小3の娘が約束事を次から次へと破ります。

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😢

hikari

2016年08月19日 18:14

子供

小学生になってから変わった娘に悩まされています。幼稚園時代は明るく周りからもよく慕われる子でした。１、2年で友達関係がうまくいかず、軽いいじめにあいました。（解決済み） 2年の終わりに学区内で引越をし、娘の遊ぶ友達がガラリと変わりいじめもなく毎日学校も楽しそうで安心していました。ですが次第に口答えが多くなり宿題もやらず、家を飛び出して遊びに行くようになりました。何度も注意をし、主人にも叱って貰いましたが行動はどんどんエスカレート。門限通りに帰ってこなく勉強もやりません。遊びに行くのを禁止にしたら学校から帰ってこなくなり何度も探しました。いなくなってしまうので学校への迎えも週の半分ほどはしています。ゲームもずっとやっているので宿題をしないならダメ！と言ってとりあげました。一緒に宿題は見てあげていますが鉛筆で遊んだり、落書きしたりとやる気がまったくなくやってくれません。「そんなんじゃ夕飯なしだよ！」と言うと「別にいらないもんねー」と自分の部屋にこもり本当に食べませんでした。小3はこんなにも反抗するものですか？どうしたら約束を守ってくれるんでしょうか？

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相談したのは、父親だけ？

ゆきうさぎ

2016年08月20日 20:28

小３で、そこまでやるって、ある意味すごいな、と思ったのですが。実は、転校がいやだったとか。現在の友達の影響があるにしても、度を超えている気がしますし。そして、約束を守らせたい、というトピ主さんの気持ちも、娘さんの問題に向き合っていない気もしましたが。

トピ内ID：5598226539

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約束って何？

🙂

ロード

2016年08月20日 20:28

娘さんは一体どんな約束を破ったのですか？約束を守る以前に、約束として受け入れていないような気がしますけどね…。約束ってのは、同意があって成り立つものです。一方的に「約束だからね！」と押し付けるものではありません。

トピ内ID：8153236006

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いまのうちに矯正を

エリザベート

2016年08月20日 20:28

親は約束したつもりでも、子どもはまた親がギャンギャン言ってる～で終わり。きちんとやらなきゃ、などと思っていないんでしょう。立派な反抗期だと思いますが、小3ならまだ親（特に父親）が怒れば怖いはずですよ。両親ともに舐められきっているのではありませんか。私の知人で、子どもが言うことを聞かず、ほとほと疲れ果てて「なんでだろう…」とこぼす人がいましたが、見ていると「こら！○○ちゃん、そんなことしたら置いてくよ！」とか「そんなに帰りたくないなら、ここの家の子になりなさい！」とかしょうもないことを言うのです。筋の通らない叱り方をしても子どもはすぐわかりますよ。食事抜きも意味のない体罰なのでやめましょう。どうせ明日になったらちゃんと食べさせてもらえるって見抜かれてます。私なら学校に行かせないか、門限を過ぎたら家に入れません。宿題やらないのは勉強したくないってことだから学校行く意味ないし、門限過ぎても結局家に入れてもらえるならそれも意味ないからです。

トピ内ID：9390813659

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未経験者ですが、ひとこと

🙂

まりこ

2016年08月20日 20:28

私は小学校３年生の女の子を育てた経験がないので、「こんなにも反抗するものなのか？」の問いには答えられませんが・・・。「約束事を次々と破ります」について、思うこと。その約束って、娘さん本人も納得している内容でしょうか？もしかして、あなたの一方的な押し付けだったりしませんか？だとしたら、それは、約束を破ったというより、約束自体が成立していないと思います。あなたは「○○しなさい」と一方的に言い切り、約束は成立したつもりでしょうが、言われた側は「そんなの知るか！」「勝手に言ってやがる」と心の中で思っていて、破るというよりは、そもそもそんな約束した覚えはないって感じだと思います。いつそれまでに帰ってこい、宿題してからでないと○○したらダメ、などと親が強制するより、子どもと真摯に話し合って、子供に意見を出させ、よっぽど極端な場合は親が修正を提案するにしても、そうでなければ、可能な限り子供の意見を尊重して、約束事を決定する。子供も自分の意思で決定した約束なら守ろうというモチベーションも上がるだろうし、親も「自分の決めたことだから守れ」と指導できると思います。

