くてしょうがない。父はなんでもコントロールしたがるタイプで、30過ぎた今でも私は父にハッキリと物を申せないのもあってストレスがたまります。どうすればいいんでしょう！？

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帰って貰え

サライ

2016年08月20日 20:28

お父様がしてくださった倉庫の片付けを、夫婦で最大限褒め称えて感謝していい気持ちになって貰い、「お陰様でもう夫婦でやっていけるめどが立ちましたありがとうございました」と感謝感激雨あられを表現して、礼というか土産というかを差し出して平身低頭して帰って貰う。怒り出したらこっちも怒り出せばいいからとにかく帰って貰う。出産後にそんな両親の世話までしなきゃならないなんて、絶対正気じゃいられませんから。ご主人も目算が甘かったと思い知ったでしょう？出産を親孝行に使おうとかぜーったい無理なんですよ。

トピ内ID：1162909242

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帰ってもらえば良いじゃない

🙂

ふ～ん

2016年08月20日 20:28

　ご主人に当たり散らす前に、とにかく帰ってもらう。上の子が手伝ってくれるし、もう充分です。ありがとう。　だいたいショッピングモールへ送迎するほど元気ならお手伝い必要じゃないでしょ？　それより精神衛生の方が大事。ご主人にも話をして、さっさと帰ってもらいなさい。

トピ内ID：2239960691

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帰ってもらっては？

🐧

まーちゃん

2016年08月21日 13:08

私も３人目の子供にして、初めて母親に来てもらいました。海外に住んでいるため、上の子たちは新生児のときに見せてあげられなかったので、見せてあげたいと思い。料理できない、現地語できない親だとわかっていたので、掃除や洗濯くらいしてもらえればと思って迎えましたが、想像以上にお客様状態でこっちが産後鬱になりかけました。家の中の空気がぴりぴりし、私は不満がもろに態度に出てたし、母親も居心地悪さがもろに態度に出ていて。やっと本音を伝えることができ、１週間早く切り上げてもらいました。お互い我慢して本音を言えずにいたので、もっと早く言ってたら、お互いここまで嫌な思いをしなくて良かったのにね、と。実親でも、何年も一緒に生活していないとお互いの生活ペースが全然違いますし、半ば他人のようでストレスを感じさせられちゃうのですよね。ご両親に本音を言える関係であれば、上手く伝えて帰ってもらうのがベストだと思います。親の手が借りれなくても、精神的に快適であれば育児は何とか乗り越えられますよ！

トピ内ID：9759546252

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言うしかないでしょうに…

❤

Kitten

2016年08月20日 23:32

自分の親でしょう自分で帰ってと言うしかないですよだいたいね、主さん育ててもらった親を知らないはずないのに今更、初めて知ったように、料理ができないとか、鼻がどうとか自分は悪くないと言いたいのかもしれないけどそれは違うでしょうとにかく、主さんの期待と見込みが甘すぎたんですここは親を責めず「自分が頼んだけど、どうも気を使って、返って疲れる悪いけど今回は帰ってほしい」と謝った方が後々の関係が悪化しないと思います蛇足ですけど、子供産む時、私なんか、お願いだから来ないでくれと親に泣いて頼んだ口です一時でも頼ろうと思えた親がいる主さんが、むちゃくちゃ羨ましいですどうか、ご無事で元気なお子さんが生まれますように…

トピ内ID：0863586598

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うーん

う～ん

2016年08月21日 17:14

検診後に出産前に、この暑い中倉庫を片付けてくれて大変だったよね。本当に助かったよ。このお腹じゃ、無理だもん。けど、今日の検診で、お腹が張りが強くて安静にするように言われたので、今日からは料理も作れないしモールにも行けない。お母さんに全てのお料理をお願いすることになっちゃうんだけど、人数も多いし出来るかな？けど、出産前にお母さんまでダウンしたら困るし、予想もしてなかった緊急事態なので、今回は帰ってもらえないかな？出産したら、またお願いするかもしれないからさ。本当に申し訳ない（汗）お腹押さえて（痛タタタ）は、どうでしょう？緊急事態だからこそ居座ってしまうかしら…。たいへから出産しても呼ばないから。と夫にも、よく言っておきましょう。出産したら、『あー、この子、よく寝てくれる子だから今のとこ平気だよ。あの時は、ホント助かったよー。』とでも言っておきましょう。

