義両親の供養について

レス22

（トピ主 2 ）

りんご

2016年08月20日 20:28

ひと

50代パートです。よろしくお願いします。夫は10年前に事故で亡くなりました。夫が亡くなる前に義両親が亡くなっており、夫は長男で我が家に仏壇がきました。（義姉は他県に嫁いでいます）夫亡き後も私が義両親の法事を行い、その時に義姉は我が家に来ます。それ以外は年賀状くらいしかお付き合いはありません。最近ふと思ったのですが、夫の法事（供養）はもちろん私の義務ですが、義両親の法事も私の義務なのか考えるようになりました。嫁いでいるとはいえ、義姉にとっては実の親なのだから、義姉が位牌を持って供養するべきではないのかと思っています。私には1人息子がおり結婚しています。このままだと、もし私が亡くなったら、息子は義両親と私たち夫婦の位牌を見ていくことになり、負担をかけてしまいます。義姉の夫は三男でして、仏壇を継ぐことはありません。自分の考えは正しいのかわかりませんので、皆様のご意見をお聞かせ頂ければと思います。

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それは…

あははははは

2016年08月22日 16:29

『夫は家族だけど、夫の両親は家族ではないから、お義姉さん嫁ぎ先で供養など面倒見てください。ご主人は三男だし、仏壇の一つや二つ、平気でしょ？』 …と言うことで宜しかったでしょうか？ …それは違うと思いますよ。貴女のご主人を産んで育てた人達です。家族でないわけないではないですか。貴女は嫁ぐ日に貴女の両親を絶縁して来ましたか？『今日から、家族ではありません』としてきたのですか？そうでないのなら、ご主人のご両親に対して失礼極まりない発言を撤回した方が良いかと思います。でも、十三回忌まで行ったら後はそれぞれがそれぞれで供養して下さいって気持ちになりますよね。仏壇の件は、義姉の嫁ぎ先に言えるような話ではないですが、回忌法要の件は、言っても良いのではないですか？

トピ内ID：4709722656

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過渡期

🙂

50代同居嫁

2016年08月22日 16:29

昭和の時代であるなら長男の嫁であるトピ主さんが継ぎ、その後は息子さんが継ぐのが当然とされたでしょう。で、平成の今はですが・・・微妙ですね。実子である義姉さんが継ぐべきというトピ主さんの考えが間違ってるとは思いませんが、世の中に浸透し切ってない考え方です。これを押し通すなら親族間にしこりが残ることを覚悟すべきかもしれません。ひとつだけ苦言するなら >息子は義両親と私たち夫婦の位牌を見ていくことになり、負担をかけてしまいます。義姉さんの子供さんのことも考えてあげなくちゃダメでしょう。義姉さんとトピ主さんは義両親にとって違う立場ですが、その子供たちは同じ立場ですからね。私も長男の嫁ですが、もし夫が早世しても婚家の仏壇は迷いなく守っていきます。同居していたからでしょうが、長年お世話していたものを今さら放り出す気にはなれませんから。結婚当初は仏壇なんか見るのも嫌な嫁だったんですけどね(笑)

トピ内ID：1007391760

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うちは

😉

2016年08月22日 16:29

法事をしないので困ることはありません。とぴ主さんの場合、義両親の法事はもうやらなくていいと思います。義姉に任せましょう。

トピ内ID：5337051447

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似たような事が起こっています

🙂

oba

2016年08月22日 16:29

私の友人ですが、トピ主さんと同じく夫を亡くしています。その前に義両親が亡くなっているのですが、遺産相続の際、長男である友人の夫が両親の家、土地の処分、先祖の供養すべて引き受けるという条件で他の兄弟が相続を放棄しています。なので、夫が亡くなった後、義弟に先祖の供養（寺との付き合い）をお願いしようとしたところ拒否されました。まだ義実家は片づいておらず、仏壇もそこに残したままです。資産になるようなものはほとんどもらっていないそうですが、いまさら土地、家屋の名義を義弟に返すこともできず、友人が後を引き受けるしかないそうです。トピ主さんの義両親の遺産がどのように配分されたかも関わってくるかもしれませんよ。