トピ内ID：6994797429

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叱れば叱るほど逆効果

🙂

ごろうまる

2016年08月20日 20:28

娘さん、家での居心地が悪そうですね。怒られたり、注意されてばかりでは？ダメダメダメ三昧？？私もついつい否定して、叱ってばかりだったとき、「お母さんなにをしても怒る」と言われてハッとしました。それからはなるべく叱らないようにして、くだらない日常の会話を増やし可愛い○ちゃん、と抱きしめたり、なるべく距離を縮めるようにしました。落ち着きましたよ。

トピ内ID：3738843170

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もうやめよう？

😭

のーねーむ

2016年08月20日 23:32

えとねー、そういう時期関係なく子供って反抗的ですだって人間で自我があるもの。貴女はどうして絶対自分に従うって思ってるのかな約束は内容が貴女都合の一方的なもので子供は結ばされてるだけだから無理だよ従わないから怒って、奪って、見張って、次は何を奪いとるの？子供の話を聞いて、子供の視点に立って、否定せず怒鳴らずうんうんって優しく聞いて子供ちゃんお願いがあるんだけど、守ってくれたの？ありがとう！ってそういう親御さんがこの子供には必要じゃないのかなぁ今日あった楽しいことを尋ねて歩み寄って笑い合おうこのままじゃ貴女も子供幸せにならないよ

トピ内ID：6994846319

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レスします。

🙂

とるる

2016年08月20日 23:32

印象としてはイチイチうるさい親ですね。宿題とか門限とかって将来何にも役に立ちませんし、それで稼げるものではありません。子供は遊ぶのが仕事なので遊んでて危ない目にも合いますが、それが経験として蓄積されます。最低限の安全保障をして大人ではありませんが半人前として扱ってはいかがでしょうか。将来を気にするのであれば、株など収入に直結する遊びを教え、その儲けで自分の好きなものを買えることなどを覚えれば将来役にも立ちます。どちらにしても、今のところうるさい親です。

トピ内ID：3050193390

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親も変わる事

🍴

Cafe

2016年08月21日 17:14

脅しやペナルティー制度の子育てからは、そろそろ卒業かな？宿題やらなかったら食事なし・・・じゃなくて、やったらご褒美のほうが、やる気が出るお子さんじゃないですか？幼稚園児の頃は言う事聞く良い子だったかもしれません。でもそれは、お母さんにとって、都合の良い子だっただけ。ママに嫌われたくないって意識が強い時期ですからね。子供の成長具合によって、親も態度を変えていかないとお互いがしんどいですよ。

トピ内ID：1771500254

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そこ？

😀

違うでしょ。

2016年08月21日 17:38

＞どうしたら約束を守ってくれるんでしょうか？問題はそこなの？約束を守れさえすれば、娘の心の中の問題は気にならないの？

トピ内ID：1888671945

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過干渉

ナツ

2016年08月21日 17:38

口やかましすぎてお子さんが気の毒です。いじめのことがあってかも知れませんが、過干渉です。約束事と書いてますが、親が決めた一方的な言いつけですよね。約束ではないです。約束は子供が納得しなければ約束ではないです。お子さんが楽しそうにしているからといって問題が無いとも限りません。最近、家でお子さんの笑顔を見ていますか？お子さんは目を見て話をしてくれますか？怒り癖は子供の言葉を奪いますよ。