トピ内ID：9575813952

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なぜ言えない？

🙂

まり

2016年08月21日 18:44

ハッキリと、家事ができない母は手助けになるどころか、負担になっているので帰ってほしい、と言えばいいのに。どうして言えない？しかも、父親までついて来てるって？ハッキリ言って、例え実親であっても、しばらく一緒に住むというのは、かなりのリスクを生むものなので、あまりにも安易に考えすぎたのね、と言えますね。仲が悪くなかった親子でさえ、成人してしばらく離れていてから（しかも結婚して夫もいてすでに自分のライフスタイルがある中で）、再度同居すると、違和感を覚える点が多々見えてきます。貴方がはっきり言うしかないでしょう。

トピ内ID：4158891952

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トピ主です

🙂

臨月小町トピ主

2016年08月22日 17:01

夫は私の両親が心地よく滞在できる様にと気を配ってくれて、自分の夫ながら「よく出来た人」だと素直に感じています。母があまり手伝わないことは夫にとって計算外でした。義妹が里帰りした時は至れり尽くせりで、夫は私がゆっくり休めるだろうと思った様です。私自身、母が料理を滅多にしないことを忘れて『きっとゆっくり休める』と期待した節がありました。小さな子供がいるわけでもないので、掃除もそんなに大変ではないので、何も手伝ってもらう事がもともとなかったのに。両親が来る前は日中はお昼寝に当てていました。滋賀の自宅より、京都まで車で約1時間弱。。。そちらへ送迎する事もあります。昨日は私が段々不機嫌になりながら台所に立つ様子を見て母も何か感じたのか「○○は運転して大丈夫なのかしらぁ」と夫に聞いた様です。夫は『臨月に入っても運転も毎日台所に数時間立っているのも○○じゃないですか』と母の偽善的な質問に多少反感を感じた様です。母は賢い人なので、私がキレて「帰って下さい!」と言えば、『娘に頼られて手伝いに行く』という面目が潰れるので、今日は夕食は作ってくれました。人の目に映る自分をよく意識する人です。

トピ内ID：6419319414

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角を立てず

🙂

kfjhbju

2016年08月22日 20:52

私は親世代の立場ですが、来てくれてありがとう。産後は大変だと思ったからお父さん、お母さんにお願いして手伝いに来てもらった。助かりました。もう大丈夫だと思う。お父さん、お母さんがいると気を使ってしまって疲れてしまうので予定より早いけれど、そろそろ帰ってほしい。と・・伝えなさい。

トピ内ID：6565003256

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必要ない

いちご氷

2016年08月22日 22:22

1か月は長すぎですね。第3子で正常分娩なら10日で十分な気がします。＞ショッピングモールなどに私が送迎するんですが、父が助手席に乗ります。産後にこんなことしてはいけません。上のお子さんにお手伝いをしてもらうよい機会ですし、今は夏休みなのでゆったり過ごせるでしょう。何とか説得して早く帰ってもらいましょう。食事の準備も大変、家族プラス大人2人分ですからね。ご両親、家にいてもつまらないからトピ主さんの所へ来ているように思います。このまま居続けてお宮参りまでいましょうと言われたら困ります。

トピ内ID：0613420910

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絶対帰ってもらって

🙂

ネリー

2016年08月23日 15:46

トピ主さまのストレスも甚大ですが、ご主人のストレスも半端内と思いますよ。一ヶ月はひどすぎる。自分が男性なら耐えられなくて、お金が許す限りカプセルホテルに週１，２泊まるるとか、とにかく外泊して家には戻らない。断る理由に悩む必要なし。「自分のペースで生活しないとすごく疲れて体に触った」で良いです。

トピ内ID：0131170538

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無理だよ

🐱

ねこ

2016年08月23日 23:29

夫さんの（トピ主さんもかな？）、これを機会に関係を良くするって言うのは幻想ですよ。高齢者になって改善するはずが無い。逆に親の嫌なところを思い出したり再認識したりしたのでは？幸せな人にはわからないでしょうね。自分の親と関係が良くないってこともあるんだと。なんで妊婦のトピ主さんがお父さんの送迎までするんでしょう。もう帰ってと言いなさい。ご主人にも両親との関係はこんなものだから、良くなることを期待しないで欲しいと伝えては？だって他人にわかるはずが無いですよ。それより自分が言い出したのにお母さんの言葉に反感を持つってどうかしらね？今より悪くならない様に、とりあえず早急に帰ってもらうことです。