トピ内ID：8927848148

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相続はどうだったのですか？

🙂

よんりん

2016年08月22日 16:29

義両親が亡くなったときの相続はどうだったのですか？亡夫か息子が他の相続人より多く相続していたら祭祀の継承込みなのですもし平等に相続していたら祭祀も平等なので、今まで主さんがやっていたので今後は義兄弟に丸投げでいいでしょう

トピ内ID：8241778986

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まとめてドン！

kyon3

2016年08月22日 16:29

うちの母はすっかり割り切ってます。早くに父が亡くなっているので、何回忌は全て父基準。祖父母の７回忌まではちゃんと決め事の通りやりましたが、以降は父の××回忌に祖父母の○○回忌をついでにやっています。だから決め事の法要スケジュールが何年もズレます。親戚からアレ？ズレてない？と言われたこともありますが「私ができるのはここまで。ご注文があればご自分でご準備下さい。場所（仏間）はお貸ししますので」と丁寧に拒否していました。位牌はさほど負担にはなりません。庶民は三代前の先祖の位牌は、アイスの棒みたいな小さいやつに切り替えます。うちの仏壇には４代10人ほど入っていますが、引き出しの隅に保管されているだけです。位牌は４つだけです。 100人になっても大丈夫なレベルです。むしろルーツが分かって面白いと思っています。義姉さんに、ご負担でしたら法要をキャンセルしましょうか？って親切ぶって言ってみたら？ご位牌だけでもお送りしますよって言い添えてね。

トピ内ID：2893094228

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うーん

✨

エリッサ

2016年08月22日 18:03

位牌をまとめるなり、過去帳にうつすなりしたらいいのでは？義両親の法要もある程度の時期が来たら区切っていいと思う。お盆の時はまとめてやったらいいとおもうしね。何にせよ、何かするときは、義姉に相談した方が無難だとおもうよ。

トピ内ID：9792144161

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多分

あいな

2016年08月22日 18:03

姻族終了届けを出したらトピ主さんの役目では、なくなると思います。家は、今年両家の父が亡くなり、初盆で舅の仏壇を用意し、納骨堂へと一段落しました。正直、分家と言う事もあり今の時代仏壇は無くてもいいのでは？！と思いましたが、旦那の意向で用意しました。旦那は、長男です。舅姑は１０年位前に離婚してます。私より旦那の方が、先に亡くなった場合、私は分骨にと考えてます。同じ納骨堂で、私達の世帯のスペースを用意したい意向です。旦那には、弟３０歳ニ－トが居ますが、もしも旦那が姑より先に亡くなった場合は、声を大にして分骨と言いたいです。姻族終了届けを出すつもりで居るので、もめ事を起こさせない為、押し付けられない為にです。先の先も見越した選択を、やはり子供達の為にと想うからです。

トピ内ID：5109418527

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供養を誤解していませんか

無常の風

2016年08月22日 19:42

供養とは感謝するとか、御礼するとかいう意味です。亡き人が仏となってあなたを護ってくれるから、そのことに対して感謝する意味合いがあるのです。その証拠に、夫が亡くなった後、独身が多い現代にあって、息子さんは上手く結婚して独立することが出来たのでしょう。例え、夫が亡くなっても、仏となって、あなた方家族を見守ってくれたのではないでしょうか。また、あなたは健康でパートすることも出来ているのです。そのうちに孫にも恵まれて、人生が順調に進んでいくのではないかと思います。このことに対して感謝しないで、一体何に感謝するのでしょうか？感謝することを供養というのです。あなたは供養するとは何をすることだと思っているのでしょう。改めて、あなたは供養の受け止め方を考える必要があるのではないかと思います。

トピ内ID：9188704340

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いい歳して何を言っているの?