トピ内ID：5815407083

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押しつけてるばかり

🙂

ぽこたぬき

2016年08月21日 18:44

女の子でその年齢というともうかなり大人に近い思考になっています。トピを拝読して思ったんですが細かいことを押しつけてるばかりで相手の状況を聞いたり｢どうしてこういう行動を取るのか｣という原因の探求が全くされていませんよね。 ○○をした→とりあげる △△をしない→罰をちらつかせて脅す確かにこれで効果がある場合もありますがそれは絶対的な支配関係がある場合で、良好な親子関係の元ではまず無理です。どうして今までの約束を全うしないのか。簡単です、全うできない事態が娘さんに起こったからです。親との約束を破って叱られるより友人達との遊びを優先しないと行けないような事態が娘さんに起こったからです。親の性格にもよりますが一応事情を聞く姿勢は大事だと思いますよ。なんて偉そうに言ってますが、子供がサボるのを思えて狡い嘘をついたときは問答無用で怒鳴りつけてます。向こうもちょっと罪の意識があるときはこれも有効です。しかし一度見逃せば罪の意識が無くなるので怒鳴っても効果ありません。

トピ内ID：3968886239

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ルールを子供と一緒に作ってみるのはどうですか？

桜

2016年08月21日 19:28

娘さんと一緒に、娘さんの気持ちも反映したルールを決めては如何でしょうか？頭ごなしに親の言う事を聞けでは、反発するのも仕方ないと思います。娘さん自身に納得をさせなくてはいけません。ルールはその家々によって違うと思うので、話し合うしかありません。何が不満でどうしたいのか、娘さんの気持ちを聞いてあげて下さい。ゲームばかりで宿題をしないなら、ゲームを１時間したら宿題とか、宿題が終われが晩御飯までゲームは自由とか子供の希望も取り入れてみるのはどうでしょう？ ○○しないから▲▲は無しと罰を与えるよりも、○○出来たら◇◇をしてもOKなど、頑張ると良い事があるよ的な方がやる気も出ると思います。子供の為に引っ越しをしたり、学校へのお迎え等努力されていると思います。なので、親の想いが娘さんに通じていない様に見えて、勿体ないと感じました。子供の反抗等の反応は年齢含めて人それぞれです。子育てって本当に難しいですよね。３年１学期の学校での様子は先生から聞いていますよね？その辺も参考にされてはいかがでしょうか？

トピ内ID：8219498264

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それぞれです

🐶

くんくん

2016年08月21日 22:04

お疲れ様です。予め必要なことを簡潔に伝えた上でお子さん自身にルールを決めさせ守らせたらどうですか？守らなかった時のペナルテイも自分で決めさせる。言いたいことは我慢し見守る。「あとは自分で考えなさい」などと言い放ってはいけません。一緒に考える姿勢が大事です。親業は感情のコントロールと待つこと、工夫が必要です。

トピ内ID：2111169156

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してくれません

ドリア

2016年08月21日 23:29

こちらのトピ主さんだけでなく、小町を見ていて最近ものすごく気になるんですが…。自分の子供に対して「◯◯してくれません」というトピック。なんじゃこりゃ、って思ってしまいます。親なのになんでそんな子供に対して「してくれません」なんて立ち位置なんだろう、子供になめられてるんだろうなと。子供から見たら「してやる」ですよ、その言葉だと。ママがしてくれないかって言うから「してやった」になりますよね、もしやるようになっても。さらに＞何度も注意をし、主人にも叱って貰いましたが父親が子供のしつけに参加するのは当たり前のことで、トピ主さんが「やってもらった」なんて低姿勢でいるからじゃないですか？さらになめられますよね。子供は見てますよ。家の中での地位が、トピ主さんが一番下になっちゃってるんじゃないでしょうか。なんかなにもかもが違和感。何度も注意をし、とありますが「どうして宿題をしないといけないのか」説明はしていますか？怒るのと叱るのでは違いますよ。なんで宿題をしないとゲームができないのか、理由は話していますか？