トピ内ID：2602388825

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察してくれ、は、無理でしょ。

ゆきうさぎ

2016年08月24日 19:39

お子さんたちは、歓迎してるのかな～。大変ですよね。でも、もう、面目潰れるような態度なのは事実なんだから、「運転や、いつもより多い食事作りが堪える」くらい言ってもいいんじゃない？それで、態度が変わればまだ、マシだけど。本来、娘のフォローするべき訪問なのに、なんでしょ？トピ主さんが、「あれやってこれやって、お願いします」で動かない親なら、帰ってもらいましょうよ。事前に、何をしてもらうつもりだったか確認した？産前にきてもらうっていう発想にびっくりなんですけど。上２人いて、産前こそ、自分の時間を確保できるラストチャンス？じゃないですか。トピ主さん、我慢しすぎだよぉ～。帰って、が言えないなら、やってほしい事を言う、どうでしょうか。

トピ内ID：3584588465

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トピ主です

🙂

臨月小町トピ主

2016年08月25日 12:07

夫の母はすごく面倒見がよく、料理家事が得意です。なので、義妹が里帰りした時も「妹は臨月から産後一ヶ月は何もしなくて良かったよ。寝てるか、食べてるかだから、赤ちゃん以外で重いものは箸くらいしか持たなかったな」と冗談にするほどでした。そういう家で育ったので、多分どこのお母さんも娘の出産に手伝いに来てと言えば、同じくらい助けてくれると思ったのだと思います。自分が親と仲が良いので、私が両親とあまり仲が良いとは言えない事に多少気になっていたようで、それもあって「呼ばない？」と言われて、私も淡い期待を持ってしまいました。幾つになっても、親に多少の期待をしては自分の期待通りに事が進まずイライラするの繰り返しで、少しずつは学んでるんですけどね。まだまだみたいです。父の悪癖には本当に嫌気がさします。一緒に住んでいた頃はそれが普通だったのか、違和感も感じませんでしたが。。。マナーの悪さに生理的に受け付けません。鼻をいじくるのもそうですけど、手を当てずにくしゃみをしたり。。。母もよく我慢できると驚いています。

トピ内ID：6419319414

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トピ主です

🙂

臨月小町トピ主

2016年08月25日 13:00

母はあれから多少料理や家事を自主的にしてくれるようになりました。自己中心的な家事のやり方なので、家族がご飯を食べている時に掃除機をかけようとしたり、油ぎったお皿を流しに入れたりするので、その都度「こんな事も知らないの？」と驚きますが、思えば現役時代は祖母が全てやっていたのでまともな主婦歴はものすごく短いから仕方ないと、「これはこういうふうに」とお願いしてます。料理はクリスマスなどには作っていました。ですが、普段作らないので(今でも作らないようで、父は朝食はパン3枚にコーヒーのみ、昼食は外食が多いらしいです)レパートリーが少ないらしくて、私が不機嫌さを露わにした日以降は、目に見えるほど頑張っておかず2品に汁物くらいを２日に一度作ってくれます。途中で帰らされるなんて絶対に避けたいんだろうなと思います両親がいるとくつろげないとわかったのが、思ったより残念です。が、皆さんのレスを見ていると、どうもそんなものみたいですね。私は娘が出産のさいにはゆっくり休ませてあげたいと思います。愚痴にお付き合い頂き、またご自分の経験を話してくださった方、アドバイスをくださった方感謝いたします。

トピ内ID：6419319414

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よくある話です。

🙂

2016年09月07日 16:43

ウチも似たような感じでしたが、もう親孝行だと思うしかないですよね。ただ親孝行の機会としては最悪のタイミングなんですよね。本来は出産育児に全身全霊を費やしたい時期なので。せめてお父さんだけでも帰ってもらえないでしょうか。というかどうしてお父さんまで来てもらったのかな？？「お願いしたかった倉庫の掃除もできたし、あとはお母さんに出産育児の話とかをユックリ聞きたいから、母娘だけになりたい」とか言って。親の性質はもう変わらないし、今更びっくりしてもしょうがないです。関係がこれ以上悪くならないようにだけ気を使って、後半は旦那さんのご両親が来るからとか言って帰ってもらいましょう。家事になれてないお母さんなら、意外とすんなり帰ってくれるかもしれません。

トピ内ID：1206199293

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