🙂

佐和子

2016年08月22日 22:22

負担をかける? 何をばかなことを言っているのですか? 義姉は出た身、貴方は長男の嫁に嫁いだ身です。それが家系と言うものです。夫は長男として遺産もかなりもらっているはずです。嫌なら義姉に頼んだらどうですか? 鼻であしらわれますよ。

トピ内ID：3199734981

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義務か否かということではないと思う。

🙂

白菜

2016年08月22日 23:30

生きている間にどれだけ良好な関係を築いていけるかということなんでしょうね。長男だから三男だからという話ではないでしょう。だからと言って、放っておくわけにもいかないし悩ましいですね。トピ主は責任感のお強い方だとお見受けします。だからこそ生きている者がいかに知恵を出し合ってご先祖を供養するかという姿勢をあなたの一人息子に示してあげるということではだめでしょうか。あなた亡き後、一人息子さんが早世してしまったら？誰があなた方ご夫婦の位牌を継ぐのでしょうね。もっと言えばこれがあなたのご実家の話だったら？実家のお嫁さんから、実の親なんだから位牌も法事もそっちでやってくれといきなり言われたらあなたどうしますか。避けて通れない以上、義姉さんと今の状況を共有してはいかがですか。私個人的にはご先祖供養はとても大切なことだと思います。でも何もかもお一人でやるのは何かと大変ですよね。無理のない範囲でできることをやるしかないと思います。長男がいても状況的に仏壇も位牌も継がず、墓参りすらしない家庭もありますから（うちの義実家のように・・・）。

トピ内ID：3678088921

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トピの代で終了

🙂

2016年08月23日 11:09

没後５０年経過したら、すべて処分したらいいのでは？その頃には義姉は何も言えないお年でしょう。自分から次の世代に引き渡さない

トピ内ID：0373397973

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婚姻関係終了届

🙂

baba

2016年08月23日 11:09

確か、これを出せば婚家と縁が切れます。夫供養は息子さんが引き継ぎたければすればよいです。もちろん貴方が供養しても。ただし、義両親とは縁が切れますので、その旨義姉に知らせて好きにさせればよろしい。

トピ内ID：4278682207

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慣習としては筋が通っている

🐤

オリバー

2016年08月23日 11:09

義姉が見るべきとは思えませんね。正しいかどうかよりも、長男が継いでいくのが一般的なようなので。トピ主さんのお子さんが娘さんだけなら話はまた違って来ますが。ただ、夫もいないのに義両親の法要までトピ主さんが行うのは負担が大きいので、そこは義姉と分担するのはありかと思います。規模を縮小するとか。親族のもてなしなどがあるなら近い身内だけに限定するとか。義姉が来宅しても宿泊は断るとか。

トピ内ID：7309058463

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亡き夫の実家の仏壇があるという事は

ジジコマチ

2016年08月23日 11:09

　現時点、貴女が亡き夫の実家の祭祀を承継しているという事です。　従って、供養を主宰されるのは当然ですが、これを変更することが絶対不可能という訳ではないと思います。　手続きについては、法律家に相談されれば良いと思いますが、義姉の方にもいろいろ事情があって、難航するのでは？と思います。また、お墓の事も絡んで来ますねよ。

トピ内ID：3998675702

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気持ちはわかりますが。

花杖

2016年08月23日 15:46

還暦近いおばさんです。　義両親さまもご主人も。同じお墓に入られているわけですよね? ならば仕方がないのでは? 自身の母は。兄がおります。祖母より母の方が先に亡くなりまして。祖母の供養は伯父が執り行いました。　祖母の法事は。記憶が定かではありませんが。何回忌か忘れましたが。伯父が自分も歳なので。母の法事は今回で最後としたいの意思表示があったような記憶が。その伯父が亡くなり。当然お墓も仏壇も。伯母が引き継いでおります。　母が亡くなっている事もありましたが。トピ主さまのような申し出があったらビックリしたかと。　息子さんからしたら。実の祖父母と両親でしょう? 負担掛けると言うなら。両親であるあなた方のご供養も負担でしょう?