トピ内ID：3786997266

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学校で何かあるのでは？

二人の子の母

2016年08月22日 11:59

言いたいとこは二つ。そもそも約束とは娘さんから提案したものでしょうか？親が無理やり約束させたものなら、守らないのは当たり前です。親子で話し合って、娘さんが納得して約束したものだけを「約束」と表現してください。次に、その年で宿題もしない反抗ばかりするというのは、ストレスがある証拠です。学校や友人関係で何かありませんか？もしくは転校のため授業についていけないなど、親から見えないストレスを抱えていることはありませんか？学校でうまくいっている「ふり」だけしているのではありませんか？いじめがあったのは娘さんの心の傷になっていると思います。心に寄り添って甘えさせてあげてください。具体的なストレスの原因がなにか、娘さんを問いつめずに、さりげなく探ってみてください。

トピ内ID：0306729728

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子供の頭脳は、成長途上です

🐱

無理難題

2016年08月22日 16:29

大人が誤解するポイントです。大人は大人の頭脳で考えて子供達に躾をしますが、子供達の頭脳は、まだまだ発達中です。未だ大人と同程度の知識や情報、また考える力が発達していない段階で同じ様に考えて行動しなさいと言っても、無理な話ではありませんか。子供の発達に合った方法や遣り方を採用されますよう。

トピ内ID：2299722654

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いじめっ子はあなた

mii

2016年08月22日 16:29

娘さんのことを思って、とおっしゃりたいのでしょうがあなたのやっていることはイジメですよ教育とかしつけとか、都合のいい言葉で言い換えているだけ娘さんが部屋に籠って夕食を食べない時、あなたは何を思ったのでしょう？彼女が部屋で小さな心を痛めて、泣いていると考えたことはありませんか？育ちざかりの子供にとって、一食抜くって虐待と同じですよ宿題だって、娘さんから聞いてくるまでほっといてあげてください宿題を忘れて困るのは自分なんですから、それくらい娘さんも分かってますよ隣でガミガミ言われながら宿題しなければならないなんて・・・あれもダメ、これもダメ、何でできないの、早くやれ、ちゃんとやれ・・・毎日こんな調子で、精神的に追い詰めているという自覚はないのですか？私なら耐えられないまだ小学校３年生だというのに、ちょっと口答えしたくらいで反抗って・・・かわいそうすぎる娘さんよりあなたの方が変わらないと、このままでは「毒親」です

トピ内ID：4639904121

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お金がかかるけど

🙂

原

2016年08月22日 17:01

家庭教師をつけるか、民間学童に放り込んだらどうでしょうか？担任の先生とも、よく相談した方がいいです。親には甘えが出てしまいますが、外の人の言うことはきくと思います。

トピ内ID：9696382752

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押し付け・強要は反発が強い

黒糖饅頭

2016年08月22日 16:29

約束事を守らないとありますが、そもそもお子さんが同意していないのでは？約束は双方の同意があって成り立つ物。お子さんが同意していないものは、押し付け・強要になるのではないですか？それは反発もするでしょう。お子さん自身が納得した約束じゃないと難しいのではないでしょうか。何故宿題をしなければならないか、何故門限までに帰ってこなければならないか、そういった事をまず親であるトピ主さんがしっかりと考え、お子さんが「もっともである」とわかるように説明できないといけない。その上で本人にどうすればいいのか考えされば、自分で決めた事は行動出来るようになって行くと思います。ただ、すべて親の思うようには進みませんが。我が家では暗くなってくると犯罪に巻き込まれる危険性がある事。（君を守りたい）宿題をしないのは先生に迷惑をかける事。（いけないこと）勉強が出来る出来ないは自己責任である事。（自分の将来は自分で考えなきゃね）等など話しながら、門限、宿題やゲームの時間などじっくりお互いの意見を出しながら決めて行きました。今は中学生の男の子ですが、ほぼ反発は無いです。

トピ内ID：0050756634

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違和感

🙂

2016年08月22日 22:57

以前はいじめにもあっていた子が、お友達もでき元気に遊んでいるって喜ぶ状況だと思いますが。遊びって、子供にとっては最も基本的意欲。お嬢様の場合は確かに遅いけれど、今取り戻しているのかもしれませんよ。それを、親が迎えに行くって、どうなのかな。周囲から浮いてませんか？それと、どのような約束をして破るのかはっきり書いていませんが、後出しじゃんけんな約束ではないですか？何だかうるさくて、縛ってばかりいて、ママ友とかいない印象ですが、トピ主さん自身が大丈夫ですか。小学校の宿題なんて大したことない内容ばかりですよね。それをせずに成績はどうなのか、その他の生活習慣はできているか、主さんだけでなく他の大人に対する態度や礼儀は。気にしてるポイントが近視眼的。その年齢だと、そろそろ好きなことにはまる子も増えてくると思いますが、習い事などはしていないのですか？

トピ内ID：0731593627

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年齢は関係ないんじゃないかな？

つゆり

2016年08月23日 11:09

トピ主がお子さんと約束をする時は一方的に決めてしまう強制的な約束をしていませんか？イジメへの対応の仕方や学区内の引っ越しはお子さんと話しあって決めた事ですか？我が家では色々子供と相談して決めるようにしています。決めてしまう前に理由を説明をします。子供でも大人でも納得できなければ守りません。例えば帰宅したらお風呂入って！だけでは何で入らなきゃいけないの？！って思いますよね？でも、風邪が流行っているみたいだからお風呂でバイ菌流して風邪予防しよう！なら風邪ひきたくないからお風呂で綺麗にしようって思いませんか？トピ主はお子さんに対して言い方が悪いのでは？言い方次第で態度も変わってくると思いますよ。よく話を聞いてみてください。トピ主はお子さんについてどう思っているのかお子さんは約束についてどう思っているのか最近の態度の悪さについて気にいらない事があるなら態度ではなく言葉で言ってほしいなどお互いが快適に過ごせるように頑張ってくださいね。

トピ内ID：0180913709

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我が家も…

😢

うみたまご

2016年08月23日 11:09

とぴ主さんと同じでした。元々言ったことが守れない子で、車の前に飛び出し跳ねられても翌日また飛び出すような痛い目を見ても覚えられない子でした。３年生の夏・・・・近所の１個下の子供とでかけたまま一晩帰りませんでした。それからというもの主さんのお子さん同様にやることをやらない、どこか行ってしまい行方不明になるなど繰り返すようになりました。それは３年くらい続き、徐々に遊ぶお金欲しさに家のお金を持ち出すように・・・。私はノイローゼになり、財布をお風呂までもっていく有様。なんどももうやらないでね・・・と約束しても繰り返す・・・・児童相談所に相談したところADHDと言われました。少し落ち着いたかと思ったある寒い冬の日・・・・翌日振り込む予定で準備した大金（１０万くらい）をちょっとしたすきに持ちだして帰らず翌朝、凍死寸前で見つかりました。何だかんだで今は大人になりましたが、あの時は本当に苦しかった。人によってはあなたの育て方が悪いとまで言われました。このまま向かい合っていては苦しいと思うので一度カウンセリングを受けられては？

トピ内ID：8234438523

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学校での様子はどうですか

サモサ

2016年08月23日 15:13

一学期の面談では何か言われませんでしたか。学校ではいい子なのでしょうか、学校でもいなくなったりしてるのでしょうか、それでだいぶ話が変わってくると思うので、先生に一度アポ取って相談に行かれてはどうでしょうか。