トピ内ID：6769605044

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トピ主です

りんごトピ主

2016年08月24日 10:42

皆様ご意見ありがとうございます。相続の件ですが、義両親は財産が無かったので相続はないです。家は賃貸でしたし、貯金も2人分のお葬式代だけでした。ですから、義両親が亡くなってからの法事は全て夫が費用を出しており、夫亡き後は私が費用を出しています。法事を行なわないという選択もあるのですね。全然考えつきませんでした。

トピ内ID：4777169360

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ご主人は、新しく墓をたて、仏壇をつくったんですか？

horoin

2016年08月24日 11:24

義両親の仏壇や、お墓を義姉に渡すと、ご主人も一緒に行ってしまうのでは？まぁ、まとめて投げ捨てちゃった方が、主様の将来の障害物がなくなって良いかもですが。厄介払いできると良いですね。

トピ内ID：2535354756

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トピ主です。

りんごトピ主

2016年08月24日 16:28

いろいろなご意見ありがとうございます。。私の両親は、母が数年前に他界し、父が1人暮らしで仏壇を見てくれています。私は長女で妹しかいません。（妹も既婚）なので、父が亡くなったら我が家に両親の仏壇がきます。夫と義両親と実の両親の5人の仏様を、私1人がみなくてはならなくなります。父も高齢なので、もうそろそろ覚悟しないとならず、ちょっと負担に感じています。それで、義姉にも負担をお願いできないかと思った次第です。

トピ内ID：4777169360

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小姑夫婦に

🙂

おりーぶ

2016年08月24日 16:45

妻姓を名乗ってもらえば？　そして、仏壇お墓を丸投げする。とぴさんは　姻族関係終了届　を出す。

トピ内ID：1591877023

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集合！同居！文句は言わせない！

怪盗子猫

2016年08月25日 17:16

うちなんて仏壇４つでっせ。お墓なんて６基。殿様じゃねえ！ってんだ。実家は父方母方の仏壇。それでいて賃貸アパート。遺産どころか葬式出して赤字。妻の実家も同じ。一軒屋ではあったが限界集落の農家。これまた仏壇二つ。遺産は農地にボロ家。売れないゴミ扱い。これでさ、遺産がタップリで豪邸でも建てられるんだったら仏壇４つでもなんとか耐えるけどさ。自分で買った都内の中古マンション70平米だ。子供だって二人いる。ムリムリムリムリ～という訳でお墓は５基を閉鎖して、無宗教の共同墓地を買ってた母の所に集合。きっとお袋は一人でいたかったに違いないが、貧乏人のやるこっちゃねぇ！贅沢言いたきゃそれなりのものを残せ。墓石にぎったぎたに全員の名前を彫りこんでやりましたよ。キリスト教徒も混じってるけど無宗教ならかまわんだろ？仏壇は公平を期すために全部捨てて新しいのを買った。 40ｃｍの立方体の箱。＞アイスの棒　（笑！）例えが秀逸（笑）位牌はまさにそれ。俺にできるのはこれが限界。むしろよくやったと褒めて欲しい。

トピ内ID：1912624495

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相談はしていいと思います

🙂

3時の母

2016年08月28日 21:51

宗派にもよりますが、最低限13回忌までは執り行うのが一般的だと思いますご主人は亡くなられて10年との事ですが、ご主人の法事はどの程度までされるおつもりですか？ご主人の法事も13回忌で終了と思っているなら義両親もそれ以降は執り行わない、ご主人の法要をそれ以降も執り行うのなら多少年数をずらしても義両親も一緒の年でよければ続けてもいいのでは？ご主人と義両親の法要を主宰を分けて執り行うのは、お寺にはご迷惑なような気がしますが

トピ内ID：8504588266

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