トピ内ID：9086409156

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一方的な命令

はいたっち女

2016年08月24日 11:24

約束というより、権力を持つ側からの一方的な命令にしか見えないです・・・。「私の命令を聞きなさい。聞かないなら遊びに行くのは禁止」「私の命令をを聞きなさい。聞かないなら夕食なし」このように罰をちらつかせながら他人を思い通りに動かそうとする行為には、効果がある人とない人が存在しています。世の中には脅せば強者の言うことをなんでも聞くタイプの人もいるけど、脅されれば脅されるほど反骨精神が沸き起こり、「絶対に屈しないぞ！」と決意を固めるタイプの人もいるってことです。お嬢様は脅しにくっするような卑屈な人間ではなく、自立心のある人間ということです。

トピ内ID：0206304788

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あなたの言い分が異常な気がする

50主婦

2016年08月24日 11:39

文章から感じるのは　ものすごく支配的な母親。幼児期は母親の支配通りに行動した「良い子」だったけど小学校に入ったらその行動では上手く人間関係が作れずイジメにあった。母親はいじめ問題は解決済みだと思ってるけど、娘は言葉に言い表せないけどなんだか不満を抱えている。だから家に帰る時間がおそくなる。あなたは「娘と約束した」と思ってるけど娘は「約束する」と言わなければ母親の文句と小言が止まらないから「約束する」と言ってるだけ。あなたは娘さんの話を最後までじっくり聞いたことはありませんね。「言いたいことがあったら言いなさいよ！！じゃあお母さんの言うことわかったのね！約束したわよ！」なんて一方的に言ってますよね？私の書いたことあたってる？

トピ内ID：3327214208

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理由を話さないからでは

エル子

2016年08月24日 12:16

「歯を磨きなさい！（怒」と繰り返すだけでは、聞き分けの悪い子供はいつまでも歯を磨く習慣はつかないと思います。我が家では「歯を磨かないと虫歯になって痛くて夜も眠れなくなって、歯を抜くことになっちゃうよ。」というように、約束事を守らないとどういう結果が待っているかを伝える。「勉強しなさい」ではなく「勉強しないとA子ちゃんと同じ学校には試験が受からなくて行けなくなるよ」とか「大人になったら何になりたい？でも勉強しないとそれにはなれないよ」と伝える。子供には先を予測する能力がありません。危険なこと、自分にとってデメリットなこと、そういったことを自分で言わなくてもわかるようになるまでは親がサポートすべきと思います。そしてそのサポートは単に「これはだめ」と伝えるだけでは不十分です。罰を与える、褒美を与えるというのも一つの方法だとは思いますが、それにしても「理由」は重要です。理由を伝えた上で、これを破れば危険の及ぶもの、家族にも被害が及ぶことには罰を与えること、努力するタイプの約束には褒美を与えること。まずは約束する理由を話さないと。

トピ内ID：3786997266

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わかる

🙂

はーい

2016年08月24日 13:00

結婚相手の連れ子が同じでした・学校からの帰宅時間がほかの子より２時間ほど遅い　きょうだいの習い事や夕飯に影響する・なんでも拾ってくる　犬用のきたないぬいぐるみ、靴片方、ピンなど、いくら言っても拾って隠し持っていた・宿題や学校の用意をしない　洗面所に寝そべって鼻をほじったり、トイレや風呂に長時間かけてほかのことを何もしない・塾や買い物の手伝いができない　家を出ると「花を１時間見続ける」とかで帰ってこないというかそもそも出かけ先までたどり着かない・アメとムチの無駄　褒めても「いやみ」ととられ、ルールを決めても「罰を受ければいいんでしょう」と言うだけ　外に出されようが食事抜きだろうが、時間のルールやドアを閉めるといった簡単なルールさえ守らない他の方のレスで「そのルールは親が押し付けてる」とありますが、そんなレベルのルールではないです案の定、定型発達ではなかったので、いくら説明しても頭で理解させても、行動が伴えないという子という判断がおりたので「どうしたら」なんかなかった

トピ内ID：8092775221

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